创建扣东西笑话一则精选幽默笑话大全

电脑幽默爆笑笑话-Windows源程序
我终于闯入了微软,盗得了以下的Windows源程序。#include #include  #include   char 使_程序_看起来_很大[1600000];main(){if (探测到_cache())使失效_cache();if (cpu_快())  设置_等待_状态(长时间);设置_鼠标(速度, 非常_慢);设置_鼠标(动作,跳动);设置_鼠标(反应, 偶尔);  打印("欢迎进入Windows 3.999 (我们会工作正常 或给芝加哥打电话) ");if (系统_ok())崩溃(to_dos_prompt);else  系统_内存 = open("a:swp0001.swp", 创建);while(1) {休眠(5);让_用户_输入();休眠(5);执行_用户_输入();  休眠(5);  if (混乱() <0.9) 崩溃(整个_系统); } 返回(无法恢复的_系统); } 语音识别 某公司开产品发布会,宣布研制成功语音控制软件,能够自动接受人的语音来 进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率 的精确及运行任务的高效性之后,打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件, 听众中有人喊道:“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道:“Yes,Return!” 于是,不幸的事情发生了…… Esc 那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上, 她想用CCED打一篇东西...后来问我:"怎么存盘结束啊?" 我答:"按Esc就见到了." 于是就见她非常听话的按-- "E、S、C..." 编程 一日,老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。 其最后结果要和他的答案一致。 全班同学在规定时间无解,又近午饭,众人更 是头昏眼花。忽一同学叫老师,声他成了。老师前 去一看,答案果同。就放其出去。 众同学暗想,该人水平一般,何故今日高水平发挥。 于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");” 众人大哗。 "Diablo"有多少层地狱? “游戏Diablo有多少层地狱?” “小学6年,初中3年,高中3年,大学4年,。。。。” 换灯泡的程序 问:换灯泡的程序是什么? 答:不需要程序,那纯属硬件问题。 电脑中毒了 实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後 制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看 学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"学长:"....".. 病毒 新华社伦敦8月27日电(记者 姜岩)前几周曾在 英国引起恐慌的“野兔”电脑病毒是一场虚惊,英国几乎 没有电脑受到它的感染和破坏。 “野兔”电脑病毒被认为是今年7月在新西兰问世的 。前一段时间英国舆论界对其可能造成的危害大加渲染, 各抗电脑病毒公司也纷纷以特急件的方式向用户寄送抗该 病毒的软件,并警告说该病毒已从新西兰传播到美国、南 非和欧洲,可能是世界上传染范围最广的一种电脑病毒。 该病毒的发作时间是8月22日和9月22日。发作 时电脑屏幕上会出现“野兔克林斯纳、野兔、野兔……” 等英文字句,随后便删除电脑硬盘上所有文件。 然而尽管英国的电脑用户在8月22日确实紧张了一 番,但几乎没有电脑遭到它袭击。电脑专家对该电脑病毒 的研究发现,原来这种病毒是一种编制水平很低的病毒, 它还没来得及复制自己并传染给其他电脑就发作了,一旦 发作它把电脑中的所有文件包括它自己就都删除了,因而 几乎无法传染。英国一家抗电脑病毒软件公司称这种电脑 病毒是他们见到的“最拙劣的电脑病毒”。 CIH病毒   最近出现了一种名为CIH的新病毒,这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机 病毒,有很强的破坏力。像往常一样,最先感到兴奋的是杀毒软件厂商,它们借 机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点,这些公司的宣传用语也是五花八 门。节选如下:   A公司:我们的产品能够彻底地杀死CIH,为了使你更加放心,它将捎带着杀 死BIOS。   B公司:本公司产品威力无比,能完全彻底地清除CIH。注:请在病毒发作后 使用。   C公司:我公司是杀毒软件的权威,清除CIH病毒最彻底,请用户先把该病毒 的样本寄给我们。   D公司:防毒、杀毒要有完整的解决方案,而能够提供这种方案的只有本公司 一家。专家主张,强烈建议:每月26日不要开机。 银河飞龙轶事 (剧本)  :“鹰眼,你有没有找到博格人的任何弱点?还有,百科,你是否已接上对方的  指挥通道?” :“有的,舰长。事实上,我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”    :“‘微软’是个什麽玩意儿?” :“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的  命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元,它就会不停地消耗系统资源。” :“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量?”   :“是的,舰长。但当‘Windows’发现这点时,它会造出它的一个新的版本,叫做‘升级版’。每次出新版时,它消耗资源的速度都会呈指数倍增,博格人根本就来  不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽,而无法进行正常的运作。” :“做得好,这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”  .. . . 十五分钟後 . . .. :“舰长,我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地,它立刻  消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。” :“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升,但仍然没有任何  ‘升级版’的迹象。” :“百科,再搜寻一遍历史资料库,看看我们有没有漏掉什麽。”   :“长官,我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的注册卡,才会躲掉我们计画的这一部分。”   :“舰长,我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...” “等一下,舰长,我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%!”   :“百科,你的扫瞄器上怎麽说?” :“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组,而这个模组用光了CPU的处理能力。”   :“我们再等一等,看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”.. . . 两小时後 . . .. :“鹰眼,博格人那儿怎样了?”   :“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体,来补偿需求的增加,但我已经设定好我们离他们最近的深太空监测站,只要他们一增加他们的资源,我们就从一个叫  ‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。” :“如此我们可以争取到多少时间?”   :“以目前博格人解决问题的速度来看,我预计可以多出六小时。” “舰长,另一艘舰艇进入本区。” “辨认。”   :“它上面有很像‘微软’标帜的记号。” “这是比尔盖茨司令,微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软  体。缴出所有的财产,我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。” :“外星船只刚打开了前舱盖,放出数以千计的人形物体。” :“放大前视仪上的外星船只。”   :“老天哪,舰长!那些是没穿太空装的人类,直接飘往博格人的船去了!他们怎麽能在外太空中生存?”   :“我相信那些不是人,长官。如果你仔细瞧,我想你会看到他们都带著某种二十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西,而且身穿雅曼尼西服。”   “律师!!” :“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候,都被捆起来丢进太阳里了。”   :“没错,但很显然有些律师生还了。” :“他们包围了博格人的船,然後用各种各样的纸张贴在上面。”   :“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’,是会致命的。”──注:红带是系公文用的,引申作“官样文章”。 :“博格人的船被撕成碎片了!”   :“把监视器关掉。就算博格人罪有应得,我也看不下去了。”
政治幽默爆笑笑话-文革旧闻――要抓紧
一干部去商店买东西,回家后发现找的零钱丢失,于是返回找营业员。“同志,刚找我的钱丢了,你看到了吗?”营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》,对干部说“我们先一起学习最高指示,然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝书。“请翻到第98页,第二段”,营业员说,“我们一起念。毛主席教导我们说”  二人随后共同朗声读道“‘要“抓紧”。就是说,党委对主要工作不但一定要“抓”,而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧,毫不放松,才能抓住。抓而不紧,等于不抓。伸着巴掌,当然什么也抓不住。就是把手握起来,但是不握紧,样子像抓,还是抓不住东西。我们有些同志,也抓主要工作,但是抓而不紧,所有工作还是不能做好。不抓不行,抓而不紧也不行。’”。  营业员见干部疑惑不解,于是收起语录厉声说道:“同志,你是怎么学习毛泽东思想的!我把钱交给了你,毛主席叫你“抓紧”。可你呢,就是不握紧。‘抓而不紧,等于不抓。’现在丢了不是!不听毛主席的话犯错误的干部,我见得多了。就是没有见过你这样不作自我批评,反而来找别人的。实话告诉你,你的钱我没看见!”  (此是当时流传的一则笑话,里面读语录情景的描写是完全真实的。)
幽默幽默爆笑笑话-失街亭
(幕启蜀中军大帐,孔明端坐帅位,众将分列两厢。)   孔明:都来了么?   众将:都来了。   孔明:有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着,司马懿这老西必取街亭,断吾咽喉之,用心何其毒也。诸位,谁敢引兵去守街亭?怎么不吱声呀,难道还叫我挨个儿点名么?   众将:请丞相决定。   孔明:马谡!   马谡:末将在。   孔明:街亭要地可敢去?   马谡:末将才疏学浅,实难担此重任,况某早有退意,乞丞相准某解甲归田。   孔明:不准!啥时候了,还想解甲归田,像话么?我决定由你带兵守街。说你行,你就行,不行也行!   马谡:既是丞相决定,末将领兵就是。(欲接令箭)   孔明:不对呀,书上写的你该立军令状。   马谡:立军令状是老皇历了,只有徐根宝那样的人才干,我是不干的。   孔明:徐根宝?哪来的徐根宝呀,不许胡言!我可告诉你,街亭虽小。干系甚大,倘街亭有失,吾大军休矣。马谡你可有把握?   马谡:回丞相话,这街亭要地么,守得住是正常的,守不住也是正常的。   孔明:此话怎讲?   马谡:守得住是我军超水平发挥,守不住是实力不如人。想那魏军谋臣如雨,猛将如云,先锋官张辽乃世界级名将,有万夫不挡之勇,关羽将军生前敬之爱之视为知己,试问关将军一生佩服谁呀?我蜀军今日众将之中无人与之匹敌,此其一;其二,魏军兵强马壮,我军伤员累累,不是发烧,就是瘸腿。其三,魏军乃老牌劲旅,赤壁之战时就有80万大军,而我军那时不过万八千的小股部队,魏军攻城经验老道,野战技艺娴熟,我军乃“初级阶段”。仅此三项足以证明,我军属二流水平,彼军属一流水平,以二流对一流,守不住街亭难道不是正常的么? 
孔明:大胆马谡!竟敢长敌军志气,灭我军威风。我来问你,守不住街亭若属正常,那司马懿大军长驱直入把咱蜀军彻底消灭岂不亦属正常?那咱们不如趁早投降都回家种田算啦,还出的什么师呀?   马谡:丞相息怒,马谡这里讲的都是实情。   孔明:狗 实情!为将者理应“勇”字当先,临阵怯战,专以“留后路”为念算什么英雄好汉!来来来,听我给你念段《出师表》。   马谡:丞相不必念了,丞相的大作我起小儿就会背了。那东西代替不了“定位”。   孔明:来人哪!把这扰乱军心的马谡给我......   众将:拿下?   孔明:请到后屋,等会儿我再跟他谈。 
(马谡下) 
孔明:王平、高翔、魏延、邓芝、关兴、张苞、姜维、马岱……你们都给我听着!   众将:听着呢。   孔明:我看马谡有点胆小,特派尔等组成智囊团,一则给他壮胆,二则给他出出主意。研究情报、排兵布阵可就仰仗你们了。   众将:遵命。   王平:且慢!丞相,若是智囊团七嘴八舌,久议不决,俺们听谁的?   孔明:久议不决就由马谡定。   王平:马谡若是拿不定主意呢?   孔明:那就听大家的。   王平:大家若是久议不决呢?   孔明:那就听马……怎么转圈儿了呢?我看你们先干着吧,到时候再说。这就叫三个臭皮匠合成一个……我!(忽然发现)我原来是诸葛亮呀?   众将:丞相确实是诸葛亮。   孔明:诸葛亮就我这德性么?众将官!   众将:末将在。   孔明:随我一同宣誓。(走下帅位,众将列队)   孔明:下定决心,   众将:守住街亭!   孔明:不做懦夫,   众将:要吃壮胆药!   孔明:吃什么壮胆药呀,(捂腰)哎哟,把我气岔气儿啦!都还愣着干什么?   去守街亭! 
(众将下) 
孔明:(唱)      我派马谡守街亭,      马谡心里没底儿战兢兢。      有心把他来撤换,      (白)转念一想      他若不行你说谁行?   (少顷) 
探子:报报报报――大事不好!   孔明:何事惊慌?   探子:丞相,街亭失守了!司马懿引大军十五万,望西城蜂拥而来!   孔明:哎呀我的妈呀!想我身边别无大将,只有一班文官,所引五千军,已分一半先运粮草去了,只剩二千五百军在城中,怎抵得住司马懿十五万大军。这这这这,如何是好呀!      (在大帐里急得打转儿。) 
探子:丞相快看书吧。   孔明:对对对,差点忘了,(从案上找到一本书)且看罗贯中老儿在《三国演义》里是怎么写的。(翻书)妙!让我用“空城计”去赚司马懿。 
(幕落)
幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者:李方    广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现,自从三年前超龄退团,我再也  没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是,但它本质上是蓝领工人的节日。  这促使我思考生活中的男女不平等问题,我是指男人面对的诸多不平等。    这是一个严肃认真的问题,我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲:某电台  台长调查收听率,他在周末晚上黄金时间打电话给许多人,结果发现,百分之九  十的男人正在收听妻子的唠叨。
  〈从学生时代开始〉    大概在初中二年级的某一天,我突然发现,班主任把秃小子们统统轰出教室,  留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生,不忿之下还趴在窗跟学过  狗叫。不久以后,每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年,我才明白,  班主任是在对女生进行青春期教育,棉坐垫则是为经期保暖而预备的。    女生独享“青春期知情权”,这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后,  男生也开始遗精,但有谁告诉过我们应该怎么办?从来没有人。社会对男性缺乏  这方面的关怀,因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。    女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不  能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了,因为这个现象越来越普遍。实在是,现  行教育机制有利于女生,今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉  的自信心,要在工作中花很大力气才能找回来。请注意,不是“重新找回来”,  因为他们可能从来都没有过。
  〈关于衣服〉    女人穿男装叫“酷”,男人穿女装叫“有病”,甚至叫“易装癖”。    祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情,男人穿女装那叫“以妾妇事之”,属于  打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战,诸葛亮就派人送去女装去  羞辱他。    衣服是好东西,而男人竟有一大半不能穿,实在遗憾。一般来讲,女装又便  宜又好看花样有多,男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人,还自称这叫“品质”,  但法律上可曾规定那块料子不准女装使用?那种上浆方法对女顾客禁止?    甚至,女人穿少点叫“性感”,男人则会被蔑称为“卖块儿”,离挨揍不远。
  〈看看商场的一楼〉    我看见大商场是这样的:一楼化妆品首饰,二楼女装,三楼女装加童装,四  楼男装,五楼家具电器,六楼餐饮。七楼……要是有七楼,埋我在此。    我梦想中的大商场是这样的:一楼男装运动器材,二楼家电,三楼餐饮游戏,  四楼女装,五楼设置巨大镜子一面,女生到此,皆欣然色喜,惊叹减肥有成。当  然,这恐怕永远只是梦想,因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。    我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前,有的工厂为女工辟出了喂奶室;  一百年后,有的商场开始为男性辟出休息室,享受某种儿童待遇。女权主义不是  说吗,你越关照我就是越看不起我。今天,男权主义完全可以引用这句话。    家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中,这从大商场的格局设置已经完  全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人,商家对此毫不含糊。陪女友或太  太逛商场的三部曲,胖的拖瘦,瘦的拖垮,男人在此已处于绝对的附庸地位。
  〈赞美〉    女性更容易得到赞美,好看叫做美丽,不好看叫做可爱,脑筋好使的叫做聪  明,笨也笨得温柔。而且,女人被表扬时有翘翘尾巴的权利,就像挨批评时可以  哭鼻子。    社会习俗对男人吝于赞美,你好,是你应该,你还应该更好。男人甚至被迫  花钱买表扬,并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里,王语嫣见慕容复  使出一招夜叉探海,虽然偏了几寸,仍是大声叫好。金庸就此写道:因为是心上  人使出来的,总不免宽打几分。可见,如果不是心上人,挑他的刺儿还来不及呢。    古云:棍棒出孝子,可没听说过棍棒出烈女。    女人在好好好中进步,男人则在不断遭受脑震荡中前进。
  〈追星族和性骚扰〉    女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲,男生只能把自己喜欢的  女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏  厥过去,男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总  是诗,男生追星会被恨铁不成钢,你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。    由此,女人有权大胆表白,男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公  室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼,拍拍肩膀是性骚扰。  当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰,更有甚者,还准备把直视超过五秒钟  定性为性骚扰,好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校  吗?我看也应该分男公司和女公司,至少公司内部要分男部和女部,然后展开热  火朝天的劳动竞赛。    大帽压顶,男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏,  对不起,我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利,连法律都以为天经地  义,因此不曾写进任何条文,比如眼睛可以看东西,却偏偏有人主张直视超过五  秒钟即性骚扰,鄙人只好奋起控告她侵犯人权。    “你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
  〈中等成功〉    有所谓“中等美女”,也当有“中等成功”。    如果我说女人更容易成功,定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容  易取得中等成功呢?的确是这样的,在这方面女人的性别优势体现出来。人们对  女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨,至少在三十岁以前,往往比同龄  男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了,我不排除男性社会对她们的歧视  和偏见,但女人自己呢?当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候,男人  们则可能正在讨论一张报表的画法。    男人,要么“一飞冲天”,要么“大器晚成”,至于一步步积功上升,多半  会被认为是平庸无能的同义词。也就是说,社会习惯不倾向于认同男人的阶段性  成功,而只问最后的结果,是谓“成者王侯败者寇”。特别是,男人在三十岁以  前,在与同龄异性的竞争中,往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然,它来  自女性学生时代形成的优势。    但无论如何,社会对男性成功的标准,要比对女性苛刻。
  〈男人打肿脸充胖子〉    当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是,在一个女性尚未完全解放的  社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是,男人不要打肿脸  充胖子。一个最简单的例子,许多男人说,我怕老婆是因为我爱她。你要是信这  话,跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。    男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常  比同样带红箍的老大爷更勇敢些?因为她们意识到自己的女性地位,一旦与任何  男人掰扯起来,天然都先占到三分理,自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女  斗”,大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。    一个警察过来了,多半是个男警察,问了问情况,一般会说:“你是男同志,  让一步又怎么啦?”这纯属精神胜利法,但的确是男人之间的语言。男人在这种  事情上总是抱着息事宁人的态度,因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。    比如说,当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候,会想:这已经不错啦。  他本能地不愿再想下去:这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不  是吗?  
幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(2)
--勇敢一点,跟她搭讪--
一想到初次接近姑娘与她交谈,心中就又兴奋又忐忑不安,担心她不加理睬,那多让人难堪!就是这种恐惧心理,阻碍了你接近她的决心。其实,你大可不必瞎操心。就绝大部分姑娘而言,她们的内心都十分渴望男人能主动接近她,与她攀谈。管有些姑娘表面上不动声色,但内心却早已春情萌动了,你为何不大胆地去试一试呢?开始时你可同她来个象征性的“交谈”。选择一个合适的开场白后,接下去你爱说什么就说什么,只要你脑袋里能想到的都可作为话题侃侃而谈,说不定,在这一过程中,姑娘会对你产生好感的。
--冷静一点,要有碰壁的心理准备--  你鼓足勇气去接近姑娘时,也许会遭姑娘的“白眼”。这是很正常的,谁都有有心灰意冷时,世上吃闭门羹的男人不单只是一个。如果因此而意志消沉,忧心伤身,或如斗败的公鸡,从此谨慎起来,那么你简直太愚蠢了,重要的是,碰壁以后,你要懂得自我解嘲,你要冷静地想一想失败的原因,也许是你接近姑娘的方式不妥,也可能是你选择的时机不好,或许是你的心还不够真诚........找到原因认真总结一下教训,试着再来一次说不定就会成功。
--坦率一点,恰如其份地赞美她--  困难在于一开始的接触,女子有了反应,下面就好办了。如果姑娘向你说点什么,这说明她并不讨厌你。这时你可坦率地谈谈对她的第一印象,恰如其分地赞美她诸如“你长得真美,真是迷人”,“这条裙子穿到你的身上再合适不过了”,“你很开朗,和你在一起我感到很愉快”等等。
听了这些话,也许她会害羞,但心里还是很高兴的。需要注意的是,你的话要讲得艺术一点既要坦率,又要艺术,如尤其要注意掌握分寸。如果你夸赞对方太过分,会让人听了不舒服;如果你道貌岸然,满口仁义道德,又会使对方兴 趣索然,若是讲一些低级话,更会让她产生厌恶感。
--自重一点,不必太过殷勤--  如果你有幸遇到一位美丽可爱的姑娘,你为她动心,你为她销魂,你可想尽一切办法接近她,让她了解你,爱上你,但切忌弄巧成拙。但切忌过分殷勤。如果你像哈巴狗似地极力讨好她,有可能会弄巧成拙。大凡正直的姑娘都不不喜欢没骨气的男子。如此一来你就被她弄得神魂颠倒极尽讨好之能事。尽管你如此痴情,可姑娘却不理睬你。你像一碗白开水,让人一眼望到底,再没有什么兴趣可言了,姑娘只好同你“永别”。
--节俭一点,挥霍无度未必能获得芳心--  有的男人,在同姑娘交往时,显得非常慷慨大方。逛商店,他会给她买这买那,进饭店总会要来“七碟八碗”;就连遇到一个讨饭的,报导也会当着姑娘的面大把地给钱。似乎只有这样才能显示出他富有男子汉气概。殊不知,就在他大把大把花钱的同时,他的形象已经在姑娘的心目中逐渐的缩小。因为大多数姑娘看到这种举动产生一些联想;她会想到你将来的日子怎么过,她会想到你将来会变成一个什么样的人。你的举动无疑将会把她吓跑,当也不排徐,你的做法也能博得个别姑娘的欢心。但就大多数姑娘而言她们最讨厌挥霍无度的男人。因此,即使你十分的富有,也不要挥金如土,不要给姑娘留下一个打肿脸肿充胖子的形象。
--温柔一点,这是获取芳心的不二法门--  姑娘的心里都有一小冰块,体积虽小却不易溶化,既硬又冰。如果你想溶解那块冰必须先以温柔的语言消释她的戒备。如果你显得龌龊下流,态度又欠风雅,那就毫无希望了。冰块不但又硬又冷,还会结得比以前更大!姑娘所以喜爱温柔体贴的男人,这是因为她们从周围同事和亲朋好友那里吸收了无数的经验教训,她们听到的和看到的已经够多了,不能不引以为戒。除非你以一种真挚的柔情来对等她,否则她是不会以相同的蜜意回报你的。因此,无论你刚刚接近姑娘,还是你们的关系已有了一定的进展,你都需要无比的温柔。只要你处处表现出温柔、体贴、亲切,给人一种信赖感,姑娘自然会对你有好感的。当然,这种温柔、体贴和亲切一定不能带有虚伪的成份,它必须是发自内心的。如果表现出的温柔、体贴仅仅是一种手段,那就大错特错了。
--制造特殊的场合使你们两人能在一起做某种活动--
例如,你先挑一种极平常的事然后继续做下去,像一起吃早餐谈谈一天的琐事,接着把这些活动的时间拉长,慢慢地品尝其味。这样,对你们两人的关系有助益,而且也能使你更加觉得这么做是值得的。
--偶尔送一些不易长久保存的东西给你所爱的人--  当然你送的东西最好是对方喜欢的。或许有些人会认为花钱买鲜花,或投硬币点唱歌曲实在是太浪费了,但其实不然,这才是你们两人该共有的礼物。所以当你想要为对方做点事时,不妨花点钱做这类事。    另外,买礼物时,不必为对方买一些实用的礼物,偶尔可以表现得较不注重实际功用。这样,可以帮助你认识爱本身的价值------即使那件礼物并不为我们带来什么实用价值。
--尽量去做些你喜爱与对方一起做的事--  野餐、郊游、看电影........不管什么都好,并试着记住你高兴与他共享的事,然后再去一次,不要推说你不会。两人最好在灯光良好的气氛下会面,彼此分享快乐及成就感。即使聚会时间非常暂短,你不妨研究一下当你们很愉快地相处时,你的行为又是如何,你有多自在。并以相同的心情,共同去做更多的事。
--表达爱意时要真挚单纯--  表达爱意时,要忠厚老实,要让对方体会到你是在说真心话。
以下的示爱方法比较受欢迎:
(1)很自然地说:“我很喜欢你。”  (2)望阗她的眼睛说:“我喜欢你。”  (3)直截了当地说:“我爱你!”  (4)“让我们共同生活吧!”  (5)“你愿意和我一起走人生之路吗?”  (6)“我希望能永远和你厮守在一起。”
--选择一个良好的示爱场所--  以下比较好的示爱场所:  (1)在轿车里听情调音乐时  (2)在可以看到海的地方  (3)在四周没有人迹的地方  (4)在咖啡厅等较有情调的地方  (5)两人尽情玩罢归来途中
--示爱的语言可以是爱情电影式的--  愈是让人听了牙齿会浮起来一般难受的句子,愈具有实际效果,亦即愈有这样的味道,女人心里才会开始想你可能说的是真心话。因此,你并不需要以理论来说服她,你只需刺激她的感情即可。下面是一些爱情电影中的示爱请言,必要时可以一试:
“这是非常重要的开始,你不这么想吗?”  “你知道你已爱上我了吗?”  “我现在才了解,和自己心爱的女人在起会有这么幸福的感觉。”  “下次将你介绍给我的朋友认识时,我能说你是我的女人吗?”  “最近我有个毛病,无论听什么歌都会想你。”
--事业上成功的男性易受女性青睐--  对于一个男性来说,在同女人交往上,怎样才算得上成功呢?  也许,网友们会认为只要“讨好”女同事就够了,与工作并无关系;但是,哪个姑娘肯去爱一个工作无成绩的“无名小卒”呢?
--多接触女性会使人成熟些--  情场就像试金石。当你与对手竞争时,既可以通过恋爱了解对方,也能通过恋爱一了解自己。几年前有一台戏叫《初恋时我们不懂爱情》,很是火爆,后来又改拍了电影这个题目道出一个真理:初恋往往是盲目的。因初恋中的人们心理上还太幼稚,往往初恋的对象并不是理智抉择,而是感情甚至就是一种莫名的心理躁动驱使,单方或双方便纵身投入爱的海洋,爱得晕晕乎乎死去活来,这时的人们有爱情,但并不懂得爱情。以初恋这种靠不住的冲动便走入婚姻,若在婚后双方不加强心理建设,促进双方的相互认知心理走向成熟的话,婚姻往往出现危机。所以,一个人真正懂得对方,也懂得自己往往要通过恋爱的多次磨砺才能实现。经过在感情中折腾几次,懂得了“外面的世界很无奈”,懂得了自己是什么样的人,也才懂得了自己需要什么样的人。
--要想爱情稳定些还是“门当户对”好--    对于当代的年轻人来说,在婚恋问题上还讲门当户对,似乎老套了些不合时宜,但婚恋上的门当户对有其科学性的一面,即有助于婚姻的稳定。    我们要说门当户对,不是嫌贫爱富,而是强调婚姻听双方有相似的家庭、社会、文化教育、生活习俗诸方面背景,相互交流和沟通起来会少很多摩擦和误会。    不是说“门不当户不对”的婚姻就一定不好。但婚姻中的双方必须有较强的心理承受能力,双方或一方必须有很大的改变。譬如,富家小姐下嫁贫民百姓,双方中总有得有一方牺牲自己许多东西,不可能让双方长期保持心平气和。    正是在这种意义上,我们寻找婚姻对象时,要注意做到“龙配龙,凤配凤”。然而任何事物都不是一成不变的,世界上没有绝对真理。“门不当户不对”的美满婚姻也屡见不鲜,这就由男女双方的婚姻观、主客观环境以及人们素质如何而决定。
--不要企望娶才貌双全的女人--    不要太苛刻要求所谓“才貌双全”的女人,在这个世界上这不过是一个名词而已。    除非是出于天赋的聪明,否则有貌的女人,极少同时是有才的。美丽的女人因有所恃,她们往往不肯在学问的修养上做工夫。反之,不美丽的女人因为缺少了人生所能运用的“资本”不能作为凭藉。这是很自然的事。鱼与熊掌,不可兼得。要精神美呢?还是容貌美呢?当一个男人要选择一个女人的时候,应事先决定。
--不要脚踏两只船--  你如果有许多要好的女性朋友,这当然是无可非议的,但是你若真心地爱上了其中某位女孩,那么,就请不要再和别的姑娘约会了。到处“赶场”除了表示你轻浮、虚伪和无诚意之处,还显出你不专一,四处猎取,像个浪荡公子。只要稍具头脑的女孩,一旦知道你这种把戏,肯定立即拂袖而去,不再理你,不管你多么潇洒,多么有才学。所以,切莫“脚踏几只船”,否则,只会落得个翻船落水的的下场。
--失恋后不可浪费光阴去怨天尤人--  怨天尤人会使你心灰意懒萎靡不振。当然,初遇此类事,免不了要怀恨对方,但是你还是应尽快忙掉她,而不必去怨恨她为好。假如以后又偶然狭道相遇,态度仍须大方,否则,就无异于向对方投降。因为无论你去说好话,还是去臭骂一顿,客观上都表示出你心理上的弱点和失败。你不必为此耗费精力,而应及早收拾你的感情,寻找另一个更适合你的对象。
--不必乞求她重新回到你的面前来--  摇尾乞怜是一种很可爱的意念,即使不是幻想那也是糊涂幼稚,你千万要摒弃这种念头,控制着自己,奋发图强。
--不必去追念以往的恋爱史--  你要尽量避免到那些你俩相恋时常去的地方,要减少能触发你回忆过去的那些社交活动。万一碰到上述的场合,也应停止自己无谓的多情,恢复正常的理智,尽快消除过去恋爱的影踪。这要靠理智去实现,不能沉湎在往事的回忆之中
--不要急于再找一个恋人来真补自己的空虚--  最好是慢慢再与新的异性朋友往来。因为你心灵的创伤还末痊愈,你该先集中心思在一些有趣的爱好上,转移自己的注意力。在你的情绪恢复常态之前,是不宜与别的女友恋爱的。
--不要自暴自弃--  不要因为失恋了,就认为自己从今以后就是个无用之人。殊不知你仍是个可爱的青年人,自有你的可爱之处,为何要消极自卑?不过,你应吸取教训,如果以后再与异性交朋友,应特谨慎,不可及早表露自己的热情。你要珍视自己的感情不可一再滥用。男子是最看不起轻易给予他感情的女友的;而女人则痛恨感情上的“杯水主义”者
--不用隐居起来不见人--  当初你正处于热恋之中,自然没有很多机会与别的朋友,尤其是异性朋友交往。现在,你已经没有负担,应该走出去跟她们交往,一则可以使你忘记那件不愉快的事情再则可以使你有机会在许多人中,重新找一个比以前更合适的人。
--千万不要一直使自已心碎--  你何必对你的朋友反复讲述那已过去的事情,那无法慰藉你受伤的心灵,对你不会有任何好处,已经过去的事就由它过去吧。没有什么人可帮助你重新站起来,只有靠自己!你还有可贵的热情,你还有光明的前程,你还有许多的亲朋,你何必为这一件事而终生心碎呢?不要胡思乱想,不要钻牛角尖,拿出你青年人的活力,投身到火热的生活中去,在人生的海洋里去发现爱的新大陆。只要生命之树不衰,终究会结出丰硕的爱情之果。失恋的对策是:振作!
名人幽默爆笑笑话-需要大量资金
  约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事,以说明需要大量资金同俄国人导弹竞 赛。故事如下: 1861年,一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。 他告诉他的邻居他很快就会回来,这场战争不会费力,“因为我们能用扫帚柄揍这些北 方佬。”两年后,他才重返故里,少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的 伤兵询问到底发生了什么事,“你不是说过战争不费力,你们能用扫帚柄揍这些北方佬 吗?” “我们当然能,”这位南军士兵回答,“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。” 滑稽的回信 肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西,这些东西使这些作家们既受宠若惊,又感到 滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯的一封信,信中说目前那些总统署 名的照片每张价格如下:乔治?华盛顿175美元;富兰克林?罗斯福75美元;格兰特55美 元;约翰?肯尼迪65美元。肯尼迪回信道:亲爱的伦纳德: 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高,这实在 令人难以置信。为了防止市场进一步萧条,请恕我不在这封信上署名。
名人幽默爆笑笑话-需要大量资金
  约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事,以说明需要大量资金同俄国人导弹竞 赛。故事如下: 1861年,一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。 他告诉他的邻居他很快就会回来,这场战争不会费力,“因为我们能用扫帚柄揍这些北 方佬。”两年后,他才重返故里,少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的 伤兵询问到底发生了什么事,“你不是说过战争不费力,你们能用扫帚柄揍这些北方佬 吗?” “我们当然能,”这位南军士兵回答,“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。” 滑稽的回信 肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西,这些东西使这些作家们既受宠若惊,又感到 滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯的一封信,信中说目前那些总统署 名的照片每张价格如下:乔治?华盛顿175美元;富兰克林?罗斯福75美元;格兰特55美 元;约翰?肯尼迪65美元。肯尼迪回信道:亲爱的伦纳德: 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高,这实在 令人难以置信。为了防止市场进一步萧条,请恕我不在这封信上署名。
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