体育幽默爆笑笑话-遇到国家足球队的了
我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。（不然我只能单身一辈子）很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。 可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。
一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来："不是我要你死，是你自己不想活！"奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。”老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此"体贴"。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？"我就不信熏不倒你！"我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！ 大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！
都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！
夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！"
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？"
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成 功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
幽默幽默爆笑笑话-金陵十二钗之梦幻女子足球队
话说在那温柔之乡的金陵,有清明神秀之十二奇女子,人称"金陵十二钗".这十二个奇女子个个身怀绝技,曾代表金陵足球队出征过"雪芹杯"足球赛,并曾二度折桂,是一支颇具实力的队伍,听说她们已准备就绪,欲参加3000年在中国举行的世界杯足球赛,和众多男子足球队一决高下,且先看其主力阵容:
守门员:秦可卿
虽说身体素质不大好,但是个极妥当的人,行事又温柔和平,乃重将之中第一个得意之人,由她去守门,自是安稳的.
后卫:
右后卫:贾迎春
尽管有些儒弱,却是个安分守己之人,不会越雷池一步,故在她这不必担心红黄牌的出现.
中后卫:李纨
恪守本分,有些统领将帅之才,后卫上的领军人物.
左后卫:贾惜春
冷口冷心冷面,脚下毫不留情,是后防线上的重要人物,对手想从她这里突破,需费一番功夫.
自由人:妙玉
不受位置之约束,不受能力之限,全场均可见其身影,关键时刻总能及时出现.
中场:
右前卫:贾探春
才自精明志自高,突破技术高.
中场核心:薛宝钗
品格端方,行为豁达,随分从时,意识上佳,技术出众,面面俱到,以大局出发,是个难得的将帅之才.
左前卫:贾元春
力量较好,传球一步到位,动作简练.
前场:
中锋:林黛玉
才思敏捷,左右脚技术均衡,任意球功夫上乘,对抗性稍差.
左前锋:王熙凤
有很强的突破能力,眼光敏锐,出脚凶狠泼辣,令对手防不胜防.
右前锋:史湘云
英豪阔大宽宏量,目光开阔,速度较快,颇有男子风范.
(巧姐年龄尚小,无法参赛)
超级替补:香菱,晴雯,袭人
教练:贾宝玉
群芳之首,技战术打法新颖,不受常情所拘,敢于大胆创新,是教练中的佼佼者.
此番出征,必有一番龙虎之争,愿这些女子能有所作为,打破千年来男子统治足球的现状,正我女足之名,长我中华民族之气(毕竟在中国,男足你是指望不上了).
幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
昨晚，我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对
世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结，并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪，奋起
再混》的长达三万字的报告，报告分十二个部分，由于篇幅所限，这里只转载其中第十部分，中国男足十
强赛失利的十大败因。
一、裁判原因对于本届十强赛，我们要首先谈谈裁判问题。君记否？有多少世界劲旅遭裁判暗算，折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀，同志们！裁判对我们中国队太仇恨了，竟然置奥林匹克精神于不顾，
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球，明知我们领先后不会踢球，还这样搞，不是陷害是什么？
还有李明明明两张黄牌在身，裁判对他的上场竟然没有异议，这不是成心想让我们犯错误吗？万一国际足联怪
罪下来，我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗？（此时戚务生在一旁低语“注意点，下面有天津记者，人
家刚降级，不要太刺激人家了”）总而言之，裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“，我看这个
提法很好嘛！很有创意嘛！我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。（这时戚务生在一旁更正说：”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意，成都的‘雄起‘也说中了我们的要害，都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”）
二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人，在成都我说了实话，现在在北京我还要说，中国足球队之
所以失败，你们球迷也有不可推卸的责任。
你们真爱足球吗？那你们为什么不象人家日本球迷学学，把韩国变成半个主场。没钱？你们真爱足球吗？真爱
就把家底卖了，跟我们去德黑兰、去利雅得，你们去了吗？没有吧，我看你们都是伪球迷，装的。（王俊生在
旁耳语：“不要这么激动，小心球迷造反！”戚务生说：“造反，造去！519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家，几个伪球迷，还反了他们了？”）你们真懂足球吗？我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力，这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢？我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害，你们上场来踢踢试试，不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大，过来踢踢试试？不敢了吧。
三、沈阳军区的责任本来军民一家人，这个问题我们不想提，但现在我们哥俩眼看自身难保，也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的，主场对卡塔尔那一仗，怎么连点雨都降不下来？你们的大炮呢？飞机呢？干
冰呢？实在不行，难道不会搞几个飞行编队，组织一批战士用脸盆向下泼水吗？
四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子，他才上幼儿园，没他的责任。我是说古代齐国那个孙子，你说你他妈没事干搞搞
传销不行吗，非写一本《孙子兵法》！什么“不战而屈人之兵，善之善者也”。我们倒是信了这鬼话，亚洲杯
上让加茂周老儿给涮了一把，十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了，人家反而来劲了，最
后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅，军中大忌”，也许不是孙子说的，但也是孙子的孙子说的。不光我
们，你们在座的各位记者，拍拍胸脯子，谁没把这句话当成金科玉律？我们大戚早就不想干了，此处不养爷，
自有养爷处，大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话，使得我们一
错再错，没有换他。谁的责任？应当把姓孙的从地里挖出来，审审。
五、个别队员的原因
作为一名国家队的主教练，对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员，造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员，错误频频，从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志，竟然连
点球都给射飞了，他非到罚点球的时候才跟巴乔学，早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将，连罗纳尔多一
半的脚法都没有，派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然，也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志，
就没让对手进过一个球，李红军的防守也不错，没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵，黎兵这孩子，要
高度有高度，要技术有技术，不但广告拍的好，带球突入禁区更是他的绝活（此时，有记者问：“是我们中国
队自己的禁区吧？”）不管谁的禁区，能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多，比如姚夏等这里就不一一
列举了。
六、足球规则本身的缺陷
这是一个老问题了，每次FIFA开会我都要提，就是没人重视。没办法，谁让咱们足球水平落后呢？人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手，双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导，那是拿过五连冠的人啊，为什么自从管起足球来就没有效果呢？就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人，这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢？你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下，再换上刘易斯试试？不行吧？（念到此处停一停，可能有笑声和掌声）。
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说，守着我们中国记者，我就不妨大胆地说
一句，我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤，大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅，你剩一个马
达维基亚，咱都练练射门得了，我看谁怕谁！
七、足球教练员、运动员待遇低
现在都认为我们搞足球的人有钱，绝对错误！搞足球穷！搞中国男足更穷，搞中国男足国家队穷上加穷！
你若不相信，往俺的身上看，一年四季运动服，黄鼠狼过年，里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗？一个甲A运动员二个月可以拿20万，我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点，还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的，我们容易吗？你说，12万能买点啥？买汽车，夏利？在北京还得分单双号行驶，买房子？只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了，为国尽忠嘛！但社会地位的低下简直让人无法忍受！真是，搞导弹
的不如卖茶叶蛋的，搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起，愣是成了民族英雄，还搞个服装卖。我
们哪点不如她了？却这么受歧视。每天一个一万米，你来的了吗？尤其是我们有些队员，嫌白天的运动量不
够，晚上主动出去锻炼体能，竟被指责为夜不归宿，天下哪还有说理的地 方呀！
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情，现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。
金州体育场风水不好，五行缺水，财运自西来，初九潜龙勿用，密云不雨属小畜之象，这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表，上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟，国脚们坚持呀！”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了，产生了 懈怠情绪。
（这时有记者说：“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀！”）你难道不知道，我们男足队员不擅长算
术吗？！最可气的是草皮，绿油油一片，连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错，又是三角，又
是菱形，弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。（此时有记者说：“您别了，弄得跟韩国国旗似
的，那伊朗还不跟牛见了红布一样，灌我们六个球！”）
九、服装原因我们现在的队服不好，阿迪达斯，被人家一打就死，那还能赢球吗？依我看，从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多，耐克，就是耐得住别人克。（这时，戚务生插话：“我建议守门员穿皮尔。卡
丹，卡丹者，卡蛋也，来一个球，我们卡住一个。”）
十、其它原因
这些原因我们就不好说了，足协有纪律，我们不能违反地，违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后，
一切都有了定论，我们会找个地方坐下来，同各位记者畅谈个三 天三夜嘛！关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿，下面谈第十一个问题：关于98年转会费足协提成多少的问题……
体育幽默爆笑笑话-祝九福
一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。
七。年轻的女人有福了。
虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。
八。年迈的妇人有福了。
你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”
（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。
九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。
当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。
体育幽默爆笑笑话-球网
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
体育幽默爆笑笑话-金庸女子足球队
女子阵容：阵型：3－5－2
守门员：梅超风
后卫：定闲|定逸|定静
中场：灭绝师太 (后腰）|任盈盈|小龙女|霍青桐|黄蓉
前锋：傻姑|郭襄
金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！
守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！
后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。
后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。
中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃。。。
前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那幺三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！
队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。
教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。
训练教练：王语嫣，熟悉这幺多功夫，随便指导一下都是高手。
队医：程灵素，没意见吧
翻译：紫杉龙王|小昭|霍青桐|双儿
啦啦队：少不了陈圆圆合阿珂，恐怕大家都不看球了！
本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！
体育幽默爆笑笑话-球网
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
体育幽默爆笑笑话-足球九福
一、人口少的国家有福了
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。
二、面积小的国家有福了
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三、穷国的政治家有福了
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四、热爱足球的男人有福了
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五、不爱足球的男人有福了
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六、不爱足球也不爱女人的男人有福了
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。
七、年轻的女人有福了
虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。
八、年迈的妇人有福了
你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。
九、最有福的当数中国国家足球队的球员们
当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。
体育幽默爆笑笑话-球网
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
