成人幽默爆笑笑话-剥去你的外衣......
剥去你的外衣,你是那样的白嫩,浑身散发着淡淡的清香。舔一舔,再舔一舔,然后咬上一口,我的心象是飞到了九霄云外,啊!粽子,我的至爱!在这端午节里,怎么能够没有你呢?!
成人幽默爆笑笑话-剥去你的外衣......
剥去你的外衣,你是那样的白嫩,浑身散发着淡淡的清香。舔一舔,再舔一舔,然后咬上一口,我的心象是飞到了九霄云外,啊!粽子,我的至爱!在这端午节里,怎么能够没有你呢?!
古代幽默爆笑笑话-忘记端午
端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”
先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节
就忘记了?”
家庭幽默爆笑笑话-如此误会
有次有几个外国人到中国来玩儿,正巧碰上端午节,于是就被带着到河边看划龙舟、看节目。待看完后,有人送了两个肉粽给外国人带回去吃,一星期后,外国人来信感谢热情招待,并且说:“肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点……!”
文艺幽默爆笑笑话-生菜
有个老外来小木家玩,正巧碰上了端午节,本着好客的精神,小木带着老外到河边看划龙舟等节目。看完后,小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后,老外来信感谢小木的热情招待,并且说:“肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点。。。。。”
文艺幽默爆笑笑话-好吃
人在美国,难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.
Steve就是一个这样的例子.
话说端午节後,老夫到Steve家去玩...
Steve:Hi! Oneball,How are you doing?
Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子觉得如何呢?
Steve:味道是很不错啦,可是.........
Oneball:可是怎模样勒?
Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点?
Oneball:*强忍笑,痛苦貌*Excuseme,can I use your rest room?
文艺幽默爆笑笑话-先生牛
从前,有一个小官,后来退职靠教书为生,他瞧不起手艺人。一
年端午节,一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师
傅干活,这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想:这两个“赤
脚佬”,沾了我的光,要奚落他们一下。吃饭时,他便说道:“今天东
家请客,我们同坐一桌,大家来点诗文,以助酒兴如何?”两个师傅
回答:“好吧。”
他得意地开口道:“一点起,高、官、客,鸟字旁,鸡、鹅、鸭,无我
先生高官客,尔等怎吃鸡鹅鸭?”
裁缝师傅听了,接着道:“雨字下,霜、雪、露,衣字旁,衫、袄、
裤,我不制缝衫袄裤,先生怎御霜雪露?”
木匠师傅也慢悠悠地接口道:“一撇起,先、生、牛,木字旁,格、
栅、楼,木匠不建格栅楼,何处关你先生牛!”
那退职小官听了,脸红气急,无言可答。
民间幽默爆笑笑话-生菜
有个老外来小木家玩,正巧碰上了端午节,本着好客的精神,小木带着老外到河边看划龙舟等节目。看完后,小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后,老外来信感谢小木的热情招待,
并且说:“肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点。。。。。”
民间幽默爆笑笑话-生菜
有个老外来小木家玩,正巧碰上了端午节,本着好客的精神,小木带着老外到河边看划龙舟等节目。看完后,小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后,老外来信感谢小木的热情招待,
并且说:“肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点。。。。。”
成人幽默爆笑笑话-[幽默短信]手机做爱
男:在干吗呢?
女:看电视。
男:什么电视?
女:《蓝色生死恋》。
男:是不是喜欢上韩国帅哥了?
女:有点。
男:那你喜欢我吗?
女:也有点。
男:喜欢哪里?
女:你想哪里就哪里了。
男:真的?
女:真的。
男:那你喜欢和我……吗?
女:什么?
男:做爱。
女:我们是朋友。
男:但我们也是人。
女:这样不好吧。
男:你看人家木子美。
女:写东西的没一个好鸟。
男:也不全是。
女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。
男:你看过?
女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。
男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。
女:真想不到,看上去像个太监。
男:就是,换成张贴灵我还信。
女:可那个周旋像个发面馒头。
男:张玉如何?
女:像个女同性恋。
男:这你也了解?
女:还不是看了张宝刚的小说
男:张宝刚是女同性恋?
女:不是,他喜欢看女性恋电影。
男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。
女:掉下来还不把他摔成猪扒。
男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。
女:做人要厚道,你可别学他们。
男:不会的,我老虎今天吃草。
女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事?
男:你发现了?
女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。
男:我沙扬姑妈说有点下坠。
女:你姑妈也看这个?
男:和呜咪姑妈一块看的。
女:你们家是怎么了,真够乱弹的。
男:不是一家人,不进一家门嘛。
女:那你们家人挺不要脸的。
男:我们家提倡裸奔。
女:有本事奔到月球上去。
男:月球算啥,人家美国都上火星了。
女:你说火星好玩吗?
男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。
女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。
女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。
男:过来吗?
女:我想想。
男:你是不是觉得我这人忒下流。
女:也不是,单身嘛。
男:你喜欢怎么做。
女:你那些A片还在吗?
男:在!还跟天王借来两张泰国的。
女:天王也好这个?
男:边看边做,他都能HIGH到90。
女:是吗,那得吃多少果子狸?
男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。
女:喝白开水也能HIGH?
男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。
女:真会过日子。
男:过什么日子,全买了避孕套。
女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。
男:他没这命。
女:现在还老投搞吗?
男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。
女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。
男:狗咬狗,都不是好东西。
女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”?
男:连你也知道了,这世界可真小。
女:你说他的男体会是什么样的?
男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。
女:他侄子是谁啊?
男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。
女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。
男:还有件事,你还不知道吧?
女:什么事这么大惊小怪的。
男:张宝刚都博客上了。
女:难道他也脱起来了?
男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。
女:男人美吧不是罪。
男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦?
男:歌坛玉女杨玉吟罢。
女:哟,这到底怎么回事?
男:写小说影射人家。
女:你怎么知道的?
男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。
女:张宝刚也够损的。
男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。
女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了?
男:你来我家还是我去你家。
女:你说呢?
男:我看还是算了吧。
女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了?
男:不是。
女:那是为什么呀?
男:我已经泄了。
女:什么时候?
男:就在刚刚上火星那阵。
女:你就不怕钙流失?
男:没办法,男人就这几分钟。
女:我靠,那老娘怎么办?