政治幽默爆笑笑话-韩复榘演讲
一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒
也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得
满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
“诸位，各位，在齐位：
“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有
个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很
感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相
谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你
们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连
中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天
到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛
就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：
“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，
就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，
那左边留给谁呢？
“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我
们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱
了！
第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：
“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什
么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你
挣我抢。
“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？
幽默幽默爆笑笑话-男女关系33个绝妙比喻
1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本――婚外恋的动机之一。
2、漂亮是女人的通行证――一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。
6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
10、我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。――为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？――当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？
15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔――今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西――饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。
31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。
32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
，网站泡泡越破越快，毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户，maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们，啜了一口香茶，开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog：请进
(一位形容枯槁，面色蜡黄，严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子：请问，您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫，专治心病的么？
Maddog：是啊，我能帮您什么忙么？
小伙子：我是一个网站的CEO，我被抛弃了，我失业了……
maddog：您？？？CEO？？？
小伙子：怎么了？您别拿豆包不当干粮，拿西红柿不当水果，拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog：行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水，呼吸平缓了，两行热泪汹涌而下)
小伙子：您帮我评评理，我TMD大学上了2年，病休了三年，看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站，中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资，网站发展蒸蒸日上，终于
有了今天。昨天网站发布，我在讲演台上憧憬上Nasdaq，台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭，内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发，昏到在第
一线上……
maddog：您真是不容易呀，这么呕心沥血。领导也是人嘛，也要注意身体
嘛……
小伙子：谁说不是呢？！可您猜怎么着，晚上投资人来医院看我，让我安
心养病。我TMD还连声道谢呢，说我一定早日康复，回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好，说让我别着急，多休息些时间，董事会研究讨论，出于对我和公司
业务的整体考虑，让我退下来……呜呜，呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog：这就是他们的不对了，怎么能过河拆桥呢？！现在这帮投资人也
是，用人时朝前，不用朝后，真TNND穆仁智嘴脸。哦，顺便问一句，您那家网
站叫什么名字？有多少员工？我担心他们也会遭此不测。
小伙子：我们网站叫“健康21世纪”……
maddog：￥§＄%＃＄℃！＃
小伙子：网站30多名员工，进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房，
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的，少一半是叫eguo送外卖的，真正联
系业务的很少……
maddog：(沉思良久，一咬牙一横心)我看您找错人了，我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张，但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话，汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子：您不能见死不救呀！我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去，赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入，身高体状，面目狰狞，眉目之间颇多戾气)
中年人：蒙古大夫在不在？
Maddog：您坐。我就是，有什么事儿么？
中年人：废TM话，没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
咨询的。我TMD刚失业，想不通。你有本事给我咨询咨询，算得对给双份儿，
算不对我TM抽死你。
Maddog：先生您先喘口气儿。我呢，一不是巫婆神汉，管治病不管算命；
二我是守法经营，看病收钱天经地义，开张免费是我自愿，打我是不挨的。
中年人：废TM那么多话干什么？！行，我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog：您原来什么工作？为什么失业了？！
中年人：我在一家网站担任CSO……
maddog：CSO？？？？？？？
中年人：你TM有行医执照没有？CSO都没听说过？就是“首席安全官”，
专门负责公司安全防务的。公司人少，我监管客户服务部，负责接待用户投
诉和来访。
Maddog：那您为什么失业？！
中年人：不景气呗！我们的投资迟迟不能到位，我们的用户数量一直没
有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册，都因为发放现场太混
乱我被迫出手制止，打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了，现
在这帮用户不要也罢，你瞧瞧一个个都什么德性，为了仨瓜俩枣儿就注册填
表，没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错，这帮用户更可恨，为蝇头
小利趋炎附势，我看着就来气……
maddog：您别发火。喝口水，慢慢讲。
中年人：我们网站上下一心，绝不向这种没出息的用户低头，更不向刁
钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务，好几次我送货上门，碰上那主儿挑
肥拣瘦，哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog：您这网站是……
中年人：你丫真TM是不学无术，“温柔网”听说过没有？还不上一次！！！！！
Maddog：行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业，您有严重的暴
力倾向。给您两条路，六院或市局。我也不收您钱了，浪费您这么多时间我
对不住了……
中年人：治不了早TM说啊。瞅你那德性，我真TM想找人端了你场子……
maddog：阿迷托佛，您甭跟我致气不行么？这么着吧，这50元给您，算
您来去车费。
(中年人摔门而去，maddog擦了擦额头的汉，暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
妹妹：蒙古大夫哟，您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来，伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶，发现小
姐衣着暴露，娇躯微颤，实怕惹火上身，一时间手足无措。)
良久，妹妹缓过气儿来，眼泪汪汪地看着maddog，再度声泪俱下。
Maddog：您有嘛事儿赶紧说，别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行？！
妹妹：sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了，忘记这不是my home。Sorry。
maddog：您是国际友人？
妹妹：of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了，我所有的
光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result，我不相信自己
的eyes。我从很高的title上跌了下来，我从高级白领再度一文不名，我really
wanna哭一场……
maddog：听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
妹妹：OK。我原来在一个网站工作，好风光的。我是CFO……
maddog：哦？！您是管钱的？
妹妹：什么管钱的！我是Chief Female Officer，首席女性官。CXO里就
我一女的，谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog：(呕??)
妹妹：怎么了您？病了？
Maddog：哦，没，没什么。中午吃的不好，肚子不舒服。那你们的会计
出纳叫什么O
妹妹：土包子，怪不得是蒙古大夫。那叫CMO，Chief Money Officer，一
目了然嘛。
Maddog：哇！小的我真是开足了眼，长足的见识！！！那，您又是怎么失业的？
妹妹：唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
妹妹，今天就把我给开了。
Maddog：那您有什么想法么？面对互联网经济大潮，新的就业观念日趋形成，
您一定要振作，化悲痛为力量。
妹妹：是啊。我不能自甘堕落，我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
互联网的蓝天。我要去读书！
Maddog：读书好啊。用知识武装自己，这才是知识新女性。
妹妹：我要去美国读书！
Maddog：去美国更好啊！那里是互联网的老家，是知识经营聚集的地方。
妹妹：我要去美国哈佛读书！
Maddog：去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高学府，是精英辈出之地。
妹妹：我要去美国哈佛读MBA！
Maddog：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！
妹妹：没必要这么惊讶吧？！
Maddog：不是惊讶，是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮，北大门口就有
卖哈佛MBA文凭的，您好象没必要救国救得这么曲线吧？！
妹妹：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！ …………
妹妹：算了，我还是找个大款嫁了吧！东东太老没意思，阳阳猴急没现钱，
丁丁刚露首富相。您看我该怎么办？
Maddog：情场有风险，姑娘请自重。您就当没来过这儿，我也当没给您看过
病。咱就此一拍两散，各奔东西，您看如何？
妹妹：OK。You are very仁慈，我的Project是在您的启发下Launch的，thank you。
Maddog：您慢走……
爱情幽默爆笑笑话-各地男人勾女子的魅力
西北男人
健硕，比较威猛，大多沉默是金，给你以沧桑感和神秘感。
魅力瞬间：拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上，让马儿快点跑，让自己成为女孩安全的港湾，马要“黑骏马”，着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜，兽皮表，越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了！
北京男人
都是侃爷。?
美丽瞬间：茶馆，一北京男人向一女孩求爱，时间限定三个小时，第一个小时，北京男********际形式；第二个小时，北京男********内形式；第三个小时的前半个钟头，北京男********京形式，后半个钟头的前２９分钟大谈天气（如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性），最后一分钟，他说：我爱你
东北男人
东北男人特别能忍耐特别能战斗，零下二三十度一样生龙活虎，而且要打架的时候是该出手时就出手。?
魅力瞬间：公园里，一东北男人和其女友款款而行，突然出现三个持刀歹徒，东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗，终究寡不敌众倒在血泊里，×××赶到，歹徒被俘。在上救护车前，东北男人对哭泣的女友说：别哭，谁叫我是男人呢
广州男人
广州男人玩的就是人民币。?
魅力瞬间：一只脚－－－－一只穿皮鞋的脚－－－－一只穿高档皮鞋的脚；一部车－－－－一部轿车－－－－一部高档轿车。脚从车里迈下来，踩在落英缤纷的公园小径上，一个男人身穿风衣缓缓而出，秋风骤起，风衣翻飞起落，男人约４０岁，表情冷静且平淡，不远处一个雍容华贵的少妇向他走来，他依靠在车头上，掏烟，点火，微笑！
主要杀伤武器：ＲＭＢ
上海男人
有点复杂了，上海男人有些缺点是公认的，不关心政治，没有政治热情，不大看得起领导，没有集体观念，自由散漫，过于精明，讲实惠，但是缺点不能抹杀魅力，打个例子，一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气，但是在上海男人身上就能穿出教养，上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公，能干活。
魅力瞬间：厨房－－－－油烟滚滚的厨房，一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜；客厅－－－－清香弥漫的客厅，上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿，菜肴鱼贯而出，当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候，他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上，上海男人还要诚惶诚恐地说：还有什么事情您尽管吩咐！
主要杀伤武器：教养，厨房，精明。
杭州男人
无疑，江南才子型，风流倜傥，怜香惜玉，同时杭州好地方多，什么西湖，灵隐寺，六和塔，比较能容易地创造浪漫！
魅力瞬间：西湖，画舫，蒙蒙春雨，清秀飘逸的杭州男人立于船头，身边自然是粉面桃腮的江南女子，江南少女弱不风寒，杭州男人脱下衣服，披在女孩身上，女孩靠在杭州男人的肩上，杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋，又往后甩了甩，将女孩抱得更紧了（他也冷啊！）
主要杀伤武器：玉树临风，怜香惜玉。
