北京雾霾的笑话精选推荐

交往幽默爆笑笑话-北京的警察就是实在
  话说mike跟着老板去北京出差的时候,在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊,就是没找着。正在此时,一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边,向mike说道:“您把地址留给我吧,等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后,mike再次来到北京,却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声:“北京的警察就是实在。
成人幽默爆笑笑话-老汉参观北京
从前有一老汉,没去过北京。这回终于有机会来北京,想到北京的紫京城,故宫看看。问了好几个人:“北京的紫京城的故宫怎么走?”很多人都笑他,老汉一看。这可不行,有些落后了,现在实行简单语啊。好了,我知道该怎么说了!于是又问了一个年轻人:“年轻人,紫宫(北京的紫京城的故宫简称)怎么走?”年轻人一想:“子宫?老汉你行那哇!”就告诉老汉说:“进了女人的那里向左拐!”
成人幽默爆笑笑话-北京真好
  一辆开往北京的长途汽车上坐着一对夫妇,突然女的很想要,就告诉了男人。男人一看车上全是人就说:这怎么做呀?女人笑着说:没事儿,我穿的是裙子,别人看不到的。说着,女人便坐到了男人身上,可光坐着怎么行?女人就想到了一个会动的办法。于是,她首先抬高自己向坐在自己后排的人问北京好不好?对方回答说:北京真好!于是女人就不断的起身坐下问其他的人,直到问遍了全车所有的人。终于事毕,夫妻二人相视一笑,说:北京真好!
交通幽默爆笑笑话-北京公交车
“各位乘客大家好,欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车,不要在车内大小便……” 
“请大家上车后主动往里走,老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好,以免挤伤……” 
“下一站,丽泽桥,请没票的乘客买票,体力不支的乘客下车……” 
“为了支持北京的申奥活动,我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书,四级以下(含四级)的乘客在六里桥南下车,换乘323路小公车……” 
“下一站:公主坟!前门、中门和后门已坏,请大家打开车窗,按顺序下车,不要拥挤……” 
“下一站:阜成路!各位乘客:‘挤死一个少一个’是我国的基本国策,请呼吸困难的乘客提前做好准备,海淀区殡葬馆电话为65949494,你也可以拨打李素丽服力热线:16999 提前作好注销户口……” 
“下一站,人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客,请提前做好准备……”
电脑幽默爆笑笑话-一对IT恋人的对话
男:就职于一家IT媒体。 女:就职于一家IT公司。 女:亲爱的,最近我发现你情绪低落,反应速度大大降低,是不是头脑里碎片太多,要不要我帮你整理一下? 男:我也说不清楚,我觉得越来越与同事不兼容了。 女:也许这与你和他们配置有关系,你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。 男:这不是主要原因。有时,他们谈得正热闹时,我一插话就死机。 女:难道你谈了什么非法话题? 男:不是我非法,他们尽谈论一些行业应用话题,什么汽车啦,房子啦,三陪啦。我觉得他们的话题版本大低,应该升级。 女:你应该学会向下兼容。 男:这是一个迅速更新换代的社会,向下兼容未免成本太高。而且,还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。 女:你知道吗,亲爱的,有些事情并不是简单的内存升级所能解决的,关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。 男:他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去,但每次都没有结果。 女:难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗?现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。 男:但为什么我要么插不上话,要么一插就死机呢? 女:他们不会对你设屏幕保护吧? 男:我真的很想浏览一下他们的大脑,看看每天他们都有什么Headlines,可惜我不知道入口地址。 女:你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索? 男:这样未免有黑客的嫌疑。 女:亲爱的,看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了,还有你衣服的墙纸颜色,你不能总是使用标准衣服墙纸。 男:我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始,我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。 女:我得提醒你,一次开发并不是一定能到处运行。 男:不,我不是那个意思,我只是想在社交中寻求更好的稳定性。 女:我很高兴你能改变你的伙伴策略,我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是,在我们安全退出这次谈话任务前,难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗? 男:嗨!亲爱的,我差点忘了。(扫描进行中......)扫描中发现一个小小的辣椒错误,重试还是取消? 女:忽略!
电脑幽默爆笑笑话-一对IT恋人的对话
男:就职于一家IT媒体。 女:就职于一家IT公司。 女:亲爱的,最近我发现你情绪低落,反应速度大大降低,是不是头脑里碎片太多,要不要我帮你整理一下? 男:我也说不清楚,我觉得越来越与同事不兼容了。 女:也许这与你和他们配置有关系,你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。 男:这不是主要原因。有时,他们谈得正热闹时,我一插话就死机。 女:难道你谈了什么非法话题? 男:不是我非法,他们尽谈论一些行业应用话题,什么汽车啦,房子啦,三陪啦。我觉得他们的话题版本太低,应该升级。 女:你应该学会向下兼容。 男:这是一个迅速更新换代的社会,向下兼容未免成本太高。而且,还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。 女:你知道吗,亲爱的,有些事情并不是简单的内存升级所能解决的,关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。 男:他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去,但每次都没有结果。 女:难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗?现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。 男:但为什么我要么插不上话,要么一插就死机呢? 女:他们不会对你设屏幕保护吧? 男:我真的很想浏览一下他们的大脑,看看每天他们都有什么Headlines,可惜我不知道入口地址。 女:你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索? 男:这样未免有黑客的嫌疑。 女:亲爱的,看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了,还有你衣服的墙纸颜色,你不能总是使用标准衣服墙纸。 男:我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始,我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。 女:我得提醒你,一次开发并不是一定能到处运行。 男:不,我不是那个意思,我只是想在社交中寻求更好的稳定性。 女:我很高兴你能改变你的伙伴策略,我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是,在我们安全退出这次谈话任务前,难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗? 男:嗨!亲爱的,我差点忘了。(扫描进行中......)扫描中发现一个小小的辣椒错误,重试还是取消? 女:忽略!
电脑幽默爆笑笑话-一对IT恋人的对话
  男:就职于一家IT媒体。
  女:就职于一家IT公司。
  女:亲爱的,最近我发现你情绪低落,反应速度大大降低,是不是头脑里碎片太多,要不要我帮你整理一下?
  男:我也说不清楚,我觉得越来越与同事不兼容了。
  女:也许这与你和他们配置有关系,你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
  男:这不是主要原因。有时,他们谈得正热闹时,我一插话就死机。
  女:难道你谈了什么非法话题?
  男:不是我非法,他们尽谈论一些行业应用话题,什么汽车啦,房子啦,三陪啦。我觉得他们的话题版本大低,应该升级。
  女:你应该学会向下兼容。
  男:这是一个迅速更新换代的社会,向下兼容未免成本太高。而且,还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
  女:你知道吗,亲爱的,有些事情并不是简单的内存升级所能解决的,关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
  男:他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去,但每次都没有结果。
  女:难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗?现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
  男:但为什么我要么插不上话,要么一插就死机呢?
  女:他们不会对你设屏幕保护吧?
  男:我真的很想浏览一下他们的大脑,看看每天他们都有什么Headlines,可惜我不知道入口地址。
  女:你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索?
  男:这样未免有黑客的嫌疑。
  女:亲爱的,看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了,还有你衣服的墙纸颜色,你不能总是使用标准衣服墙纸。
  男:我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始,我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
  女:我得提醒你,一次开发并不是一定能到处运行。
  男:不,我不是那个意思,我只是想在社交中寻求更好的稳定性。
  女:我很高兴你能改变你的伙伴策略,我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是,在我们安全退出这次谈话任务前,难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗?
  男:嗨!亲爱的,我差点忘了。(扫描进行中......)扫描中发现一个小小的辣椒错误,重试还是取消?
  女:忽略!
电脑幽默爆笑笑话-一对IT恋人的对话
男:就职于一个IT媒体。   女:就职于一个IT公司。      女:亲爱的,最近我发现你情绪低落,反应速度大大降低,是不是头脑里碎片太多,要不要我帮你整理一下?   男:我也说不清楚,我觉得越来越与同事不兼容了。   女:也许这与你和他们配置有关系,你们办公室好象就你一个是从外地毕业分到北京的。   男:这不是主要原因。有时,他们谈得正热闹时,我一插话就死机。   女:难道你谈了什么非法话题?   男:不是我非法,他们尽谈论一些行业应用话题,什么汽车,房子啦,三陪啦。我觉得他们的话题版本太底,应该升级。   女:你应该学会向下兼容。   男:这是一个迅速更新换代的社会,向下兼容未免成本太高。而且,这还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。   女:你知道吗,亲爱的,有些事情并不是简单的内存升级所能解决的,关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。   男:他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去,但每次都没有结果。   女:难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗?现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。   男:但为什么?我要么就插不上话,要么一插就死机呢?   女:他们不会对你设屏幕保护吧?   男:我真的很想浏览一下他们的大脑,看看每天他们都有 Headlines,可惜我不知道入口地址。   女:你干嘛不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索?   男:这样未免有黑客的嫌疑。   女:亲爱的,看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了,还有你衣服的墙纸颜色,你不能总是使用标准衣服墙纸。   男:我很希望每次与同时的谈话都从我这点击开始,我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。   女:我得提醒你,一次开发并不是一定能到处运行。   男:不,我不是那个意思,我只是想在社交中寻求更好的稳定性。   女:我很高兴你能改变你的伙伴策略,我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是,在我们安全退出这次谈话任务前,难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗?   男:嗨!亲爱的,我差点忘了。(扫描进行中……)扫描中发现一个小小的辣椒错误,重试还是取消?   女:忽略!   注:望能和你共同讨论计算机及Internet!
电脑幽默爆笑笑话-马桶盖98的广告
  我在乡下有一个远房亲戚,是一家卫生洁具厂的厂长,算一个乡镇企业家吧。最近新添了一个玩电脑的业余爱好,听说我懂一些计算机和商业方面的东西,最近到北京的时候,特地来串门求教。我只好说说我所熟悉的这个行业的一些东西,他临走的时候如获至宝,满心欢喜,说来日一定再来。
  几天后,他打电话说他草拟了一份他们产品的最新广告,让我“参谋参谋”,于是我让他把广告稿传真给我。我收到的传真是这样的:
  “老兄弟,我草拟了一份新的广告词,请给参谋斧正:
  Power坐便器AddOnPro98(简称马桶盖98) 
  ××省××县“××卫生洁具公司”于日前最新推出“Power坐便器AddOnPro98(简称马桶盖98)”,采用最新创意的人性化设计,各种操作指示完全图形化,是具有我们民族特色的多媒体坐便器附加产品,支持即插即用,尤其适合我们中国人臀部特点,同时还与世界男女老幼各种臀部兼容。只有民族的,才是世界的。它一经问世就使得进口同类产品相形见绌。 
  该产品独家采用国际最先进的开放式和封闭式两套机构,实现后台多线程、多任务冲洗烘干,冲洗水流支持横排和竖排,对所有已知和未知的臀部及肛肠疾患具有防、查、杀、修四种功能,是名副其实的多元臀部支撑系统。 
  经验证还有利于人脑发育、能够极大地提高人脑智力,凡使用本产品不能考上大学者均可退款。请认清正版防伪标记,凡是使用盗版马桶盖98造成臀部锁定的,本公司不仅概不负责,而且还要追究其法律责任。 
  本产品发明人××先生和××女士为中国人体工学业界的绝代双骄,届时将在本产品首发式上为大家签名出售马桶盖98。 
  人类失去马桶盖98,世界将会怎样?!
交往幽默爆笑笑话-俺不是北京来的
  俺不是北京来的……    北京非碘流行,于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署,从北京来人一律自费隔离12天。    于是部分北京人为了躲避隔离,从公路进入哈尔滨,自称不是来自北京。    4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站,准备蒙混过关。
  第一位,是个中年妇女。
  检察人员问:“哪里人啊”    女:“哈尔滨的”    检察人员:“哦,那北京的非典多吧”    “多,了不得了,我前几天到医院门口一瞧哇,乌央乌央的”    于是第一位被隔离了。
  第二位,是一个老太太
  检察人员:“北京的非典多吧”    老太太见第一个没过去,心想,我可不能说露馅了:“电视里都看见了,挺多的”    检察人员:“大娘,要注意身体,平时都到哪里锻炼啊”    老太太:“我也就到天安门广场溜溜弯”    于是第二位也被隔离了。
  第三位,是一个小伙
  检察人员:“平时都到哪里去啊”    小伙子多了个心眼,“我也就逛逛中央大街,上上龙塔”    检察人员:“对了,你看中国甲A最NB的是哪个队阿”    小伙子:“那还用说么,咱国安啊,国安永远争第一啊”    于是,第三位被隔离了。
  第四位,是一个干部模样的同志
  检察人员:“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”    还是干部见多识广,“甲A我不怎么看,我就看咱哈尔滨兰格”    检察人员,问了几句话都没有破绽,于是让他试体温。    体温试完,检察人员要收5毛钱。    干部:“老子在京城,去协和医院检查身体都不要钱,到你这穷乡僻壤的,试个破体温就收5毛!”    于是,第四也位被隔离了。
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