搞人的笑话精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-搞笑的影片调查
----   1.你心目中最好的女演员是谁?(按投票率刊登前三位)
A..张曼玉  B林青霞  C巩俐
出人意料:有人说张国荣是最好的女演员。
2.哪一部华语影片让你百看不厌?
A大话西游  B英雄本色  C纵横四海
出人意料:有人认为[夜半歌声]是一不百看不厌的电影。
3.你认为最好的华语爱情电影是哪部?
A甜蜜蜜  B秋天的童话  C新不了情
出人意料:有人认为[暗战]是最好的爱情影片。
4.你最喜欢哪部电影中的动作场面?
A东方不败  B醉拳2  C警察故事
出人意料:有位朋友选择[红高粱]中的以下场面:姜文在红高粱地,心急火燎的锄草围床,巩俐款款深情的倒地,伴随着唢呐吹奏出好似冲锋的乐曲,如祭坛般随风疾舞的血腥色红高粱,狂乱而又壮观。
5.你最喜欢哪部电影的汽车追逐场面?
A极速传说  B霹雳火  C我是谁
出人意料:有人喜欢[阳光灿烂的日子]中夏雨一伙骑着自行车,举着板砖追人的场面。
6.你最喜欢哪部电影中的爆炸场面?
A特警新人类  B十万火急  C警察故事
出人意料:[淮海战役]的爆炸场面。
董存瑞舍身炸碉堡的爆炸场面。
7.你最喜欢看哪两位演员谈恋爱?
A刘德华--关之琳  B郑伊健--梁永琪  C梁朝伟--刘嘉玲
出人意料:有人最想看张国荣--梁朝伟谈恋爱。
8.你最喜欢哪部电影中的接吻场面?
A甜蜜蜜(黎明-张曼玉)  B倩女幽魂(张国荣-王祖贤)  C大话西游(周星驰-朱茵)
出人意料:有人选择的是[大话西游]猪八戒和孙悟空的接吻场面。
9.你最希望在电影中看到什么?
A制作精致的影片  B反映真实生活的情节。  C唯美感人的爱情故事
出人意料:有个影迷说他什么都想看到。
10.哪一部电影中的场面把你吓得尖叫?
A没有  B魔镜  C人肉叉烧包
精彩答案:有人看到[大话西游]中猪八戒和蜘蛛精有孩子时,吓得尖叫起来。
11.你心目中最棒的动作英雄是谁?
A成龙  B李连杰  C周润发
出人意料:有人说赵本山和关之琳是最棒的动作明星。
12.如果把你的生活拍成电影,你希望有谁来演?
A自己  B梁朝伟  C周星驰
精彩答案:最好把我的生活拍成动画片。
13.希望和哪位影人一起旅行?
A成龙  B李连杰  C周星驰
精彩答案:有个女孩说和刘德华不要说是旅行,浪迹天涯都干。
14.如果被困孤岛上,你会选哪五部电影带在身上?
A甜蜜蜜  B大话西游  C纵横四海  D东方不败  E重庆森林
与众不同:有位朋友的选择口味宽泛且怪异,他选择的是:[红高粱],[人肉叉烧包],[爱情麻辣汤],[满汉全席],[生化寿司]。思忖良久才发现他原来是怕自己饿着。
15.你最喜欢哪部电影主题歌?
A笑傲江湖(沧海一声笑)  B甜蜜蜜(甜蜜蜜)  C阿郎的故事(你的样子)
出人意料:有人最喜欢[大话西游]中的"ONLY YOU".
幽默幽默爆笑笑话-爱情的生物学基础
  好久没有搞生物了。下面这些,都是些道听途说。谬误在所难免, 欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的,去翻翻杂志、学报什么的, 一定可以写出一篇很有趣的term paper. :-)    一 爱是什么?从生物学角度来讲,爱情是分阶段的。    第一阶段叫亢奋 阶段,    第二阶段叫麻醉阶段。     第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine, 学名叫 苯异丙胺。两人相见,或一见钟情,或慢慢培养,脑干里终于分泌 出这种物质,于是爱情就产生了。 苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛,注意力集中, 欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应,就是 会使你产生偏见,只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西 施也。   如果只有一个人产生苯异丙胺,那就只好单相思了。 苯异丙胺的分泌,不是永久的。一般五到七年后,苯异丙胺的分泌 就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机,还有赖于 另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。   简单的说,吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种 白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。 爱情的第一阶段是火。  第二阶段呢,是粘乎乎的酸辣汤。 如果两人都没有产生吗啡,那就只好拜拜了。这是大自然的安排。   所谓七年之痒是也。   二 人的大脑,无非是一个物化包。一个个物理化学过程,在外界信息的 驱动下,在互相催化,互相反馈。 是什么东西促使了这些物质的产生?这个还不是很清楚。不过,大自 然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲,这必须是正反馈:必须 先有安全的信息,然后才会有安全感的化学过程。(从神学的角度讲, 如果我们假设上帝不是笨蛋,结论也是一样。)   三 早在一百多年前,就有一些百无聊赖的化学家,莫明其妙的就发现了 苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们,便拿来给士兵们服用。 士兵们果然更加容易接受洗脑,更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的 军队,都用过这东西。 现在市场上的一些减肥灵药,所谓不用节食的减肥药,实际上就是苯 异丙胺加以改进的药物。刺激性欲的效果没了,免得人们服后惹事生 非。它的作用机理,是使你觉得精力充沛,上串下跳废寝忘食地做许 多事情,把能量消耗掉,以达到减肥的目的。    目前,苯异丙胺是受严格控制的药物,没有处方买不到。在美国, 医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺:epilepsy和ADD. 得Epilepsy的人,会随时突然昏倒。ADD,所谓“注意力缺乏 综合症”是也。被新加坡打屁股那位,就这毛病。服一点苯异丙胺, 注意力集中一点,就不ADD了。 ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼,都可以说自己是 ADD,去混个处方出来倒卖。    四 坚信人定胜天的人们,没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以 往静脉里注苯异丙胺,何必要等待丘比特的神箭? 滥用苯异丙胺,在西方已成为越来越严重的社会问题。 大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡,是不轻易接受外部直接 干预的。比如说,有正反馈就必有负反馈。药效过后的反弹,与苯异 丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效 果一次比一次差,滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾,很难自 拔。 更麻烦的是,滥用上瘾后,你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。 不加控制地大剂量使用苯异丙胺,使大脑受到过分的刺激,会使人变 得神经质,精神变态,疑神疑鬼,草木皆兵。脑细胞过多死掉,会使 人变成永久性神经病。 滥用者使用苯异丙胺五到七年后,大脑的负反馈已使得该药彻底失效 了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。    真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。 五 苯异丙胺有一个药效更强的近亲,也就是著名的海洛英。而吗啡呢, 则是鸦片的主要有效成分了。 孤独的人们哪,还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。    亚桂 1/7/96  
幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
  昨晚,我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对   世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结,并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪,奋起 
再混》的长达三万字的报告,报告分十二个部分,由于篇幅所限,这里只转载其中第十部分,中国男足十
强赛失利的十大败因。
  一、裁判原因对于本届十强赛,我们要首先谈谈裁判问题。君记否?有多少世界劲旅遭裁判暗算,折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀,同志们!裁判对我们中国队太仇恨了,竟然置奥林匹克精神于不顾,
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球,明知我们领先后不会踢球,还这样搞,不是陷害是什么? 
还有李明明明两张黄牌在身,裁判对他的上场竟然没有异议,这不是成心想让我们犯错误吗?万一国际足联怪 
罪下来,我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗?(此时戚务生在一旁低语“注意点,下面有天津记者,人
家刚降级,不要太刺激人家了”)总而言之,裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“,我看这个
提法很好嘛!很有创意嘛!我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。(这时戚务生在一旁更正说:”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意,成都的‘雄起‘也说中了我们的要害,都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”) 
二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人,在成都我说了实话,现在在北京我还要说,中国足球队之
所以失败,你们球迷也有不可推卸的责任。 
你们真爱足球吗?那你们为什么不象人家日本球迷学学,把韩国变成半个主场。没钱?你们真爱足球吗?真爱
就把家底卖了,跟我们去德黑兰、去利雅得,你们去了吗?没有吧,我看你们都是伪球迷,装的。(王俊生在
旁耳语:“不要这么激动,小心球迷造反!”戚务生说:“造反,造去!519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家,几个伪球迷,还反了他们了?”)你们真懂足球吗?我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力,这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢?我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害,你们上场来踢踢试试,不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大,过来踢踢试试?不敢了吧。 
 三、沈阳军区的责任本来军民一家人,这个问题我们不想提,但现在我们哥俩眼看自身难保,也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的,主场对卡塔尔那一仗,怎么连点雨都降不下来?你们的大炮呢?飞机呢?干
冰呢?实在不行,难道不会搞几个飞行编队,组织一批战士用脸盆向下泼水吗?
 四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子,他才上幼儿园,没他的责任。我是说古代齐国那个孙子,你说你他妈没事干搞搞 
传销不行吗,非写一本《孙子兵法》!什么“不战而屈人之兵,善之善者也”。我们倒是信了这鬼话,亚洲杯 
上让加茂周老儿给涮了一把,十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了,人家反而来劲了,最
后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅,军中大忌”,也许不是孙子说的,但也是孙子的孙子说的。不光我
们,你们在座的各位记者,拍拍胸脯子,谁没把这句话当成金科玉律?我们大戚早就不想干了,此处不养爷,
自有养爷处,大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话,使得我们一
错再错,没有换他。谁的责任?应当把姓孙的从地里挖出来,审审。 
五、个别队员的原因  作为一名国家队的主教练,对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员,造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员,错误频频,从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志,竟然连
点球都给射飞了,他非到罚点球的时候才跟巴乔学,早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将,连罗纳尔多一
半的脚法都没有,派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然,也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志,
就没让对手进过一个球,李红军的防守也不错,没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵,黎兵这孩子,要
高度有高度,要技术有技术,不但广告拍的好,带球突入禁区更是他的绝活(此时,有记者问:“是我们中国
队自己的禁区吧?”)不管谁的禁区,能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多,比如姚夏等这里就不一一
列举了。 
六、足球规则本身的缺陷  这是一个老问题了,每次FIFA开会我都要提,就是没人重视。没办法,谁让咱们足球水平落后呢?人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手,双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导,那是拿过五连冠的人啊,为什么自从管起足球来就没有效果呢?就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人,这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢?你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下,再换上刘易斯试试?不行吧?(念到此处停一停,可能有笑声和掌声)。 
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说,守着我们中国记者,我就不妨大胆地说
一句,我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤,大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅,你剩一个马
达维基亚,咱都练练射门得了,我看谁怕谁! 
七、足球教练员、运动员待遇低  现在都认为我们搞足球的人有钱,绝对错误!搞足球穷!搞中国男足更穷,搞中国男足国家队穷上加穷! 
你若不相信,往俺的身上看,一年四季运动服,黄鼠狼过年,里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗?一个甲A运动员二个月可以拿20万,我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点,还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的,我们容易吗?你说,12万能买点啥?买汽车,夏利?在北京还得分单双号行驶,买房子?只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了,为国尽忠嘛!但社会地位的低下简直让人无法忍受!真是,搞导弹
的不如卖茶叶蛋的,搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起,愣是成了民族英雄,还搞个服装卖。我
们哪点不如她了?却这么受歧视。每天一个一万米,你来的了吗?尤其是我们有些队员,嫌白天的运动量不
够,晚上主动出去锻炼体能,竟被指责为夜不归宿,天下哪还有说理的地 方呀!
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情,现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。 
金州体育场风水不好,五行缺水,财运自西来,初九潜龙勿用,密云不雨属小畜之象,这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表,上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟,国脚们坚持呀!”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了,产生了 懈怠情绪。 
(这时有记者说:“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀!”)你难道不知道,我们男足队员不擅长算
术吗?!最可气的是草皮,绿油油一片,连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错,又是三角,又 
是菱形,弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。(此时有记者说:“您别了,弄得跟韩国国旗似
的,那伊朗还不跟牛见了红布一样,灌我们六个球!”)
 九、服装原因我们现在的队服不好,阿迪达斯,被人家一打就死,那还能赢球吗?依我看,从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多,耐克,就是耐得住别人克。(这时,戚务生插话:“我建议守门员穿皮尔。卡
丹,卡丹者,卡蛋也,来一个球,我们卡住一个。”)
 十、其它原因
这些原因我们就不好说了,足协有纪律,我们不能违反地,违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后, 
一切都有了定论,我们会找个地方坐下来,同各位记者畅谈个三 天三夜嘛!关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿,下面谈第十一个问题:关于98年转会费足协提成多少的问题……
名人幽默爆笑笑话-对付造谣人的妙法
有一天,马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人,把许多人集  在她的周围,用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克,马雅可  夫斯基很生气,当即用有力的双手分开人群,直扑到这个女人跟前,抓住  她说:“抓住她,她昨天把我的钱袋偷跑了!”  那女人惊慌失措,含糊地嘟哝着:“你搞错了吧?”  “没有,没有,正是你,偷了我25卢布。”  围着那女人的人们开始讥笑她,四散走开了。人们走光以后,那女人  一把眼泪,一把鼻涕地对马雅可夫斯基说:“我的上帝,你瞧瞧我吧.我  可真的是和头一回看见你呀!”
成人幽默爆笑笑话-“郭春”的来历
一天, 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里  听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告..............
  这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告, 当主持人讲到“郭春” 时,台下是掌声雷动  
  只有黄夏留教授大笑不止。 散会后, 他的学生吴英纯问道:“ 教授,刚才听郭春排长报告时  
  你老为啥笑得这么开心,”“我是突然想到这个名字的来历, 所以大笑。” 说到这,又止不住笑了起来。 
  在众学生的一致要求之下,黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:  

  “从前,有一个叫郭春的人,但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢  
  原来他妈妈并未正式结婚,但她却是一个非常风流的女人,她拥有三个情人! 
  说话有这么一天,她与这三个男人发生了关系,无巧不巧的是,这一开搞,肚子里就结了果,最后生下了他。
  这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈,他妈妈也不知谁是他父亲,于是给他取名叫郭春,意为取
  高的头,李的脚,陈的一半,拼成‘郭’字为姓,‘春’者意为三人日也。 这就是郭春这个名字来历。” 
  众大笑.
成人幽默爆笑笑话-鸵鸟的故事
有一个人他性欲很强,有一天他走进一个妓院,他很想搞一把,但是身上只剩下了50块钱,不够。于是他好说歹说,老鸨给了他一次机会,收了40元钱,让他上二楼的第一个房间去,此人迫不及待的推门进去,结果只发现一只鸵鸟在那里撅着屁股,但是他实在忍不住了,于是他上去搞了一把,觉得很爽。第二天他又忍不住了,又去找老鸨,老鸨说你的钱太少了,根本不够,他在那里苦苦哀求,老鸨实在没有办法,让他去三楼,他到了三楼,一推门,发现有很很多人在向下看,他很好奇,凑过去一看,发现二楼有两个人脱光了衣服在搞,他觉得很爽,可是看了一会儿,发现是两个男人,他悄悄对其他人说:“太恶心了,居然搞同性恋”。其他人纷纷表示赞同,这时有一个人说:“嗨,这算什么,昨天有一个人居然和鸵鸟搞,那才叫恶心呢!”。
成人幽默爆笑笑话-闪电侠和隐形人
话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街,看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了....     过了几天超人碰见闪电侠,对他说:嘿,man,你知道隐形人入院了吗?闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带    天啊!你是怎麽搞成这样子的???     唉...前几天我变隐形在巷子里搞一个女人,忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下.....
成人幽默爆笑笑话-出水了,还搞
冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。      一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.      妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”      丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.      妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”
成人幽默爆笑笑话-女皇帝的新装
  从前有个刚嫁到婆家的少妇,好吃懒做,一天到晚总在搅尽脑汁儿、变着法儿地装扮自己,让丈夫一会儿买这个,一会儿买那个给自己戴、给自己穿,好在丈夫是个秀才,有涵养,又疼她,家中还不算穷,总是百般地呵护并满足她,这不,今天丈夫又给她买了套衣裙回来, 漂亮极了,难怪要花上三两二钱银子外加六个铜钱哪!少妇穿上高兴极了,搂着丈夫的脖子猛咬他的脸和嘴,不停地叫唤:“好老公,好老公,真是好老公!......”立马就决定明天回娘家去炫耀炫耀,好好气气哥哥嫂子!第二天少妇早早起来,细细打扮停当,正要出门,突然外面刮起了风,红尘滚滚,少妇可成了热锅上的蚂蚁,要走,又怕飞尘污染了漂亮的新衣,不走吧,过不了晚上她就会急死的, 这样的大事怎能耽误片刻呢?秀才看了心疼,到底是读书人,脑子灵,眨眼工夫就想出了个两全其美的办法,他拿套旧衣衫给少妇穿在外面,又写了两张纸条各贴在她的前胸和后背上。“干吗?干吗?我不嘛!”少妇不知道丈夫在搞啥鬼。丈夫劝道:“娘子稍安勿躁,着旧衣者,护新裳也。”“那还不如不回去呢!这鬼纸条子上写的是啥?”“新衣在内也!”“别人看到这纸条就象看到我的新衣服一样?”“然也!”于是少妇便高高兴兴地上路了。 出门不到半路,纸条就给风掀跑了,她就跟在后面追啊追,一追追到了一条小胡同里,满地找都找不到,可急死了小妇人。天无绝人之路,蓦回首,发现墙旮旯上端贴着两张差不多的 纸条,少妇就毫不犹豫地揭下来,从篮子里攫了点儿刚出笼的黏糕,把纸条重新贴上前胸和后背。少妇雄赳赳气昂昂地从街上走过,人们都盯着她瞧,她兴奋,她骄傲,她觉得自己成了皇后,不,成了女皇。“嗨,我回来了!”少妇想给家人一个大大的惊喜,惊了么?惊了,爹娘大惊失色,目瞪口呆;喜了么?喜了,哥嫂大喜过望,前仰后跌。咋啦?原来这纸上写的是--胸前的:请勿小便  后背的:严禁大便
成人幽默爆笑笑话-出水了,还搞?
冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”
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