成人幽默爆笑笑话-淫?的妻子
?前有一?富商,他有一?美?但?淫?的妻子,有一天他要出外?商,但他?怕他妻子?剪杏出?,所以他就跟他鹇的??真:
『再我出外的呃?天你要?我看好我妻子』?天後,富商回?了,一回到家,褚上把???到房中,?它办生了何事。
??真:『?办生甚?事,她只不咿???男人吃?而已,?是四菜一?呢你如何知道?富商?,我?到?音呀!而我首先?到:『哇!膈好肥』又??『?(?)上?,之後又真『翻咿?』(悟子),最後是『蟹(?)出?』?真了『哇!?好?呀。』
成人幽默爆笑笑话-他的名字叫『杨伟』……
有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，" 操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每 个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫『杨伟』……”
成人幽默爆笑笑话-?铨的解?
?晨三?，狒生家中的???了。他睡眼朦?地拿起??真：?喂？?
是?女子的?音，很慌?，?狒生，我?的???吞下了一?避孕套。?
狒生真：?把他?到狒院?，十分?後我?在狒院碰钷。?
他褚上穿好衣服正??出樵，???又?了。他拿起???喂？?
??那钷??一?很平祜的?音：??事了，狒生，我?又找到了一?，不用麻?您了。?
成人幽默爆笑笑话-足协主席的汇报
某国足协官员集体赴南美一足球强国考察，原计划要观看该国几场联赛，可是到比赛时几位官员均耐不住寂寞，于是集体出去嫖妓。到归国时，一场联赛都没有看，大家心理有些犯荒，商量着回去如何交代，结果一致推荐上海籍的足协主席做工作汇报，并约定谁都不准泄露此次南美之行的真实内容。
回国后，足协开会并由上海籍主席做工作汇报，不料该主席心里发慌，讲到观摩比赛的时候不慎走音，说道：”足球强国到底是足球强国，我们亲身经历了几场包鸡（保级）大战，比我们的假逼（甲B）强多了，激烈性和对抗性远远超出了我们的想象，连我们都感到体力不支，而且他们的联赛管理也很严格，没有象我们无票入场的现象，我们几个每次去都是自己掏钱的……“
成人幽默爆笑笑话-足协主席的汇报
某国足协官员集体赴南美一足球强国考察，原计划要观看该国几场联赛，可是到比赛时几位官员均耐不住寂寞，于是集体出去嫖妓。到归国时，一场联赛都没有看，大家心理有些犯荒，商量着回去如何交代，结果一致推荐上海籍的足协主席做工作汇报，并约定谁都不准泄露此次南美之行的真实内容。
回国后，足协开会并由上海籍主席做工作汇报，不料该主席心里发慌，讲到观摩比赛的时候不慎走音，说道：”足球强国到底是足球强国，我们亲身经历了几场包鸡（保级）大战，比我们的假逼（甲B）强多了，激烈性和对抗性远远超出了我们的想象，连我们都感到体力不支，而且他们的联赛管理也很严格，没有象我们无票入场的现象，我们几个每次去都是自己掏钱的……“
成人幽默爆笑笑话-把‘音’递给我
大三班要搞新年音乐会，高大英俊的班长和美丽清秀的副班长一起布置教室，班长站在桌子上对副班长说：“把‘音’递给我。”那想副班长早就看上了班长，正在那儿想入非非，把班长的话听成“把‘阴蒂’给我”羞得满脸通红。
古代幽默爆笑笑话-鸟音人来
陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画
者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：“鸟音人又来！”求画的人看到题字，不解
其意，就问陈白沙，白沙说：“你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’”求画的人
大笑。
古代幽默爆笑笑话-柳冕忌讳
柳冕秀才很忌讳。应举时，周围的人和他说话时，准说个“落”字同
音的字，他就会生气地大声作责。仆人误犯，往往挨他的打。他自己常把
“安乐”说成“安康”。
当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。一会儿，仆人回来了。柳冕
问：“我中了吗？”
仆入应道：“秀才康了”
幽默幽默爆笑笑话-一念之间的十年
-- 十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？――邻居家小妹问我。
-- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑――即使已经听他说过八遍了。
-- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能――晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
-- 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。
-- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。――一直窃喜在心。
-- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。
-- 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。
-- 十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他们的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。――那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。
-- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者――但不嘲笑比我有钱的外来者。
-- 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。
-- 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。
-- 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
-- 十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我们还小。”；十年以后我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我还小。”
-- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她――怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她――被拒绝也无所谓。
-- 十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。――它居然还认得我！
-- 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。
-- 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。
-- 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。
-- 十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。――保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！
幽默幽默爆笑笑话-俘获MM大法 之 卑鄙篇
这么多年了，和MM交往的心得总有一些。既然是卑鄙篇，不想在这谈太多的感情，如果各位想看，请耐心等着俘获MM大法之2.0版灵魂手记篇的问世(持有1.0版卑鄙篇的站友可以交50华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到MM的芳心，说容易也容易，女人是很好骗的。说难也难，女孩心海底针，而且她们好象天生有种预感，很准的预感，能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的PASSWORD：诚。这个字的确很重要，无论你面对几个MM，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。
只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引MM的注意。要让MM注意到你的存在。对站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才佩做第二个BILL GATES。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为
特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好象外语似的，说着说着，总有不知道用中文怎么说，只能用英语代替的词(别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说，要注意自己的姿势，如果唾沫星溅到MM脸上，那可就惨了。注意，讲话的时候一定要直视着MM的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩，MM已经对你留下印象，知道你的电脑水平天下（要不是沈阳，要不就是……管它什么）第一，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
从此算是和MM认识了，你要记住，和MM的感情发展取决于不同时间，不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短(仔细想想这句话，记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方，这时她会特别的对你产生依赖心理(MM总归是MM)，你要尽力的呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义的拉着她的手，扶着她的腰。MM都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。(有一次，我和MM打车，没想到车竟坏半道上了，结果我和她沿高速公路一起走了二个小时。如果你运气够好，能撞上这种情况，就太好了)。总之，在第二步，你要让你自己深深的在你的MM心中扎下根。
现在，你和MM已经是好朋友了，感情能否升华就关键在此阶段，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊，词啊什么的，MM都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵"金风玉露一相逢，胜却人间无数"，"撑着油纸伞，走在悠长悠长又悠长的雨巷"，"最是那一低头的温柔，如水莲花不胜凉风的娇羞"(什么?忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦(天知道他是哪的人，反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)，李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪。克劳馥(第一大美女耶，MM感兴趣)，惠特尼.休斯顿，迈克尔.杰克逊，反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。
你可以试探着约她单独在一起，比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)，人鬼情未了(这个片子MM都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘VCD，不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩，BBS 上有多热闹，却只有在你家才能上得去，你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前，打开调色板(MM一般都喜欢这个程序)，教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在她的椅子后面，低下身(你的头要在左边)，右手由MM的右肩伸出去，轻轻按住她的手，一起帮她画画(喂，喂，你的眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶)。
到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机，大胆的吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错，如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘写一封情书给她。如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技，血光手指斩。为了用这一招，你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在MM最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时MM一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出我爱你"（如果你认为血够足，还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两滴眼药水，再转身过来时，你已经"泪"流满面了。你可以对着王母娘娘，玉皇大帝，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的MM已经被你连惊连骗的不知所措，她会过来帮你来包扎伤口，你可以装出很痛苦(是很疼的)样子，趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。
今天就到这里吧，休息，休息。
