古代幽默爆笑笑话-富家拉郎
有个显贵豪富人家，独生女儿长得奇丑无比，嫁不出去，就张榜纳婿，
如有好男儿来看榜就抢进去成亲。
一个风度仪态都很出众的男子来看榜，即被富户相中，就命家仆数人
半拥半抢入府中。这男子显得很高兴的样子。片刻后，有个穿金边紫服的
贵夫人从内厅出来说，“我家独女，长得也不错，愿意许配给君子你，你
如果答应，将会有享不尽的荣华富贵。”
男子客气地鞠躬谢礼，说：“我，微贱之人，能够寄身于你显贵之家，
太荣幸了。只是你女儿许配我之事，要让我回家去，跟妻子商量了才能决
定。”听者哄然大笑而去。
幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
，网站泡泡越破越快，毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户，maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们，啜了一口香茶，开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog：请进
(一位形容枯槁，面色蜡黄，严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子：请问，您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫，专治心病的么？
Maddog：是啊，我能帮您什么忙么？
小伙子：我是一个网站的CEO，我被抛弃了，我失业了……
maddog：您？？？CEO？？？
小伙子：怎么了？您别拿豆包不当干粮，拿西红柿不当水果，拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog：行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水，呼吸平缓了，两行热泪汹涌而下)
小伙子：您帮我评评理，我TMD大学上了2年，病休了三年，看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站，中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资，网站发展蒸蒸日上，终于
有了今天。昨天网站发布，我在讲演台上憧憬上Nasdaq，台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭，内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发，昏到在第
一线上……
maddog：您真是不容易呀，这么呕心沥血。领导也是人嘛，也要注意身体
嘛……
小伙子：谁说不是呢？！可您猜怎么着，晚上投资人来医院看我，让我安
心养病。我TMD还连声道谢呢，说我一定早日康复，回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好，说让我别着急，多休息些时间，董事会研究讨论，出于对我和公司
业务的整体考虑，让我退下来……呜呜，呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog：这就是他们的不对了，怎么能过河拆桥呢？！现在这帮投资人也
是，用人时朝前，不用朝后，真TNND穆仁智嘴脸。哦，顺便问一句，您那家网
站叫什么名字？有多少员工？我担心他们也会遭此不测。
小伙子：我们网站叫“健康21世纪”……
maddog：￥§＄%＃＄℃！＃
小伙子：网站30多名员工，进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房，
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的，少一半是叫eguo送外卖的，真正联
系业务的很少……
maddog：(沉思良久，一咬牙一横心)我看您找错人了，我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张，但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话，汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子：您不能见死不救呀！我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去，赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入，身高体状，面目狰狞，眉目之间颇多戾气)
中年人：蒙古大夫在不在？
Maddog：您坐。我就是，有什么事儿么？
中年人：废TM话，没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
咨询的。我TMD刚失业，想不通。你有本事给我咨询咨询，算得对给双份儿，
算不对我TM抽死你。
Maddog：先生您先喘口气儿。我呢，一不是巫婆神汉，管治病不管算命；
二我是守法经营，看病收钱天经地义，开张免费是我自愿，打我是不挨的。
中年人：废TM那么多话干什么？！行，我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog：您原来什么工作？为什么失业了？！
中年人：我在一家网站担任CSO……
maddog：CSO？？？？？？？
中年人：你TM有行医执照没有？CSO都没听说过？就是“首席安全官”，
专门负责公司安全防务的。公司人少，我监管客户服务部，负责接待用户投
诉和来访。
Maddog：那您为什么失业？！
中年人：不景气呗！我们的投资迟迟不能到位，我们的用户数量一直没
有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册，都因为发放现场太混
乱我被迫出手制止，打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了，现
在这帮用户不要也罢，你瞧瞧一个个都什么德性，为了仨瓜俩枣儿就注册填
表，没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错，这帮用户更可恨，为蝇头
小利趋炎附势，我看着就来气……
maddog：您别发火。喝口水，慢慢讲。
中年人：我们网站上下一心，绝不向这种没出息的用户低头，更不向刁
钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务，好几次我送货上门，碰上那主儿挑
肥拣瘦，哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog：您这网站是……
中年人：你丫真TM是不学无术，“温柔网”听说过没有？还不上一次！！！！！
Maddog：行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业，您有严重的暴
力倾向。给您两条路，六院或市局。我也不收您钱了，浪费您这么多时间我
对不住了……
中年人：治不了早TM说啊。瞅你那德性，我真TM想找人端了你场子……
maddog：阿迷托佛，您甭跟我致气不行么？这么着吧，这50元给您，算
您来去车费。
(中年人摔门而去，maddog擦了擦额头的汉，暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
妹妹：蒙古大夫哟，您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来，伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶，发现小
姐衣着暴露，娇躯微颤，实怕惹火上身，一时间手足无措。)
良久，妹妹缓过气儿来，眼泪汪汪地看着maddog，再度声泪俱下。
Maddog：您有嘛事儿赶紧说，别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行？！
妹妹：sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了，忘记这不是my home。Sorry。
maddog：您是国际友人？
妹妹：of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了，我所有的
光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result，我不相信自己
的eyes。我从很高的title上跌了下来，我从高级白领再度一文不名，我really
wanna哭一场……
maddog：听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
妹妹：OK。我原来在一个网站工作，好风光的。我是CFO……
maddog：哦？！您是管钱的？
妹妹：什么管钱的！我是Chief Female Officer，首席女性官。CXO里就
我一女的，谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog：(呕??)
妹妹：怎么了您？病了？
Maddog：哦，没，没什么。中午吃的不好，肚子不舒服。那你们的会计
出纳叫什么O
妹妹：土包子，怪不得是蒙古大夫。那叫CMO，Chief Money Officer，一
目了然嘛。
Maddog：哇！小的我真是开足了眼，长足的见识！！！那，您又是怎么失业的？
妹妹：唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
妹妹，今天就把我给开了。
Maddog：那您有什么想法么？面对互联网经济大潮，新的就业观念日趋形成，
您一定要振作，化悲痛为力量。
妹妹：是啊。我不能自甘堕落，我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
互联网的蓝天。我要去读书！
Maddog：读书好啊。用知识武装自己，这才是知识新女性。
妹妹：我要去美国读书！
Maddog：去美国更好啊！那里是互联网的老家，是知识经营聚集的地方。
妹妹：我要去美国哈佛读书！
Maddog：去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高学府，是精英辈出之地。
妹妹：我要去美国哈佛读MBA！
Maddog：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！
妹妹：没必要这么惊讶吧？！
Maddog：不是惊讶，是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮，北大门口就有
卖哈佛MBA文凭的，您好象没必要救国救得这么曲线吧？！
妹妹：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！ …………
妹妹：算了，我还是找个大款嫁了吧！东东太老没意思，阳阳猴急没现钱，
丁丁刚露首富相。您看我该怎么办？
Maddog：情场有风险，姑娘请自重。您就当没来过这儿，我也当没给您看过
病。咱就此一拍两散，各奔东西，您看如何？
妹妹：OK。You are very仁慈，我的Project是在您的启发下Launch的，thank you。
Maddog：您慢走……
幽默幽默爆笑笑话-西游歪记
且说唐僧师徒历经九九八十一重磨难，终于取回真经，修成正果。其中八戒只 得了个净坛使者(相当于现代的泔洁钵头)，虽然八戒贪吃，日子长了也未免无趣， 这日适逢悟空沙僧来访，故友重逢，谈及如一锅稀粥般的生活，均不胜唏嘘。八戒 不由得动了凡心，三人本就臭味相投，一拍即合，但天上一日，人间一年，不可久 留，这一天的宝贵时间，到何处快活呢? 八戒道："玉帝这老儿，叫我等守身如玉，自己嫔妃成群。可怜老猪曾经沧海， 虽高妹妹几经轮回，难道就不能再续前缘?两位若是好兄弟，陪我去高老庄走一遭。 "悟空沙僧一时好事，满口应承。三人驾起云头，空中交通拥挤不堪，三人合乘一 朵云，其间因驾云带人和超速行驶耽搁了一阵，半晌才到。 三人朝下一望，不由 目瞪口呆，只见高楼林立，人群熙熙攘攘，不少巨大的铁甲虫缓缓面行。悟空眼 尖，看到一幢楼前挂着一副牌子，上书"国际知名红娘，通过 ISO9002质量体系认 证"，当即招呼二人，按下云头，三人也不变化人形，施施然走了进去。 里面恰有三名女子，浓妆艳抹，花枝招展，见了三人也不以为异，吃吃而笑。 悟空见几位妹妹均一身短打，想古人有训非礼匆视，只羞得满脸通红。八戒笑道： "哥哥大风大浪也不曾皱得一下眉头，这点阵仗就....，唉， NO LOOK WHITE NO LOOK，你看几位妹妹脸涂得比哥哥的臀部还要更胜几分，要不是俺 OLD PIG修炼 了多年，定力超人，MOUTH WATER早就流了一地了。"沙僧听得满头雾水。八戒愈 发得意，大步走到眼睛最大的一个小姑娘面前，挽起袖子，露出结实的腱子肉道： "各位MISS请看，俺一身肌肉浑然天成。一头鬃毛倔强刚硬，实属市面上少见的硬 汉形象，在奶油小生充斥的今天，如果您拥有一个BLACK PIG PRINCE而不是WHITE HORSE PRINCE，绝对一旦拥有，别无所求。相信我，没错的。"那妹妹听得格格直 笑，羞涩地问道："格么先生侬M有伐?"八戒闻言，大惊失色道："俺只知 ABC是基 础， WC是厕所，RMB是人民币， M何物也?"妹妹听到RMB，。忙凑上去道："M就是 人民币呀，侬有几十万啊?"八戒老老实实道： "多乎哉，不多也。"妹妹听他说话 半古半洋，有点夹生，但不多两个字听得清楚，没好气道："格种介FACE，又呒没 人民币，哎，格么侬美金有伐啦? "八戒思索再三，象下了莫大的决心，从耳朵里 抠出一块碎银子，表面光滑异常，显然摩挲过无数次，毅然道："这是俺五百年省 吃俭用积攒的 小金库…"话音未落，但见那妹妹杏眼圆翻，哼了一声道："格点铜 钿也想讨老婆，THIRTEEN POINT。"八戒闻言勃然大怒，掣出钉耙就待筑去，早有 悟空伸棒架住。但见悟空腆着脸道："俺有钱，俺有钱，老孙这条金箍棒乃纯金铸 成，再加俺眉清目秀，倒有三分象人，身材苗条，俗话道：窈窕君子，淑女好逑， 俺还会七十二般变化，并属国家一级保护动物。"妹妹闻言，回嗔作喜，不顾羞涩， 上前一把将金箍棒揽入怀中，摩挲把玩良久，忽然张嘴狠狠一口咬去，只咬得牙 根生疼，棒上更无一丝牙痕，爱不释手道："就格光棍一条，还有伐啦?"悟空见曾 经籍以大闹天宫的堂堂定海神针还搞不定一个凡夫俗子，不由心慌意乱道："本来 还有一金箍儿，可惜被观音那尼姑搞直销骗去了。 不过俺会点石成金，有天府颁 发的一级魔术师证书，但此乃幻术，障眼法而已，一用就穿帮了。"那妹妹闻言， 虽心有不甘，但还恋恋不舍，早被另一女子一把拖回，问道："格么先生，侬房子 是几室几厅啊?"悟空满脸尴尬，半晌方道： "俺住猴山别墅，乃'花果山福地，水 帘洞洞天'。"那女子满脸不屑道："喔唷，乡下人嘛，哎，房于几钿一个平方，建 筑面积多少啦?"悟空愈加羞惭，道："那山洞曲径通幽，深不可测，不知平方几何。 "那女子呸了一声道： "原来是个山顶洞人，回去再进化两年再来寻老娘吧，当我 戆大啊。"悟空恼羞成怒，晃一晃棒，就持轧死这一干俗人，沙僧忙用宝杖挡住， 只见沙僧不慌不忙，正步上前道："俺掌管流沙河，使用面积达八百里，更兼官拜 卷帘大将，乃天府硕果仅存的五星上将之一，相当于军区司令，要权有权，要势 有势，随便批块地皮给人雪花银就滚滚而来，别墅豪宅遍布几十个省市自治区， 有自己的车队卫队，在全世界各大银行都有数目庞大的存款…"沙僧还待侃侃而谈， 只见内室又涌出一群年龄肤色不同的妹妹，连同刚才那三个，饿虎扑食般向沙僧 扑了上来，沙僧还未来得及叫救命，身上的衣服早被撕了个粉碎，说时迟，那时 快，行者忙使了个定身法将一十痴心女子定住，三人落荒而逃，不知所终。
经营幽默爆笑笑话-点菜
一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得象橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的......”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
经营幽默爆笑笑话-点菜
一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出
来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了，面包要烤得又黑又脆，刀
一碰上就碎，咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧。”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
民间幽默爆笑笑话-点菜
一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
经营幽默爆笑笑话-点菜
一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得象橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的......”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
民间幽默爆笑笑话-点菜
一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
愚人幽默爆笑笑话-看电视
话说某山区一户人家刚装电视,一打开正好在播奥运会百米赛跑实况。老太太看得最专注, 并不住地摇头。于是孙子问老太太看到了什么,老太太说：“一个警察在抓一群小偷,小偷都牛高马大, 有的还全身黑。警察让小偷们跪下,小偷们怕警察手里的枪, 一个个都半蹲半跪。警察开枪了, 小偷们吓得拼命跑, 一个都没打着。路上拦了根绳子, 想拦住小偷的,没用, 小偷全冲过去了。边上许多人在看, 也不知道帮着抓, 只是急得大叫。 唉!”
成人幽默爆笑笑话-半节
有一个北方人，去海南出差。到妹妹，找到一个妹妹后问多少钱一次，妹妹回答说400元。他一看口袋只有200元。妹妹想闲着也是闲着200元就200元吧。不过只能进去半节，北方人同意了。可是一干一下子全进去了。妹妹问说好了半节怎么全进去了，北方人说我说的是后半节。妹妹........
