成人幽默爆笑笑话-耶稣超级搞笑
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母 玛丽亚前趋舌，说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们 便给她一个建议：找一个妓女来和耶稣送做堆，看看耶稣的反应答案便能分晓。于 是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。 怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手 提着裤子、一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：「我怎么知道，这个大姐姐一进来， 往床上一躺，裤子一脱，双腿一张，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌， 轻轻一摸，就把她的『伤口』给愈合了。」
成人幽默爆笑笑话-耶稣超级搞笑
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母 玛丽亚前趋舌，说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们 便给她一个建议：找一个妓女来和耶稣送做堆，看看耶稣的反应答案便能分晓。于 是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。 怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手 提着裤子、一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：「我怎么知道，这个大姐姐一进来， 往床上一躺，裤子一脱，双腿一张，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌， 轻轻一摸，就把她的『伤口』给愈合了。」
校园幽默爆笑笑话-简短故事
写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘
四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就
写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”
成人幽默爆笑笑话-女教师中选
一个单身汉，有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，还有一 个是教师。 有一天单身汉问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立刻回答说 ：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说：‘轮到下一个了。’电话员则常常说 什么‘请讲得简短些’之类的话。而女教师却和她们不一样，她总是那么 和气地说：‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功 的。”
成人幽默爆笑笑话-女教师中选
一个单身汉，有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，还有一 个是教师。 有一天单身汉问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立刻回答说 ：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说：‘轮到下一个了。’电话员则常常说 什么‘请讲得简短些’之类的话。而女教师却和她们不一样，她总是那么 和气地说：‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功 的。”
政治幽默爆笑笑话-去年紧张今年活多
“文革”期间，公社夏收工作组下乡检查三夏工作。干活休息时，乡革委会主任让一位老妇背诵一条欢声语录。老妇平时记不了几条语录，能背出的几条简短的有时也不知其意。此时主任点名让她背，一急之下她将欢声的“团结、紧张、严肃、活泼”脱口而出说成：“去年紧张今年活多。”“啊？。。。。。”主任和大家都捧腹大笑。
政治幽默爆笑笑话-办公室牌子
某厂成立“下岗分流办公室”，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如“环境保护办公室”简称“环保办”，“纪律检查委员会”简称“纪检委”。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。
政治幽默爆笑笑话-办公室牌子
某厂成立“下岗分流办公室”，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如“环境保护办公室”简称“环保办”，“纪律检查委员会”简称“纪检委”。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。
幽默幽默爆笑笑话-电话答录机
忙碌的现代人，电话答录机是他们不在家时的好帮手，有人只是例行的报上姓名，有人却留下极具创意的留言，为乏味的生活增加情趣也让打电话的人发出会心的一笑。这何尝不是丰富生活的另一种方式。现在来看看这些有趣的留言吧！！
嗨！说些话吧。
现在我不在家，但是我的答录机在家，有什么事跟它说就行了。听到哔声后留话。
你知道我为什么讨厌电话留言吗？它们总是一再一再的浪费你的时间。我是说，其实只有一句话，“我现在不在家，请留话。”那就是我为什么决定要让我的留言简短有力的原因。我发誓，亲爱的朋友，当你打电话给我时，你绝不会因另一通乏味冗长的答录机所苦。
你拨的电话是934－2435。我们在跳蚤市场买了这个看起来还能用的答录机。你可以试着留言看看，但我们不确定你的留言是否会被录下。如果我们没回电的话，就表示这台机器坏了。
哈罗。我是大卫的答录机，你呢？
嗨，我是约翰的答录机，他现在不在家，有什么话可以跟我说。
嗨！约翰的答录机坏了。我是他的冰箱。麻烦你讲慢一点，我会把你的留言用吸铁贴在我的门上。
嗨，我是雷的烤面包机。雷的新答录机送到店里修理了，所以当土司烤好时请开始留言。
哈罗，我是莎莉的微波炉。她的答录机刚和录音机私奔了，所以我只好帮她接电话。如果你想在留言时煮些东西的话，只要把它拿近电话就行了。
哈罗。现在和你说话的是答录机。我可以帮你留话。我的主人不需要壁纸，窗户，或澡盆，他们的地毯也很干净。他们是用公司的名义做慈善捐款所以不用拍照。如果你还在的话，留下你的名字和电话，他们回来时会跟你联络。
这里是345－6678。如果你想和小美说话，请按1。如果你要和婉君说话，请按2。如果你打错电话，请按3。这些按钮并没有作用，但是个调剂心情的好方法，还可以让我们觉得自己的组织很庞大。
幽默幽默爆笑笑话-工作评语
如果你在一家大公司工作，那么你很可能定期会接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？
*普通员工（不是太聪明）
*格外出色（目前还没犯错误）
*善于社交（能喝）
*观察能力强（经常打小报告）
*工作态度热忱（固执己见）
*思维敏捷（能迅速找到借口）
*进取向上（常请大家吃饭）
*复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）
*判断能力强（手气不错）
*事业心强（暗地里害人）
*为人随和（随时可以解雇）
*模范员工（上班准时）
*善于释放压力（上班打瞌睡）
*工作第一位（丑得没有人约）
*独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）
*眼光长远（总是一再拖延工作）
*具有极佳的口才（能瞎扯）
*沟通能力强（常打电话聊天）
*踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）
*富于幽默感（能讲许多荤笑话）
