古代幽默爆笑笑话-蛇龟论官
道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将，一次它们闲谈。
蛇说：“我很想捐款买个官做做。”
乌龟笑道：“看你那副尖头尖脑的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官？还是学学我缩
进头颅安分一点吧。”
蛇说：“你不知道，如今世上做官的哪个不是光棍出身？至于尖头把戏，更不用说了。
若不尖头钻营，官帽顶怎能钻得红，官位怎能钻得高？我要是钻起来，比它们还强些。且等
我得了功名，钻了个好官位，刮了地皮，再来学你缩头的样子不迟。”
幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
，网站泡泡越破越快，毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户，maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们，啜了一口香茶，开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog：请进
(一位形容枯槁，面色蜡黄，严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子：请问，您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫，专治心病的么？
Maddog：是啊，我能帮您什么忙么？
小伙子：我是一个网站的CEO，我被抛弃了，我失业了……
maddog：您？？？CEO？？？
小伙子：怎么了？您别拿豆包不当干粮，拿西红柿不当水果，拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog：行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水，呼吸平缓了，两行热泪汹涌而下)
小伙子：您帮我评评理，我TMD大学上了2年，病休了三年，看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站，中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资，网站发展蒸蒸日上，终于
有了今天。昨天网站发布，我在讲演台上憧憬上Nasdaq，台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭，内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发，昏到在第
一线上……
maddog：您真是不容易呀，这么呕心沥血。领导也是人嘛，也要注意身体
嘛……
小伙子：谁说不是呢？！可您猜怎么着，晚上投资人来医院看我，让我安
心养病。我TMD还连声道谢呢，说我一定早日康复，回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好，说让我别着急，多休息些时间，董事会研究讨论，出于对我和公司
业务的整体考虑，让我退下来……呜呜，呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog：这就是他们的不对了，怎么能过河拆桥呢？！现在这帮投资人也
是，用人时朝前，不用朝后，真TNND穆仁智嘴脸。哦，顺便问一句，您那家网
站叫什么名字？有多少员工？我担心他们也会遭此不测。
小伙子：我们网站叫“健康21世纪”……
maddog：￥§＄%＃＄℃！＃
小伙子：网站30多名员工，进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房，
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的，少一半是叫eguo送外卖的，真正联
系业务的很少……
maddog：(沉思良久，一咬牙一横心)我看您找错人了，我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张，但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话，汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子：您不能见死不救呀！我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去，赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入，身高体状，面目狰狞，眉目之间颇多戾气)
中年人：蒙古大夫在不在？
Maddog：您坐。我就是，有什么事儿么？
中年人：废TM话，没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
咨询的。我TMD刚失业，想不通。你有本事给我咨询咨询，算得对给双份儿，
算不对我TM抽死你。
Maddog：先生您先喘口气儿。我呢，一不是巫婆神汉，管治病不管算命；
二我是守法经营，看病收钱天经地义，开张免费是我自愿，打我是不挨的。
中年人：废TM那么多话干什么？！行，我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog：您原来什么工作？为什么失业了？！
中年人：我在一家网站担任CSO……
maddog：CSO？？？？？？？
中年人：你TM有行医执照没有？CSO都没听说过？就是“首席安全官”，
专门负责公司安全防务的。公司人少，我监管客户服务部，负责接待用户投
诉和来访。
Maddog：那您为什么失业？！
中年人：不景气呗！我们的投资迟迟不能到位，我们的用户数量一直没
有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册，都因为发放现场太混
乱我被迫出手制止，打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了，现
在这帮用户不要也罢，你瞧瞧一个个都什么德性，为了仨瓜俩枣儿就注册填
表，没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错，这帮用户更可恨，为蝇头
小利趋炎附势，我看着就来气……
maddog：您别发火。喝口水，慢慢讲。
中年人：我们网站上下一心，绝不向这种没出息的用户低头，更不向刁
钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务，好几次我送货上门，碰上那主儿挑
肥拣瘦，哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog：您这网站是……
中年人：你丫真TM是不学无术，“温柔网”听说过没有？还不上一次！！！！！
Maddog：行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业，您有严重的暴
力倾向。给您两条路，六院或市局。我也不收您钱了，浪费您这么多时间我
对不住了……
中年人：治不了早TM说啊。瞅你那德性，我真TM想找人端了你场子……
maddog：阿迷托佛，您甭跟我致气不行么？这么着吧，这50元给您，算
您来去车费。
(中年人摔门而去，maddog擦了擦额头的汉，暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
妹妹：蒙古大夫哟，您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来，伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶，发现小
姐衣着暴露，娇躯微颤，实怕惹火上身，一时间手足无措。)
良久，妹妹缓过气儿来，眼泪汪汪地看着maddog，再度声泪俱下。
Maddog：您有嘛事儿赶紧说，别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行？！
妹妹：sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了，忘记这不是my home。Sorry。
maddog：您是国际友人？
妹妹：of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了，我所有的
光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result，我不相信自己
的eyes。我从很高的title上跌了下来，我从高级白领再度一文不名，我really
wanna哭一场……
maddog：听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
妹妹：OK。我原来在一个网站工作，好风光的。我是CFO……
maddog：哦？！您是管钱的？
妹妹：什么管钱的！我是Chief Female Officer，首席女性官。CXO里就
我一女的，谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog：(呕??)
妹妹：怎么了您？病了？
Maddog：哦，没，没什么。中午吃的不好，肚子不舒服。那你们的会计
出纳叫什么O
妹妹：土包子，怪不得是蒙古大夫。那叫CMO，Chief Money Officer，一
目了然嘛。
Maddog：哇！小的我真是开足了眼，长足的见识！！！那，您又是怎么失业的？
妹妹：唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
妹妹，今天就把我给开了。
Maddog：那您有什么想法么？面对互联网经济大潮，新的就业观念日趋形成，
您一定要振作，化悲痛为力量。
妹妹：是啊。我不能自甘堕落，我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
互联网的蓝天。我要去读书！
Maddog：读书好啊。用知识武装自己，这才是知识新女性。
妹妹：我要去美国读书！
Maddog：去美国更好啊！那里是互联网的老家，是知识经营聚集的地方。
妹妹：我要去美国哈佛读书！
Maddog：去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高学府，是精英辈出之地。
妹妹：我要去美国哈佛读MBA！
Maddog：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！
妹妹：没必要这么惊讶吧？！
Maddog：不是惊讶，是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮，北大门口就有
卖哈佛MBA文凭的，您好象没必要救国救得这么曲线吧？！
妹妹：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！ …………
妹妹：算了，我还是找个大款嫁了吧！东东太老没意思，阳阳猴急没现钱，
丁丁刚露首富相。您看我该怎么办？
Maddog：情场有风险，姑娘请自重。您就当没来过这儿，我也当没给您看过
病。咱就此一拍两散，各奔东西，您看如何？
妹妹：OK。You are very仁慈，我的Project是在您的启发下Launch的，thank you。
Maddog：您慢走……
幽默幽默爆笑笑话-水浒新传三
(朱富朱贵兄弟酒店的网络咖啡屋)
屋里弥漫着浓浓的烟味,其中参杂着咖啡的缕缕香气,林冲正在和花荣,秦明,
关胜……还有几个小喽罗在踩红色警报,林冲刚刚把花荣的主基地打爆,正追
着花荣满屏跑嘴里还不停的叫关胜:
"狗剩(关胜的外号),帮我守基地,我马上就把花荣踩扁了。"
"妹夫,妹夫,快救我。"花荣朝秦明喊。
"往我基地跑,我这有个箱子,肯定是基地车,快来。"
"我来了。"
"我说棒锤(秦明外号,因使棒而得),投降算了,你一家赢不了的。"林冲道。
"豹腚,你别狂,我坦克多的是。"
"狗剩冲了,踩扁他们。"
"轰"花荣自爆了,秦明还在扛,只不过是靠几个小兵跟人捉迷藏。
"唉,论智慧,论经验,我比林冲都高那么一点点;可是狗剩在他一边,他就比
我高那么一点点。"花荣有点不服,又很无奈的说。
"就是因为有你这个累赘,所以他才比我高那么一点点。"
"林头领,有人骂咱梁山兄弟。"一个在上网的小兵对林冲说。
"在哪?"
"BBS梁山快讯。"
"好,我马上来"
原来,关于支边少女的分配问题,引起了梁山,方腊,田虎,王庆的
大争论。
首先是王庆的手下认为分配不公,梁山和方腊也没什么过人之处,
凭什么他们分的少女多一些,结果招来粱山众人的唾骂,还有方腊的
人也赶来助威,惹的田虎的喽罗也来凑热闹,在加上京师和大辽的
网虫,好热闹。
李逵根本就是在骂大街,鲁智深找了两个五笔高手,他骂,那两打,好激烈。林
冲也抱起了键盘,他没事就泡网,而且梁山第一台电脑,就是他从山下劫的,招
安的条件中那一条为梁山架设网线,就是他提出的。
林冲先看了一下大家在谈什么,首先Re了一篇 把王
庆说的一无是处,然后又Re高俅的 ,将高俅的种种
劣迹跃恢缴稀?nbsp;
不想大辽的网虫发了篇 。责怪梁山最先受招安,把农
民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,把王庆说的一无是
处,然后又Re高俅的 ,将
高俅的种种劣迹跃然纸上。
不想大辽的网虫发了篇, 。责怪梁山最先受招安,把
农民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,王庆,大辽的一
起攻击,本来此事梁山理亏,许多人都不知发什么。
还是朱武脑子快,很快就Re了一篇,抵御外侵为由,大书特书梁山的民族精神,
及形成全国统一战线的必要性。
这一下受到了京师虫虫的支持,QiuGao,JingCai,GuanTong。。等纷纷灌水。
文章里只写一句"i agree"。
还是吴用威猛,上来一句"本版禁止发表政治性文章,更不准说脏话。发现一
律删! 删! 删!"随后删文一千余篇。这才稍稍安静一些。
忽然,"嘟"的一声。
"站长通知:山下来活了,值班人员迅速到位。"
"嘟"
"站长通知:这不是演习,这不是演习。"
"bibi……ibi……bibi……"林冲的传呼响了,一看是萧让发的信息----祝你凯旋。
"各位,在下当班,我去去就回。"说完,身行一转,到断金亭报到去了。
林冲来到断金亭,一看就知道不可能速战速决了,因为同出任务的是吴用,
公孙胜和李逵。
李逵是急性人不用说,吴用是梁山有名的"我是以理服人。"公孙胜则是人
称"公孙叨长",就是因为爱唠叨。
"林教头,你也来了,我是这次行动的总指挥,我们要用梁山特有的方式打劫
他们,我们要以理服人。"吴用知道林冲的脾气,所以先开口堵了林冲的嘴。
"哦,吴学就作指挥,应该,应该。"林冲也不好说别的。
"好了,临出发前,我给大家讲一下纪律,阿……没有纪律……阿……
阿……是不行地……阿……"
"我们要以理服人"众喽罗齐喊。
"阿……对……下面让林教头讲几句,大家欢迎。"吴用带头鼓掌。
"出发。"林冲只讲了两个字。
梁山人马来到山下,在开阔地一字排开,把一队人马栏了下来。
"前面的人听着,你们已经被我们包围了,赶快放下刀枪,双手放在头上走出来,
再重复一遍……"
"你们是什么人,竟敢抢劫。"那队人中领头的问。
吴用不等别人答话,自己先开了腔: "我是江湖人称智多星的……吴……用,
吴是三国群英东吴的吴, 用是大材小用的用。尔等可曾听说?"
"没听说过没关系。"公孙胜搭话了,
"还有我,我是入云龙……咳。咳。公孙胜。"公孙胜边说边挽了几个剑花。
(重喽罗打出粱山必胜的大旗)
"公是公共厕所的公,孙是孙猴的孙。"吴用白了他一眼,补充道。
"你……?"
"怎么了,就是那两个字嘛,我是以理服人呀。"
"你们俩别吵了,还有我呢!"李逵冲上来喊起来,
"我是黑旋风李逵,李是黑旋风李逵的李,逵是黑旋风李逵的逵。
是不是很恐怖呀?"
(轰,重喽罗倒了)
此时对方阵中一个矮胖男人凑到为首的人耳根。
"老陈,看那书生模样之人,柔若无力,其实肯定是高手,绝对是太极神功出神
入化,所以看起来就象不会武功一样。再看那背剑的道士仙风秀骨,剑走游龙,
也不是一般人物。那使斧的孔武有力,身沉腿稳,武功不在那二人之下。只有
那使枪的一脸腊黄,到好对复。"
"老王,你看如何迎敌?"
"我来制服那使枪的,其余的交给你了。"
刚好此时林冲说话:
"在下林冲。"
(轰,那胖子落于马下。)
林冲刚报完名,只见从对方阵中窜出几人,
脚步稳健,转眼来到林冲面前。
"你是林冲?"
"正是在下。"
"能不能给我签个名呀?"
"给我也签一个。。"
"还有我……"
"……"
(轰,梁山喽罗倒了一半)
林冲拿过签名册一看,
"林冲小档案:
林冲,
生日:(保密)
属小白兔。
最爱的颜色:白中加点黑,在兑点绿。
最爱看的电影:铁达尼号
最爱的影星:周星驰
最爱的……
"你们这是从哪搞来的,这是我嘛?"林冲都不敢相信。
"是阿,京都周末登的,不光有你,还有花荣,
你看这是这周的,登得是武松……"
林冲接过报纸一看,撰稿人---吴用。
再看头版,连载:我和潘金莲不得不说的故事。
还有梁山往事,我所认识的土匪头……
林冲刚要发作,又一想,这次吴用是总指挥,他要
让我独挑他们报仇,岂不坏了,忍忍再说。
"叫你们队长答话。"
对方队伍中并无人回话，林冲压了压火气"那边有管事的吗？"
还是没人出来应声。"那我可就过去了啊！"林冲一横长枪说道。
对方阵中乱了一会，刚才那个打算单挑林冲的胖子一步三回头的走过来。
"哈哈哈，久仰久仰"胖子在离林冲十丈远的地方站住，大声打招呼。
"你这厮姓甚名谁？"林冲问。
"我姓什么我知道，叫什么我也知道，就不告诉你"
"却是为何？"林冲有点搞不明白了
"你们不是不斩无名之辈嘛"
"少废话，赶快把值钱的东西拿出来"林冲用大枪指着那胖子说
"我们都是朝廷公务员，坐办公室的" 胖子一脸无奈"我们真的没钱啊！"
"胡说，没钱你们吃什么？"
"每人就带了几大包方便面"胖子解释道。
"方便面也行！营多营多吃了再说"李逵在后面早等不及了，听说有方便面吃
一个箭步冲过来，就要搜旅行包。吓的胖子面如土色连声哀求。
"李逵贤弟不可无礼！人家是朝廷命官"就在此时，打劫总指挥吴用走上来
喝住了李逵，然后笑咪咪的对胖子说："在下是此次打劫的总负责，虽然你们
是朝廷公务员，但强盗面前人人平等，您该掏的还是应该掏啊！如果我们这次
放过你们，怎么对的起以前被我们抢过的同志？"
面对"以理服人"的吴用，胖子也实在没了办法，只好说："我是'大宋net'
东京电报局信息科技扶贫服务团的，要不我先给几位打个欠条……"
言还未了，只听一声怒吼"原来是你这鸟人，害的我好苦"，林冲血贯瞳人
的又冲了上来"你还认得大爷否？上次俺奉大哥差遣去东京办入网，就是你这
厮硬要俺在你们局买猫，结果每只比村里贵300多块，大哥还以为俺吃了回扣"
"您、您认错人了吧？"胖子有点含糊了。
"认错？你丫不就是东京电报局的一科长吗？今天爷爷非扒了你的皮不可！"
林冲暴跳如雷，用枪指着胖子的头。
"林冲兄弟，不要用枪指着我的头……"
"不许叫我的名字，叫我头领！！！！"
"头……头领，我不作科长很……久了"胖子含着眼泪，满腔悲愤的说
出一番话来，众头领听得目瞪口呆。
正是：京中人事风雨变，远在梁山哪得知。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选（爆笑）
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了
，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上
，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，***真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书
（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶
初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题
目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查
字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分
，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在
后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是
大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于
***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病
人。
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本
山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地
里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生
动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就
写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更
爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那
同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感
”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老
大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成
“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着
倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了
，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去
世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司，这次看准时机，再次跨足了一个全新的陌生领域－－早餐业；微软公司用其一贯的手法，以超低授权金吸引大量业者加盟，甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店！
面对某些未经授权私自开店者，微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。
就这样，微软公司在一夕之间吃下了台湾90％早餐市场！
微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头，特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」，据微软公司指出，XD就是神秘新体验的意思。
微软公司在进入市场后，还拨下了250亿广告费，狂打持久宣传战。
说到宣传，不能不提「精神之窗XD」的电视广告：一群办公室里的上班族，原本是一脸无精打采，但在吃了「精神之窗XD」后，居然全都满脸喜悦地飞了起来！(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着，一群上班族越飞越远，人也变得越来越老， 最后刷的一声都掉进坟墓！最后画面淡出，出现一行白字：「人生苦短，快吃XD！」。
这样惊世骇俗的广告，马上获得台湾民众的喜爱，配合三步一小家，五步一大家的店面，霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食，很奇怪地，久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物，甚至早餐吃苹果都会拉肚子！
话说留学在外的小明昨晚刚回台湾，今天头一次到外头找早餐吃。
小明出门后，赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌！
逛了许久，奈何找不到别的东西可吃，只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。
「早安～」刚进门，就是一群身着蓝绿色制服的美丽妹妹向小明问好。
大企业果然是不同凡响！小明一面心想，一面步入店内找个位置坐下。
小明才刚坐下，马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字：
「您的早餐尚未激活！请输入25位产品金钥与激活码！」
这时，一位服务生端着键盘过来道:
「您要吃早餐的话，请购买我们公司的早餐授权，我们有教育版、专业版，以及企业开发版…」
服务生继续说道：「提醒您，各版之间可能有数百倍的价差。」
小明一听，虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业，但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可，只好悻悻然地掏出学生证，向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。
服务生才刚离开，就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。
店经理跟那太太谈了很久后才发现：原来那位女士昨天换了新发型！
店经理缓缓地说道：
「女士，由于您任意的更换发型，所以您的早餐授权暂时封锁，直到您重新提出申请，我们才能让您食用早餐。」
看到这一幕，小明心里暗暗觉得不大妙。
好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码，小明放眼一看，足足有好几十个字！
耐着肚子饿的他，在一阵键盘敲打后，终于得到原厂认证，桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。
不一会儿，小明发现他的点餐机除了绿色的底图外，什幺都没有。他急着到处乱点，却发现都没有反应：「妹妹妹妹～ 机器坏了！我不能点餐！」
服务生这时才走过来说道：
「忘记提醒您了，请记得先按左下方的『开始』键后，才能点餐。」
定神一看，果然左下角有个小到看不见的国旗图案，旁边写着：「按这里开始」；
小明伸手一点，整个点餐机屏幕如天女散花般，唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单！
接下来的五分钟，小明在层层相生相克的选单里搜了很久，才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能！
小明摇摇头，心想：反正人家是龙头老大，再蠢的接口与翻译都是主流。
点下「我的本店服务范式」后，又跳出了一个画面，里头是满满二十多页的同意书，内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全，或是不确定东西有熟之类的条文，条文的底端，就只有大剌剌地一颗「我不怕死，我同意」的按钮！
小明不自觉地心生畏惧，但是又不能不同意这段免责声明，牙一咬：「都进了贼店，也不差这条命！」，颤抖地点下那颗按钮。
接下来的半个小时，大都是在等待服务器响应，与连续点按无意义的「下一步」，好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功！」小明才松了一口气。
最后，小明终于拿到了他的早餐。
当他拆开纸袋时，发现上头写着「我的早餐是正版的吗？」，下头还有一行小字：「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱，现在就检举盗版早餐！」
虽然是看得一头雾水，不过肚子饿很久了，还是先拆开来吃吧。
小明打开外头包装袋后，发现里面还有一层包装，上头写着「我的食物」，再打开第二层包装，里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」，忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋，发现里面空荡荡的，除了一张短跑选手起跑的小照片，只有一张小纸卡写着：「储存及管理早餐」。
小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋，才发现原来早餐都放在里面，但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的！
小明搔搔头，试了很久，还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开，只好将就地打开包装盒，赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡！
小明不禁恶了一下：「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊？」
隔壁一个阿伯叹气道：「唉，年轻人，什幺奶茶不奶茶的，这叫IE茶啊！
阿伯嚼着湿润的汉堡继续道：「记得以前有个不错喝的N奶茶，自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后，N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦！」
小明一面听着老伯的回忆，一面准备咬下汉堡，就在这时，旁边突然爆出一阵浓烟，烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物，微笑道：「您好，小明，我可以给您协助吗？」
小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来：「码的，吃汉堡还要你什幺协助啊！？」
孙悟空一面甩动手上的棒子，一面大声喝道：
「您确定要这样吃汉堡吗？我这里有让你吃汉堡更快速的方法！」
小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃，于是对他吼道：「让我安静吃饭就好啦，不需要这样贴心吧！」
又是一阵烟，孙悟空渐渐消失在烟里， 孙悟空临走前还不忘提醒道：「我只是隐形而已！如果真要赶我走，记得看店内说明啊～」
好不容易打发掉了小帮手，小明的手不小心点到了汉堡肉好几下，这时，桌前的点餐机发出了悦耳的声音：「这是您正在吃的东西」
小明愣了一下，再用手点了点掉在桌上的芝麻粒，桌前的点餐机又发出了悦耳的声音：「没有说明与本主题相关」
小明心想：「白痴，这还是哪门子的解释啊…。」
突然，早餐店里铃声大作，店里的电视墙上，斗大的红字闪烁着：「自动更新！327989：重大更新！修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞！」
这时，店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉，其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡！店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。
店里的红灯闪了几分钟后才熄灭，服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡，小明心里虽然很不爽，但是没办法，他心想：大概过了几分钟后，又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。
小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒，心里更是不安！
小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后，甚是口干舌燥，想要喝点奶茶润润嘴，于是他拿起了二合一的包装盒，却发现上面印着小字：
「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」
虽然这段文字让人摸不着脑，但小明早已见怪不怪。
小明苦笑了一下，正要准备喝茶，却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来！
这时桌面上点餐机「登」的一声，跳出了警告：
「异常！您的奶茶发生不可预期的错误！请询问奶茶购买者！」
小明脑筋一时还转不过来：购买奶茶的人…不就是我吗？奶茶出毛病问我问谁啊！
小明一面抱怨，一面按下确定后，屏幕上居然又出现：「是否回报这个问题？」
搞得小明实在是哭笑不得。
「好吧…」小明早已出了一身冷汗：「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧！」
正准备打开蛋饼包装时，桌上又出现一行字幕：
「安全性警告！您正准备开启危险的食物！食用非本店认证的食物不保证您的生命安全！」
小明按下「略过」后，又出现了：
「您准备开启 食品，请问您要怎幺办？」
下头还有两个选项：
1. 使用网络搜寻可用的餐具 (建议)
2. 本店里浏览餐具
小明心想：果然是大公司开的早餐店啊，还可以用网络搜寻适合的餐具！
于是就选择微软公司建议的第一项。
不久，屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」
小明摇摇头，好又选了2，
桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子，屏幕上才显示：
「您目前没有可用的餐具」
小明：「…」
这时小明才发现，不远的服务台上就放有筷子，但是连问好几个服务生，居然没人知道筷子是什幺东西。
「筷子啊…，这不是本公司支持的餐具吧！」一位服务生如此说道。
无奈的小明自己动身去拿回筷子，无奈地嚼着蛋饼，可惜此时早已全无食欲，小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候，突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕：
「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶，您确定吗？」
小明麻木地按下「确定」后，垃圾桶盖才终于开启。
小明早上被这幺一折腾，几乎没吃什幺东西，正想要外带一些东西走，只见服务生递给他一只环保袋：
「这个袋子不定期要到本公司要换新的，因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容，所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋，不然会放不了新版的早餐盒！我们这样做当然不是为了要赚用户的钱，而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋。」
小明经过了微软公司一番恶搞，连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」，这时，他发现只知道早餐店的入口，却根本不知道出口怎幺走！
「先生，」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道：
「结束以前，要记得先『开始』…」
体育幽默爆笑笑话-整理后的韩老师语录
一 到本润一小时候是个非常年轻的孩子
二
1."杜威给巴西队的德尼尔森出示了一张黄牌"（德尼尔森正在场下热身）
3"瑞典队的德尼尔森被黄牌警告"
4"看了这场比赛，让我想起了一则法国谚语齐达内不是万能的，但是没有齐达内却
是（停顿N秒）什么也不能"
5"1992年丹麦队代表南斯拉夫参加了欧洲国家杯"
6"利物浦招入迪乌夫，是为了在亨利受伤时，和海斯基配合。"
7"这个梅楚啊，娶了一妇女为妻。"
8"我们按照阿拉伯序号，把他们称为大卡马拉，小卡马拉。"
9"塞内加尔队凭实力说话 用脚来发言！ "
10"卡马乔很肥胖，但进球后高兴的强大势能让他跳起来"
12"西班牙最好的成绩是第四名，连第三都没得过"
13"乌拉圭队教练对米卢和一些大牌球星都很尊重，他说：'他们都是我的老师，因此我要想照顾孩子一样照顾他们！'"
14"两年前99年的时候带领乌拉圭国家队......"
15"丹麦是斯堪的纳维亚半岛上的一个国家"
16"这个是雷科巴，他效力于意甲的国际米兰部队！"
17"。。。书写了新安徒生神话"
18"这个队员的身材不算高，才1米76，相对的体重比较大......"
19韩:"手球!肯定是手球!!裁判没有判点球??张路,你看见是手球吗??"
张:"是手球"
韩:"让我门看看慢镜头~~~好象没有手球~~~"
20"虽然脱夫丁长的比较凶悍......他长得象个屠夫......但是据说还是很有爱心
的，很有爱心的。~~~"
21"。。。正好跳起来！一个低空俯冲"
22"乌拉圭小组赛打败澳大利亚，登上了吉尼斯世界杯的最后一班列车"
23"头球，进了~~~这个头球太漂亮了，让我们看看慢动作~哦~~~是用脚踢
的............"
24"双方对员都奔跑得贼快......"
25"南非队开出角球--，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！"
26"下半场进行了88分钟！"
27"也不能说10个1加起来就一定大于10"
28"西班牙守门员XXXX先用右眼望了一下球门柱"
29"西班牙某队员XXXX带球突破对方前列腺"
30"西班牙在和南斯拉夫的比赛中2：0领先，后南斯拉夫连拌两球，最后以3：2货胜"
三
1"劳儿是属于打脑子的球员"
2"西班牙在世界杯之外的其他世界杯比赛上。。。"
3"优秀的足球运动员都有三只脚...左脚...右脚...还有头"
4"斯洛文尼亚13号队员非常能跑，一个人能当两个人用。对，就是白头发的那个。
"（此时镜头拉近，给了个特写，13号是个光头！）
5"西班牙队的卡犀利亚司是一个年仅21岁的门将，今年19岁。。啊。。。21
岁。"
6"这个任意球很有质量，直接打到门楣上，门的眉毛呀"
7"尽管主教练卡马乔的体重很沉，但是由于他十分兴奋......这种兴奋，使他产生了很大的势能，足以托起了他沉重的体重......"
8"这个球员身高一米三七"（巴拉圭对南非的比赛时）
9"这一记射门 力量快 速度大"
10"XXX30公里外一脚射门"
四
1"土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！"
2"巴拉哈习惯性打的位置是后腰,今天他没有打他习惯的位置,..他今天打的位置是 (停顿3sec).....后腰~"
3（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手）
黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？
张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子......
4"XXX的大腿象出膛的炮弹。。。"
5"里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了"
6"前锋一脚大力头球射门......"
7"这些靠身体吃饭的球员们。。。"
8 "南非队开出角球--，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！"
9"西班牙猎人忘了带步枪的准星"
10"南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方--守门员--的身后！！"
11"双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本是技巧型
的"
12"韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长"
13"波兰总统十分重视，派出了总统专机护送波兰队来参加比赛"
14"韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦......是怪圈"
15"奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。"
16"安真换这个球员......（停顿）他是一个孤儿"
17"这是今天比赛唯一给我们留下深刻影响的波兰前锋奥利萨德贝，这位在世
界杯预选赛中大放异彩的前锋今天却没有给我们留下深刻的印象"
18"今天韩国队的宋钟国、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防"
19"韩国队控球时间57%，波兰43%，韩国队控球时间比波兰多了7%"
20"柳则顿只有1.76米，在对方禁区里强点很不容易，对方防守队员xxx比他高出10
米"
21"随着裁判的一声笛响,比赛结束了"
22"比赛中的球迷可以在赛场中利用大屏幕看重放的，刚才重放后全场一片叹
息，
现在看来日本球迷的品位提高了不少"
23"身穿红魔比利时的球员。。"
24"就像是大炮，可是外围炮手不发炮，他也就成了哑炮。（这时候XXX定了一个头球XXX终于发泡了~~~~~"
25"这是荷兰的韩国籍主裁希丁克"
26"俄罗斯能粗能细，能长能短"
27"俄罗斯队武戏文唱"
28"控球时间是，61%对34%"
29"德国队的高大前锋给爱尔兰的后防造成了很大的压力，需要超大型的后卫"
30"也许大家刚刚打开电梯......"
五
1.随着守门员一声哨响，比赛结束了。
2.教练员伸出了五个手指头，难道他要换五个队员？"
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼
5.可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分......
6.韩的大哥蔡（猛）说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员.
7.罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了。。。（两人分属两队）
8.巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。
9.水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负...
10.这球算进,裁判判进球无效...
11."皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队没有
身
后
德约卡夫和齐达内的支援。" （德约卡夫和皮耶罗分属两队）
12."托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。" （此时韩旁边的张慧
德老师指出，托里彻利正在场上。）
13."上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。"
14."不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守他。" （罗纳尔多
是
国际米兰队员）
15."罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。" （两人分属两队）
16."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联（阿
森纳）出价更高，2800万美圆。"
17."帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。" （帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员）
18.德甲，大嘴道："鬃队后卫严重犯规，裁判将前锋鬃罚下场。"
19.德甲，"现在场上火药味很脓，双方教练也争风吃醋。"
20.全兴队xx号发角球，由环岛队xx号头球建功！
21.中国四员小将在欧洲。。。。(范志毅已经30了)
22.自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后...
23.每一寸草皮都在进行激烈的争夺...
24.佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，..
26.因为里金鱼的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸
上.
28.某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海动是中国队的两把菜刀（尖
刀）
30.曼联主场3：3击败巴塞罗那
31.尤文图司向奥特加抛出了橄榄球。
32.记得1996年的奥运会，韩大虾转播跳水比赛,"各位观众,现在站在跳台上
的
是
英国裁判！
33、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽、关云长......关羽使的是刀......（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍......
34、（转播NBA总决赛）今天转播的是......与爵士犹他队的比赛。
36、双方球迷入场热身做准备活动，比赛马上就要开始。
37、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。
38、大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛。。。
39、这是明波浩，噢？不是。
40、巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。
六
1：如果俄罗斯本场比赛获胜，将至少取得小组第一
2：XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区
3：队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒
4：球场上的每一片草皮都在进行激烈的争夺
5：劳尔作为主力11岁就代表皇马出场西甲联赛
6：队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。
7：今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊─
8：守门员示意比赛继续进行
9：上海申花队14号申花一脚抽射
10：由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员
11：下面由孙继海掷界内球
12：双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。
13：只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出
来。
14：巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的
楼
15：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练
16：尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球
17：足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！
18：布莱恩特一个365度的大转身
19：科尔是公牛队一名'著名的无名英雄'
20：今天斯托克顿6投9中
21：球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！
22：奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分
24：忽如一夜春风来，意甲流行三后卫
27：AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘
28：这名队员的身高达到了1.90厘米
29：守门员将球回传给门将
32：法国以76比50赢了新西兰14分
33：阿联酋队在自己门前一阵狂攻
34：阿联酋队马苏德下中传底
37：北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑......
38：我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水
40：他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球
41：13号在禁区内高高跃起低空头球伏射
42：江津用担架把球挡了出去
43：乌拉圭的风格很像亚,非,欧三大洲结合部的土耳其
44：杨晨效力于法兰克福队，乌拉圭这名后卫对杨晨非常熟悉，他效力于意大利的国际米兰
45：被誉为"中国娃娃"的雷科巴。。。
46：海因里希、沃恩斯、博德......因伤无法缺阵
古代幽默爆笑笑话-任公职
天下有百世的计谋，有一世的计谋，也有不到一年的计谋。计谋有近的，也有远的，而
世道的治与乱，原因都是很复杂的。国家自朱元璋洪武年间至今，已经二百四十年了，太平
盛世已这么多年，然而要保持国家的长治久安，则是日益迫切的事情。大者如宗藩（宗室之
受分封者）、官制、兵戎、财赋以及屯田、盐法，都已经没有章法，糟透了。想收拾这个烂
摊子，苦于没有良策，想整顿也理不出个头绪来。现在的掌权者，如坐在破船之中，时时担
心落水，但也无可奈何。就这样日复一日地混岁月，得过且过，还希望自己不断升官调动，
把烂摊子留给继任者。就这样人复一人，岁复一岁，时政就愈加凋敝不堪。到了这种地步，
虽有英雄豪杰，也无所措手足，束手无策。
我听说乡下有个长脚疮的人，疼痛难忍，就对家人说：“你们赶快在墙壁上凿个洞。”
洞凿成后，他把脚伸入洞中，伸入邻家一尺多。家人问他：“你这是什么意思？”他说：
“任它去邻家痛，不干我事。”又听说有个医生，自称擅长外科，恰好有个副将从战场上回
来，中了流矢，箭头深入肉中，便请这个医生医治。只见这个医生拿一把并州剪子，剪去了
箭杆，就跪下向副将讨赏。副将说：“箭头还在肉里，必须赶快治。”
医生说：“这是内科的事，不要责备我。”
哎！把病脚伸入邻家，不还是自己的脚吗？箭头还留在肉里，这还不是医生的事吗？只
一墙一隔，就琢磨着把病脚伸过去；医治箭伤的手术，动不动就分什么外科、内科，但是，
病脚长在自己身上，还不是照旧疼痛吗？治病救人，这是医生的天职，岂能互相推诿、不负
责任呢？今日当权者诸公，见政事败坏，又无能为力，便苟且偷安，把烂摊子留给继任者，
这和那个把病脚伸入邻家的人，和那个只知剪箭杆子的医生，有什么两样呢？呜呼！忠臣恭
谨朝廷之事，岂能容忍这个样子吗？古人有不惜牺牲生命而对皇帝进行尸谏者，也有临终而
推荐贤才者，哪里能像现在的这些当权者，对政事腹无良策，一筹莫展，只知把责任推给后
来者的呢？当然，为政之道，是非常非常难的，比如我们明朝担任公职的像忠肃公、忠宣
公，都是有才干而又忠于职守的，他们的下场都免不了以身殉职。由此可知，担任公职而且
做出成绩，是非常非常难的啊！
幽默幽默爆笑笑话-桃园三结义
话说天下大势，分久必合，合久必分。
此语乃酒意正酣时，诸葛亮酒气上头，口不择言随口乱说的。当时听得刘备这个大老粗一愣一愣的，遂有了景仰与结纳之心。而事实上，诸葛亮是剽窃了妻子黄翠花在"湘楚三八红旗手"评选大会上演说的主要论点。会上，她热情洋溢地说："人都说结婚后夫妻会被相互同化，这本来无可厚非。可同性相斥，相处久了必生龌龊，所以每隔一段时间，我就要回娘家一趟或让猪哥到狐朋狗友家混两天饭吃以淡化同性之气，再见他已然是那种心跳的感觉，夫妻间感情便重新出现了第二春。言简意赅地说就是夫妻之势，合久必分，分久必合。"一言未毕，竟引起在座妇女之雷鸣掌声。可惜当时的妇女地位太低，整个大会只在《湘楚日报》的第二、第三版的中缝里作了简单报道，再加上黄翠花的自我保护意识又差，不懂得去申请专利，便让诸葛偷天换日，并以此为进身之阶了。
却说建宁二年四月望日起，天下异兆纷生。先是青蛇报凶，后洛阳地震，雌鸡化雄。与此同时，十常侍乱权以至朝政日非，一时间天下人心思乱，盗贼蜂起。
巨鹿郡有兄弟三人，一名张角，一名张宝，一名张梁。三兄弟本以耕作为生，不料那张角一时糊涂，难安现状偏要去参加什么高考，结果连续三年落榜搞得大脑越发混乱。一日角入山散心，路遇一碧眼童颜老人自称李红芝，手执法轮，以异书赠之曰："此乃真善忍之《法轮功》，汝得之当代天宣化普救世人；若萌异心必获恶报。"张角获此书后晓夜攻习，功成后宣扬病患皆由前世业障所至，鼓吹自己能呼风唤雨为人治病，自任法轮功巨鹿郡的党代表，竟也成了当地知名人士。他还成立了法轮大法有限公司，担任董事长并收了一批徒弟，其实所谓公司，只不过印刷一些经删节的《法轮功》读本或拍摄、盗录三级咸湿片，作的是和平演变的勾当。某日觉得时机成熟，他便佯装宴请县长吃海鲜、看毛片，叫了一班舞女轮番敬酒灌翻了县令等人，随后勾结一干弟子围攻县政府，抢占了巨鹿郡的电视台，在当天晚八点的黄金时间，发表了题为"唱片已死，黄片当立"的演说，吹响了推翻东汉国民党政府的号角。
由于贼势浩大，而官军又多年未有正规训练，成天打麻将、抽大麻，遇到打仗只顾看黄巾军扔下的黄片，竟给张角攻下不少城池。经前敌总指挥何进急奏，灵帝火速降诏，令各处备御、讨贼立功，一面遣中郎将卢植、皇甫嵩、朱隽，打着"扫黄先遣队"的旗号，各引经过二十四小时顶级片强化训练的精兵、分三路讨伐张角这个大黄源。
招募义兵的榜文行到涿县，引出涿县中一个英雄。那人不甚好读书，看不懂《法轮功》，所以无法理解黄巾军的狂热崇拜行为。但他还不算笨，知道羡慕张角，私下里还曾发表过生子当如张角的感慨。此人乃中山靖王刘胜之后，汉景帝阁下玄孙，姓刘名备，字玄德。生得一副异相，身长七尺五寸，两耳垂肩，双手过膝，目能自顾其耳，通县之女无人敢直面视之，何况家境贫寒，只能以编织草席勉强度日，故年过二十八犹未婚配。当日见了榜文，慨然长叹--他是想从军打仗以求发达，但觉自己尚未育得一儿半女，倘若身死沙场，岂不是使刘家绝后。不料随后一人厉声言曰："大丈夫不与党国出力，何故长叹？"玄德听此子所言，声若巨雷，势如奔马，心想他一定是身长八尺，豹头环眼，燕颔虎须。待得回视其人，刘备忍不住把早饭连昨天的夜宵都吐了出来。原来那人身高不足六尺，白面无须，一对柳叶眉，一双桃花眼，骨瘦如材，指若葱根。见了刘备，他也是好一阵狂吐，后来两人便因此次的狂吐，结上了战斗情谊。玄德见他形貌异常，问其姓名。其人说道："我姓张名飞，字翼德。世居涿郡，颇有庄田，以裁缝见长，专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹，故此相问。"刘备听了，心想这个粪叉还颇有点油水，何不顺竿爬之，捞它几百两黄金，也好娶个媳妇。沉思片刻，玄德答道："我本汉室宗亲，姓刘，名备。今闻黄巾倡乱，有志欲破贼安民，恨力不能，故长叹耳。"张飞大喜："我颇有资财，不如一起招募乡勇同举大事，如何。"玄德心里偷着乐，这个粪叉如此好骗，黄金入袋指日可待也，遂与同入村店中饮酒。
酒足饭饱，张飞叫了一盘瓜果与色拉，还要了支哈根达斯。刘备摸摸口袋，暗笑我冷饮费还付的起，于是抢着要付冷饮费。其实张飞是个裁缝不假，但因手艺不精，终日没有生意，不得不出来骗顿饭吃，见刘备如此这般，心里一阵着急，硬是不让他付冷饮费，两人争执起来。此刻有一名大汉看不过去，吼了声："些许小钱，争它作甚，不如由我来付吧！"刘备张飞二人大喜，异口同声道："不如这酒钱你也替我等付了吧！"此人正是关羽关云长，他本是个厨师，一日不慎飞刀杀人，只得逃难江湖，作苦力拉车为生。他身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，粗看倒是相貌堂堂，威风凛凛。只是细看之下，丹凤眼却是斗鸡眼，卧蚕眉只是断肠眉，看的刘备张飞又是一阵恶心，好在俩人承受力增强了不少，没把午饭吐出来。这下可好，涿县三大丑聚到一块了，三人不禁猩猩惜猩猩，有了结拜之心。
次日，于张飞家桃园中，备下纸糊的乌牛白马祭礼等项，三人焚香再拜而说誓曰："念刘备、关羽、张飞，虽然异姓，既结为兄弟，则同心协力，救困扶危；上报国家，下安黎庶。皇天后土，实鉴此心，背义忘恩，天人共戮！"问及生辰八字时，却发现三人乃同年同月同日同时辰所生，无法排定座次。刘备说："不如这样吧，今天我作老大，明天关羽，后天张飞，皇帝轮流做，老大轮流当如何？"一时无别良策，三人只得将就。
既然从军，就得有顺手的武器，刘备因编织草席，使惯了一对篾刀，便着工匠打制了双股剑。关羽是厨师出身，于是造青龙偃月刀，又名"冷艳锯"，号称重八十二斤，事实上只有二十八斤。张飞做熟了针线，便以钢针的比例打造了丈八钢矛。
桃园三结义后，掀开了三国演义的序幕。
幽默幽默爆笑笑话-中国神话
公元前1000000年，没有天没有地，整个宇宙是混浊的一团。突然间窜出来一个巨人，他的名字叫盘古，他手握一把巨斧，用力一劈，把混沌的宇宙劈成两半，上面的是天，下面的地，从此宇宙有了天地之分。盘古完成了这样一个壮举，累死了，他的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，毛发变成了森林和草原，骨头变成了高山和高原，肌肉变成了平原与谷地，血液变成了河流。
公元前3500年，伏曦氏在今天的河南淮阳创造了八卦，懂得了结网捕鱼。他的老婆叫女娲，是人面蛇身。她倍感到人间只有他们夫妻两个太没劲了，于是用泥巴捏成人样，一吹就变成了真人，于是人类就诞生了。你现在去淮阳还可以看到很多泥泥狗，就是怀念女娲娘娘的。后来东北方向的天塌下来了，她就炼五色石补天，由于五色石乃冰块凝固而成，所以中原地区刮东北风时特别冷。
公元前2600年，在今河南新郑出了一个伟人叫姬轩辕，号称黄帝；淮阳出了一个伟人叫神农氏，号称炎帝。炎帝有个女儿在东海被淹死，山西长子县有一只叫精卫的鸟，衔西山的木石去填东海，估计没有成功。炎黄结成同盟，在今天的河北涿鹿与蚩尤展开大战，蚩尤战败，逃到贵州，成为苗族、藏族、越族的祖先；炎帝则迁到湖南居住，是楚国人的祖先；黄帝则住在中原，是华夏族的祖先。
公元前2500年，共工氏与姬颛顼（黄帝的孙子）争帝失败，怒而触不周山（昆仑山），把天柱和地维给搞断了。所以天向西北倾斜，星星凑近西北；地向东南倾斜，江河流向东南。
公元前2400年，帝喾在位。他有两个老婆，一个叫姜女原，生子叫弃，是周文王的祖先；另一个叫简狄，吞鸟卵生子叫契，是商汤的祖先。
公元前2000年，是夏朝国王太康在位，首都在今天的河南登封，出现了一个人物，他叫后羿。当时天上有10个太阳，可能是盘古的左眼是个单细胞，会自我分裂，居然出现10个太阳。后裔射掉了其中的9个，余下一个逃到马齿菜下面才得以活命。后来为了报答马齿菜的救命之恩，马齿菜有了太阳不能晒焦的能力。后裔的妻子叫嫦娥，偷吃了药丸，飞上了月球，住在广寒宫里终日与小白兔为伴，后来两个美国人到了月球，没找到嫦娥，悻悻而归。失去了妻子的后裔变的焦虑不安，干脆废掉太康，自己当了国王。再后来被寒浞杀死，最后少康复国，重建夏王朝。
公元前1144年，姜子牙在陕西渭河用直钩钓鱼，周文王姬昌对之好奇，姜坐在船上让姬昌当纤夫，姬昌徒步拉了888步，所以姜就保佑周王888年。从那天起到公元前256年周赧王姬延被秦始皇灭掉刚好888年！
公元前1050年，姜子牙佐周94年后，周灭商。那个时候，只有人没有鬼和神，就是说天堂和冥府都是空的，所以甲骨文记载：商王崇拜祖先但不敬鬼神。在周都镐京（陕西西安）姜子牙奉他的师父原始天尊之命开始封神：
（1）纣王子辛被封为玉皇大帝，俗称老天爷，在天堂的最高主宰。他的老婆妲己被封为王母娘娘，后宫由安阳迁到昆仑山的瑶池；后来周穆王姬满西游，跟王母娘娘通奸，幸亏没被玉帝发现。杨戬是老天爷的妹妹的儿子，封二郎神；老天爷的几个女儿不争气，分别下凡，一个嫁给了董永，一个嫁给了刘彦昌。
（2）大将李靖被封为托塔李天王，即天军总司令，巨灵神任大将，朱刚躐任天蓬元帅，沙任卷帘将军。太乙真人任宰相，赤脚大仙是逍遥派。
（3）太白金星主管二十八星宿，即恒星（如太阳）、行星（如水金火木土星）和卫星（如嫦娥所在的月球）。比干任文曲星。雷震子任雷公。
(4)灶神主管民间厨房的炊饮。所以每年腊月廿四是民间的祭灶节，人们希望灶神能使他们锅里有米有面，使他们能多吃上几顿饱饭。
（5）财神主管金钱与财富，有权利赐予某个凡人一定的金钱。
（6）南极仙翁即寿星，坐在乌龟上、青松下、群鹤环绕。
以上是中央政府组成官员。
（7）各地的山神土地是老天爷派到全国各地的代表，负责收取祭祀供品，30%上缴中央，3%留归自己。
（8）黄飞虎为冥府最高行政长官，即阎罗，首都内蒙阴山，陪都重庆酆都（鬼城）。
（9）敖氏四兄弟任四海龙王，南海龙宫设在太平岛（现在是国民党驻扎），辖南海，主管中国南方的降水；东海龙宫设在钓鱼岛（被日本鬼子插上了太阳旗），辖东海、黄海、渤海，主管中国北方的降水；北海龙宫设在胡日尔（贝加尔湖中间的一个小岛），辖贝加尔湖、呼伦湖、库苏泊，主管阿尔泰-通古斯民族（匈奴、鲜卑、柔然、契丹、女真、蒙古）的降水；西海龙宫设在木伊纳克（咸海南岸的乌兹别克港口），辖咸海、热海（伊塞克湖）、巴尔喀什湖，主管阿尔泰-突厥民族[维吾尔（丁零回鹘）、柯尔克孜（坚昆黠戛斯-塞种月氏）、哈萨克（乌孙）、乌兹别克（康居大宛）、土库曼、土耳其]的降水。
神封完了，没姜子牙的位置了，他就住在民间房屋的屋脊上。姜子牙的这种舍己为人的精神受到中国人民的爱戴和赞扬，至今在民间结婚时还写着“姜太公在此，诸神退位”。连老天爷受到的景仰都不及姜子牙，可见中国人民重视道德修养，而不是你有多高的权位，多富的金钱！伟大的中国人民万岁！
春秋时期，在今河南鹿邑有个人叫李耳，人称老子，写了著名的《道德经》，后来得道成仙，成了太上老君，取代太乙真人成为天国宰相。三国时期，割据汉中的张鲁的爸爸张陵也成仙，号称张天师；同时成仙的还有关羽，号称关帝、关爷。张陵和关羽都成了老天爷的大臣。再后来，通过各显神通冲破东海龙王设立的重重艰险、终于渡过东海、在今天的山东蓬莱成仙的八个人上天，号称八仙。南宋时期，大鹏金丝鸟转世的民族英雄岳飞和为人民服务的道济和尚（济公）也成了仙。八仙、岳飞、济公都是老天爷手下的小神仙，但同样受人敬仰与爱戴。
宋朝，在福建广东沿海一带，也出现了一位女神仙，即保佑渔民出海安全的妈祖。妈祖离观音菩萨的舟山群岛不远，两个女人之间不知道有没有战争。妈祖形式上是老天爷的臣子，实际上不受老天爷控制。
春秋时期，人间正在有分裂走向统一，天堂却面临着分裂。在今天尼泊尔的蓝毗尼出现一个人，是释伽族的王子，他出家隐修，后来成佛，即佛祖释伽牟尼，中国人称之为如来佛。如来佛上天之后，马上向老天爷发起挑战，并逐步依靠自己的佛法取得与老天爷平等的地位。从此东方天堂一分为二，西方归如来管理，东方归老天爷管理。
如来所管辖的印度人间大势扩张佛教，于是东南亚、中亚成了如来管理的人间地盘。到了东汉，佛教扩张到老天爷的传统地盘-----中原。不过显然佛教正在呈上升之势，老天爷眼睁睁的看着如来在中原跟他抢地盘，也没有办法。到了后来如来派了一个女弟子来到中国主管中国佛教事务，她就是大慈大悲的观世音菩萨，观音菩萨将中国总部设在浙江省舟山市，人们称之为“南海紫竹林”。
眼看如来的势力如日中天，老天爷只有妥协，派李靖的大儿子金吒当如来的仆人，二儿子木吒当观音的仆人。这一招果然奏效，后来如来竭力帮助老天爷维护统治。
东汉中期，来自江苏连云港花果山的孙悟空拜菩提法师学艺，菩提法师学贯中西，道法、佛法皆通，是中国第一个睁眼看世界的人，孙悟空算找对了人。孙悟空跟菩提不一样，是一个具有反叛精神的人，追求自由与民主，是人权口号的倡导者。他跟老天爷分庭抗礼，自立为王，才有了后来的大闹天宫。在老天爷面临绝境之时，外援如来及时赶到，将孙悟空镇压下去。公元645年河南偃师人陈玄奘取经归来，孙悟空被如来封为斗战胜佛，一个中国人接受外国人的册封，这在历史上还是第一次。从此，中国的孙大圣成了外国人的买办。不过这仅仅是一时的，到了公元2000年佛教中衰，孙悟空摆脱如来佛的统治，成了老天爷的大将。
正当如来佛与老天爷在东方争斗时，西方又出现了一位了不起的人物，他叫耶和华，西方人称之为上帝。西汉末年，在耶路撒冷的一间房子里，耶和华瞒着约翰跟圣母玛利亚通奸，生下一男孩，取名耶稣，号称上帝的使者。耶稣被罗马皇帝订死在十字架上，后来又复活了，显然这时耶稣已经成仙，成为耶和华的大将。
隋朝时期，在天堂的西方又出现一个叫安拉的人物，此人武功十分了得。他派了一位叫穆罕默德的使者来到人间，在麦加建立政权，将安拉赐予他的黑陨石放在神庙里，供穆斯林朝拜。安拉号称世间只有一个神，即他自己。决意统一天堂的安拉显然与上帝耶和华发生了冲突。为了与安拉争夺人间的地盘，上帝率领自己的人间子民向穆斯林发动了四次十字军东征，均告失败。后来波斯成了穆斯林，安拉的力量扩张到塔吉克和阿富汗，再后来突厥人成了穆斯林，安拉将如来佛的势力逐出中亚，甚至侵入到如来的根据地----印度。不知如来有没有考虑过调用孙悟空和安拉争斗。不过谁也说不清楚，到底是安拉厉害还是孙猴子厉害？
到了英国工业革命以后，上帝的力量的变的无比强大，到19世纪几乎统一了天堂。安拉不做声了；如来更不知躲到哪去了；老天爷在中国也是黯黯然落下了眼泪：唉，早知这样，应该派李靖与杨戬将耶和华消灭在萌芽状态。可是这一切都晚了！
直到20世纪，耶和华力量有所削弱，才形成了天堂四大帝国：玉皇大帝帝国、上帝帝国、真主帝国、佛祖帝国。相应人间也分成中华世界、西方世界、穆斯林世界和佛门世界。
中华又分汉族、朝鲜族、大和族、京族；西方又分日尔曼、拉丁、斯拉夫；穆斯林又分阿拉伯、波斯、突厥、爪哇；佛门又分印度、东南亚、西藏和蒙古。
哎，人事多变，上苍又何尝不是如此？想当年，如来玩弄孙悟空于鼓掌之间，如今居然沦落老四的地位，岂不悲哉？
(中国历史网)
