幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁
道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
第一幕
旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
卫(行军礼)：嗨，孙权！
局(还军礼)：嗨，孙权！
(门卫下，诸葛亮上)
诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
局：那太好了！咱们一言为定！
诸：那在下告辞了。恕不远送。
诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
第二幕
旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
周：此话当真？若是借不来呢？
诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
(二人下)
第三幕
旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
周：孔明兄手里拿的是什么？
诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
周：这是哪产的？
诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
诸：没问题！我让他给你打八八折。
周：太感谢了！那请登台做法吧。
诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)
幽默幽默爆笑笑话-网络灌水学
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“add water”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“add water”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪??????。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“add water”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说??????”
“我要水水水水水水水水水水水水??????。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“I agree with you”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
幽默幽默爆笑笑话-艳遇
（都市小男人系列）
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的，又
很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自
讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气，
受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最
平常不过的口角。只要我道个谦，赔个笑脸也就过
去了。可是那天公司里人太多了，特别是我的铁哥
们，也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣
的我怎么也不能掉这个脸。一气之下，主动申请出
差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了，就算回上海也不能对ECHO陆
稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯，叛逆浪
子的形象，这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风，看这天色很快就有一场大
雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑，一边捏起了
鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。
早知道就别逞强，坐飞机多好，又快又干净。这
火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国
老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火
车。
走进候车室，我的眼睛立刻开始扫描空的位置。
惨白的灯光下，一排排座位上挤满了人，有坐着的，
有躺着的，还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺
着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路
都相当困难。
咦，眼神忽然一亮，那里坐着个女子。干净的短
发，一身淡蓝色，清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽
的样子令我大脑”轰“的一声。
她，夹杂在一大堆肮脏不堪，浑身散发怪味的盲
流，民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。
她好象在为什么事情焦急，左顾右盼的样子，但
却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄
的美丽。于是，指挥大腿走路的已经不是我的大脑，
而是我的视觉。
我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只
有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三
个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅
子下面。
看那家伙满脸横肉的样子，就知道不是什么好
路数。那怎么办呢？最可气的就是凭他那幅德行偏
偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花
上吗！
我灵机一动，找着一个在候车室里讨饭的小孩子。
我把他拉到一边，对他说：看到那黑色包袱吗，你
去把那黑色的包袱拎起来，跑到站警办公室门口，
往里一扔你就跑，我给你5块钱。那小孩子一口就
答应了。随后，我悄悄的躲在一边等好戏上演。
那小鬼还真不赖，忽然跑上去抓着包袱就跑，那
汉子惊觉后，连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩
子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接
着飞快的跑出了候车室，无影无踪了。那汉子见包袱
没丢，倒也没继续追，只是骂骂趔趔的想进办公室拿
包袱。
哈哈，这下可没那么简单了。认真负责的民警同
志见这么个可疑的包袱丢了进来，事主又一付凶神恶
煞样，怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。
看来有半天搞头了。
这就叫：聪明人一动脑，傻瓜蛋半天忙。
本来我也不想这样，谁叫那家伙长得那么穷凶极
恶的丑样。还躺在伊的边上，岂不是唐突了佳人嘛。
要我想那女孩铁定心里不舒服，说不定还在暗暗盼
望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急
样大概就是为了这个该死的家伙。
幸好有我这个骑士恰如其时的出现，替她解决了
这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。
好了，趁此空挡，我舒舒服服的坐到了那空下来
的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我，还朝我笑了
笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。
我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定
正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的
露了一手。既显出了我的聪明，又暗示了我的那个
“意思”。啧，情圣就是情圣，李大伟那小子怎么学
得会呢！这得靠天赋。
我先把自己的包放好。出门在外，财物最重要。
我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。
我的脑子又开始活动起来。
怎么开始搭讪呢？我一瞄伊，她手里正拿着一串
钥匙，上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱，计上
心来。
“妹妹，请问你有没有水果刀？”我扬了扬手中苹果。
请注意，我这办法多好！借此机会打破僵局。而
且在我削苹果的时候，还能趁机帮她也削一个。这样
一人一个苹果，说话就亲切多了。
“妹妹，请吃苹果，算我谢你的”
她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。
她说她是四川人，（天府之国，果然尽出美人）这次是
应聘到上海某公司工作的。
哈，这下可好了，对我岂不是大有发展前途。
“这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个
说话技巧。
“恩，我不太明白”她不解的询问。
“因为你很可怕。”
“我可怕？？”
“对，美丽得可怕！”她笑了，掩饰不住的开心起来。
“你真会拍MP”她淘气的回了一句。
哦，看着她的笑容，我觉得浑身轻飘飘的。我自命对
女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句
“说真的，上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀！”
糟，话一出口我就发觉不太合适，初见面就赞人家女
孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时
候。她开口了。
“我，我可没有身材”她好绝！居然低眸往自己领
襟内看了看。
她的领襟微微的舒松着，露出来的一截胸脯
美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体，
那肯定是件容易事。但别人要看，就要视乎角度和礼貌
了。也得看天时地利人和。
老实说，如果一个女子穿得娇娆妖艳，坦肩露背的，
我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子，做这个动作，
就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。
然后她跟我皱着鼻子，很纯真的笑。
乖乖，我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿
“清醒一下，你是情圣，可别像个青涩少男一样
把持不住”
“下次别再这样说话哦，很容易让人想入非非的”
我得提醒她，这么个漂亮少女可不能这样说话，幸亏是
我，要是换了个色狼怎么办！
“你不会的”她轻轻的说，然后用一种很信任的
眼光看着我。
多好的一句“你不会的”
一对俊男倩女，一场萍水相逢，一段感情交流。
多纯情，多浪漫。这人长得帅，艳遇来得就是快。况
且我又那么聪明。
可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧，人家多好的姑
娘，好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投
怀送抱，英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良
机。
就这样，我们越聊越投机。她还建议一上火车我们
就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要
互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。
看，凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站，请大家通过检票口
到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多，而
且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。
我对她笑了笑，“我们等等吧”
“可能来不及，要不你先进去找位置，我随后来，
行李我替你看着？”
恩，我忽然清醒。这可不行。我可不能相
信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思，女孩也不像
骗子。但我这人可绝对精明，钱财不离身，小心
才能驶得万年船嘛。想到这里，我说：“不用急，
等他们过去了，我们一块儿上。”
“要不这样，你替我看着行李，我先去找位置，
这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一
样。
这什么话，我可不是信不过她。看来有必要
解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。
“你真是个谨慎的男孩，遇着你我很放心，
我在火车上等你”没等我开口，她又说了一句。
看，后面这句话多中听。这女孩不但美丽，
而且还很善解人意呢。知道我不放心，还特别
把行李留给我保管。
多好啊，可不像ECHO陆，才几分颜色就一
付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。
“好的，行李和我随后就到，放心好了，OK”
我潇洒的答应着。
看着她前去的背影，我还有什么可说得呢。
人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任
的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张
小东可不是缺了她就会痛哭流涕，彷徨沉沦什么
的。
过了一会儿，人都走得差不多了。我拎起了
两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到
她一个女孩孤身到上海来工作，生活上需要的东西
肯定带了很多。
那她孤身一人在上海，感情是不是也很需要
呢？现在我是为她拎包，到时候可就.......
一边走，我一边胡思乱想。突然，一只有力
的手拍在了肩膀上。
哪个家伙，抢劫啊，那么大力的。我回头一看。
两个警察正一左一右的站在我后面。
“请把你的包打开来看一下。”其中一个
警察礼貌而又口气强硬的说道。
“怎么啦，有什么事情吗，干嘛要打开包，
火车都快开了”我急着说。
“如果不把包打开，你根本没机会坐这次
火车了”这家伙语带威胁的说着。
“好，好，你说怎样就怎样”
跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的
包。里面全是我的一些证件和公司的资料。
“把另外一个包也打开”他们在看了我的包
以后，又命令道。
虽说打开她的包显得很不礼貌，但我估计如果
我不打开的话，两个警察会对我更不礼貌。好汉不
吃眼前亏。我也打开了她的包。
看着他们在翻着，我心想，等会怎么和女孩交代
才好呢。这真是件伤脑筋的事情。
“喂，看，这是什么？”一个警察忽然大声问我，
把我从胡思乱想里惊醒。
我低头一看，只见他手里拿着一小包白色粉末，
用透明塑料纸包着。毒品！不用他给我解释，我一看
就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现
的毒品一样。
“这包不是我的，是个女孩叫我带着的，不关我
的事情”我顿时连声音也在发抖。
“谁，她人呢？”
“已经上火车了，要不我去叫她回来？”我已
经有点胡言乱语。
“你认识她？”
“这，这，我不认识”
“她不认识你就让你带行李？”
“这，这我怎么知道？”这时候，我大脑一
片空白。
“你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气
不容我置辩。
“真是不关我事情啊！”
我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多
傻啊，这时候谁还会理你。
“别吵，小心我铐你”
就这样，我被带进了站警办公室。在我的
一再要求下，他们和我的公司联系上了。这其中当
然又经过了一番复杂的手续，直到我的公司派人来
接我回去，又带了足够的证据证明我的清白，才算
过了这一关。
这期间，我被关了2天一夜。因为这些和本
故事无关，也就不加详细叙述了。
事后我才知道，火车站和飞机场常常有些毒
品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带
东西。其实在我和那个女孩说话的时候，警察早就盯
上了。那女孩涉嫌带毒品，但她很聪明。一直没有抓
到凭据。
这次警方好不容易遇着了她，正准备上去逮
捕她。（就是她焦急的左顾右盼的时候）可恨那时候
我还在欣赏她的动态美。
这时候，我却出现在警方的视线里。他们以为
我是另一个毒品贩子，可能准备和她交易。所以他
们暂时按兵不动。（我出现得可真是时候）
直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为
我是条大鱼。他们决定先放走那女孩，让她去钓更多
的大鱼。而把我先抓起来。
所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被
她逃脱了。
后来当地的警察还对我说，要不是看你斯斯文文
的样子，早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮
的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。
我当时就愣在那儿，什么话也说不出。
当我安全回到上海的时候，真有隔世为人的感觉。
更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身
影出现在火车站大门口的时候，那情形直让我想起《魂
断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好，热泪一下
子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的
感觉，其实我还是挺专一的。
去他的情圣吧！从这件事情看来我还真不是这号见
异思迁的人。
电脑幽默爆笑笑话-网络灌水学
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“add water”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“add water”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪??????。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“add water”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说??????”
“我要水水水水水水水水水水水水??????。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“I agree with you”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
电脑幽默爆笑笑话-网络灌水学
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“add water”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“add water”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪??????。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“add water”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说??????”
“我要水水水水水水水水水水水水??????。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“I agree with you”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
古代幽默爆笑笑话-曲蟮
帮闲者自夸技能曰：“我件件俱精，天下无比。”一人曰：
“只有一物最像。”问：“是何物？”答曰：“曲蟮。”问：“何以
仰他？”曰：“杀之无血，剐之无肉，要长就长，要短就短，又
会唱曲，又会呵脬。”
儿童幽默爆笑笑话-长的和短的
青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？…
“听长的！”
爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”
爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。
青青急了：“长的不好听，听短的！”
爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡――啪！撞到墙上、死
了！”
儿童幽默爆笑笑话-腿短的原固
儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”
父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”
儿童幽默爆笑笑话-短方形
“这是什么形？”父亲指着长方形图案问儿子。
“长方形。”儿子答道。
“这是什么形？”父亲又指着一正方形图案问儿子。
“短方形。”儿子很认真地回答着。
成人幽默爆笑笑话-超短迷你裙
在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“妹妹，你的腿漂亮极了， 我给你一千元，你再将裙子拉高三公
分，好吗？”
“这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。”
“唉呀，太棒了！”阿勇兴奋
得挤眉弄眼，将两千元交给美女， 这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”......
