校园幽默爆笑笑话-校园整人之网络版
1、同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护,并加上密码。
2、文章内容:“谁敢Re我这篇文章,我保证他出bug。”
3、伪造站长讲话:“系统即将重启,请保存手中的工作后退出。”
4、在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。
5、发“伊妹儿”给朋友,先用winzip打包、再次打包。。。最后做成自解压文件,如此循环几遍,最后对方打开信时,只有六个字:今天是愚人节!
6、做一个网页,页面上只写“Nothing”,然后链接到网上。
电脑幽默爆笑笑话-网上泡MM之房地产篇
你背着老婆上网泡MM,这叫二次置业;
你说你又帅又有钱,这叫前期炒作;
旁边一男的看不惯,说你其实又丑又穷又色眯眯,这叫恶性竞争;
你向网管告状,网管把他踢了出去,这叫规范市场。
一老哥们证明说:“其实你是谢停疯第二”,这叫房托;
你问:“这里有美女吗?”,这叫市场调查;
有20个人同时回答:“我是美女”,这叫楼市泡沫;
你说:“谁想和我聊天?”,这叫发布广告;
两美女说见过你,这叫老客户;
这两个美女说你的确很帅,这叫联合炒作;
20个美女都表示要和你聊天,这叫排队认购;
要问为什么会有那么多美女找你,那是因为这年头空置率太高;
你高兴的说:“这些美女都是我的”,这叫圈地;
你如果说:“凡北京的美女都是我的”,这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格,这叫社区文化;
你说你能歌善舞会写诗,这叫现场作秀。
旁边又一男的说:“谁和我聊我给钱谁”,这叫价格战;
你说:“谁给我钱我和谁聊”,这叫心理战;
结果20个美女都抢着向你表达倾慕之情,这叫热销;
可你打字速度太慢,不能同时和20个人聊天,这叫市场承接力有限;
你选中和其中一个聊天,这叫落订;
你问她要到了靓照,这叫网上看楼;
她说她还认识很多靓女,问你要不要介绍,这叫销售代理;
你给她留了电话号码,这叫内部登记;
你和老哥们一起去见美女,这叫联合看楼;
你们发现该“美女”实际上是只大恐龙,这叫货不对板;
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环,这叫超豪华装修;
她长着36―36―36的直桶腰身,这叫户型方正;
恐龙偏要再你面前扭动腰肢,这叫山景豪宅;
好在还有一女伴陪同恐龙过来,这叫买一送一;
这女伴居然还很靓,这叫天大利好;
靓女穿着吊带裙,这叫简单装修,其实你更希望看毛坯房。
你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去,这叫捆绑销售;
你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走,这叫策划;
你们终于把恐龙灌醉,这叫公关;
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家,这叫风险转嫁;
哥们打扫了恐龙吐满一地的东东,又把头顶上的假发摘下来清洗,这叫五星级的物业服务;
你终于如愿以尝亲了靓女一口,这叫免费试住;
她让你给她买了钻石戒指,这叫首期款;
她趁八月十五又从你小金库宰了一笔,说是买月饼却不开发票,这叫开发商。
你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼,这叫多渠道融资;
你决定先把生米做成熟饭,这叫收楼;
做饭的时候你发现是剩饭,这叫二手楼;
虽然觉得吃了亏却只能认栽,这叫弱势业主;
美女说你是第10个所以让你再来一次,这叫有奖销售;
以下被删去352字,这叫楼市编辑;
完了美女说你得给我写204条保证书,这叫秦兵;
你刚刚写完204条就被警察抓起来了,这叫三证不全;
被老婆知道了,扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人,这叫断供。
美女终于找上门来说有了你的孩子,这叫资产增值,可你觉得是负资产;
你想死不认账,她拿出204条你才同意给她一点补偿,这叫无良开发商;
她去了医院,这叫资产流失;
你终于明白网络是虚幻的,这就叫房地产;
你从此不敢再上网泡MM,这叫成熟消费者;
对了,看完以上文章之后立即打电话给我问感想的,就叫做楼市记者
电脑幽默爆笑笑话-网络的解释
*网络公司上市:“情场得意,赌场失意”。服务不赚钱,上市去投机;或者说为了延缓死亡,更多享受痛苦的自救。
*宽带:古时候皇帝在长城上修可以跑四匹马拉的车的路,叫“马路”。现在的叫“宽带”。
*电子商务:作为代价,传统商业能给人们带来的一切乐趣将消失,新的乐趣将毫无疑问会替代我们现有的方式,一得一失,是人生永难逃避的命运。也许人类未来最合理的组合是脑袋、手指加臀部。
*网址:就像《金瓶梅》,普及版,总有一部分内容要被删除。
*IP地址:要知道它的厉害,就要去体会婚姻,只有破裂了才知道原来它原本就不美满。
*搜索引擎:以“hoo”为结尾的坏链接组合。
*门户网站:在外国人面前彰显中国网络的形象,在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。
*E-mail:永远不知道对方是否真的收到了你的mail,就像不成熟的爱情,总担心对方误解了你的意思。
*BBS:痰盂的代名词。
*社区:一群痰盂的堆积。
*ICQ:为打扰制造方便。
*个人主页(竹叶):挂在窗外的内衣。
*拨号:谋杀自己钱包的下意识行为。
*猫:好猫的水平时常取决于老鼠的数量。
*点心局:电信局的大号。
*数码相机:摄影艺术的毁灭者。
*鼠标:使腰身变粗的增肥工具,瘦子的谋杀者。
*CPU:拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多。
*内存:光吃不拉的怪物。
*聊天室:面具化生存,满足了人称为“戏子”的基因,于是你就不难发现,只有这种状态下的友谊,才是真正意义上的友谊。
*网络游戏:死机的快捷键。
*网络爱情:一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。
*网吧:穷人俱乐部。
*网络:信息水母,不但抓住你的激情,而且抓紧你的钱袋。
*上传:一种动作,把自己的孩子打包送到别人的子宫。
*下载:一种动作,犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。
*网页:网络定居必须准备的面具。
*网民:自己掏钱免费把电信喂大的那一群人。
*网虫:寄居在网络上的虫,已经成了网络不可缺少的构件,犹如珊瑚上的水螅。
*网友聚会:断炊时维系生命的办法。
*网主:掌握网络会议室钥匙的那一种人,有时候是综艺节目主持人。
*明星图片:免费的整容手术。
*游戏站点:据说是最时髦的花钱方法。
*斑竹(版主):有闲且无聊的人们,现代网络赚钱术的狭窄通道。
*精华区:BBS版中的经典废话组合,或者斑竹们最喜爱的垃圾。
*灌水:网络出版行为,可在最短时间内从中阅读到大量真知灼见和浓浓真情。
*Nick:(网名)第七次物种灭绝时代发现的新物种,披着金缕玉衣的真实生命,比变形金刚更富于变化。
*网络语言:甲骨文诞生历史的复制。
*网络文学:中国人试验自己到底文学功底差到什么地步的试验场,于是就不难看到一些这样的东西,比如模仿,比如自恋,比如浅薄。。。
*网络作家:给在网上自言自语的倾诉狂评定的职称。
*网络写手:网络作家们的自我称谓,比如“精神病患者”俗称“神经病”。
*传统作家:网络作家们对垃圾的称呼。
*知本家:大舌头者或者小学语文不及格者的发烧胡话,知识的短期行为。
*批评家:当骂街都成为了行业的时候,这个世界居然还有失业的人?
*CEO:网站的掘墓人。
*COO:网站中的“碎催”,什么都能指挥,什么都决定不了。
*CFO:网站中专门搞乱财务、颠覆经济学基本概念的人。
*CMO:网站中专门负责吹牛的家伙,没他们网站就没有生意。
*内容主编:网站中的勤杂工,专门给技术人员擦皮鞋。
*PR(公关):为优秀的吹牛者找好牛,为好牛找优秀的吹牛者。
*网络犯罪:比起网络上传递的友爱而言,它实在是微不足道。
*网络正义:要网络存在正义,必须社会正义来移植。
*黑客:其实远比生活中许多“正直”的人更纯洁,即使是黑客的犯罪率,也远比现实生活中的犯罪率要低。
*骇客:黑客中的“鲶鱼”分子,专门以恶作剧为乐事。也指国内的伪黑客。没他们,网络几同死水,因为人民公敌不存在了。
*电脑专家(Computer Expert):电脑用户中的一类,和一般用户的区别在于他们用的电脑主机盖往往是打开着的。
*“网虫”:网络世界中食物链最底层的东东,通常扮演着被吃的角色。是电脑最好的外设,是厂家最好的伙伴,是网络最好的Fans同时也是电信局最好的恩主。
*猪:网络上各个小圈子里最著名的人物(与宗教禁忌无关)。
*LM:“流氓”或者“浪漫”的网络缩写。代表“流氓”时是对聪明人的赞美;代表“浪漫”时是一种遣责。
*MM(美眉):让人又爱又恨的物种。有时货真价实,有时假冒伪劣,有时沉鱼落燕闭月羞花,有时天崩地裂不说也罢。曾经有一句很经典的话来形容她们,“在网上,没人知道你是一只恐龙。”
*GG:为“MM”而死的物种。其倾尽一生的时光来博取各式各样的“MM”的欢心,但通常成功率都不是很高。即使偶尔成功那么一两次,如果上帝不愿意保佑他们的“MM”不是一只恐龙的话,那么他们就只能自求多福了。
*JJ:MM的长辈,GG的贴心人。
*DD:MM豢养的宠物,GG的死敌。
*吃饭:耽误时间的无用行为。
*睡觉:让网络休息几分钟的体贴行为。
*死亡:离开网络的惟一方式。