幽默幽默爆笑笑话-桃园三结义
话说天下大势，分久必合，合久必分。
此语乃酒意正酣时，诸葛亮酒气上头，口不择言随口乱说的。当时听得刘备这个大老粗一愣一愣的，遂有了景仰与结纳之心。而事实上，诸葛亮是剽窃了妻子黄翠花在"湘楚三八红旗手"评选大会上演说的主要论点。会上，她热情洋溢地说："人都说结婚后夫妻会被相互同化，这本来无可厚非。可同性相斥，相处久了必生龌龊，所以每隔一段时间，我就要回娘家一趟或让猪哥到狐朋狗友家混两天饭吃以淡化同性之气，再见他已然是那种心跳的感觉，夫妻间感情便重新出现了第二春。言简意赅地说就是夫妻之势，合久必分，分久必合。"一言未毕，竟引起在座妇女之雷鸣掌声。可惜当时的妇女地位太低，整个大会只在《湘楚日报》的第二、第三版的中缝里作了简单报道，再加上黄翠花的自我保护意识又差，不懂得去申请专利，便让诸葛偷天换日，并以此为进身之阶了。
却说建宁二年四月望日起，天下异兆纷生。先是青蛇报凶，后洛阳地震，雌鸡化雄。与此同时，十常侍乱权以至朝政日非，一时间天下人心思乱，盗贼蜂起。
巨鹿郡有兄弟三人，一名张角，一名张宝，一名张梁。三兄弟本以耕作为生，不料那张角一时糊涂，难安现状偏要去参加什么高考，结果连续三年落榜搞得大脑越发混乱。一日角入山散心，路遇一碧眼童颜老人自称李红芝，手执法轮，以异书赠之曰："此乃真善忍之《法轮功》，汝得之当代天宣化普救世人；若萌异心必获恶报。"张角获此书后晓夜攻习，功成后宣扬病患皆由前世业障所至，鼓吹自己能呼风唤雨为人治病，自任法轮功巨鹿郡的党代表，竟也成了当地知名人士。他还成立了法轮大法有限公司，担任董事长并收了一批徒弟，其实所谓公司，只不过印刷一些经删节的《法轮功》读本或拍摄、盗录三级咸湿片，作的是和平演变的勾当。某日觉得时机成熟，他便佯装宴请县长吃海鲜、看毛片，叫了一班舞女轮番敬酒灌翻了县令等人，随后勾结一干弟子围攻县政府，抢占了巨鹿郡的电视台，在当天晚八点的黄金时间，发表了题为"唱片已死，黄片当立"的演说，吹响了推翻东汉国民党政府的号角。
由于贼势浩大，而官军又多年未有正规训练，成天打麻将、抽大麻，遇到打仗只顾看黄巾军扔下的黄片，竟给张角攻下不少城池。经前敌总指挥何进急奏，灵帝火速降诏，令各处备御、讨贼立功，一面遣中郎将卢植、皇甫嵩、朱隽，打着"扫黄先遣队"的旗号，各引经过二十四小时顶级片强化训练的精兵、分三路讨伐张角这个大黄源。
招募义兵的榜文行到涿县，引出涿县中一个英雄。那人不甚好读书，看不懂《法轮功》，所以无法理解黄巾军的狂热崇拜行为。但他还不算笨，知道羡慕张角，私下里还曾发表过生子当如张角的感慨。此人乃中山靖王刘胜之后，汉景帝阁下玄孙，姓刘名备，字玄德。生得一副异相，身长七尺五寸，两耳垂肩，双手过膝，目能自顾其耳，通县之女无人敢直面视之，何况家境贫寒，只能以编织草席勉强度日，故年过二十八犹未婚配。当日见了榜文，慨然长叹--他是想从军打仗以求发达，但觉自己尚未育得一儿半女，倘若身死沙场，岂不是使刘家绝后。不料随后一人厉声言曰："大丈夫不与党国出力，何故长叹？"玄德听此子所言，声若巨雷，势如奔马，心想他一定是身长八尺，豹头环眼，燕颔虎须。待得回视其人，刘备忍不住把早饭连昨天的夜宵都吐了出来。原来那人身高不足六尺，白面无须，一对柳叶眉，一双桃花眼，骨瘦如材，指若葱根。见了刘备，他也是好一阵狂吐，后来两人便因此次的狂吐，结上了战斗情谊。玄德见他形貌异常，问其姓名。其人说道："我姓张名飞，字翼德。世居涿郡，颇有庄田，以裁缝见长，专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹，故此相问。"刘备听了，心想这个粪叉还颇有点油水，何不顺竿爬之，捞它几百两黄金，也好娶个媳妇。沉思片刻，玄德答道："我本汉室宗亲，姓刘，名备。今闻黄巾倡乱，有志欲破贼安民，恨力不能，故长叹耳。"张飞大喜："我颇有资财，不如一起招募乡勇同举大事，如何。"玄德心里偷着乐，这个粪叉如此好骗，黄金入袋指日可待也，遂与同入村店中饮酒。
酒足饭饱，张飞叫了一盘瓜果与色拉，还要了支哈根达斯。刘备摸摸口袋，暗笑我冷饮费还付的起，于是抢着要付冷饮费。其实张飞是个裁缝不假，但因手艺不精，终日没有生意，不得不出来骗顿饭吃，见刘备如此这般，心里一阵着急，硬是不让他付冷饮费，两人争执起来。此刻有一名大汉看不过去，吼了声："些许小钱，争它作甚，不如由我来付吧！"刘备张飞二人大喜，异口同声道："不如这酒钱你也替我等付了吧！"此人正是关羽关云长，他本是个厨师，一日不慎飞刀杀人，只得逃难江湖，作苦力拉车为生。他身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，粗看倒是相貌堂堂，威风凛凛。只是细看之下，丹凤眼却是斗鸡眼，卧蚕眉只是断肠眉，看的刘备张飞又是一阵恶心，好在俩人承受力增强了不少，没把午饭吐出来。这下可好，涿县三大丑聚到一块了，三人不禁猩猩惜猩猩，有了结拜之心。
次日，于张飞家桃园中，备下纸糊的乌牛白马祭礼等项，三人焚香再拜而说誓曰："念刘备、关羽、张飞，虽然异姓，既结为兄弟，则同心协力，救困扶危；上报国家，下安黎庶。皇天后土，实鉴此心，背义忘恩，天人共戮！"问及生辰八字时，却发现三人乃同年同月同日同时辰所生，无法排定座次。刘备说："不如这样吧，今天我作老大，明天关羽，后天张飞，皇帝轮流做，老大轮流当如何？"一时无别良策，三人只得将就。
既然从军，就得有顺手的武器，刘备因编织草席，使惯了一对篾刀，便着工匠打制了双股剑。关羽是厨师出身，于是造青龙偃月刀，又名"冷艳锯"，号称重八十二斤，事实上只有二十八斤。张飞做熟了针线，便以钢针的比例打造了丈八钢矛。
桃园三结义后，掀开了三国演义的序幕。
爱情幽默爆笑笑话-解读征婚启事
本人现年33岁（还有一天过生日，仍算33岁）；
身高1.70米（净量，绝对没有穿内增高的皮鞋）；
体重115斤（毛重，在街上花2毛钱量的，因为条件所限，无法净量，据说为了取悦爱美的女孩，街上的人体秤误差为小于等于2斤，所以实重为117斤）；
英俊潇洒（谁看了都爱瞅，隔壁吴老二看我一眼就浑身发抖）；
感情专一（从没被女孩爱过，肯定专一）；
温柔体贴（电视中看多了，俺也会）；
独居三室（连卫生间、阳台、走廊加一起有60多平呢）；
家有私车（还是山地车呢，可达18速的变速，节能，但累腿）；
在外企工作（日本独资，就得挣小日本的钱钱）；
肩负公司重任（门卫，也叫看大门的，任何人的进出都要经过我的审查）；
月薪3000元（因为是日资企业，故工资结算为日圆）；
有外汇存款（当然是日圆的了）；
有实业（夏天卖雪糕，冬天卖烤地瓜，也有人叫红薯的）；
无不良嗜好（除了吸烟、喝酒、打麻将，无其他爱好）；
欲寻一位……
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候， 她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。
