幽默幽默爆笑笑话-女孩不找男友无罪
1、不谈恋爱,就永远不为男人伤心,当然就不会失恋呀啦永远做个快乐如风,潇洒如云的自我。
2、不知谁说过男人和苍蝇一样讨厌,既然是这样,我们就来个敬而远之,耳边就不会有烦个不停“嗡嗡”声。
3、不用故作淑女样,想跳就跳,想笑就笑,天大地大,唯我最大。
4、不会背上“重色轻友”的恶名,没事儿干的时候,可以和朋一起疯狂,而不用陪着某个人。
5、可以吃一大堆自己喜欢的垃圾食品,不必担心长胖,自己开心就行了,不必担心男友不喜欢。
6、可以让N个男生长年累月地单相思,也不会觉得内疚。
7、可以大胆的接受每个帅哥的邀请,太胆的接收鲜花和礼物不会怕会有人吃醋。
8、遇到帅哥,可以肆无忌惮地看个够,而不会有任何不良后果。
9、可以和自味相投的男生做朋友,可以事无忌惮的和他们开玩笑,而不怕有人会误会。
10、可以避免“红颜祸水”的不幸,也无需承受任何无所谓的“承诺”,不管地狱或天堂,任我闯,多自在。
11、可以想逛哪家商店哪个地方都可以,直到逛到自己走不动为止,和自己知心的女友疯狂,而不必担心有人会不耐烦、不喜欢。
12、可以不听那无所谓的假的谎言,不用每天,每夜学着罗密欧与朱丽叶楼台相望。
13、可以避免满城风雨的闲言闲语,永远不会成为别人的口头禅.
14、可以自由自在的过自己的每一天,开心时可以疯狂一个晚上,不开心时可以一个人享受寂寞,而不会有人来打破,来烦恼。
幽默幽默爆笑笑话-失败的人生
⊙考大学时,我希望能够到清华去;
结果真的灵验了,
我到了清华附小补习班。
⊙第二年,考大学时,我希望我能到中国的最高学府去;
结果真的灵验了,
我考上了社会大学。
⊙期末考时,我希望我能考100分;
结果真的灵验了,
四科总分加起来100分。
⊙毕业后,国家要征兵了,百无聊赖之下,我还是参加了,我希望能到很凉的单位去;
结果真的灵验了,
我抽到海军维修部。(海风好凉)
⊙当兵紧张生活不太适应,希望能在床上悠闲地吃早餐;
结果真的灵验了,
我出了车祸,躺在海军医院中。
⊙住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我;
结果真的灵验了,
护士来了,拆绷带换药。(好疼)
⊙在医院中,什么事也不能做,好希望能有支电话可以打;
结果真的灵验了,
感冒通送给我一个汽球的大哥大。(给我打)
⊙在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,希望能有个好脸色,
结果真的灵验了,
我不小心撞到头,护士可儿给我涂上红紫药水。
⊙终于出院了,我想『大难不死,必有后福』
希望来个狗屎运;
结果真的灵验了,
医院门口有一大坨狗屎。
⊙又过着当兵的生活,我希望能混水摸鱼到退伍;
结果真的灵验了,
长官调我去抓渔船走私。
⊙退伍后找工作,我希望能过者每天数着大把钞票的生活;
结果真的灵验了,
我来到了银行。
⊙待了一阵子,我希望干脆自己能开银行;
结果真的灵验了,
经理隔天给我大门钥匙。
⊙在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力:
结果真的灵验了,
下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。
⊙工作一阵子,可能是遇到瓶颈,好希望能突破这瓶颈;
结果真的灵验了,
我的牙k嘣了可乐瓶子,变成血盘大口 。
⊙后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作;
结果真的灵验了,
我在马路上当交通警察。(指挥交通)
⊙我又换了工作,希望能找到『举手之劳』的工作;
结果真的灵验了,
我在街道上做清道夫。
⊙最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做;
结果真的灵验了,
我变成了乞丐。
⊙从小到大,都没交女朋友,好希望能有个女人来爱我;
结果真的灵验了,
我妈寄给我一张生日贺卡。(说好爱我)
⊙找了好久,只希望能有女孩会一眼看中我;
结果真的灵验了,
隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。
鬼话幽默爆笑笑话-结果真的灵验了
考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。
期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。
毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉)
工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。
住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼)
医院中,什么事也不能做,好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了:朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。(给我打爆了)
在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,我希望能有个好脸色。结果真的灵验了:我不小心撞到墙上,护士妹妹给我涂上红紫药水。
终于出院了,我想大难不死,必有后福,希望来个狗屎运。结果真的灵验了:医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了:我来到了银行。
待了一阵子,我希望自己能够开银行。结果真的灵验了:经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了:我在马路上当交通警察。(指挥交通)
我又换了工作,希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了:我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做。结果真的灵验了:我变成了乞丐。
鬼话幽默爆笑笑话-结果真的灵验了
考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。
期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。
毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉)
工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。
住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼)
医院中,什么事也不能做,好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了:朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。(给我打爆了)
在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,我希望能有个好脸色。结果真的灵验了:我不小心撞到墙上,护士妹妹给我涂上红紫药水。
终于出院了,我想大难不死,必有后福,希望来个狗屎运。结果真的灵验了:医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了:我来到了银行。
待了一阵子,我希望自己能够开银行。结果真的灵验了:经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了:我在马路上当交通警察。(指挥交通)
我又换了工作,希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了:我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做。结果真的灵验了:我变成了乞丐。
鬼话幽默爆笑笑话-结果真的灵验了
考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。
期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。
毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉)
工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。
住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼)
医院中,什么事也不能做,好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了:朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。(给我打爆了)
在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,我希望能有个好脸色。结果真的灵验了:我不小心撞到墙上,护士妹妹给我涂上红紫药水。
终于出院了,我想大难不死,必有后福,希望来个狗屎运。结果真的灵验了:医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了:我来到了银行。
待了一阵子,我希望自己能够开银行。结果真的灵验了:经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了:我在马路上当交通警察。(指挥交通)
我又换了工作,希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了:我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做。结果真的灵验了:我变成了乞丐。
交往幽默爆笑笑话-什么是成功
激励大师:学员们,什么是成功呢?
一学员:成为别人的老公就是成功
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
-
老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
-
小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
-
老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
-
小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
-
妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
-
美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
-
小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
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小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
-
小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
-
美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
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小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
-
老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
-
美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
-
美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
-
妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
-
政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
-
小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。
成人幽默爆笑笑话-色迷
会错意(一)
下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,「美丽妹妹儿们,要不要猜谜啊?嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西: 【上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。】」 「唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦!」
喂喂,别想歪了,答案是【眼睛】。
会错意(二)
打卡时,总经理对女同事们说:「美丽的妹妹们!要不要来个脑筋急转弯?」 众脂粉们心想,又来了。听好喔:【什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。】 脑筋急转弯!开始!
众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。 「喂喂!还没说出答案啊?」 「不来了啦,总经理你最色了啦!」
「喂喂!又想到哪去了?答案是【钻石】啦!」
会错意(三)
「总经理!今天不玩猜谜啦?」
「这个很难猜,你们一定猜不出来。」
「哼?谁说的?」众妹妹们不服输地娇嗔着。
好!那仔细听好。猜人类的一种东西:
【一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短】
众妹妹又开始脸红了,开始故作娇羞状。
「唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛?」
「好好,提示:结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。」
「唉呀呀,为什么结婚前就不能用?」一位稍八婆的MM挑逗问道。
「如果硬要用,会让人耻笑:成何体统?」
「唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛」众妹妹又在故作矜持。
「好好,提示:出家人都不会用它。」
「那…那……尼姑会想到用它吗?」那MM再问。
「尼姑也不用,她们用更长更长的东东。」
「哇!哇?」众妹妹发出无比羡慕渴望的娇呼声。
「怎样?猜不出来吧?很难猜,你们就不信。」
「它是不是有时大?有时小?」还是那个MM在问。
「嗯??没错!当看他比较大,你就说他是:【大】那个;如果看他比较小,你就说他是:【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。」
「唉呀呀!好下流,用【这个】来分?」众妹妹低声议论纷纷。
众妹妹早已认定答案就是「那个」,只是羞得说不出口。
忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众妹妹赶紧要回位子了。
「喂喂! 们还没猜出来啊?」
「唉呀!不来了啦!总经理好色!」
「喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。」
会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
「各位美丽的妹妹儿们,猜个谜语吧?猜人身上的一种东西:
【舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它】。」
众妹妹又开始脸红了……
「唉呀!不来了啦!总经理好色!」
「喂喂!想到哪儿去了!答案是【牙齿】啦。」
会错意(五)
各位美丽的妹妹儿们,猜个谜语吧?仔细听好猜一句成语喔!总不会再想歪了吧?
【心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。】
「唉呀!妈呀!这么不要脸的总经理。」妹妹们心里如此骂着!
「怎样?猜不到了吧!嘿嘿嘿!」
「那个…『那个』是不是会张很开?」38婆故作羞赧地问道。
「没错!而且都一直大大张开着。而且水流得更多。」
「讨厌啦!讨厌啦!不来了啦!总经理好色。」
「喂喂!猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。」
会错意(七)
「嗨!美丽的妹妹儿们!」
「总经理好!今天还要猜谜吗?」
「不啦!每次都说我好色,不要了啦!」总经理满脸无辜样子。
「好嘛好嘛!我们不说就是了嘛。」
「那么,今儿来猜一种【人的动作】。」
「仔细听好:【下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。】 猜猜看是什么?」
「唉呀!夭寿啊!还说不色?这次这么粗鲁下流」众妹妹都作如是想。
妹妹们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了。
「小孩子可不可以做?」38婆又问了。
「最好不要,出事大人要负责的。」
「白天晚上都可以吗?」还是38婆在问。
嗯!通常都在晚上,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。
「哇!还说不色!」妹妹们一边脸红,一边闷声嗤笑。
「还猜不出来?好吧!再给提示:「最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!」
「讨厌!不来了啦!总经理好色。」
「喂喂!猜不来就不要乱栽赃抹黄!答案是【用钥匙开门】啦!」