大学笑话大全精选幽默笑话大全

幽默幽默爆笑笑话-苏东坡泡小蜜
----话说苏东坡四十岁那年仕途受阻,心情烦闷,心说老子大学本科毕业,高考全四川省前几名,后来还上了在职研究生,拿了结业证。本来是杭州市长,正局级干部,给杭州老百姓办了六十件实事。不提拔俺倒也罢了,干吗非提拔王安石那孙子,丫有什么牛的,借三讲有群众反映我为名,把我下放湖北黄州(现在黄冈)当军区政治部副主任,副处级。人家欧阳修和我齐名,人称‘苏修’,可人家那官多大呀,真TM没面子。           回到家里,媳妇王朝云炒了两个小菜,叫儿子过来一起吃饭。老苏去冰箱里拿了一听燕京啤酒,自顾自的喝。老婆问:“呦,老公,有啥高兴事儿?怎么喝上酒了?‘老苏没言声儿。这朝云是他的第三任老婆,原本是小保姆,老苏第二任老婆死后,就地取材,续了她。要说人也不错,琴棋书画,样样精通,可时候不好,赶上老苏这些年心气不顺,所以也只是表面上相敬如宾,知心话实际都窝在心里。    那时正是大宋朝的好光景,人民安居乐业,一亩地能产八百斤粮食,喂猪都是白面馒头。常言道,保暖思淫欲,宋朝人当然不例外。就不说首都开封市的歌舞升平,就连黄州这破地方也欣欣向荣,桑拿浴、娱乐中心开了80多家。老苏本来就风流倜傥,加上官场不得意,又不愿意回家说,心里憋屈的难受。所以常常借开会加班为名,找俩能唠叨心里话的哥们,黄庭坚、秦观他们,到歌厅喝酒唱歌。好在老苏虽然没有实权,但公鸡头上一块肉――大小也是个官,打的费和饭费一般都给报销,老苏也乐得享受封建主义社会的待遇。     这黄州城里最火爆的一家娱乐中心叫‘赏红楼’,是宋神宗他小舅子的背景,当地公安不管。每天一到傍晚,各种豪华进口轿车就呼啸而来,连小姐都开着富康来上班。这里的客人都是有势力的,不是大地主,就是当地的豪绅,最不济的也是个刑名师爷什么的,连武汉的地主都往这儿扎。因为老苏思想保守,代表地主阶级的利益,和他们观点相近,都反对王安石的新法,一来二去,和他们打得火热。这赏红楼就成了老苏他们的据点。    老苏每次到这里,倒不是来找小姐,他找的是赏红楼的常务副总经理,是个年轻姑娘,年方二十八,名叫‘黄轩窗’,因为比较拗口,大家就叫她‘小黄’。老苏他们来这,总是先喝黄州大曲(后来就成了剑南春),喝的五迷三道,送那帮醉熏熏的酒色之徒到贵宾房。自己沏一杯毛峰,和小黄谈诗论词,针砭时弊。     黄轩窗是黄州市师范学校毕业,见识广,有商业头脑,还会唱几首丑奴儿、钗头凤什么的,人长的比那李师师、柳如是也差不到哪去。苏东坡本就豪放不羁,加上落架凤凰不如鸡,在这穷乡僻?,有小黄这样的红颜知己更显珍贵。于是沉溺温柔乡里,忘却了官场的争斗,忘却了人生的坎坷,时而痛哭流涕,时而逍遥自在,倍感温馨。只是花销也不菲,好在可以报销,从黄州军区业务招待费里列支。     却说王安石,自知推行新政阻力很大,在地方布了不少眼线,知道现在各地官吏公款吃喝,土豪列绅,营私结党,企图反对改革开放的政策。尤其是苏东坡等人,还不断在《黄州周末》等刊物上发表文章诗词,影射王安石的废除保守主义的新政。王安石哪能容他放肆,想找辙修理修理他,可是苏东坡倒底也是文播四海,不敢拿他怎么着,于是就想了一计,推出了严打政策,亲自带了80名御林军,分乘五十辆京O牌子的车,连夜从开封出发,一路上不开警灯,不拉警鼻儿,摸黑直扑赏红楼。     赶上老苏书读多了迂腐,不顾大宋王朝关于领导干部廉政的三令五申,还敢顶风到赏红楼喝酒,当然被王安石当场拍住。各色人等一网打尽,整个黄州市党政军工青妇六大班子全端。其他人都给了行政记大过处分,罚款白银1000两。苏东坡因为在宋朝作家协会挂职名誉副主席,罚款白银三百两草草了事。可苦了这黄小姐,好歹也是一个才女,居然也被当做小姐被送到短松冈农场筛沙子去了。老苏到处托人,也没能捞出来。      回家后,老苏大怒,股票被套,三讲被告,现如今小蜜又被抓,真TMD郁闷,心情激荡,写了下面这首江城子。(后人为维护老苏的高大全形象,假说是给原配妻子写的,瞎掰)     十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。    夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。相顾无言,唯有泪千行。料得年年肠断处,明月夜,短松冈。     后记:(这首词读来太伤心,只好以毒攻毒,戏谑几句,在忧伤中寻点开心。其实老苏还真是高大全,看过老苏,就没人敢说怀才不遇了)  
医疗幽默爆笑笑话-大学校园九大怪景
1、恋爱情侣不躲藏:
大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽,现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生:以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避,他们毕竟还有点不好意思;现在则是老师碰见学生倒要主动回避;他们勾肩搭背从容自如地打招呼,使老师反而觉得有点不好意思。
2、从头借到脚:
在大学校园,特别是在学生宿舍,日常用品大伙同买同用,特别是男生宿舍更是如此,同宿舍若有人有女朋友,老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。
3、瓶瓶罐罐都用到:
在大学校园里,许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途:刷牙杯子可能是一空罐头瓶;喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现,开一“瓶罐展览大全”没一点问题。
4、宿舍卧谈不可少:
曾几何时,宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一,从大一时谈高考,大二时谈足球,大三谈女朋友,大四谈找工作,到流星雨撞地球,印度试制核武器,谈古今中外,席卷全球,四年毕业后,每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。
5、早饭午饭一顿饱:
早上8:00上课前,可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生,这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见,等到睡意稍退睁眼一看已快8:00,于是早饭也赶不上吃,胡乱洗把脸便急忙赶往教室,早饭推到中午吃成了校园一大风景。
6、大款小款成颠倒:
每天吃饭,特别是午饭和晚饭,打饭的人分成两路:一路是人数居多的“小款”,因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”;另一路是人数不多的“大款”,可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道:大款吃小炒,小款吃大炒,大款小款成颠倒。 
7、织女织女哪里找:
处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意,大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品,而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线,亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢?一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。 
8、义务哨兵真不少:
在大学校园里,女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”,“熊猫”自然要重点保护,不过每天吃饭时,特别是周末晚上,在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少,这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成?
9、“老爷车”满校跑:
那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹,而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧,校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险;没有车铃没关系,即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐。
校园幽默爆笑笑话-高中与大学的十点不同
1、高中向往大学,大学怀念高中; 
2、高中目标是满分,大学目标是及格; 
3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,  目的大家心照吧); 
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福; 
5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手; 
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒  吼:“谁的谁的??干了还不收!!” 
7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻; 
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀,大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着;
幽默幽默爆笑笑话-大学奇缺物品录
一、美媚。   大男子主义时代的男性曾很是同情小女子,曰:“从来女子干大事,九苦一份甜。”如今,小女子们已运用一切可利用的手段翻身当家做起了主人。MM们撑起的已不是半边天,而是一片天!有人曾说,没有老鼠的地方肯定没有人类。那么,在大学里没有MM的地方或活动,一般你绝对不要参加,除非你是原始人类。   二、蔻哥。   随着女权运动的发展,男性已陷入相对落后,素质低下的尴尬局面,急待升级。旧版本DD/GG。帅,酷和帅酷二合一已不能满足MM的要求。蔻哥要像游牧人那样蛮横,幽默,多情;要像时空战士那样阳刚,执著,勇敢;要像OK赖那样无耻,可爱能干。于是,无论她是莫敏儿,还是wonderful,统统一网打尽。同胞们,MM们可是最喜欢被电麻的感觉。   三、证书 。。。 证书。   MBA,托福。。。如果你的口袋里没有几个证书,很遗憾,你的未来已是梦。你将1000%被淘汰,没什么原因,一定时间一定范围内,证书就是黄金屋,就是千钟粟,就是颜如玉!赶快行动起来!   四、M F。   千万不要以为这又是什么考级名,M是money,虽然不容置疑在原则性问题上我们强烈反对金钱至上,拜金主义,但是同样我们默认金钱约等于一切!F是什么?friends――朋友,大学里大量存在着DIY族,这是一个独立的时代。然而当心里潮来潮去的时候,朋友却在灯火阑珊处。你有一个高质量实用的朋友吗?如果有,那你就是最幸福的!
校园幽默爆笑笑话-大学趣事
  我上大学的时候,同桌的同胞经常晚上出去玩电玩,很晚才回来睡觉,第二天上课的时候忍不住要睡觉。
  有一会他晚上又是很晚才回来的,第二天的英语课上他又睡着了,那天英语老师在给我们讲单词,老师讲到pregnance(怀孕)的时候,用英语给我们讲了一个圣经故事,圣母玛利亚怀孕了,怎么回事呢?who did it?偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠,安静的教室里就他的声音很响,我用手捅了捅他,仁兄张开了睡猩猩的眼睛,听到了老师的一句:“who did it?”以为老师问谁打的哈欠,满脸通红的站起来:“sorry sir,i did!”
校园幽默爆笑笑话-大学趣事
  我上大学的时候,同桌的同胞经常晚上出去玩电玩,很晚才回来睡觉,第二天上课的时候忍不住要睡觉。
  有一会他晚上又是很晚才回来的,第二天的英语课上他又睡着了,那天英语老师在给我们讲单词,老师讲到pregnance(怀孕)的时候,用英语给我们讲了一个圣经故事,圣母玛利亚怀孕了,怎么回事呢?who did it?偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠,安静的教室里就他的声音很响,我用手捅了捅他,仁兄张开了睡猩猩的眼睛,听到了老师的一句:“who did it?”以为老师问谁打的哈欠,满脸通红的站起来:“sorry sir,i did!”
校园幽默爆笑笑话-大学同学的梦话
  一: 一同学减肥期间,夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!!” 我差点没从床上掉下来!         二: 我高中同学,军训时,夜半用手拂起自己的头发说:“完了完了,掉沟里了.....”         三: 我几乎每天都说梦话,最傻的一个是:“老婆,我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了!         四: 看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话:“小姐请问你叫什么名字?”然后自己换了一女声说:“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了!         五: 偶军训时,偶们住上下铺,一天晚上我偶值班,结果听见一同学说了一句:“向左转!”然后听见一声巨响,那个家伙从上铺掉了下来---         六: 一大学同学:“我登上月球了!!!CHINA!!!”--俨然一爱国人士!!!         七: 我同学有一次睡觉的时候说:“胖阿姨,来一份红烧大排,青菜底!”         八: 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁,说了句:“不好吃”就接着ZZZzzz 了!         九: 大学夜里忽然醒来,看到一人影,站在老三的床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了!         十: 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上,那时我在看古龙的小说,我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上,咂八着嘴说:“妈妈,我换牙了.....”         十一: 我一同学暴强,一天夜里磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉!         十二: 一次半夜看书,对面床的MM突然坐起,知勾勾的看了我十秒,点点头说:“恩....好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了。好怕怕。
儿童幽默爆笑笑话-爷爷的家长会
  爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”   爷爷说:“我读书有什么不好吗?”   孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”
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