逗女生的一句话笑话精选推荐

成人幽默爆笑笑话-女流氓语录
　　现在的女娃比男娃猖狂多了，都成女流氓了   　　  　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 
　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒! 
　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!! 
　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？   　　  　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”   　　  　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！   　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。   　　  　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”   　　  　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～   　　  　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……   　　  　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”   　　  　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！   　　  　　当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

成人幽默爆笑笑话-我可以泡你吗？
我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。
  下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都端端正正地摆着一个“笔记本”，就连老是没处打数学草稿的张进，也不知从哪里找来一张满是黑手印的纸，在上面写上“笔记本”。不过真正在教室里埋头苦干写"密笈"的倒没几个。大多男生都在外面和女孩跳皮筋。据我细细分析，在外面鬼混的人，大约是听了老师的话：“干什么事都要先实践”。也许这是他们“泡妞”的一部分。
  我已经肯定那所谓的“密笈”里并没有什么创新的招数。果然每一个本子上都搜集着一句名言。大多数写的是挺有诗意的一句话：“停车做爱枫林晚，霜叶红于二月花。”这跟泡妞有什么关系？――在哪里，在哪里见过你，我一时想不起……
  奇怪，为什么脸越来越红？恩，我想起了妈妈的那只白胳膊……那次，爸爸出差回来，妈妈兴奋过度，便不顾我的阻挠，毅然决定和爸爸睡。早上，我因为吃醋，就老早地踩着拖鞋去参观。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭维的屋子……
  只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：　　

  想一想：
  1、泡妞与被泡方法上有何不同？
  2、做到自己的妞自己泡。
  3、你还会那些泡妞的方法
  4、同学们互相交流一下。
  5、平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。
  6、经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。
  7、按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。
  8、怎样搞好妞的卫生。
  9、每天在家里主动参与泡妞劳动。
  10、饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。
  11、把泡妞的体会写在日记里。 　　
  真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。谅他们也没有制造，修补
  ，更换“妞”胆子。
  在一千年后的报纸上出现了一则消息：我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的“笔记本”，上面写了一句"金玉良言"和若干思考题。可惜翻译技术有限，未能读懂。

成人幽默爆笑笑话-我可以泡你吗？
　　我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。
　　下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都端端正正地摆着一个“笔记本”，就连老是没处打数学草稿的张进，也不知从哪里找来一张满是黑手印的纸，在上面写上“笔记本”。不过真正在教室里埋头苦干写"密笈"的倒没几个。大多男生都在外面和女孩跳皮筋。据我细细分析，在外面鬼混的人，大约是听了老师的话：“干什么事都要先实践”。也许这是他们“泡妞”的一部分。
　　我已经肯定那所谓的“密笈”里并没有什么创新的招数。果然每一个本子上都搜集着一句名言。大多数写的是挺有诗意的一句话：“停车做爱枫林晚，霜叶红于二月花。”这跟泡妞有什么关系？――在哪里，在哪里见过你，我一时想不起……
　　奇怪，为什么脸越来越红？恩，我想起了妈妈的那只白胳膊……那次，爸爸出差回来，妈妈兴奋过度，便不顾我的阻挠，毅然决定和爸爸睡。早上，我因为吃醋，就老早地踩着拖鞋去参观。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭维的屋子……
　　只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：　　
　　想一想：
1、泡妞与被泡方法上有何不同？
2、做到自己的妞自己泡。
3、你还会那些泡妞的方法
4、同学们互相交流一下。
5、平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。
6、经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。
7、按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。
8、怎样搞好妞的卫生。
9、每天在家里主动参与泡妞劳动。
10、饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。
11、把泡妞的体会写在日记里。 　
　　真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。谅他们也没有制造，修补，更换“妞”胆子。
　　在一千年后的报纸上出现了一则消息：我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的“笔记本”，上面写了一句"金玉良言"和若干思考题。可惜翻译技术有限，未能读懂。

幽默幽默爆笑笑话-考 试
　　监考：欢迎大家参加上海交通大学汉语水平与资格评估考试。各位都是世界各地的精英，都想在交通大学继续深造，但由于各位来自不同的国度，民族，不仅肤色，信仰，价值观，甚至连性取向都大相径庭，汉语水平也良莠不齐。鉴于此，交大校方认为进行一次统一的考试是有必要的，我们将根据各位的考试结果对大家进行分班，这对大家今后尽快适应交大的学习生活是有帮助的，所以希望大家认真考试，考出自己的真实水平。并请遵守考场纪律，我代表全体考场工作人员祝大家好运！现在考试开始！
Directions:请认真听录音带上的对话，每放完一段对话，将有10秒的间隔，在这期间,你们要回答1~4个问题,请选择正确的答案，并在答题纸上将相应的选项涂黑. 注意，均为单选，每段对话只念一遍.
男A：我尻，今天的大排只要六毛钱一块！  男B：你不知道李总理今天要来视察嘛？  问题1：对话中的李总理是下列中的哪一位？  　　A　　李鹏  　　B　　李岚清  　　C　　李铁映  　　D　　李瑞环  问题2：由上面对话可知，李总理来视察与大排降价是  　　什么关系？  　　A 因果关系  　　B 前后关系  　　C 主次关系  　　D 没有关系
男A：我今天故地重游，又到闵行去了一趟，蓦然发现那里的女生又清纯又靓丽！  女A：横！你是嫌人家人老珠黄了吧！  问题1：“人家”是指谁？  　　A 闵行的女生  　　B 闵行的男生  　　C 这位男士  　　D 这位女士自己  问题2： “人老珠黄”是下列中的哪一个意思？  　　A 人比黄花瘦  　　B 对镜贴花黄  　　C 战地黄花分外香  　　D 以上全不对  问题3　　此时那位女士最不可能想些什么？  　　A 横！给你个胆你也不敢！  　　B 横！男人就是这种东西！  　　C 我太惨了！  　　D 我明天就搬回闵行，重新获得我的清纯与靓丽！
男A：请问物理楼是不是闵行最高的楼？怎么走？  女A：你可不要想不开哟！  问题1 这个女士的意思是  　　A 怕这个男士不开车  　　B 怕这个男士寻短见  　　C 怕这个男士忘带手纸  　　D 怕这个男士被开除
男A：你看，正在喝可乐，打扮得油头粉面的那厮把我们  　　班的墙角给挖了！我就晚了一步！  男B：嗯...  问题1 “挖我们班的墙角”是什么意思？  　　A和我们班的女生恋爱  　　B诋毁我们班  　　C偷我们班的东西  　　D在我们班的寝室里打洞  问题2　　第二位男士最不可能说的话是  　　A 兔子不吃窝边草  　　B 有花堪折只须折，莫待无花空折枝  　　C 呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数  　　D 化悲愤为力量哦
男A： 燕子美眉，我可以跟你聊会儿天么？  女A： 横！你是闵行的吧！我才不和农民聊天哪！  问题1　　我们从这断对话可以推断：  　　A 闵行有很多农民  　　B 燕子很歧视劳动人民  　　C 闵行的学生很土  　　D 燕子是闵行的  问题2　　我们从这断对话可以推断，交大  　　A 有城乡差别  　　B 有脑体差别  　　C 有男女差别  　　D 没有差别
女A：阿姨，你打给我的菜里有个假牙耶！  女B：太谢谢了！我找了整整一上午！小姑娘，你可不知道  　　不戴假牙说话会漏风，好难受哟！  问题1 这个阿姨是  　　A 牙医  　　B 管宿舍的  　　C 食堂的师傅  　　D 管自行车的  问题2　　此时第一个女士的感觉不可能是  　　A 晕倒  　　B 哭笑不得  　　C 甜蜜  　　D 恼火
男A：嘿！老兄你直博了，能不能给几张博士票我？  男B：去去去！给了你，我的ta用什么？  问题1 这段对话发生在哪个校区的学生之间  　　A 徐汇  　　B 闵行  　　C 上中路  　　D 法华镇  问题2 “博士票”指的是  　　A 电影票  　　B 舞票  　　C 校车票  　　D 洗澡票  问题3　　ta是下列哪个字  　　A她  　　B它  　　C他  　　D塌
男A：阿姨，我有很急很急的事，能不能让我进去？  女A：没有证件不好进的！  问题1　　这段对话最可能发生在下列那种情况？  　　A 进图书馆大厅  　　B 男生进女生楼  　　C 进教学楼  　　D 进体育场  问题2　　对话中的“证件”指的不可能是  　　A 结婚证  　　B 身份证  　　C 学生证  　　D 借书证
男A 你看，那辆车里坐着校领导  男B 是吗？快把眼镜借给我看一下  问题1　　对话中校领导不可能是下列中哪囊晃唬?  　　A 谢绳武  　　B 盛宣怀  　　C 王宗光  　　D 叶取源  问题2　　这辆车不可能是  　　A 红旗  　　B 奥迪  　　C 长龙  　　D 别克
男A 你这盒洗发水多少钱？  女A　　18元  男A 我靠！我昨天又被黑店多宰了2块大洋！  女A 幸亏这阵子还将他们整顿了一下。  问题1　　这位男士买洗发水用了多少钱？  　　A 18元  　　B 20元  　　C 16元  　　D 9元  问题2　　对话中的黑店指的是  　　A 为民超市  　　B 农工商小豆苗  　　C 华联超市  　　D 教育超市  问题3　　这位女士最后一句话的含义是  　　A 要是整顿一下，他们的服务会更好  　　B 只有整顿一下，他们的服务才会有所进步  　　C 要是不整顿，他们宰人会更凶  　　D 他们的服务很好，所以要整顿学生
 听力考试到此结束，请大家停笔！由监考人员来收试卷。请大家不要环顾四方，不要鹊桥私语，不要向别人扔小纸条，那位脸上有三颗小豆豆的女生请不要发呆，要上厕所的考生请先憋一个小时，我们马上进行阅读理解考试 。。。

幽默幽默爆笑笑话-黑板上的爱情留言
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。   有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”   第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”   那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。   谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”   于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”

幽默幽默爆笑笑话-爱你爱到杀死......我自己
我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：
经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般  的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄  欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，  甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈  的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。  和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜  语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的  照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝  了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年  来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。  照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你  长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文  学系女生的情怀和气质?  啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡  言乱语）  今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳 ，  我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼  我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火山交响曲似的恋爱，  TELL ME，我都会努力做到百分百。  你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。我想你  没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为  了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解  就没有爱情的藏身之处。我看还是趁我没有发现你的缺点，  你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。  你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告  诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。不管  是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一刹  那间。不过你也别害怕，既撞之，则安之。说不定你还会发  现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其  实一头扎进去里面全是价值连城的石油。  你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不  够高，头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑式的  英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。  而是以  我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。  你凭良心说，聊天室里还有哪个家伙像我这样，常常  威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，  一往无前？  你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上  了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要  对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢。（昨天你没  暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。  兹有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四  平八稳。除了右眼300度，左眼250度。你说我学历不够高，  但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股  票市场的上上下下我都能倒背如流。而且人品极佳，可以为  名为利为了你随时把生死置之度外。  你竟然还问我收入多少？天，为什么像你这么个气质  高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出  了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。  吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人  月收入人民币3500元，虽然比不上什么“钻石王老五”但勉  强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。  将来可能不鸣则已，一鸣随时万人空巷。  我已经交代了我全部的情况，我的心肝，YES OR NO都  请快回信给我。  等你回音
心里特焦急，想你想到痴的奥斯瓦尔多泣笔。

校园幽默爆笑笑话-黑板上的爱情留言
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。 
　　有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！” 
　　第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”     　　那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。 
　　谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？” 
　　于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”

校园幽默爆笑笑话-黑板上的爱情留言
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。 
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！” 
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。 
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？” 
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”

校园幽默爆笑笑话-女人的恐慌
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”

校园幽默爆笑笑话-见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”   结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”   而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”bWN

校园幽默爆笑笑话-黑板上的爱情留言
　　我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。   　　有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”   　　第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”   　　那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。   　　谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”   　　于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”