夫妻幽默爆笑笑话-奖金两百
一男子爱嫖娼，一日与妻子完事，随手付帐两百，穿衣正要走人，妻曰又发什么钱了。男慌然大捂曰奖金两百。男子穿衣逃之，女高兴收钱。
幽默幽默爆笑笑话-火烧博望坡
场景：天还没有完全亮，曹军沿山麓向新野进发，连绵不绝。
士兵甲：有没有搞错，一大早就要人起床，我牙还没刷呢!
士兵乙：根据我的观察，我们是要去打仗。这么多人，军官是不会请我们喝早茶的。
士兵甲：打仗？为什么要打仗？告诉我为什么？为什么啊!
士兵乙：根据我的观察，我也不知道为什么要打仗，不过我肯定和曹操、刘备两个人有关。
士兵甲：为什么？
士兵乙：你没看见路边的标语吗？
路边的墙上写满了标语：“吃他娘，穿他娘，曹公来了不纳粮” “桃园三结义是梅花党的黑帮凶”“官渡死难烈士永垂不朽”“一人参军，全村光荣”“杀光、烧光、抢光是我们的基本国策”
士兵甲：那写的是什么呀，我不识字。
士兵乙：这你都认不出来，上面不就写的是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”吗。没文化!!!
场景：新野城，老百姓知道曹操大军南下，早就跑的跑躲的躲，就只有刘备的手下在到处找人作思想工作.....
张飞：hi ! 这位姑娘不要跑，曹操有什么好怕的，有俺老张在，不用怕。
姑娘：不是啊。
张飞：shit ! 那是为什么要跑。
姑娘：shit ! 我拉肚子，不可以啊！！！
张飞：啊！
关羽：大家不要乱跑，乱跑会出事故的。
（一老头急憧憧的跑过来，一个不留神，把手中的拐杖跑掉了，跌了一交）
关羽：你看你，老人家你也太调皮了，我刚说了不要乱跑，你又来了。拐杖会砸伤人的，怎么可以乱扔呢？！如果砸到小朋友怎么办？就算是没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的。....................咦？老头呢？
赵云：大家不要跑啊......
路人甲：曹操杀来了，为什么不跑，等着送死啊！
赵云：你怎么知道我不想跑！
路人甲：你为什么不跑？
赵云：不是我不想跑啊，谁都认识我你叫我怎么跑啊，我跑了谁都要追杀我我怎么跑啊，我看你还是自己跑吧！
路人甲：我kao ! I 服了 YOU !
场景：新野官邸，刘备在发呆中，诸葛正在睡觉，孙乾急急跑入.....
孙乾：主公！曹操的大军向新野杀来了！！
刘备：啊，是吗？
孙乾：是啊！
刘备：啊，是吗？
孙乾：我发誓！！
刘备：啊，是吗？
孙乾：我以人头担保！！
刘备：啊，是吗？
孙乾：我....我切腹！！！！
刘备：喂，不要太过分了啊，切腹是小日本干的事，难道你想当汉奸？
孙乾：我....
刘备：你什么啊，你想在这里切腹，弄的这里到处是大便，卫生评比你就超过我拿第一啊，我kao!
这时，房内传来诸葛亮说梦话的声音：“砍死他！砍死他....."
刘备：哦！
刘备：小孙啊，军师说话了，我也保不了你了....
孙乾：？？？？？？？？？？
刘备：来人啊！把孙乾拖出去砍了！！！
孙乾：！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
（两士兵入，拖孙乾下，远处传来孙乾的呼救声:.....冤枉啊.......)
诸葛亮醒，从内堂出来。
诸葛亮：日上三竿，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来主公也睡不着啊。
刘备：听说曹操杀过来了。
诸葛亮：哦？谁说的？
刘备：孙乾说的。
诸葛亮：孙乾呢？
刘备：拖出去砍了。
诸葛亮：砍了？砍了就算了，叫他重新登个ID就可以了。
刘备：不愧为军师啊，我对军师的景仰有如滔滔江水，连绵不绝；又有如黄河泛滥，一发不可收拾....
诸葛亮：哈哈，好说，好说。
刘备：曹操的事情怎么办？
诸葛亮：好办，叫关羽他们去博望坡设几个收费站，然后放把火，就说是曹操干的，曹操再怎么厉害，纵火犯的罪名够他吃一辈子，如果他要跑，收费站可以大捞一笔。嘿嘿
刘备：军师果然神机妙算！
诸葛亮：我这就去安排.....
场景：曹军的营地，士兵们在生火做饭，将领们在讨论.....
李典：马上就要到博望坡了，我们应该小心些。
夏侯敦：小心什么。
李典：听说诸葛亮在刘备公司里当策划主管。
夏侯敦：诸葛亮有什么了不起，你这么怕他！
李典：我不是怕他。
李典：论武功机智，我每一样都比他强一点点，可是现在有刘备为他撑腰，他恐怕要强我一点点...
夏侯敦：你有我撑腰啊！
李典：就是因为有你，所以我才比他弱一点点....
夏侯敦：你！！！！
李典：你什么啊，什么时候轮到猪头说话了！
夏侯敦：你骂谁是猪！
李典：不是猪，是猪头！！！
夏侯敦：我要打的你妈妈都认不出你！！！
李典：哦！我不打的你满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红！！！
（两人大打出手，小校知趣地出帐，在门口挂了一块牌子“军事比武中，擅入者斩”）
”咚.........你还打！！！....... ”噼里啪啦 .........你先叫爷爷！.......叮里咚咙.........有种不要踩在我脸上！重新来打！！.....啪！........我跟你拼了！！说好不打脸的！！！....... ”
帐门外的小校叹到：我军真是斗志高昂啊！！
（烂番茄，臭鸡蛋雨点一样打在他身上.....)
博望坡之战，曹军被烧了个精光，刘备获胜。
场景：曹军撤退路上，士兵们，不，应该是烧猪们垂头丧气地走着......
夏侯敦：天哪！我失败了！
李典：不是失败，是失败中的失败.....
夏侯敦忍了忍，没有发作....
夏侯敦：我被抛弃了，我的人生毁了....
李典：人生不如意十有八九，要不要我帮你算一卦？
夏侯敦：你？会算卦？？
李典：算不算，不算就算了，叽叽歪歪的.....
夏侯敦：好，我算!
李典：你四十岁以前，应该很失败.....
夏侯敦面有喜色：四十岁以后呢？
李典：四十岁以后你就习惯了............
夏侯敦：你！！！！！！！！！！！！！！
李典突然掏出一只腿来吃。
夏侯敦：你吃什么？
李典：猪腿。
夏侯敦：我杀了你！！！！！
一名烧猪感叹到：我军真是斗志昂扬啊！青春啊！这就是青春！！
（夕阳西下，烧猪们感动的泪流满面..........)
场景：新野议事厅，刘备的手下济济一堂。
关羽：军师神机妙算，烧跑了曹军！
张飞：是啊，军师神机妙算！
赵云：军师好Cool哦！
孙乾：我是新id,刚才被杀下线了，什么都没有看到，谁给我看看聊天记录？
诸葛亮面有得色，等待着刘备发奖金。
刘备：打跑了曹军的确是大功...但是！
刘备：火烧博望坡，烧了那么多的树木森林！！！给国家造成直接经济损失XXXXXXX亿！！！
刘备：孔明你赔的起吗？
诸葛亮：啊！
刘备：来人啊........
关羽：大哥！
刘备：你不会是想给孔明求情吧，嘿嘿
关羽：哦....不是！我想请大哥狠狠处罚他！！！
诸葛亮：关老头，你陷害我！！！！
这时，刘备小老婆糜夫人跑过来，悄悄在刘备耳边说了几句....
刘备：孔明，本来要杀你以平民愤。
刘备：但是，本人爱才，这个黑锅我就帮你背了，不过........
刘备：你要永远效忠于我刘家，以后你就跟着我混，我死了你就要当我儿子的保姆！！
刘备：一生一世，不得反悔！！！
刘备：来人啊，把卖身契给孔明签了！
（众人强行拉孔明在卖身契上按了手印....)
场景：刘宅，刘备正在和老婆拉家常。
刘备：死老婆，肚子不争气，生个儿子是白痴！！
甘夫人：傻老公，就是因为你缺德的事干多了！生个儿子有屁眼都算不错了！！
糜夫人：还好我机灵，叫相公不要杀孔明，白赚了个全职保姆。
刘备，甘夫人：9494,哈哈哈哈！
刘备：对了，小糜，以后不是打麻将不要叫我相公，听起来有心理阴影.......
场景：夜凉如水，孔明呆立中亭，暗自流泪.....
孔明：曾经有一份平凡的生活摆在我面前，可是我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于如此。如果上天给我一次重来的机会，我会对所有人说：“我情愿一辈子当农民！”如果非要在这上面加上一个期限，我希望会是：“一万年！”
夫妻幽默爆笑笑话-寻根究底
刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经
常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先
生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，
就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一
猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。”
“这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口
气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”
幽默幽默爆笑笑话-中国队2002征战之幻想篇
作者：弱智
引子
"啪"！我乏力地将电视机关上，顺手将遥控器扔 到沙发上，走到阳台上，天空已经放亮， 却有一种"山雨 欲来风满楼"的味道。 我尽力地舒展了一个懒腰，脑袋里 却还在回味着这场本世纪最后一次世界杯的决赛，巴西队 的溃不成军，法国队夺冠后的肆无忌惮……，一个月的苦 行僧的生活总算结束了，可心口的痛却仍在持续：可怜的 中国球迷，只为了八棍子也许都沾不上边的罗纳尔多、欧 文、巴蒂、劳德鲁普、冈玻斯等而声嘶力竭地为巴西、英 格兰、阿根廷、丹麦、巴拉圭等队呐喊助威，可我们自己 的队伍呢？窗外大雨终于倾盆而下，不知是否也为国人感 动？我懒懒地走向床边，喃喃到 ："雨再大，也挡不住太 阳的升起，咱们天亮见！咱们下届世界杯见！！"
假设I
"新华社最新消息： 公元2001年十月一日，中国国家 足球队在吉隆坡举行的第十七届世界杯足球赛亚洲区预选 赛东亚区决赛中，经过十一轮点球大战， 终以1:0击败东亚劲驴泰国队，从而以东亚区头名获得了参加世界杯决赛阶段比赛的入场卷，这是中国队历史上首次进入世界杯决 赛阶段比赛资格......"我猛地跳起来，天啊！
我没听错 吧！！三年多了，我好象从来没有关心过足球，从什么时 候----大概是遍地假球、黑哨时吧。没想到……我的血又 热了起来，赶紧出门赶到报摊，哇，人山人海，我费力挤 进去，也顾不上什么报，一样拿一份，扔下一千元（通货 膨胀？？？我啥时变得这么阔？），转身跑回家，摊开报 纸，呵"历史性的突破！"、"徐家军征战历程记" 、"当代 最可爱的人！！！"……先看哪张呢？"徐家军"？ 我记的 国家队教练仿佛是个姓霍的老外啊，看看，…喔，原来如 此，去年的亚洲杯国家队未能进入四强，足邪从善如流， 炒了霍顿的鱿鱼，以徐草包代替，这样在中国的最后一位 外籍主教练也终于下岗，并由此被国际足联授与炒教练， 尤其是炒外籍教练的吉尼斯大奖。噫！是不是有点…管他 呢，不管白猫黑猫，逮着耗子就是好猫。等等。（此处略 ，因以后不用科幻也可想象...漫天~?#￥！） 半年以后 ，国家队再度集结，准备冲击。 足邪主席亡龟牲指示：" 凡是为出线立过功的队员，我们都不会忘记，国家队一定 会有它们的议席之地..."，主教练徐草包放言： "中国队 的目标是成为本世纪第一只进入世界杯十六强的亚洲球队 ..."，舆论大造舆论"经过9年中国职业联赛的锤炼，再加 上9名在欧洲顶级联赛球队效力的球星，中国队完全有能? ?.."......（偶尔有一两声冷静论，早被口水淹没）。? 国队也异常争气，热身赛8胜3平。娼红电视机集团打出广 告："为球迷而最新设计的白月亮彩电， 陪有自动解说功 能， 可减少球迷的耳朵不适感。"（CCTV-5的"足球之夜" 为此特发专题报道： 无聊的商家-多余的功能，预计该品 牌不会有好的销路），另一厂家TMD也打出大幅广告："从 即日起，TMD王霸将进行优惠销售活动， 凡在世界杯前购 买该品牌者，皆有机会免费购得-只要中国队打入八强"， 广州的888菠菜公司开出1： 100的乐观陪率，足协开出了 小组出线的奖金每人800万。。。。。。
假设II
小组赛中国队三战三负，净吞 8蛋（进程不详，总是 很模糊，有兴趣者可参见88汉城版~！?#），舆论一片哗 然"世界上最没有上进心的球队"、 "队员人选质疑？"、" 为什么..."...... （仿佛以前的乐观舆论都是别人放的P ）。只是没有谁注意到广东的一张小报"足球报"转引路偷 社的一条花絮"不拉特结束单身生活，娇妻为一X籍华人.. ."。足协毅然就地免了主教练徐草包的职，以助理教练假 绣鬈任代理执行主教练。
假设III
翌日， 突传惊喜"因以色列队与南斯拉夫队在小组赛 中有打假球的嫌疑，故取消其小组赛第二、第三的成绩， 由小组第四中国队递补，中国队成为最后一只进入十六强 的球队"，国内舆论及足邪不知所措， 除了个别文章还在穷追落水狗外，其它静观其变。只是前几任老教练私下感 慨："真是实力强不如运气好，想当年老子的X家军何其强 大，奈何生不逢市，只因世界杯在其它洲举办，上级领导 ……唉！！！，谁让咱是党员呢！！！"
假设IV
爆冷了！爆冷了！！爆冷了！！！侥幸搭上末班车的 中国队以2：0完胜上届冠军法国队，几身八强，顿时足协 主席亡龟牲腾地一下跳了出来："同志们， 实践证明我们 的十年规划是正确的，有远见的，虽然有人有过动摇，但我们足协是一直坚信不移的，我们已经超额完成了指标， 我们相信在不远的将来，中国队一定会捧回大力神杯的。 当然，我们也会看到我们的不足。。。。。。 "同日，TMD股票狂泻。
假设V
1/4决赛：中国队4：3日本队"足协这几年的工作是有 目共睹的，"体育总局舞扫帚总结到，"从昨天的比赛中， 我相信全国的球迷已经体会到足协的苦心了：昨晚那哨， 多黑！可我们的球员处乱不惊，不愧为酒精沙场，足协这几年总受到不公正的批评、谩骂，但我是一直支持他们的 做法的。实践是检验真理的唯一标准吗。当然，我希望足 协再接再厉，大赚利市，别忘了到时候…"。 一向受人尊敬的貉毁嫌阿姨以一贯冷静的口吻补充到： "前几年，我们就很敏锐的给中国足球准确定位，但事情总是在变化中 ，从发展的观点看，我们当初的定位是适时的、英明的。 正是基于正确的定位论，我们才能取得今天的成绩。我认 为，经过几年的量变，我们已经有了质变。因此，中国足 球的水平从今日起应定位于世界一流。"
假设VI
天啊！中国队居然淘汰了足球王国巴西队，将与荷兰 队争夺冠军。 "各位委员、各位代表：今天我们再次召开常委会全体会议。首先我们先谈一下有关足球的问题（欧洲发达国家议会不是经常因足球比赛而推迟议程吗？咱们也有机会爽一把了）。众所周知，中国足球队在本界世界 杯赛上业经打入了决赛，为我们国家争的了荣誉，我们向他们表示祝贺。（这帮混小子，又有的赚了。我是否也该 。。。？）同时我们也要向前几届国家队教练表示敬意。 实际上，中国队早在20年前就已经具备了打入世界杯决赛 阶段的实力了，但当时我们的主要精力集中在保八挣九等经济目标上，如果国家队打入世界杯决赛，几亿国人将会 因半夜看球而影响整整一个月的工作，经济增长将最少减 少一个百分点。（我的政府当然不会同意了）。我们为此特别发出指示，要求国家队教练为了国家利益，牺牲自己 的名誉。事实上国家队每次都功亏一篑，就是教练员们切 实贯彻指示的结果。他们的心血没有白费，这二十年我们 的经济目标基本都实现了吗。至于足球队，我们的意见是 等比赛在亚洲或大羊洲举办时再参加，这样会将损失减少到最低。汉城奥运会和细腻奥运会我们不就都参加了吗？ 这证明我们是有实力的。当然，因为总不参加这种国际性 大赛，必然会有一个适应的过程，所以输了饥肠不疼不痒 的比赛，我们今天的胜利，正是昨天经验积累的结果嘛。 这次世界杯在亚洲举行，我们自然不能放过，国家队也很 蒸气，将20年的压抑全发泄在赛场上，取得了历史性的突 破，振奋了全国人民，尤其是灾区军民的士气。我们这次 所遭遇的三百年一遇的大洪水，是继1992年的50年一遇的 大洪水，1996年的100年一遇的大洪水和1998年的200年一 遇的大洪水后又一次大的自然灾害，国家队的胜利，使抗 洪前线的广大军民倍受鼓舞，将争取抗洪斗争的全面胜利 。同时今年的市场也陡增热点，会对全年的经济目标的实 现起到不可低估的作用。（真的假的，先说了）我将与明 天飞赴东京为国家队观战，并带去全国人民对他们的问候 和期待，希望他们获得冠军，并在20年后再在亚洲举办的 世界杯赛上蝉联冠军（这蒜蝉联吗？管它呢，解释权在我 嘛）。 这几年有几个日本狼人总叫嚣什么"世纪之交，天 灾人祸，种种异相，不止一端"， 实践证明纯属无稽之谈 嘛。（臆，中国队打入决赛算不算异相？？？心发虚，赶 紧喊两句口号壮壮胆）让我们紧密团结在以江主席为核心 的党中央周围。。。。。。"
假设VII
中国足球队夺取世界杯！！！。。。
"啪！啪！！噼里啪啦！！！"
"谁又扔板砖了？"
我翻 身而起，原来窗外的雨越下越大。习惯的看一眼沙龙：？ ？？"我靠，'假设VII 中国足球队夺取世界杯！！！' 我 呸，哪个弱智？我给续一句： 假设不成立！！ 再续。。。。。。 嘻嘻！。。。。。。。。。。。。哈哈！！。。。。 。。。。。。。。 啪！啪！！噼里啪啦！！！ "我躲！没砸到！！哎哟。。。" 我死了！！！
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
夫妻幽默爆笑笑话-现代婚礼
本人大喜日订在下月10日喔。
各位钱包还有一个月屯积时间！
当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)
凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者;一律需以3000元起跳！)
包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；
包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；
包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没入！
不明了之处....可来电洽询.... 00852-999
补充条例：
包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！
包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！
包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！
包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病房！
本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！
不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！
军事幽默爆笑笑话-三个女人
三个女人将要被枪决。有棕发,红发,和金发的。
士兵带着棕发女往前,问她的最后请愿。她回说没有。士官就说“预备！瞄准！”，突然间,棕发女大叫着“Earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的环顾四周。棕发女便趁机逃了。
士兵带着红发女往前,问她的最后请愿。她回说没有。士官就说“预备！瞄准！”，突然间,红发女大叫着“Tornado！！！（暴风）”每人都恐慌的环顾四周。红发女便趁机逃了。
此时,金发女已经想通了。士兵带着金发女往前,问她的最后请愿。她回说没有。士官就说“预备！瞄准！”，突然间,金发女大叫着“Fire！！！”
