被别人看笑话怎么办精选推荐

名人幽默爆笑笑话-左罗
  前一阵左罗在和别人砍人的时候,不小心被别人把马给一枪打死了!     后来他来到一个夜市,看见有人在买驴!还喊神驴,他就过去看了看!他上前问到:你的着头驴怎么个神法?买驴的说他回说人话!还回敲门,怎么样想买吗?左罗一听果然是神驴!就买下了这头神驴!     左罗虽然是大侠可是大侠也要有性生活呀!第二天做罗,骑着这头驴来到镇子头上的,打铁的家窗下面!就对那头神驴说:你在这个窗户下面等着,听见我一打哨你就爬下,我就跳下来咱俩就跑!怎么样记住了吗?说完神驴说了一声:OK!左罗接着上楼了,他的逼友的男人是个打铁的!没天着个时候都不在家,左罗也每次都这个时候来!过了一会外面下起了大雨,他们没在意就继续做!突然有人敲门只听咚~~~~~咚~~~~~~特别有力量,女的说坏了我男人回来了怎么办?左罗二话没说,打了一声哨就从五楼跳了下去!     女的正正衣服就来开门,门刚一开吓了女的一跳!一看有头驴在门外说:外面下雨,我怕淋着你和左罗说一声我再这等他!谢谢!~~~~~~~~~~~~
夫妻幽默爆笑笑话-手抱一猫
  夫妻二人互相打骂一完,便和好如初了。    妻子:“对不起!把你的脸也抓破了,已经有了疤痕,在路上散  步,给人看见了多不好,怎么办呢?”    丈夫:“不要紧,手里抱上一只猫就行了,别人会以为是被猫抓  破的。”
夫妻幽默爆笑笑话-手抱一猫
  夫妻二人互相打骂一完,便和好如初了。    妻子:“对不起!把你的脸也抓破了,已经有了疤痕,在路上散  步,给人看见了多不好,怎么办呢?”    丈夫:“不要紧,手里抱上一只猫就行了,别人会以为是被猫抓  破的。”
夫妻幽默爆笑笑话-手抱一猫
  夫妻二人互相打骂一完,便和好如初了。    妻子:“对不起!把你的脸也抓破了,已经有了疤痕,在路上散  步,给人看见了多不好,怎么办呢?”    丈夫:“不要紧,手里抱上一只猫就行了,别人会以为是被猫抓  破的。”
幽默幽默爆笑笑话-倒错一下(杜甫)
  杜甫原籍襄阳。这地方偏僻,离大城市远。杜同学由于偏科,没考上大学。因为写得一点诗,就自以为了不起,就去京城混。结果在园明圆与那一帮画画的、写小说写诗的裹在一起。整天被警察追遂,又被居委会的老太婆整天盯梢。混了两年,那日子没得说。整天没饭吃,没饭吃怎么办呢?上午一般睡觉,直到中午,这样早餐就可以免掉。中午起床洗了脸,就四处窜门,看看在哪个作家或画家那里能碰上一顿回肉。晚饭照样重复这种方式。
    时代不同了,诗人没饭吃正常。杜甫去得最多的是于坚那里。有一天去混晚饭,于坚正在写他那首《尚义街六号》①。这是一首写诗人没饭吃、只好混饭吃的诗。这诗是写在一包春城烟烟盒的里层的,杜甫看了看,便拿出他自己的旧作《春望》来。对躺在床上剪指甲的于坚说,“你斧正斧正?”。于坚说,“你读来听一听。”。杜甫就朗诵起来:“国破山河在,城春草木生,感时花溅泪,恨别鸟惊心……” 
  于坚也比较感动,两个人好一阵无言。接下来于坚请杜甫到门外小馆子里吃了顿成都的炖猪蹄和青椒肉丝。于坚好心相劝,你还是别写诗了,也别在这京城混。这哪里是你的地盘呢,既然你老婆在成都,还是回你成都去。找个什么事儿做,写什么诗呢写!看你这人一副老实骨肠,估计开公司行骗也不行。那就找老婆的妈想想办法,她是土生土长的成都城里人嘛,摆个烟摊、修自行车摊什么的。才是正路。要你去云南和西北贬毒,去安徽贬女人,或者开妓院,去海南搞走私车,看你这样儿也不行!但这世界并没有更多的路让你选。你不能一辈子混饭吃下去呀!
  你再也别盲目自信了。以为是诗人。你的正式名命应该是“盲流”。派出所隔三差五就要喊你去坐坐。用警棍和拳头安慰你的身体,你其实也算不上这个国家的公民,你只能算“盲流”。
  杜甫听了,眼泪牵成两条线往下流。但还是听了于坚的话。是夜乘一辆慢车回成都,列车甚挤,他开始睡在货贺上,上厕所时位子被人占了,他就爬到坐椅下的地面去睡。这时候,有人听见他口中喃喃,模糊不清的声音,混杂着流泪的声音、抽泣的声音:  “让我回唐朝去吧,让我回唐朝去吧。日他个娘哟!”
  注:①当代诗人于坚作品。叙述了诗人的荒诞处境。
幽默幽默爆笑笑话-大话西游之两岸统一
  澳门回归了,现在只剩下台湾,两岸的会谈现在也在进行中,以下内容为会议纪要,严禁外传,如有雷同,纯属巧合。       双方代表入场。大陆代表(以下简称“陆”)率先讲话。       陆:那我们大家立刻开始统一的会谈吧!       台湾代表(以下简称“台”):我刚刚睡醒,经过外面无所事事,就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到统一的事……我牙齿还没刷呢!       (事后发现是会场保安搞错了,保安这几天开始出现斗鸡眼,声音也突然变尖......)       二次开始,台湾代表一言不发。       陆:你想要独立啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢?       虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……(急救医生被紧急招入会场)陆:统一在你心目中是不是一个惊叹号,还是一个句号,你脑袋里是不是充满了问号……       台:统一只不过是我们竞选时的一个口号!我以前说过一个谎话骗台湾民众,       现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌统一了!我明天就要独立了,你想怎么样嘛!       陆:有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号,这才是最要命的!       台:可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢?请你给我一个理由好不好?拜托!       陆:统一需要理由吗?       台:不需要吗?       陆:需要吗?台:不需要吗?       陆:需要吗?台:不需要吗?       陆:哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?需要吗?       面对大陆方面的提案,台湾代表不屑一顾,甚至还嚼起了口香糖。       台(得意地哼哼):吹气球,吹个大气球。       陆:你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛?台:什么铛铛铛铛?       陆:铛得铛铛铛铛铛,就是(唱道)On--lyyou--!还不肯理睬我;On--lyyou--!       能拍出俩格格;Onlyyou能解放我,叫米国和倭国无法包围我;你泡泡能吹最大,就是Onlyyou--!       台:哎……       陆:On--lyyou--!别怪我太嘀咕;签下条约儿,别怕死别颤抖;背黑锅我来,送死你去,拼全力为众生!牺牲也值得,喃呒阿弥陀佛!       台:我真的不行啊,我跟你说……       陆:On-On--!       台:On你妈个头啊!你有完没完啊!(一拳将保安打倒)我已经跟你说过我不行了,你还要On-On-!On-On-!完全不理人家受得了受不了,你再On我一刀捅死你!       陆:你尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦,等你明白了舍生取义,       你自然会回来跟我唱这首歌的!喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……       会议休息,台湾代表在接受美联社记者采访。       记者:听说你们双方五百年前是一家,为什么现在你们要独立?       台:感情破裂了。       记者:对不起,代表先生。       台:以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜,现在新人胜旧人了,叫人家代表先生了!       你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗?是为了你这个没有良心的!       (用力掐至记者)大陆代表过来解围。       陆(对台湾代表):你东西掉了。       台湾代表低头,转身,冲入厕所。记者向大陆代表解释       记者:你听到了?我当时不是故意的,我是看他那么冲动,配合他一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!你们的协议我看过了。条件太苛刻,前重后轻外宽内紧,他们总统看了会很不舒服,整晚失眠,会连累我国的嘛!他虽然是个棋子,可是你也不能这样对他,联合国知道了会说我践踏人权的!说起那份协议,去年我在我们总统的拉链门事件上认识了一位律师,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再写做一个吧!(记者被两岸共200名以上的保安群殴)       会场气氛很紧张,大陆方准备打几发导弹,台湾方反应强烈。       台湾代表(以下简称“台”)立刻准备离开会场。大陆代表连忙发言。       陆:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!(转身对自己的军方人员)你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把导弹给发射掉了!导弹是很贵的,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!       台:我要打个电话。(拨台北,突然大喊)小心啊!发射导弹了,大家收衣服啊!       陆:喔--!熟归熟,你这样乱讲话,我一样可以告你毁谤,哈!       会议时间就要到了,双方仍未能达成一致。       旁观者:这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来……       旁观者:俩口子吵架吧……       台:看来我不应该来!陆:现在才知道太晚了!       台:留下点投资行不行?       陆:我不要投资!要的话留下你的人!       台:那样只是得到我的肉体,并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了(向场外的日本记者抛了一个媚眼,美国记者已经无法到场了。)我们不会有结果的。你让我走吧!       陆:好!我让你走可以,不过临走前你必须签好这份协议!       旁观者:签!签!       台:我怎么说也是个四小龙之一,你叫我签我就签,那我的形象不是全毁了!       陆:你说谎!你不敢签我因为你害怕我。我告诉你,如果这次你拒绝我的话,你会后悔一辈子的!       台:后悔我也不会签!只能怪相逢恨晚,造物弄人!       会议最终没有结果。数月后台湾独立,三周后投降。在参加最后一次和平统一谈判的代表的回忆录中有这么一段话:       曾经有一份真诚的自治协议放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对在场所有的人说说三个字:我同意。如果可以在这种自治上加上一个期限,我希望是……一万年
校园幽默爆笑笑话-关于1+1=2
  类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry,也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最极端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的二就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师: 1+1等于几?呃,好莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我 是在北大大讲堂看的这部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的……我们来 看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意思是四 five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了,这是没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,我就懒得讲了。
校园幽默爆笑笑话-改错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:「怎么你也干这种事?」 同事:「噢 ,不是的,我在改正同学的错字。」 关于1+1=2 类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry, 也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的 题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办 ?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小 ?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。 1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法第 一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最极 端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的二 就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没 听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师: 1+1等于几?呃,好 莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我 是在北大大讲堂看的这 部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好 的座位。做在我前面的 是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危 地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的…… 我们来 看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意 思是四 five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了 ,这是没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,我就懒得讲了。
校园幽默爆笑笑话-关于1+1=2
类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry,也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最极端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的二就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师: 1+1等于几?呃,好莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我 是在北大大讲堂看的这部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的……我们来 看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意思是四 five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了,这是没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,我就懒得讲了。
校园幽默爆笑笑话-关于1+1=2
类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry,也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最极端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的二就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师: 1+1等于几?呃,好莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我 是在北大大讲堂看的这部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉  伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的……我们来 看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意思是四 five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了,这是没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,我就懒得讲了。
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