儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！
我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。
总之，这就是我，喜欢我哦！
小新经典对白：
美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
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老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？
小新：有人会告你性骚扰。
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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小新：妹妹，你干吗那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
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老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
小新：像双安全气囊。
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小新：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
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妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
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美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
美伢：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
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小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
美伢：干吗连打两次架？
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
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小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店？
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小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
美伢：没错。
小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
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美伢：游泳真好。
小新：美伢，你愈来愈像鱼了。
美伢：你是说像美人鱼吗？
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
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美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。
小新：那我会很累耶！
美伢：为什么？
小新：我会看电视看得很累。
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小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。
美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！
美伢：咦！你怎么买了香肠？
小新：她就是卖香肠的嘛！
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老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
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老师：小新，请用“左右为难”来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉。
-
美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新：我早就输在起跑线上了。
美伢：你输了什么？
小新：遗传。
-
美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
小新：这又不能怪我。
美伢：难道要怪我？
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？
小新：没有，只捡到一次。
美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？
小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新：唔。
美伢：怎么了？
小新：便便。
美伢：你就不能忍到地方再便？
小新：不行了。
美伢：怎么样？
小新：漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
(电影快开场)
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
(厕所门口)
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
(美伢火起)
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新：电影，包子，饭团。
美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。
小新：三温暖，美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新：你这幅画里缺少一点感情。
风间：怎么？
小新：看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新：这样就好了。
-
妈妈：小新啊，刷牙了没？
小新：刷了。
妈妈：小便了没？
小新：刷了。
妈妈：大便了没？
小新：大不出来。
-
政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈：小新，你在干吗？
小新：我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈：该不是我的牙刷吧？
小新：答对了。
-
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
成人幽默爆笑笑话-做不完的事
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做啊！”
交通幽默爆笑笑话-做不完的事
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做啊！”
成人幽默爆笑笑话-色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的
女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠
地了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。 女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
成人幽默爆笑笑话-色狼vs女郎
上下班时段，拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。
他非常惭愧，连忙害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛！”
成人幽默爆笑笑话-色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。 几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踹了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。 女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
成人幽默爆笑笑话-色狼vs女郎
上下班时段，拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。
他非常惭愧，连忙害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛！”
成人幽默爆笑笑话-色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。
他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
幽默幽默爆笑笑话-猪.com
接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什
么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么"稻糠亩"，而
且还嚷嚷着上市。"可怜的孩子！"猪妈妈叹了口气，"难道你不知
道一头猪上了市意味着什么吗？"猪妈妈摇了摇头，想起自己天天
泡在麻将桌的丈夫，"这个该死的老头子，就知道赌钱，也不管管
他的儿子！我的命好苦哇！"
猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮，他今天要去会见一个大人
物，西域来的约克?猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英
雄之一，他只用了一年时间，个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿
美元。最难能可贵的是，他并没有躺在功劳簿上睡大觉，一双慧眼还
在寻找未开发的市场。终于，在一个春光明媚的四月早晨，他带了一
麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著
名的高级网络分析师猪悟能博士说："把你们最棒的数字青年找来，我
要给他一个他不可能拒绝的条件！"
猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃，一位漂亮的
女秘书把他引进一间豪华的客厅里，给他端上一杯进口刷锅水。"请稍
等，约克先生马上就来。"一阵脚步声，猪弄潮激动得心跳到嗓子眼，
他听到一句洪亮的西域话：
"我叫约克?猪，叫我约克，很高兴见到你。"
猪弄潮诚惶诚恐地回答："我叫猪弄潮，叫我潮，认识你也是我的
荣幸。"
"潮，你好吗？"
"好，谢谢你，你呢？"
"我也很好！"
这段简短的对话确立的猪弄潮的信心，他从心眼里感激旧西方外
语学校，若不是上个月接受该校的强化西域语培训，今天非在约克先
生面前漏怯不可。
"我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站，能介绍一下吗？
潮。"约克?猪彬彬有礼地说。
"当然，当然。是这样的，我们的网站叫猪.com，是一个专门
进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了，我们现在有
注册用户5万个，每天的浏览量为10万个页读数。"
约克?猪带上金边眼睛，用计算器算着。"那么，你们在网上的销
售额是多少？"
"一只猪槽，大理石的猪槽。"
"你说什么？是真的吗？我不敢相信自己的耳朵！电子商务在傲来
国居然取得了这么长足的发展。要知道，我的公司开张第九个月才卖
出第一只马勺。是信用卡支付吗？"
"当然是的！"猪弄潮兴高采烈地说，"我永远忘不了那一天，4月
18日，真让我心动。在那个划时代的早晨，吴世贤女士在我们的网站
上订购了一只大理石猪槽。我们立即派人打的到郊区买了一只。下午
，我们通知记者跟我们去送货。一群人敲锣打鼓、前呼后拥，抬着一
个系了大红花的猪槽，直奔吴女士家而去。我们边走边唱：'猪啊
槽啊送到哪里去？送给了亲人吴世贤。唉咳唉咳吆，唉咳唉咳吆，
送给电子商务第一人。'吴女士看了猪槽非常高兴，一摸兜发现没
钱。怎么办？她说，你们等着，我到附近银行从卡里取点钱。于是，
第一笔通过信用卡支付的电子商务就这样做成了！"
约克?猪听得非常兴奋，吩咐秘书给猪弄潮的杯子里添满刷锅水
。忽然他直盯着猪弄潮问："现在我给你一口袋美元，你准备怎么花
？"
猪弄潮一楞，怯生生地问："是虚拟地给还是现实地给。"
约克郑重地点了点头："当然是现实地给。"
猪弄潮感到一阵晕旋，随口说了一句："约克先生，您不是在开玩
笑吧？"
约克?猪脸色徒变："小伙子，你肯定没有在MBA班深造过。我有
时间跟你开玩笑？坦率地说，在跟你说话的这一会儿，我挣到的钱就
不止这一口袋。前天我的结婚戒指掉到地上，我刚想去捡，我的首席
运营官就对我说：'约克，在俯身的一刹那，你增加的财富已经相当于
五枚戒指了。'我跟你开玩笑，哈哈哈哈！这才是天大的玩笑！！"
猪弄潮连忙道歉，约克?猪的脸色好起来了。"说一说，你准备怎
样花这笔钱？"
"我要宣传，我要炒作，我要让全世界都知道猪.com!"
"有魄力，具体的想法呢？"约克?猪用期待的眼神望着他。
"我要在报刊杂志、在广播电视上做广告，我要在路牌、地铁、
公共汽车、每个猪圈的墙上做广告！我要炒作自己，我要在各种场
合哪怕是屠宰场的竣工典礼上露面，我要在黑夜里呐喊，我要成为
中国的约克?猪。所有计划我都写好了，在儿，请过目。"
约克?猪接过猪弄潮递过来的《商业计划书》，随便翻着。有几
段文字吸引了他的注意力，他戴上金丝眼睛认真地看起来。
商业计划书 第二章 商业模式的可行性研究
傲来国现在网民占总人口的0.75%，相当于西域国8年前的水平。
所以傲来国比西域国落后整8年。
西域国目前网民数量为6000万，占总人口的30%；傲来国8年后
将达到西域国的水平，所以傲来国在2008年的网民数量为3亿。
按最保守的计算，如果3亿人中10%的人养猪的话，2008年猪.com
的用户就可以达到3000万人。
3000万人是什么概念呢？如果每人每月给我们一块钱，我们的
月收入就是3000万元。
当然3000万人不会无缘无故地每人给我们一块钱，怎么办呢？
去抢吗？不，我们要从他们身上赚一元钱。
一个月从一个人身上赚一元钱很难吗？不难？一个小卖部每天
都能从一个顾客身上赚到一元钱。我们难道比小卖部差吗？不差。
所以上述赢利模式成立。
商业计划书 第六章 市场宣传口号
等你在圈中，在造粪的圈中。
蹄及生活每一天
你活烦了吗？
将养猪进行到底
上猪.com，送猪圈
今天你有否猪.com
你不上猪.com，说明你是猪
谁不上猪.com谁是孙子
约克?猪被深深地打动了，离开大学讲坛已经五年了，五年多少
物换星移，多少云狗沧桑，没想到在异国他乡居然遇到同自己智商一
样高的知音！
"什么都别说了，小伙子，猪.com我买了！多少钱也买了！！"
猪弄潮紧紧地同约克?猪拥抱在一起。
猪大妈接到一个电话，是儿子猪弄潮打来的。"妈，告诉你个
好消息，我们拉到风险投资了！最近我太忙，不给家里写信了，等
着收我的EMAIL吧。"
猪大妈颓唐地坐在床头，儿子的话印证了自己的担心。可怜的儿
子不但遇到了风险，而且肯定得了什么传染病。要不怎么总提疫苗呢？
电脑幽默爆笑笑话-乞讨
有三个乞丐在纽约地铁乞讨。 第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。 第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。 第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，HP抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……
