交往幽默爆笑笑话-俺不是北京来的
俺不是北京来的……
北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。
于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。
4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。
第一位，是个中年妇女。
检察人员问：“哪里人啊”
女：“哈尔滨的”
检察人员：“哦，那北京的非典多吧”
“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”
于是第一位被隔离了。
第二位，是一个老太太
检察人员：“北京的非典多吧”
老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：“电视里都看见了，挺多的”
检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”
老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”
于是第二位也被隔离了。
第三位，是一个小伙
检察人员：“平时都到哪里去啊”
小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”
检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安永远争第一啊”
于是，第三位被隔离了。
第四位，是一个干部模样的同志
检察人员：“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
还是干部见多识广，“甲A我不怎么看，我就看咱哈尔滨兰格”
检察人员，问了几句话都没有破绽，于是让他试体温。
体温试完，检察人员要收5毛钱。
干部：“老子在京城，去协和医院检查身体都不要钱，到你这穷乡僻壤的，试个破体温就收5毛！”
于是，第四也位被隔离了。
幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
，网站泡泡越破越快，毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户，maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们，啜了一口香茶，开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog：请进
(一位形容枯槁，面色蜡黄，严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子：请问，您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫，专治心病的么？
Maddog：是啊，我能帮您什么忙么？
小伙子：我是一个网站的CEO，我被抛弃了，我失业了……
maddog：您？？？CEO？？？
小伙子：怎么了？您别拿豆包不当干粮，拿西红柿不当水果，拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog：行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水，呼吸平缓了，两行热泪汹涌而下)
小伙子：您帮我评评理，我TMD大学上了2年，病休了三年，看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站，中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资，网站发展蒸蒸日上，终于
有了今天。昨天网站发布，我在讲演台上憧憬上Nasdaq，台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭，内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发，昏到在第
一线上……
maddog：您真是不容易呀，这么呕心沥血。领导也是人嘛，也要注意身体
嘛……
小伙子：谁说不是呢？！可您猜怎么着，晚上投资人来医院看我，让我安
心养病。我TMD还连声道谢呢，说我一定早日康复，回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好，说让我别着急，多休息些时间，董事会研究讨论，出于对我和公司
业务的整体考虑，让我退下来……呜呜，呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog：这就是他们的不对了，怎么能过河拆桥呢？！现在这帮投资人也
是，用人时朝前，不用朝后，真TNND穆仁智嘴脸。哦，顺便问一句，您那家网
站叫什么名字？有多少员工？我担心他们也会遭此不测。
小伙子：我们网站叫“健康21世纪”……
maddog：￥§＄%＃＄℃！＃
小伙子：网站30多名员工，进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房，
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的，少一半是叫eguo送外卖的，真正联
系业务的很少……
maddog：(沉思良久，一咬牙一横心)我看您找错人了，我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张，但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话，汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子：您不能见死不救呀！我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去，赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入，身高体状，面目狰狞，眉目之间颇多戾气)
中年人：蒙古大夫在不在？
Maddog：您坐。我就是，有什么事儿么？
中年人：废TM话，没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
咨询的。我TMD刚失业，想不通。你有本事给我咨询咨询，算得对给双份儿，
算不对我TM抽死你。
Maddog：先生您先喘口气儿。我呢，一不是巫婆神汉，管治病不管算命；
二我是守法经营，看病收钱天经地义，开张免费是我自愿，打我是不挨的。
中年人：废TM那么多话干什么？！行，我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog：您原来什么工作？为什么失业了？！
中年人：我在一家网站担任CSO……
maddog：CSO？？？？？？？
中年人：你TM有行医执照没有？CSO都没听说过？就是“首席安全官”，
专门负责公司安全防务的。公司人少，我监管客户服务部，负责接待用户投
诉和来访。
Maddog：那您为什么失业？！
中年人：不景气呗！我们的投资迟迟不能到位，我们的用户数量一直没
有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册，都因为发放现场太混
乱我被迫出手制止，打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了，现
在这帮用户不要也罢，你瞧瞧一个个都什么德性，为了仨瓜俩枣儿就注册填
表，没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错，这帮用户更可恨，为蝇头
小利趋炎附势，我看着就来气……
maddog：您别发火。喝口水，慢慢讲。
中年人：我们网站上下一心，绝不向这种没出息的用户低头，更不向刁
钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务，好几次我送货上门，碰上那主儿挑
肥拣瘦，哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog：您这网站是……
中年人：你丫真TM是不学无术，“温柔网”听说过没有？还不上一次！！！！！
Maddog：行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业，您有严重的暴
力倾向。给您两条路，六院或市局。我也不收您钱了，浪费您这么多时间我
对不住了……
中年人：治不了早TM说啊。瞅你那德性，我真TM想找人端了你场子……
maddog：阿迷托佛，您甭跟我致气不行么？这么着吧，这50元给您，算
您来去车费。
(中年人摔门而去，maddog擦了擦额头的汉，暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
妹妹：蒙古大夫哟，您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来，伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶，发现小
姐衣着暴露，娇躯微颤，实怕惹火上身，一时间手足无措。)
良久，妹妹缓过气儿来，眼泪汪汪地看着maddog，再度声泪俱下。
Maddog：您有嘛事儿赶紧说，别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行？！
妹妹：sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了，忘记这不是my home。Sorry。
maddog：您是国际友人？
妹妹：of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了，我所有的
光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result，我不相信自己
的eyes。我从很高的title上跌了下来，我从高级白领再度一文不名，我really
wanna哭一场……
maddog：听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
妹妹：OK。我原来在一个网站工作，好风光的。我是CFO……
maddog：哦？！您是管钱的？
妹妹：什么管钱的！我是Chief Female Officer，首席女性官。CXO里就
我一女的，谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog：(呕??)
妹妹：怎么了您？病了？
Maddog：哦，没，没什么。中午吃的不好，肚子不舒服。那你们的会计
出纳叫什么O
妹妹：土包子，怪不得是蒙古大夫。那叫CMO，Chief Money Officer，一
目了然嘛。
Maddog：哇！小的我真是开足了眼，长足的见识！！！那，您又是怎么失业的？
妹妹：唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
妹妹，今天就把我给开了。
Maddog：那您有什么想法么？面对互联网经济大潮，新的就业观念日趋形成，
您一定要振作，化悲痛为力量。
妹妹：是啊。我不能自甘堕落，我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
互联网的蓝天。我要去读书！
Maddog：读书好啊。用知识武装自己，这才是知识新女性。
妹妹：我要去美国读书！
Maddog：去美国更好啊！那里是互联网的老家，是知识经营聚集的地方。
妹妹：我要去美国哈佛读书！
Maddog：去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高学府，是精英辈出之地。
妹妹：我要去美国哈佛读MBA！
Maddog：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！
妹妹：没必要这么惊讶吧？！
Maddog：不是惊讶，是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮，北大门口就有
卖哈佛MBA文凭的，您好象没必要救国救得这么曲线吧？！
妹妹：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！ …………
妹妹：算了，我还是找个大款嫁了吧！东东太老没意思，阳阳猴急没现钱，
丁丁刚露首富相。您看我该怎么办？
Maddog：情场有风险，姑娘请自重。您就当没来过这儿，我也当没给您看过
病。咱就此一拍两散，各奔东西，您看如何？
妹妹：OK。You are very仁慈，我的Project是在您的启发下Launch的，thank you。
Maddog：您慢走……
医疗幽默爆笑笑话-裤衩掉色
某男经常嫖妓，有一天发现自己的左边蛋蛋变绿了，非常害怕，就去医院检查，大夫告诉他说：你得了一种很严重的性病，得把变色的蛋蛋割掉，他就割了，又过了几天右边的也绿了，他又上医院，大夫又把他右边的蛋蛋割了，又过了几天，他的小弟弟也绿了，上医院大夫还要割。他不干了。就上北京请了几个专家给他会诊，经过几个专家会诊得出结论：裤衩掉色
电脑幽默爆笑笑话-网上泡MM之房地产篇
你背着老婆上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过你，这叫老客户；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
２０个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；
可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
你选中和其中一个聊天，这叫落订；
你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
你给她留了电话号码，这叫内部登记；
你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
她长着３６―３６―３６的直桶腰身，这叫户型方正；
恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；
你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；
你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；
哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
你发现她同时宰了３０多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说你是第１０个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
以下被删去３５２字，这叫楼市编辑；
完了美女说你得给我写２０４条保证书，这叫秦兵；
你刚刚写完２０４条就被警察抓起来了，这叫三证不全；
被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
她去了医院，这叫资产流失；
你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者
成人幽默爆笑笑话-老妪看病
有一老妇人去医院妇科看病，医生问：“您最后一次月经什么时间来的？”答：“我刚来。”“您最后一次月经什么时间来的？！”从内科门口那来的… …”
医疗幽默爆笑笑话-老农看病
有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科，”，老农想了想说：“我挂屁科”
医疗幽默爆笑笑话-老汉看病
70年代初在某县有一个老汉得了前列腺增生症，下身极痛，但又不好意思求医，怕被取笑，后来实在无法忍受了，才来到县医院看病。
老汉挂了号，来到内科，一看是个女医生坐诊。医生问他：“老大爷，你哪里不舒服啊？”老汉不好意思的指了指下腹说：“这里疼”，医生说：“哦，您是肠胃不好吧？肚子疼？”，老汉摇着头又指了指下身说：“不对，是这里疼！”医生笑着说：“老大爷，您别不好意思，您是不是生殖器疼啊？”老汉回答：“不对！我不生气时也疼呢”。医生笑了：“老大爷，您没听明白，我是说～您是不是睾丸疼啊？”这一下老汉生气了：“你胡说啥嘛！我都这样了还搞个球！”
医生也有点生气，耐着性子解释了半天总算让老汉明白他得了什么病。于是，医生就要给老汉打消炎针，让老汉把裤子褪下来，谁知老汉没打过针，把裤子全脱了。医生勃然大怒，骂道：“畜生！！”老汉一听这话,回头正色喝道：“贫农！！！”。
