被众人笑话精选推荐

校园幽默爆笑笑话-饭堂论剑
打饭的叔叔面带"无助神功"; 
刷卡的阿姨手快得像"幽冥鬼爪"; 
忙着打饭的同学走的是"凌波微步"; 
插队的哥们用的是"瞬间转移大法"; 
得手后潇洒于一招"神成龙摆尾"; 
失败后则被众人驱之以"佛山无影脚"; 
你插队我也插队遥的是"以彼之道,还施彼身"; 
盯住喷香的饭菜饿得用"摄魂大法"; 
排于队尾的急得来招"狮子吼"; 
抓馒头时,快似"擒拿手"; 
筷子断了,就只好用"一阳指"; 
吃鸡块时用的是"分筋错骨手"; 
割牛排遥的是"火焰刀".
校园幽默爆笑笑话-华山论剑
打饭的叔叔面带“无相神功”;   刷卡的阿姨手快得象“幽冥鬼爪”;   忙着打饭的同学走的是“凌波微步”;   插队的哥们用的是“瞬间转移大法”;   得手后潇洒于一照“神龙摆尾”;   失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”;   你插队我也插队用的是“以彼之道,还施彼身”;   盯住喷香的饭菜饿的用“摄魂大法”;   排于队尾的急得来招“狮子吼”;   抓馒头时,快似“擒拿手”;   筷子断了,就只好用“一阳指”;   吃鸡块时用的是“分筋错骨手”;   割牛排用的是“火焰刀”。
电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司,这次看准时机,再次跨足了一个全新的陌生领域--早餐业;微软公司用其一贯的手法,以超低授权金吸引大量业者加盟,甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店! 
  面对某些未经授权私自开店者,微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。 
  就这样,微软公司在一夕之间吃下了台湾90%早餐市场! 
  微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头,特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」,据微软公司指出,XD就是神秘新体验的意思。 
  微软公司在进入市场后,还拨下了250亿广告费,狂打持久宣传战。 
  说到宣传,不能不提「精神之窗XD」的电视广告:一群办公室里的上班族,原本是一脸无精打采,但在吃了「精神之窗XD」后,居然全都满脸喜悦地飞了起来!(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着,一群上班族越飞越远,人也变得越来越老, 最后刷的一声都掉进坟墓!最后画面淡出,出现一行白字:「人生苦短,快吃XD!」。 
  这样惊世骇俗的广告,马上获得台湾民众的喜爱,配合三步一小家,五步一大家的店面,霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食,很奇怪地,久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物,甚至早餐吃苹果都会拉肚子! 
  话说留学在外的小明昨晚刚回台湾,今天头一次到外头找早餐吃。 
  小明出门后,赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌! 
  逛了许久,奈何找不到别的东西可吃,只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。 
  「早安~」刚进门,就是一群身着蓝绿色制服的美丽妹妹向小明问好。 
  大企业果然是不同凡响!小明一面心想,一面步入店内找个位置坐下。 
  小明才刚坐下,马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字: 
  「您的早餐尚未激活!请输入25位产品金钥与激活码!」 
  这时,一位服务生端着键盘过来道: 
  「您要吃早餐的话,请购买我们公司的早餐授权,我们有教育版、专业版,以及企业开发版…」 
  服务生继续说道:「提醒您,各版之间可能有数百倍的价差。」 
  小明一听,虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业,但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可,只好悻悻然地掏出学生证,向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。 
  服务生才刚离开,就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。 
  店经理跟那太太谈了很久后才发现:原来那位女士昨天换了新发型! 
  店经理缓缓地说道: 
  「女士,由于您任意的更换发型,所以您的早餐授权暂时封锁,直到您重新提出申请,我们才能让您食用早餐。」 
  看到这一幕,小明心里暗暗觉得不大妙。 
  好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码,小明放眼一看,足足有好几十个字!   耐着肚子饿的他,在一阵键盘敲打后,终于得到原厂认证,桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。 
  不一会儿,小明发现他的点餐机除了绿色的底图外,什幺都没有。他急着到处乱点,却发现都没有反应:「妹妹妹妹~ 机器坏了!我不能点餐!」 
  服务生这时才走过来说道: 
  「忘记提醒您了,请记得先按左下方的『开始』键后,才能点餐。」 
  定神一看,果然左下角有个小到看不见的国旗图案,旁边写着:「按这里开始」; 
  小明伸手一点,整个点餐机屏幕如天女散花般,唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单! 
  接下来的五分钟,小明在层层相生相克的选单里搜了很久,才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能! 
  小明摇摇头,心想:反正人家是龙头老大,再蠢的接口与翻译都是主流。 
  点下「我的本店服务范式」后,又跳出了一个画面,里头是满满二十多页的同意书,内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全,或是不确定东西有熟之类的条文,条文的底端,就只有大剌剌地一颗「我不怕死,我同意」的按钮! 
  小明不自觉地心生畏惧,但是又不能不同意这段免责声明,牙一咬:「都进了贼店,也不差这条命!」,颤抖地点下那颗按钮。 
  接下来的半个小时,大都是在等待服务器响应,与连续点按无意义的「下一步」,好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功!」小明才松了一口气。 
  最后,小明终于拿到了他的早餐。     当他拆开纸袋时,发现上头写着「我的早餐是正版的吗?」,下头还有一行小字:「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱,现在就检举盗版早餐!」 
  虽然是看得一头雾水,不过肚子饿很久了,还是先拆开来吃吧。 
  小明打开外头包装袋后,发现里面还有一层包装,上头写着「我的食物」,再打开第二层包装,里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」,忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋,发现里面空荡荡的,除了一张短跑选手起跑的小照片,只有一张小纸卡写着:「储存及管理早餐」。 
  小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋,才发现原来早餐都放在里面,但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的! 
  小明搔搔头,试了很久,还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开,只好将就地打开包装盒,赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡! 
  小明不禁恶了一下:「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊?」 
  隔壁一个阿伯叹气道:「唉,年轻人,什幺奶茶不奶茶的,这叫IE茶啊! 
  阿伯嚼着湿润的汉堡继续道:「记得以前有个不错喝的N奶茶,自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后,N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦!」 
  小明一面听着老伯的回忆,一面准备咬下汉堡,就在这时,旁边突然爆出一阵浓烟,烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物,微笑道:「您好,小明,我可以给您协助吗?」 
  小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来:「码的,吃汉堡还要你什幺协助啊!?」 
  孙悟空一面甩动手上的棒子,一面大声喝道: 
  「您确定要这样吃汉堡吗?我这里有让你吃汉堡更快速的方法!」   小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃,于是对他吼道:「让我安静吃饭就好啦,不需要这样贴心吧!」 
  又是一阵烟,孙悟空渐渐消失在烟里, 孙悟空临走前还不忘提醒道:「我只是隐形而已!如果真要赶我走,记得看店内说明啊~」 
  好不容易打发掉了小帮手,小明的手不小心点到了汉堡肉好几下,这时,桌前的点餐机发出了悦耳的声音:「这是您正在吃的东西」 
  小明愣了一下,再用手点了点掉在桌上的芝麻粒,桌前的点餐机又发出了悦耳的声音:「没有说明与本主题相关」 
  小明心想:「白痴,这还是哪门子的解释啊…。」 
  突然,早餐店里铃声大作,店里的电视墙上,斗大的红字闪烁着:「自动更新!327989:重大更新!修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞!」 
  这时,店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉,其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡!店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。 
  店里的红灯闪了几分钟后才熄灭,服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡,小明心里虽然很不爽,但是没办法,他心想:大概过了几分钟后,又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。 
  小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒,心里更是不安! 
  小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后,甚是口干舌燥,想要喝点奶茶润润嘴,于是他拿起了二合一的包装盒,却发现上面印着小字: 
  「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」 
  虽然这段文字让人摸不着脑,但小明早已见怪不怪。 
  小明苦笑了一下,正要准备喝茶,却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来!
   这时桌面上点餐机「登」的一声,跳出了警告: 
  「异常!您的奶茶发生不可预期的错误!请询问奶茶购买者!」 
  小明脑筋一时还转不过来:购买奶茶的人…不就是我吗?奶茶出毛病问我问谁啊! 
  小明一面抱怨,一面按下确定后,屏幕上居然又出现:「是否回报这个问题?」 
  搞得小明实在是哭笑不得。 
  「好吧…」小明早已出了一身冷汗:「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧!」 
  正准备打开蛋饼包装时,桌上又出现一行字幕: 
  「安全性警告!您正准备开启危险的食物!食用非本店认证的食物不保证您的生命安全!」 
  小明按下「略过」后,又出现了: 
  「您准备开启 食品,请问您要怎幺办?」 
  下头还有两个选项: 
  1. 使用网络搜寻可用的餐具 (建议) 
  2. 本店里浏览餐具 
  小明心想:果然是大公司开的早餐店啊,还可以用网络搜寻适合的餐具! 
  于是就选择微软公司建议的第一项。 
  不久,屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」 
  小明摇摇头,好又选了2, 
  桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子,屏幕上才显示: 
  「您目前没有可用的餐具」 
  小明:「…」 
  这时小明才发现,不远的服务台上就放有筷子,但是连问好几个服务生,居然没人知道筷子是什幺东西。 
  「筷子啊…,这不是本公司支持的餐具吧!」一位服务生如此说道。 
  无奈的小明自己动身去拿回筷子,无奈地嚼着蛋饼,可惜此时早已全无食欲,小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候,突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕: 
  「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶,您确定吗?」 
  小明麻木地按下「确定」后,垃圾桶盖才终于开启。 
  小明早上被这幺一折腾,几乎没吃什幺东西,正想要外带一些东西走,只见服务生递给他一只环保袋: 
  「这个袋子不定期要到本公司要换新的,因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容,所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋,不然会放不了新版的早餐盒!我们这样做当然不是为了要赚用户的钱,而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋。」 
  小明经过了微软公司一番恶搞,连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」,这时,他发现只知道早餐店的入口,却根本不知道出口怎幺走! 
  「先生,」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道: 
  「结束以前,要记得先『开始』…」
体育幽默爆笑笑话-中国教练开火车
一列铁路协会的专列在原野上飞奔,上面作着迟尚宾、金志扬、徐根宝、陈 
  亦明、霍顿、施拉普那、高晖、沈祥福、车饭根、塔瓦雷斯老几位。 
  开着开着车停住了,大家不知怎么回事,叫来火车司机询问,司机说车前边 
  有一段200米长的正常路轨不翼而飞,被换成窄轨了。 
  问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。 
  迟上宾:“那我们下车走着过去吧,虽然道儿不近,但走走总比呆这儿强。” 
  陈亦明:“没那么简单,肯定有人搞破坏!中国铁路大环境太差,假轨黑道 
  太多了。高晖!道路保养不是你管的么?为什么这段路铺窄轨?!” 
  高晖:“我问心无愧。库房里的铁轨很多都有伤损,我一直坚持的原则是谁 
  的状态好谁上,这些窄轨老放着不用那不也糟践了。” 
  霍顿叫过火车司机,说:“窄轨也是很先进的技术,很多国家都采用,你开 
  开试试,开不动肯定是你车有问题。”司机为难的咧咧嘴,想说什么但没出声。 
  徐根宝在旁边大吼一声:“嘟嘟囔囔什么?!叫你开车你就去开!不听话我 
  可换别人开!” 
  施拉普那语重心长的说:“是不是不知道怎么开呀?如果不知道怎么开你就 
  往前开呗。” 
  金志扬拍拍司机的肩膀:“同志,打起精神来。是党员么(司机点点头)? 
  那就更不要泄气了,给普通群众做个表率嘛,要有拼搏精神,拿出铁老大永远争 
  第一的气势来。我相信你能行!党相信你能行!!” 
  车饭根一脸严肃的听了半天,最后说:“我刚才上下看了看这火车的零件, 
  都很不错,关键是怎么组合,我打算把火车头拆了,重新组装成汽车,或者找找 
  有什么可以做翅膀的材料,组装一架飞......”话没说完,老车就被众人按在地 
  板上一顿臭揍。 
  金志扬率领众人制服了外国人车饭根,又狠狠白了一眼塔瓦雷斯。温和的问 
  沈祥福:“祥福,你也发表发表你的看法,别老不吭声呀。” 
  老实的沈祥福说:“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石, 
  还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的,敲了敲都是好坯子。不如在这砌个炉子,我 
  们大炼钢铁,不信铸不出两条新轨。” 
  塔瓦雷斯听别人都发表完了意见,撇撇嘴说:“瞧你们那傻样,就这水平还 
  好意思出主意那!跟我差得真不是一点半点。司机,过来!听我跟你讲。不就200 
  米的轨么?你下车往后头走,把来道儿上拆一段轨,装到车前面不就行了嘛。怎 
  那么笨那!” 
  众人听了这气呀,可又没词,心说:“这丫够油的,果然是出来混的。”  
体育幽默爆笑笑话-中国教练开火车
  一列铁路协会的专列在原野上飞奔,上面作着迟尚宾、金志扬、徐根宝、陈亦明、霍顿、施拉普那、高晖、沈祥福、车饭根、塔瓦雷斯老几位。    开着开着车停住了,大家不知怎么回事,叫来火车司机询问,司机说车前边有一段200米长的正常路轨不翼而飞,被换成窄轨了。    问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。    迟上宾:“那我们下车走着过去吧,虽然道儿不近,但走走总比呆这儿强。”    陈亦明:“没那么简单,肯定有人搞破坏!中国铁路大环境太差,假轨黑道太多了。高晖!道路保养不是你管的么?为什么这段路铺窄轨?!”    高晖:“我问心无愧。库房里的铁轨很多都有伤损,我一直坚持的原则是谁的状态好谁上,这些窄轨老放着不用那不也糟践了。”    霍顿叫过火车司机,说:“窄轨也是很先进的技术,很多国家都采用,你开开试试,开不动肯定是你车有问题。”司机为难的咧咧嘴,想说什么但没出声。    徐根宝在旁边大吼一声:“嘟嘟囔囔什么?!叫你开车你就去开!不听话我可换别人开!”    施拉普那语重心长的说:“是不是不知道怎么开呀?如果不知道怎么开你就往前开呗。”    金志扬拍拍司机的肩膀:“同志,打起精神来。是党员么(司机点点头)?那就更不要泄气了,给普通群众做个表率嘛,要有拼搏精神,拿出铁老大永远争第一的气势来。我相信你能行!党相信你能行!!”    车饭根一脸严肃的听了半天,最后说:“我刚才上下看了看这火车的零件,都很不错,关键是怎么组合,我打算把火车头拆了,重新组装成汽车,或者找找有什么可以做翅膀的材料,组装一架飞......”话没说完,老车就被众人按在地  板上一顿臭揍。    金志扬率领众人制服了外国人车饭根,又狠狠白了一眼塔瓦雷斯。温和的问沈祥福:“祥福,你也发表发表你的看法,别老不吭声呀。”    老实的沈祥福说:“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石,还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的,敲了敲都是好坯子。不如在这砌个炉子,我们大炼钢铁,不信铸不出两条新轨。”    塔瓦雷斯听别人都发表完了意见,撇撇嘴说:“瞧你们那傻样,就这水平还好意思出主意那!跟我差得真不是一点半点。司机,过来!听我跟你讲。不就200米的轨么?你下车往后头走,把来道儿上拆一段轨,装到车前面不就行了嘛。怎那么笨那!”    众人听了这气呀,可又没词,心说:“这丫够油的,果然是出来混的。”  
体育幽默爆笑笑话-中国教练开火车
  一列铁路协会的专列在原野上飞奔,上面作着迟尚宾、金志扬、徐根宝、陈  亦明、霍顿、施拉普那、高晖、沈祥福、车饭根、塔瓦雷斯老几位。    开着开着车停住了,大家不知怎么回事,叫来火车司机询问,司机说车前边  有一段200米长的正常路轨不翼而飞,被换成窄轨了。    问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。    迟上宾:“那我们下车走着过去吧,虽然道儿不近,但走走总比呆这儿强。”    陈亦明:“没那么简单,肯定有人搞破坏!中国铁路大环境太差,假轨黑道  太多了。高晖!道路保养不是你管的么?为什么这段路铺窄轨?!”    高晖:“我问心无愧。库房里的铁轨很多都有伤损,我一直坚持的原则是谁  的状态好谁上,这些窄轨老放着不用那不也糟践了。”    霍顿叫过火车司机,说:“窄轨也是很先进的技术,很多国家都采用,你开  开试试,开不动肯定是你车有问题。”司机为难的咧咧嘴,想说什么但没出声。    徐根宝在旁边大吼一声:“嘟嘟囔囔什么?!叫你开车你就去开!不听话我  可换别人开!”    施拉普那语重心长的说:“是不是不知道怎么开呀?如果不知道怎么开你就  往前开呗。”    金志扬拍拍司机的肩膀:“同志,打起精神来。是党员么(司机点点头)?  那就更不要泄气了,给普通群众做个表率嘛,要有拼搏精神,拿出铁老大永远争  第一的气势来。我相信你能行!党相信你能行!!”    车饭根一脸严肃的听了半天,最后说:“我刚才上下看了看这火车的零件,  都很不错,关键是怎么组合,我打算把火车头拆了,重新组装成汽车,或者找找  有什么可以做翅膀的材料,组装一架飞......”话没说完,老车就被众人按在地  板上一顿臭揍。    金志扬率领众人制服了外国人车饭根,又狠狠白了一眼塔瓦雷斯。温和的问  沈祥福:“祥福,你也发表发表你的看法,别老不吭声呀。”    老实的沈祥福说:“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石,  还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的,敲了敲都是好坯子。不如在这砌个炉子,我  们大炼钢铁,不信铸不出两条新轨。”    塔瓦雷斯听别人都发表完了意见,撇撇嘴说:“瞧你们那傻样,就这水平还  好意思出主意那!跟我差得真不是一点半点。司机,过来!听我跟你讲。不就200  米的轨么?你下车往后头走,把来道儿上拆一段轨,装到车前面不就行了嘛。怎  那么笨那!”    众人听了这气呀,可又没词,心说:“这丫够油的,果然是出来混的。”  
成人幽默爆笑笑话-武功对决
一日,中国的大刀王五,日本的宫本武藏与美国的闪电枪侠相聚,
  各自吹嘘自己的武功精湛,互不相让,最後决定以苍蝇作为比武的道具,决一胜负。
  首先,闪电枪侠以迅雷不及耳的速度掏出手枪,朝十尺外的苍蝇说:「射右眼...」
  砰的一声,苍蝇落地,一看,苍蝇的右眼果真被射!!
  穿宫本武藏轻蔑的一笑,手持武士刀柄说:「翅膀...」
  刷刷二声,只见苍蝇的两只翅膀被削落在地!!
  最後,剩大刀王五了,他像两人拱手说:「请指教!」
  接着大刀往天空一阵飞舞,那苍蝇仍在飞,众人好奇的捕捉那只苍蝇,
  经过严密的检查才发现,苍蝇的肚子上刻着一行小字:「专割包皮,无痛无血!」
  ......百年後.....
  dclee拿起长剑也朝一只蚊子一阵挥舞,蚊子依样仍然飞行,
  後来经过众人将蚊子捕抓,放在显微镜下观察,
  发现蚊子身上的跳蚤的小弟弟包皮不见了,在小弟弟的上面刻着:「手术非常成功。」
  又过了数年,Alex拿起短刀朝dclee的下面一挥,发现包皮还在...
  可是每根毛毛都刻上了「落实家庭计画!」
  最高的武功乃在於「剑气」...
  东方不败用绣花针一比dclee!
  日後的蝌蚪背上都刻有「老娘到此一游!」
  
成人幽默爆笑笑话-三剑客打擂
三个剑客不期而遇,各自吹嘘自己剑术高明,互相都不服气,于是决定当众比试一下剑术,以苍蝇作为击剑目标。 
  第一个剑客上场,对准苍蝇宝剑一挥,只见苍蝇被劈为两半,众人齐声喝彩。 
  第二个剑客登场,但见剑光闪亮处,苍蝇分尸四段,众人大声叫好。 
  第三个剑客不慌不忙出场,将手中利剑轻轻一扬,只听“嗖”的一声,苍蝇却依然飞舞,众人愕然不解;但他镇静地笑着说:“这只苍蝇已经当不成父亲了!”,顿时掌声雷动。
成人幽默爆笑笑话-苍蝇的故事
三个剑客不期而遇,各自吹嘘自己剑术高明,互相都不服气,于是决定当众比试一下剑术,以苍蝇作为击剑目标。
  第一个剑客上场,对准苍蝇宝剑一挥,只见苍蝇被劈为两半,众人齐声喝彩。
  第二个剑客登场,但见剑光闪亮处,苍蝇分尸四段,众人大声叫好。
  第三个剑客不慌不忙出场,将手中利剑轻轻一扬,只听“嗖”的一声,苍蝇却依然飞舞,众人愕然不解;但他镇静地笑着说:“这只苍蝇已经当不成父亲了!”,顿时掌声雷动。 
  怎么样还可以吧,我的网号是51759234有时间加我啊,男的就不要来的
成人幽默爆笑笑话-三剑客打擂
三个剑客不期而遇,各自吹嘘自己剑术高明,互相都不服气,于是决定当众比试一下剑术,以苍蝇作为击剑目标。
  第一个剑客上场,对准苍蝇宝剑一挥,只见苍蝇被劈为两半,众人齐声喝彩。
  第二个剑客登场,但见剑光闪亮处,苍蝇分尸四段,众人大声叫好。
  第三个剑客不慌不忙出场,将手中利剑轻轻一扬,只听“嗖”的一声,苍蝇却依然飞舞,众人愕然不解;但他镇静地笑着说:“这只苍蝇已经当不成父亲了!”,顿时掌声雷动。
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