爱情的冷笑话精选推荐

夫妻幽默爆笑笑话-女人的经典蠢话
1.“你在想什么?”         这个问题恰当的回答当然应该是:“对不起,亲爱的,沉思使我冷落了你!不过我在想,遇见你是多么幸运,你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及,不过若能博得爱人一笑也未尝不可。         郑重提醒对于该问题,绝不可以回答:“如果我想让你知道我在想什么,我就会告诉你而不是思考了。” 此时男人应答的指导原则是:绝不可以想什么说什么,绝不可以诚实。       2.“你爱我吗?”         最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示,您可以说:“是。亲爱的。”         郑重提醒该问题的错误表述包括:a:我想是吧。b:如果我回答是,你会感觉好点吗?c:这取决于你所说的“爱”指的是什么。d:这有什么关系吗?e:谁?我?         3.“我看起来胖吗?”         男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不,当然不!”然后迅速扭转话题。         郑重提醒错误的回答包括:a:我不会说你胖,但也不会说你瘦。b:要看和谁比了?c:你稍微胖点儿好看。d:比你胖的人我见得多了。e:你说什么?再说一遍好吗?         4.“你认为她比我漂亮吗?”         这里的“她”可能是您从前的女朋友,您的同事或者您的异性朋友,无论什么场合无论对谁,最好的反应是:“不,你比她漂亮多了。”         郑重提醒错误的回答包括:a:不比你更漂亮,你属于另一种漂亮。b:我不知道什么标准才是美。c:是的,但你性格更好。d:她只是比你年轻。e:你说什么,我没听清楚。         5.“如果我死了,你怎么办?”         正确的回答是:“亲爱的,如果你死了,我也没有什么好活的了,我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”         或许您认为这个回答太过愚蠢,那么说一则笑话给您听。         ――“亲爱的。如果我死了,你会怎么做?”         ――“哦,亲爱的,我会极度伤心。为什么这么问?”         ――“你会再婚吗?”         --―“当然不会。”         ――“你不喜欢婚姻生活吗?”         ――“当然不是,亲爱的。”         ――“那你为什么不再婚?”         ――“好吧,我再婚。”         ――“什么?你再婚?”         婚后多年的夫妻对话         女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重,最喜欢的和最讨厌的,你说说看!         男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重?边思索边计算?,我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,讨厌我看足球和别的女孩儿。         女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!         男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋。         女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?         男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!         女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?         男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。         女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?         男:戴……毛线手套最好。         女:你能一辈子只爱我一个吗?         男:当然能!?浮想:在后面加上“一个小时”哈哈!?         女:现在,你是不是还想着别的女人?         男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。         女:你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟!        男:别―――问―――了!
幽默幽默爆笑笑话-移民中国
  这是公元2050年,北美著名的出国考试学校“新西方”的BBS上,很多北美的学生正在热烈讨论,选一些经典的:     1、我是MIT的,昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer,还给全奖了呢!不过专业差点,是垃圾处理,直博,还要在垃圾场实习一年。     ――真是牲口,我佩服。     ――我好羡慕呀,他有女朋友了吗?结婚了吗?能带我去吗?我好想F2签证过去,好想好想!    2、我今天收到了西藏大学的offer,听说西藏很冷,比明尼苏达州还冷,是吗?     ――挑什么挑!有个offer就不错了,总比我没有强!     ――真是的!显吧什么呀你!就是欠扁!     3、祝贺我吧,我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer,还是挖煤专业呢!     ――祝贺你,平顶山是个好地方,一座安静优美的小城,最适合人类居住的地方之一。     ――挖煤专业,很好呀,这个工作中国人都不做,毕业后很好找工作,而且一般煤矿都给办绿卡,看来你要在中国美了。     ――你小心,签证可麻烦,明显的移民倾向,你一定要想办法证明,你学成后会回到美国挖煤!     4、我该怎么办呢?帮帮我吧,都怪我的祖爷爷:我们家其实是中国人,但是在500年前,我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大,也不知道他是怎么了,我估计不是被女朋友甩了就是大脑缺氧!这样在50   年前,我们家人就都变成的加拿大人,我现在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢?     我不想留学呀,中国研究生入学考试太难了,特别是政治,要背《中国革命史》、《社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢,人家背不下来嘛!     ――看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定,只有符合以下几类优先的才可以:     第一、优先为中国公民之未婚子女;     第二、A优先为中国永久居民之配偶与子女;B优先为中国永久居民   之21岁以上未婚子女;     第三、优先为中国公民之已婚子女;     第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。     ――你都不是,看来没戏了。     ――你是美女吗,我是北京工业大学的全奖,你要不要嫁给我,F2出去。     ――我建议你还是移民蒙古吧,蒙古是一个地广人稀的地方,特别缺人去放牧,只要你大学本科毕业,而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可,愿意到蒙古去放牧就可以申请移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可   以拿到蒙古国籍,这样根据中蒙的协议,持蒙古护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了,而且是一人移民全家移民,多好呀!     ――还是嫁个中国人最方便。女人就是好,还可以嫁人出去,我们就没办法了。     ――你们女人就是,在美国的男朋友要是去了中国,你们就跟着去,但是自己要是有机会去中国,立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情,看看你们对待爱情的态度,爱情只是你们的阶梯,   你们只爱你们自己!     ――你发什么牢骚呀,有本事拿个中国绿卡我瞧瞧!     5、大家快去报名参加中文水平考试吧,听说明年要该成用毛笔答题了,那就麻烦了。     ――“新西方”学校会提供毛笔写字培训吗?     ――估计会,但是据说要多开一个单独的毛笔班,这样可以多收一点学费。     ――五月份我提前一天去排队都没有报上名,看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队了。     6、你们看了《光明日报》了吗?中国研究生考试协会写信给全中国的大学,说要慎重对待美国学生的研究生考试成绩,因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生做。而且还扬言要停办在美国的考试。     ――TMD,真不是东西。     ――要是考试停了,我们怎么去中国,怎么办呀!!!
幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(2)
--勇敢一点,跟她搭讪--
一想到初次接近姑娘与她交谈,心中就又兴奋又忐忑不安,担心她不加理睬,那多让人难堪!就是这种恐惧心理,阻碍了你接近她的决心。其实,你大可不必瞎操心。就绝大部分姑娘而言,她们的内心都十分渴望男人能主动接近她,与她攀谈。管有些姑娘表面上不动声色,但内心却早已春情萌动了,你为何不大胆地去试一试呢?开始时你可同她来个象征性的“交谈”。选择一个合适的开场白后,接下去你爱说什么就说什么,只要你脑袋里能想到的都可作为话题侃侃而谈,说不定,在这一过程中,姑娘会对你产生好感的。
--冷静一点,要有碰壁的心理准备--  你鼓足勇气去接近姑娘时,也许会遭姑娘的“白眼”。这是很正常的,谁都有有心灰意冷时,世上吃闭门羹的男人不单只是一个。如果因此而意志消沉,忧心伤身,或如斗败的公鸡,从此谨慎起来,那么你简直太愚蠢了,重要的是,碰壁以后,你要懂得自我解嘲,你要冷静地想一想失败的原因,也许是你接近姑娘的方式不妥,也可能是你选择的时机不好,或许是你的心还不够真诚........找到原因认真总结一下教训,试着再来一次说不定就会成功。
--坦率一点,恰如其份地赞美她--  困难在于一开始的接触,女子有了反应,下面就好办了。如果姑娘向你说点什么,这说明她并不讨厌你。这时你可坦率地谈谈对她的第一印象,恰如其分地赞美她诸如“你长得真美,真是迷人”,“这条裙子穿到你的身上再合适不过了”,“你很开朗,和你在一起我感到很愉快”等等。
听了这些话,也许她会害羞,但心里还是很高兴的。需要注意的是,你的话要讲得艺术一点既要坦率,又要艺术,如尤其要注意掌握分寸。如果你夸赞对方太过分,会让人听了不舒服;如果你道貌岸然,满口仁义道德,又会使对方兴 趣索然,若是讲一些低级话,更会让她产生厌恶感。
--自重一点,不必太过殷勤--  如果你有幸遇到一位美丽可爱的姑娘,你为她动心,你为她销魂,你可想尽一切办法接近她,让她了解你,爱上你,但切忌弄巧成拙。但切忌过分殷勤。如果你像哈巴狗似地极力讨好她,有可能会弄巧成拙。大凡正直的姑娘都不不喜欢没骨气的男子。如此一来你就被她弄得神魂颠倒极尽讨好之能事。尽管你如此痴情,可姑娘却不理睬你。你像一碗白开水,让人一眼望到底,再没有什么兴趣可言了,姑娘只好同你“永别”。
--节俭一点,挥霍无度未必能获得芳心--  有的男人,在同姑娘交往时,显得非常慷慨大方。逛商店,他会给她买这买那,进饭店总会要来“七碟八碗”;就连遇到一个讨饭的,报导也会当着姑娘的面大把地给钱。似乎只有这样才能显示出他富有男子汉气概。殊不知,就在他大把大把花钱的同时,他的形象已经在姑娘的心目中逐渐的缩小。因为大多数姑娘看到这种举动产生一些联想;她会想到你将来的日子怎么过,她会想到你将来会变成一个什么样的人。你的举动无疑将会把她吓跑,当也不排徐,你的做法也能博得个别姑娘的欢心。但就大多数姑娘而言她们最讨厌挥霍无度的男人。因此,即使你十分的富有,也不要挥金如土,不要给姑娘留下一个打肿脸肿充胖子的形象。
--温柔一点,这是获取芳心的不二法门--  姑娘的心里都有一小冰块,体积虽小却不易溶化,既硬又冰。如果你想溶解那块冰必须先以温柔的语言消释她的戒备。如果你显得龌龊下流,态度又欠风雅,那就毫无希望了。冰块不但又硬又冷,还会结得比以前更大!姑娘所以喜爱温柔体贴的男人,这是因为她们从周围同事和亲朋好友那里吸收了无数的经验教训,她们听到的和看到的已经够多了,不能不引以为戒。除非你以一种真挚的柔情来对等她,否则她是不会以相同的蜜意回报你的。因此,无论你刚刚接近姑娘,还是你们的关系已有了一定的进展,你都需要无比的温柔。只要你处处表现出温柔、体贴、亲切,给人一种信赖感,姑娘自然会对你有好感的。当然,这种温柔、体贴和亲切一定不能带有虚伪的成份,它必须是发自内心的。如果表现出的温柔、体贴仅仅是一种手段,那就大错特错了。
--制造特殊的场合使你们两人能在一起做某种活动--
例如,你先挑一种极平常的事然后继续做下去,像一起吃早餐谈谈一天的琐事,接着把这些活动的时间拉长,慢慢地品尝其味。这样,对你们两人的关系有助益,而且也能使你更加觉得这么做是值得的。
--偶尔送一些不易长久保存的东西给你所爱的人--  当然你送的东西最好是对方喜欢的。或许有些人会认为花钱买鲜花,或投硬币点唱歌曲实在是太浪费了,但其实不然,这才是你们两人该共有的礼物。所以当你想要为对方做点事时,不妨花点钱做这类事。    另外,买礼物时,不必为对方买一些实用的礼物,偶尔可以表现得较不注重实际功用。这样,可以帮助你认识爱本身的价值------即使那件礼物并不为我们带来什么实用价值。
--尽量去做些你喜爱与对方一起做的事--  野餐、郊游、看电影........不管什么都好,并试着记住你高兴与他共享的事,然后再去一次,不要推说你不会。两人最好在灯光良好的气氛下会面,彼此分享快乐及成就感。即使聚会时间非常暂短,你不妨研究一下当你们很愉快地相处时,你的行为又是如何,你有多自在。并以相同的心情,共同去做更多的事。
--表达爱意时要真挚单纯--  表达爱意时,要忠厚老实,要让对方体会到你是在说真心话。
以下的示爱方法比较受欢迎:
(1)很自然地说:“我很喜欢你。”  (2)望阗她的眼睛说:“我喜欢你。”  (3)直截了当地说:“我爱你!”  (4)“让我们共同生活吧!”  (5)“你愿意和我一起走人生之路吗?”  (6)“我希望能永远和你厮守在一起。”
--选择一个良好的示爱场所--  以下比较好的示爱场所:  (1)在轿车里听情调音乐时  (2)在可以看到海的地方  (3)在四周没有人迹的地方  (4)在咖啡厅等较有情调的地方  (5)两人尽情玩罢归来途中
--示爱的语言可以是爱情电影式的--  愈是让人听了牙齿会浮起来一般难受的句子,愈具有实际效果,亦即愈有这样的味道,女人心里才会开始想你可能说的是真心话。因此,你并不需要以理论来说服她,你只需刺激她的感情即可。下面是一些爱情电影中的示爱请言,必要时可以一试:
“这是非常重要的开始,你不这么想吗?”  “你知道你已爱上我了吗?”  “我现在才了解,和自己心爱的女人在起会有这么幸福的感觉。”  “下次将你介绍给我的朋友认识时,我能说你是我的女人吗?”  “最近我有个毛病,无论听什么歌都会想你。”
--事业上成功的男性易受女性青睐--  对于一个男性来说,在同女人交往上,怎样才算得上成功呢?  也许,网友们会认为只要“讨好”女同事就够了,与工作并无关系;但是,哪个姑娘肯去爱一个工作无成绩的“无名小卒”呢?
--多接触女性会使人成熟些--  情场就像试金石。当你与对手竞争时,既可以通过恋爱了解对方,也能通过恋爱一了解自己。几年前有一台戏叫《初恋时我们不懂爱情》,很是火爆,后来又改拍了电影这个题目道出一个真理:初恋往往是盲目的。因初恋中的人们心理上还太幼稚,往往初恋的对象并不是理智抉择,而是感情甚至就是一种莫名的心理躁动驱使,单方或双方便纵身投入爱的海洋,爱得晕晕乎乎死去活来,这时的人们有爱情,但并不懂得爱情。以初恋这种靠不住的冲动便走入婚姻,若在婚后双方不加强心理建设,促进双方的相互认知心理走向成熟的话,婚姻往往出现危机。所以,一个人真正懂得对方,也懂得自己往往要通过恋爱的多次磨砺才能实现。经过在感情中折腾几次,懂得了“外面的世界很无奈”,懂得了自己是什么样的人,也才懂得了自己需要什么样的人。
--要想爱情稳定些还是“门当户对”好--    对于当代的年轻人来说,在婚恋问题上还讲门当户对,似乎老套了些不合时宜,但婚恋上的门当户对有其科学性的一面,即有助于婚姻的稳定。    我们要说门当户对,不是嫌贫爱富,而是强调婚姻听双方有相似的家庭、社会、文化教育、生活习俗诸方面背景,相互交流和沟通起来会少很多摩擦和误会。    不是说“门不当户不对”的婚姻就一定不好。但婚姻中的双方必须有较强的心理承受能力,双方或一方必须有很大的改变。譬如,富家妹妹下嫁贫民百姓,双方中总有得有一方牺牲自己许多东西,不可能让双方长期保持心平气和。    正是在这种意义上,我们寻找婚姻对象时,要注意做到“龙配龙,凤配凤”。然而任何事物都不是一成不变的,世界上没有绝对真理。“门不当户不对”的美满婚姻也屡见不鲜,这就由男女双方的婚姻观、主客观环境以及人们素质如何而决定。
--不要企望娶才貌双全的女人--    不要太苛刻要求所谓“才貌双全”的女人,在这个世界上这不过是一个名词而已。    除非是出于天赋的聪明,否则有貌的女人,极少同时是有才的。美丽的女人因有所恃,她们往往不肯在学问的修养上做工夫。反之,不美丽的女人因为缺少了人生所能运用的“资本”不能作为凭藉。这是很自然的事。鱼与熊掌,不可兼得。要精神美呢?还是容貌美呢?当一个男人要选择一个女人的时候,应事先决定。
--不要脚踏两只船--  你如果有许多要好的女性朋友,这当然是无可非议的,但是你若真心地爱上了其中某位女孩,那么,就请不要再和别的姑娘约会了。到处“赶场”除了表示你轻浮、虚伪和无诚意之处,还显出你不专一,四处猎取,像个浪荡公子。只要稍具头脑的女孩,一旦知道你这种把戏,肯定立即拂袖而去,不再理你,不管你多么潇洒,多么有才学。所以,切莫“脚踏几只船”,否则,只会落得个翻船落水的的下场。
--失恋后不可浪费光阴去怨天尤人--  怨天尤人会使你心灰意懒萎靡不振。当然,初遇此类事,免不了要怀恨对方,但是你还是应尽快忙掉她,而不必去怨恨她为好。假如以后又偶然狭道相遇,态度仍须大方,否则,就无异于向对方投降。因为无论你去说好话,还是去臭骂一顿,客观上都表示出你心理上的弱点和失败。你不必为此耗费精力,而应及早收拾你的感情,寻找另一个更适合你的对象。
--不必乞求她重新回到你的面前来--  摇尾乞怜是一种很可爱的意念,即使不是幻想那也是糊涂幼稚,你千万要摒弃这种念头,控制着自己,奋发图强。
--不必去追念以往的恋爱史--  你要尽量避免到那些你俩相恋时常去的地方,要减少能触发你回忆过去的那些社交活动。万一碰到上述的场合,也应停止自己无谓的多情,恢复正常的理智,尽快消除过去恋爱的影踪。这要靠理智去实现,不能沉湎在往事的回忆之中
--不要急于再找一个恋人来真补自己的空虚--  最好是慢慢再与新的异性朋友往来。因为你心灵的创伤还末痊愈,你该先集中心思在一些有趣的爱好上,转移自己的注意力。在你的情绪恢复常态之前,是不宜与别的女友恋爱的。
--不要自暴自弃--  不要因为失恋了,就认为自己从今以后就是个无用之人。殊不知你仍是个可爱的青年人,自有你的可爱之处,为何要消极自卑?不过,你应吸取教训,如果以后再与异性交朋友,应特谨慎,不可及早表露自己的热情。你要珍视自己的感情不可一再滥用。男子是最看不起轻易给予他感情的女友的;而女人则痛恨感情上的“杯水主义”者
--不用隐居起来不见人--  当初你正处于热恋之中,自然没有很多机会与别的朋友,尤其是异性朋友交往。现在,你已经没有负担,应该走出去跟她们交往,一则可以使你忘记那件不愉快的事情再则可以使你有机会在许多人中,重新找一个比以前更合适的人。
--千万不要一直使自已心碎--  你何必对你的朋友反复讲述那已过去的事情,那无法慰藉你受伤的心灵,对你不会有任何好处,已经过去的事就由它过去吧。没有什么人可帮助你重新站起来,只有靠自己!你还有可贵的热情,你还有光明的前程,你还有许多的亲朋,你何必为这一件事而终生心碎呢?不要胡思乱想,不要钻牛角尖,拿出你青年人的活力,投身到火热的生活中去,在人生的海洋里去发现爱的新大陆。只要生命之树不衰,终究会结出丰硕的爱情之果。失恋的对策是:振作!
幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1:情深意切型   KISS郝美丽:   Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信。唉,全是你害的。   古人云“巧笑倩兮,美目盼兮”。所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他。 
据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣。我想,这是你害我的。所谓“债有主,冤有头”,我自然要向你讨还。于是,我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名,决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀。 
中国人的传统观念,讲究“才子配佳人”。我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云:“窈窕淑女,君子好逑”。你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之。古人的话不可全听,也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去。彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起“最是那一低头的含羞,好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后,我回实验室看书,适逢一师弟与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座。拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,视眼前书本若无物。于是心里长叹一声:“罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。 
我想,你害我至深,欠我至多,我若再不对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”,我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的。况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还。 
如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本《情爱幽幽》,右手握一卷《女生天地》。诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人。另外,本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效。长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同。数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机! 
我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它。多谢多谢。 
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼! 
另嘱:望单线联系,谨防暴露,慎之切切! 
甄潇洒  7月7日星期7凌晨4时初稿凌晨7时 
2:激昂澎湃型 
我最最最亲爱的郝美丽美眉: 
啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你! 
自从我第一次遇见你,我就爱上了你。啊!爱上了你!自从爱上了你,我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊!煎熬!这煎熬使我发痴,令我发狂。啊!发狂!你是我生命的全部内容,你是我活着的唯一目的。啊! 
唯一目的!如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!生命已对我失去意义,我将爬上二教,啊!爬上二教!爬过一楼,爬过二楼……爬到八楼。 
啊!八楼!打开窗户,往下跳!啊!往下跳! 
所以,为了一个年青的生命,为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊!被鲜血染红!请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊!鬼话园中相见! 
如果你七点不来,啊!七点不来!我将等到八点。如果你八点不来,啊!八点不来!我会等到九点。如果你九点不来,啊!九点不来!我会等到十点。 
如果你十点不来,啊!十点不来!我将解下裤腰带,啊!解下裤腰带! 
挂上树梢,挽一个结,把头伸进去上吊。啊!上吊! 
我不是在吓唬你,我从不吓唬女人。啊!吓唬女人!啊!我爱你!我 
热烈地爱着你!啊!爱你! 
从不撒谎,说到做到的铁血汉子甄潇洒 
3:甜言蜜语型 
尊敬的郝美丽同学: 
今夜皓月当空,抑林摇曳,晚风轻拂,桂花飘香。校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。 
世界上的人那么多,那么多,为什么我偏偏认识了你?啊,自从认识了你,我生命的历程便掀开了新的篇章;我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋。 
你象一股暖暖的春风,漾起了我心海里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室芳香,你象那划过蓝天的哨鸽,给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美,美得象席慕容的一首抒情诗,你是那样的纯,纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的眼睛里,我总能捕捉到你 的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖。倘若西子再世,见到你她也会自惭形秽,无颜见人,唯有投水自溺而死;假如昭君复生,在你面前也会黯然失色,自叹弗如,只能远避边塞,从此不敢再回中原。 
看到别的姑娘,我会自然而然地联想到你,而看到你,我眼中只觉天下再无女人。看到你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽,我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲风的恋歌。 
如果我能拥有这份荣幸,我愿终身陪伴着你,一年四季陪伴着你。 
春天,我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边。 
如果有一天,我化作了一杯黄土,这黄土上长出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我,允许我说“我爱你”。我爱你,以昔日的剧痛和童年的忠诚;我爱你,以我的眼泪和笑声;我爱你,以我的双臂和肩膀,以及男人全部的力量。 
蓝天上飘着白云,红花下衬着绿叶。如果你愿意,我愿,我愿与你共同荡起爱的小船,摇啊摇,摇向那人生幸福的港湾。 
愿你今夜能有一个好梦,如果你在梦中也露出甜美的笑容,那是我托明月清风祝福你。 
祈盼着你的佳音! 
一生只爱一次的甄潇洒7月7日月夜
男狼,女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚,在网上没事偷着乐的的游民越来越多,且已逐步形成一种类似于丐帮的群体,大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样,规范地讲在网络上生活的只有两种人:男人,还有女人。但在网上男人不叫男人,叫大虾;女人也不叫女人,叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘,用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物,且大都是面目狰狞的恐龙一族,故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿,遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼:美眉。其实,真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号:男狼与女妖。 
男狼抠女之无敌大法 
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势,故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士,也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。 
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。 
我在网上作过一个调查,结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运,碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族,也知道网上爱情有99%是见光死,还知道他们也许一辈子都见不了面,但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动,然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐,现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。 
这类网上男人便称为男狼,网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性,使得这群男狼神出鬼没,而且能同时换几个名字泡几个妞。 
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察,便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似,不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。 
蛊惑者版本:男人不坏,女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人,你便要当心了,这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典:HI,美女们,来杯烈酒吧!他还会睁眼说瞎话地说:妹妹,你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族,一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭 夭,但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口,便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来,不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来,回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒,为了与一个披着长发的黑老大争妹妹还猛打了一架,为了证明他的拳脚功夫,他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述,全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱,要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然,谈到兴处,他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友,有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视,以期能激起你性格中的反叛性,从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛,很COOL的飞车党老大形,从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者,防治他的最佳妙药便是来个冷处理,置之冷处而后生,管他有多酷,坚决地对之视而不见,那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形,再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。 
俊白马版本:所谓的好孩子,就象是坐在写字楼里的白领,整日介西装革履,夹着一袭文件包,而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳,天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍,并且与你神侃时一不小心便会引经据典,什么王朔的痞文化俗语,莎士比亚的名句,李白斗酒后的吟诗,古龙的爱情妙语也会脱颖而出,因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才,其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白,仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引,那么MY GOD,你便惨了,他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右,他会说我们说得这么投缘,不见一面真是辜负了上帝给我们的机会,他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动,他便会自动给大家一个台阶,说那么给我电话吧,当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水,不达目的誓不罢休,但他也很现实,一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇,上CHAT只不过是来解闷而已,并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色,但见他松了一口长气,然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉,然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。 
很受伤版本:母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情,演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手,真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘,是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧,编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白,然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老","悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深,心太软而使他很受伤。 
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及,所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣,潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼,一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。 
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰,直至吐出"你在那里,等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎,对待这类狼,如果你能冷静地再行观察一番,能拖则拖,则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来,并会不战自退。因为这类狼很实际,他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。 
万金油版本:这类狼号称是狼王,实为王中之王,大有山中无老虎,饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫,在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思,知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族,因此他们紧紧把握网络是不见面的,女孩会比较放心地谈吐自己的心思,慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生,对症下药地对你进行心理按摩。 
对成熟的女孩,他会跟你谈论世事风云的变幻,流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩,他会跟你说一些"撑着油纸伞",慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩,他会跟你说一些罗马的香水法国的时装,营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩,他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险,说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩,他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的,会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深,且从不故意炫耀自己,而且象一条变色龙,热情时火花四射,激情可溶化冰川雪山;伤心时可感动上苍,泪流千行而全然不觉;发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网,换一个更可爱的名字来观察其举动。 
此招实是小李飞刀的真诀,无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。 
女妖摄男之惊艳一枪 
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时,也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通,但我们必须要警惕的是,其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿,吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙,其道行深浅不一,摄男大法各有千秋,那英唱了一首《征服》,这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则:以征服网络男人为已任。 
所谓妖者,必有其道。其中也必会进行分类,在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子,将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形,今斗胆借来并作进化演变,还请段誉兄莫用六脉神剑刺我,:-9。 
处女小妖形:小是大小的小,但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女,处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖,道行尚浅,对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们,对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人",一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们,小女子来了。"顿令群狼共舞,众皆开颜,但见屏幕闪处,爱字频现,狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看,小妖过处,但见歌舞升平,网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌,乍看纯情尽现,似荷花高洁,似清风徐来,除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们,才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核,我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女,其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女,那也是因为在家里被老爸逼急了,被男朋友抛了,被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此,对小妖精形的女妖,我们大可不必激动,也无须恐慌,要待之以平常心态,冷眼观之定会有所获,权当是看了一场不花钱的表演秀。 
时尚大妖形:大妖精比小妖精更进化了一个层次,功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族,已接近正果,她们喜欢守在小窗口里,伺机而动,一旦发现目标,便会如猛狸下山,以一种雍容华贵的仪容,若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗,便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实,也比较流行,她们自己拥有一份比较好的工作,都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人,闭口便是夏奈尔便是流行,简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激,她寻求的是聊天,与她档次同类的男人聊天,侃流行,说考研,谈托福,有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此,她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说,简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣,只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人,肯定会全身而退,损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。 
沧海老妖形:其妖既老,虽不体现在其满面沧桑上,但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流,尽显英雄本色。轻轻的来,来时没有带来一片云彩,也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族,她在任何一个角落都不显得耀眼,象一粒沙子,但一不小心便会窜入你的眼睑,让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄,酸,但回味悠悠,令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生,因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人,谈了若干时间的爱情,你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码,当你欣喜若狂满世界地找人庆祝,并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时,听筒里传出的却是妹妹那标准的国语"对不起,您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时,她会依然一脸灿烂地告诉你,你怎么这般老土呢?你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗?为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情,我们还是不要见面听声吧!天哪,你居然将感情献给了一位影子妹妹,交给了一位老妖级美眉,更可怕的是,她其实根本便不美,不温柔,更甭说纯情二字了,说不准在键盘上敲打如是话语时,她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢? 
鬼魅妖形:此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精,当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵,还会九九八十一种变种,堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里,并且慢慢渗透,绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天,你发现你已离不开网络,因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉,因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她,因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化,因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪,因为……够了,如果你真的有了以上症状,那么你等着看好吧,你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中,虽然其中没有荆棘玫瑰刺,但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。 
太监妖形:这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精,又称人妖,是一些男不男女不女的太监,如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰,今有花本男,她们打着美女的旗号,招天下受伤的男儿,爱世上多情的公子,寻网上花心的狼仔,为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻,他们甚至连同性恋患者都不是,只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者,他们是真正敢爱敢恨的那一种人,因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你,那么你还是三十六计逃为上吧,你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯,你也根本不用去报复,因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情,当然也包括你自己。再说,你真的气急败坏地琢磨着报复,也不知道他是何方神圣呀。
爱情幽默爆笑笑话-天呀,我进错女人帐篷[爆笑]
湖南郴洲有个很不好玩的地方,就是仰天湖。开车很颠簸地在山路上搞几个小时,把车底盘磨的晶亮,提心吊胆地带着没写遗嘱的恐惧和一个兄弟带着3个丫头来到这个让人后悔的地方。 
那个破仰天湖不过是个养马的小塘,我拉泡尿可以把水污染一半,山上不长树,都是杂草,就是所谓的天然牧场了。有一群牛马在啃草。仰天湖的承包农民骗我们说有瑶族女人给我们绣球,千万别接,接了要留下来做播种机的,其实,我直到离开湖南了,都没见个瑶族女人。 
晚上没地方住,农民拿出2个帐篷,说2男一个,3女一个,我兄弟大力反对,他要跟女朋友睡一起,我靠,一晚上都傲不住呀,靠了白靠,农民又拿出一个帐篷。我兄弟跟他女朋友这对狗男女当然晚上抱一起睡了,另外两个女的睡一个,我单独睡一个。我腿发抖,真的好冷,天一黑就满山大雾,相隔5米看不清楚对方,广州温度30度,可山上才11度。没办法,我心里想干吗不让我跟另外两丫头睡一起,我嘴上说了,可挨她们骂我:“你行吗?你不怕累死啊?” 
烧堆火烤鸡吃,我连吃三个鸡屁股那截肉,鸡腿以上都被女士优先了,我虽然没吃饱也不敢废话,进了帐篷,裹上脏被子,浑身发抖开始听山上动物的声音。我想不会有狼吧?真想趁黑摸进那两个女人的帐篷里去保护她们,可大家这么熟悉,何况刚才被拒绝了,只好自己孤独地谩骂来的上当。 
我拼命想听另外两个帐篷的声音,感觉到兄弟和女朋友在抱一起乱摸,那女的好像吃吃笑,我靠,我睡不着。又感觉到那两个女的好像怕冷也抱一起了,我抱谁啊,我可怜地想啊想,终于睡着了。 
也不知道过了多久。我想尿尿,感觉好冷,就起来跑远点对着黑黑的四周施肥,同志们,山上的唯一一个厕所真的好远,也看不清楚在哪,只好这么豪迈了。真的好冷,我尿完的时候打了个冷颤,赶紧转身就往回跑。完全看不清楚,头也晕晕的,没睡醒,也好像氧气不够,凭感觉,好像是这个帐篷,我摸了一下,应该是这个帐篷。 
我钻了进去,怎么感觉有人,天呀,不是我兄弟那个吧。我吸了下鼻子,不是兄弟那个,他的女朋友很骚,用的香水很浓,山上没地方洗澡,不是她的香味。那么,肯定是另外两个的帐篷了。我真的感觉到是另外两个的帐篷,原来她们不是同性恋,没我想像的抱一起睡。 
说良心话,这个帐篷比我那个暖和很多,我正想着要不要赶紧趁人没发觉我进来赶紧回去,左边那个醒了,她说你小子是个色鬼,我早看出你想进来了。右边那个也说,进来了就别装模作样的出去了,反正你那边肯定冷的要命。我说对对,小声点,我睡中间好吗。 
反正大家没脱衣服,被子那么脏,又冷,谁也不脱衣服的。谢谢同志们,我就睡中间了,但信不信由你们,我躺在两个女人中间,感觉浑身燥热,硬是再也没睡着。信不信由你们,我硬是平躺着,显得我没偏向谁,手也老实地放在自己胸口上,一直到我起床。信不信由你们,那两个女的都是面对我睡的,她们把手放我身上,我动都没敢动,怕影响她们睡觉姿势。信不信由你们,我发现我跟两个女人睡一起的时候,体验了什么叫柳下惠。 
第二天下山的时候,我兄弟冲我*笑,而那两个女的偷偷说我被我听到:原来他不行的…… 
写这个帖子的时候,我脸红的象西红柿。
爱情幽默爆笑笑话-活着下飞机的路只有7条
   在佛罗里达登上飞机时,老乘客们对空中妹妹讲解安全知识表情冷   淡。她灵机一动说:“女士们,先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50条,但我得警告你们活着下飞机的路只有7条,因此请听好。”一陈哄笑后,老乘客们真的认真地听起来。
爱情幽默爆笑笑话-各地男人勾女子的魅力
西北男人
  健硕,比较威猛,大多沉默是金,给你以沧桑感和神秘感。
  魅力瞬间:拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上,让马儿快点跑,让自己成为女孩安全的港湾,马要“黑骏马”,着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜,兽皮表,越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了! 

  北京男人
  都是侃爷。?
  美丽瞬间:茶馆,一北京男人向一女孩求爱,时间限定三个小时,第一个小时,北京男********际形式;第二个小时,北京男********内形式;第三个小时的前半个钟头,北京男********京形式,后半个钟头的前29分钟大谈天气(如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性),最后一分钟,他说:我爱你

  东北男人
  东北男人特别能忍耐特别能战斗,零下二三十度一样生龙活虎,而且要打架的时候是该出手时就出手。?
  魅力瞬间:公园里,一东北男人和其女友款款而行,突然出现三个持刀歹徒,东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗,终究寡不敌众倒在血泊里,×××赶到,歹徒被俘。在上救护车前,东北男人对哭泣的女友说:别哭,谁叫我是男人呢

  广州男人
  广州男人玩的就是人民币。?
  魅力瞬间:一只脚----一只穿皮鞋的脚----一只穿高档皮鞋的脚;一部车----一部轿车----一部高档轿车。脚从车里迈下来,踩在落英缤纷的公园小径上,一个男人身穿风衣缓缓而出,秋风骤起,风衣翻飞起落,男人约40岁,表情冷静且平淡,不远处一个雍容华贵的少妇向他走来,他依靠在车头上,掏烟,点火,微笑! 
  主要杀伤武器:RMB  

  上海男人  
  有点复杂了,上海男人有些缺点是公认的,不关心政治,没有政治热情,不大看得起领导,没有集体观念,自由散漫,过于精明,讲实惠,但是缺点不能抹杀魅力,打个例子,一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气,但是在上海男人身上就能穿出教养,上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公,能干活。  
  魅力瞬间:厨房----油烟滚滚的厨房,一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜;客厅----清香弥漫的客厅,上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿,菜肴鱼贯而出,当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候,他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上,上海男人还要诚惶诚恐地说:还有什么事情您尽管吩咐!
  主要杀伤武器:教养,厨房,精明。

  杭州男人
  无疑,江南才子型,风流倜傥,怜香惜玉,同时杭州好地方多,什么西湖,灵隐寺,六和塔,比较能容易地创造浪漫!  
  魅力瞬间:西湖,画舫,蒙蒙春雨,清秀飘逸的杭州男人立于船头,身边自然是粉面桃腮的江南女子,江南少女弱不风寒,杭州男人脱下衣服,披在女孩身上,女孩靠在杭州男人的肩上,杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋,又往后甩了甩,将女孩抱得更紧了(他也冷啊!) 
  主要杀伤武器:玉树临风,怜香惜玉。
爱情幽默爆笑笑话-成功男人想娶谁?
嫁一个成功的男士,几乎是所有未婚女人的理想,一些年轻女性仰慕成熟男人的魅力和人生成功,不惜破坏别人的家庭而充当第三者。但是,成功的男人会娶你吗?这是一个再现实不过的问题。在破译这个问题之前,我们先要澄清三个概念:
  什么是成功男士?我们姑且把成功男士定义为“有一定文化修养的,有一定社会地位和经济基础的,如果是商人是做合法生意发家的,愿意过正常家庭生活的,对婚姻比较认真的男人”。至于那些没文化的、靠非法手段“成功”的暴发户,不在本文讨论之列,因为那种人的婚姻观和生活品位是很难界定和把握的。   
  男人事业的成功,并不代表他们的婚姻成功,也不代表他们的婚姻观正确,能够平等尊重地对待爱人。很有一部分成功的男士,家庭生活并不成功,或者“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”;或者喜新厌旧,婚姻屡次变故,对于这样的男人,一定不是女人想嫁的对象,因此也不在本文采访之列。
  这里讲成功男人对女人的要求,并非说女人处于二等地位,任人挑选。本文只是探讨一种社会现象,与女权无关。
  我们选择了三位不同类型事业成功、家庭幸福的男人做了采访,从中多少可以了解到,成功男人到底想要什么样的妻子。
  男强人的“综合指标”
  A先生,某报的老总,身高1.8米,帅哥,45岁,38岁提为正局级。
  问:作为成功人士,你需要自己的妻子很漂亮吗?
  答:不一定。只要看得过去,风度气质好,就可以。
  问:她最重要的品质是什么?
  答:聪明、有修养、懂事(我想这个懂事的含义是通情达理吧)。
  问:你需要她事业上很有成绩吗?
  答:无所谓。
  问:你需要她生活上照顾你吗?
  答:我需要配合。(这个男人狡猾地用了“配合”二字,其实实质内容还是照顾他。)
  问:你最讨厌的女性缺点?
  答:大事小事依赖别人,娇气,没有思想。
  问:你对现在的妻子满意吗?
  答:很满意。
  A先生的妻子与他是大学同学,谈恋爱的时候双方并非特别满意。结婚之后,妻子后退一步,承担了全部的家务,上得了厅堂,下得了厨房,烧一手好菜,家中井井有条,电灯坏了、马桶坏了,基本上是太太操心。孩子教育得也很好,婆媳关系调整得也好,A先生饭来张口,衣来伸手,二人之间平时还有许多有关工作、社会、文化和思想的深度交流,虽然妻子在工作中不当重任,但是在丈夫眼里妻子仍然是一个很有头脑很有品位的女性。A先生说:在我眼中,她是一个懂事的小姑娘、朋友、爱人。我和周围的女性做过比较,其综合指标,还没有人能超过她。
  A先生是一个典型的事业型北方男人,基本不顾家,做他的太太,显然要损失一部分事业。据A太太说,先生没有成功之时,她也是这样做太太的,那时很多人都说她是个冤大头。那么,这样的牺牲,十几年洗衣做饭带孩子的辛劳,年轻的女孩们,你做好准备了吗?
  漂亮在“品位”面前贬值
  B先生,某国家集团公司内地和香港两处的董事长,50岁,1.79米,奶油小生类型。
  问:你希望你的妻子很漂亮吗?
  答:当然!
  问:你的妻子漂亮吗?
  答:不漂亮!
  问:那你为什么选择了她?
  答:因为当时我还不是成功人士,如果现在重新选择,我会选择漂亮的。
  问:那么你认为漂亮是第一位的吗?
  答:当然不是!他首先要善解人意,要有品位,要能和我交谈,要理解我。如果没有这些,再漂亮我也肯定不要。
  问:你希望她有事业吗?
  答:不希望,事业有成的女人一定比较强,女强人的个性就强,交往起来就比较累。
  问:你希望她会劳动会持家吗?
  答:不一定,只要她清纯,撒点娇也不要紧。
  问:你希望她能够独立处理家庭和自己的事务吗?
  答:当然,但是如果不能可以容忍。
  问:那么一旦你遇到逆境需要她同度难关了,怎么办?
  答:沉默!
  问:你最讨厌什么样的女人?
  答:总是不满,总是埋怨,对周围的什么事什么人都不满意的女人。
  采访B先生,他首先把办公室的门关上,大概不愿意让公司里的年轻人听到他的真实想法。因为和我不是初次相识,所以谈话比较随便。
  B先生也是北方人,但是很有南方男人的特性,十分顾家,带孩子上课,照顾双方老人。B先生的妻子是从小一块长大的青梅竹马,以后在某学校教英语,最近几年回家做专职太太。
  B先生没有正面回答对现在的妻子是否满意,但是,他们的婚姻很稳定,我想B妻一定基本符合先生的要求。他所说的“品位”,其实含义很深,什么叫品位?品位不是天生的,也不是一朝一夕能学来的,那是一点一滴的知识与教养积累多年之后,随时闪现出来的人性的光辉,年轻的女士们,你准备好了吗?
  她爱我不爱钱
  C先生,个体老板,开有4个酒楼,1.78米,40岁。
  C先生也是一表人才,下海以前学过工业经济,做过机关公务员。他是下海以后结的婚。妻子十分漂亮,是个北京姑娘。C先生结婚后发现,妻子什么家务也不做,花钱如流水,他回来晚一点太太便唠叨个没完,而且把大姨子小舅子找到家里来和C先生算账,老说他有外遇。C先生一怒之下给了她40万元人民币离婚了。
  离婚之后,来找他的姑娘排着队,都是相貌出众的姑娘,C先生说:我没办法分清楚哪一个不是冲我的钱来的。谁真的爱我白手起家的创业精神?谁能理解我有钱了还十分节俭的习惯?我想找一个良家女子。
  其实我何尝不想有个自己的家,有自己的孩子,有个白头偕老知冷知热的妻子?我总是想着有一天我要是破产了,她还能跟着我吗?一想这个,我就觉得不如从老家找一个老实人算了,我一看那些穿短裙的女孩子就发怵。
  C先生果真和一个老家的女子结婚了,这女孩比他小10岁,高中文化,长相一般,但极其贤惠,照顾C先生在农村的公公婆婆,打理家务,每月拿生活费,根本不打听C先生挣多少钱。那些拼命打扮自己的女孩子,大概做梦也想不到在一个小地方女孩面前败下阵来。成功的男人并不敢多信赖她们。还是清水出芙蓉,天然去雕饰更有竞争力。
  嫁给“期货”,共同成功
  上面的采访虽然十分简单,我们却看到一个规律性的问题,漂亮脸蛋并不是赢得成功男士的最高砝码,他们需要你秀外慧中,却不需要你有太强的个性、太多的事业,这就是为什么许多成功女士的婚姻失败或者长期独身的原因。那么,想嫁给成功男士的女人,你又要有修养有品位,又不要有太多的事业心,你能做到吗? 
  其实,只有少数男人是在适婚年龄就已经功成名就的,多数人需要你在早期慧眼识真金。有人说男人30岁是期货,40岁是俏货,50岁是抢手货。不要怕嫁给一个“期货”。要知道抢手货一定是代价昂贵的,这是最基本的市场规律。
  但是,如果你和他共同走完从“期货”到“抢手货”的过程,一切的不适应和磨合都放在他未成功之前解决了,你们已经建立了牢不可破的感情、友情和亲情,这时走向成功的丈夫,是不会轻易地离开你和这个家的。A、B二先生的经历,是这个观点的最好佐证。
爱情幽默爆笑笑话-最尴尬的第一次约会
  某少女开始述说著她的第一次约会:尤记得那是严冬的时节,很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动,无需过夜。毕竟两人还是陌生的,之前也不曾相识。    总得来说,第一次的相约出游,虽然还蛮有趣,却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中,少女开始後悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中,而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐,她也只能勉强的接受了。    不幸的,风雪越演越烈,车速也就越来越慢。终於,少女不得不对男伴说,请将车子停在路旁让她解放,否则车子前座可要遭殃了。    车子一靠边停,少女几乎是用冲的跳出车外,就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平,为了舒服一些,少女於是将其屁屁倚靠在车子的後防撞杆上,方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风,并展现了绝佳的绅士风度,全无偷窥的意图。    虽然此时此景不免难堪,但少女这时能感受到的唯有解放後的轻松与舒坦。    然而完事後,少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时,却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的,严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间,少女不禁觉得又好气又好笑。    对於男伴等候不耐烦而幽默的询问:“不会吧?怎麽这麽久?”    少女只好无奈地回答:“屁屁冻黏在防撞杆上需要协助……真的。”    在男伴转身的那一刻,少女赶紧用外套掩盖自己,并投以绝望无助的眼神。男伴一看,先是短暂的错愕,接著马上是一阵的暴笑。    少女也被感染,陪著一边吃吃的笑。    好不容易两人停止了笑声,也就开始研究如何来解决眼前的困境。    虽然情况的确相当荒唐滑稽,但问题仍不容忽视。    两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆,才有办法将这两样东西分开。可是,荒郊野岭的,那儿去找温暖的东西呢?    两人也都同时想到,最初是什麽样的原因导致少女陷於目前的处境,两人同时也很快地对解决方案达成了共识。於是,少女别过头去,而她初次相约的男伴,开始拉下裤链,对著她的屁屁- -开始尿尿。    救援行动成功,两人回到车上。    剩馀的途中,两人不曾交换太多的对话。    虽然有过了“亲密接触” ,但两人事後却再也没有联络。
爱情幽默爆笑笑话-不解芳心
  有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。 
  女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了。 
  只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样―― 冷死了。
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