交通幽默爆笑笑话-沉的住气
飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时，门开了，两个小伙子一前一后地走进机舱，两个人都戴着又大又黑的墨镜，走在后面的人拿着一根探路杖，走在前面的人牵着一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮，大家都十分紧张，脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声，大家才一起会意地笑起来，机舱里成了欢笑的海洋，各种各样的笑声，有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱，关上舱门。
不久，大家听见引擎启动的声音，有人开始不安地四下观察，希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹，但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快，机舱里的氛围也越来越紧张，再也没人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充满疑虑，眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林，坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来：“天哪！停下！前面是树林！”先前怀疑这是恶作剧的乘客，此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列，再也没有人假装稳重，再也没有人愿意冷静，整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。
眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那，飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时，机舱里的一个飞行员对另一个说道：“真险啊，查理，今天这些人够沉得住气的，像他们这种人总有一天会要了咱俩的命的。”
交通幽默爆笑笑话-民航改革（搞笑版）
1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定，不得带任何随身行李登机。
3、2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4、2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字――“靠”。
6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障，飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：1）将所有的座位改为马桶；2）所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带，待飞机安全着陆后放能解开安全带。媒体和民众对此作出的反应为：“我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上次厕所”对此讽刺打击，民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。
7、2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损，各大航空公司纷纷破产。经济学家对次的评论是“玩完”，警察听了哑然无言，难道把强奸犯、包庇犯抓起来真得导致“多输”？是对市场经济的一种破坏？
交通幽默爆笑笑话-沉的住气
飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时，门开了，两个小伙子一前一后地走进机舱，两个人都戴着又大又黑的墨镜，走在后面的人拿着一根探路杖，走在前面的人牵着一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮，大家都十分紧张，脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声，大家才一起会意地笑起来，机舱里成了欢笑的海洋，各种各样的笑声，有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱，关上舱门。
不久，大家听见引擎启动的声音，有人开始不安地四下观察，希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹，但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快，机舱里的氛围也越来越紧张，再也没人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充满疑虑，眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林，坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来：“天哪！停下！前面是树林！”先前怀疑这是恶作剧的乘客，此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列，再也没有人假装稳重，再也没有人愿意冷静，整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。
眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那，飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时，机舱里的一个飞行员对另一个说道：“真险啊，查理，今天这些人够沉得住气的，像他们这种人总有一天会要了咱俩的命的。”
交通幽默爆笑笑话-民航改革（搞笑版）
1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定，不得带任何随身行李登机。
3、2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4、2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字――“靠”。
6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障，飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：1）将所有的座位改为马桶；2）所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带，待飞机安全着陆后放能解开安全带。媒体和民众对此作出的反应为：“我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上次厕所”对此讽刺打击，民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。
7、2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损，各大航空公司纷纷破产。经济学家对次的评论是“玩完”，警察听了哑然无言，难道把强奸犯、包庇犯抓起来真得导致“多输”？是对市场经济的一种破坏？
成人幽默爆笑笑话-那件事
一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠……
这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了！”说完，他抓起一个伞包,冲到舱门口就准备跳下去。
临座的英国人喊道：“喂,这里还有女人呢…”
美国人回身说道:“你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那件事！”
夫妻幽默爆笑笑话-专注不一
一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中妹妹杰西
指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字？”妻子问。
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门
上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫
什么名字？”
军官无言以对。
宗教幽默爆笑笑话-牧师的总部
空中妹妹在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
政治幽默爆笑笑话-座山观鼠斗
本拉登刚刚在五角大楼前院放了把火，最近听说，普京想钓小布什的老婆，小布什借机敲了普老二一把，为此普老二只好答应小布把他的飞机，大炮等玩具拿到中亚前苏联共和国的基地去玩，台湾的阿扁贤侄拿着从小布那里买来的AK--47整天乱放枪，只可惜孙老师（孙中山）已故，现在没人能管的住这臭小子，阿特（阿拉法特）避沙大胡子关了5个月的禁闭，终于可以出来晒晒太阳了，小泉在敬国神社放了一个屁，金大中问谁放的，小泉还死不承认，克总（克林顿）刚在政治圈玩了一把，现在又座在飞机上数钞票，不知老克赚这麽多美钞是不是想买一件皇帝的新衣，安董（安南）把文件重重的摔到桌子上，木然的抽着雪茄，这时候秘书又拿来一份文件让安总签，只见安总拿起笔急书六字：他妈的，全乱了！而我们的江大哥却在亚太和中东诸国游山玩水-----真牛！！！喜欢的就给我发邮件，OK。
交通幽默爆笑笑话-一等聪明
某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办～
最后..女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」
男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」
女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！」
男空服员：「我有办法！」
于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式...
注：醉鸡=坠机
交通幽默爆笑笑话-沉的住气
飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时，门开了，两个小伙子一前一后地走进机舱，两个人都戴着又大又黑的墨镜，走在后面的人拿着一根探路杖，走在前面的人牵着一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮，大家都十分紧张，脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声，大家才一起会意地笑起来，机舱里成了欢笑的海洋，各种各样的笑声，有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱，关上舱门。
不久，大家听见引擎启动的声音，有人开始不安地四下观察，希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹，但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快，机舱里的氛围也越来越紧张，再也没人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充满疑虑，眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林，坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来：“天哪！停下！前面是树林！”先前怀疑这是恶作剧的乘客，此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列，再也没有人假装稳重，再也没有人愿意冷静，整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。
眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那，飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时，机舱里的一个飞行员对另一个说道：“真险啊，查理，今天这些人够沉得住气的，像他们这种人总有一天会要了咱俩的命的。”
