夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
你们家里也发生这样的是吗?那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!
一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。
下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!
在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!
又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。
老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回:不!要是梦见你多吓人!
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”
老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”
偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……
夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记(爆笑)
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时
一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!
一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。
下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿
点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!
在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!
又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。
老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回:不!要是梦见你多吓人!
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”
老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”
偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康
夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!
一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。
下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!
在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!
又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。
老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回:不!要是梦见你多吓人!
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”
老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”
偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……
成人幽默爆笑笑话-给猪做人工受精[爆笑]
一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。
第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。
第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢!”
成人幽默爆笑笑话-性欲
性欲[爆笑]
本文来自会员区,属会员自助内容
快乐人生,自已打造
[阿妈爆笑全新推出玖玛自助搞笑区]
一农夫买了几头猪,希望养大后多生产几头仔,可以做火腿和腌肉。数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。
第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
成人幽默爆笑笑话-购物
有一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上.
老公就问:「你怎麽没穿衣服呢?」
老婆回答:「我没有衣服穿啊!」
老公:「怎麽可能!你昨天不是才去过百货公司吗?」
老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:
「买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子..天啊!你连男店员都买回来了...」
原创幽默爆笑笑话-情书
喜欢你的头发,就象德芙般黝黑发亮,宛若夜空。喜欢你的眼睛,就象宰相肚子一样大,还象喜之郎果冻一样闪闪发光,宛若星辰。喜欢你的双唇,就象豆腐脑一样柔嫩欲滴,更象富士苹果一样艳红,恰似骄阳。喜欢你的性格,就象跳跳糖一样活泼灿烂,一如春风。
你不知道的,其实你笑得就象哈根达斯一样甜,使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你,难道你真的不知道,黑黑的我和白白的你在一起,就象牛奶加上巧克力一样般配,就象黑面包配牛奶一样必然,我们是天生的一对!和你在一起是我最幸福的事,牵着你那无骨鸡柳般柔软的手,我就感到百事可乐。你一对我撒娇,我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你,即使小别,对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气,象压缩饼干一样又冷又硬,常常惹你生气,其实那并不是我的本意。可是那次,你真的生气了,不仅不理我,还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过,当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸,我知道,那是妒忌。你也不看看那个男人!就象大白兔糖一样奶油,一看就知道不可靠,一定不适合你!
可是你还是赌气要和我分手,你知道吗,我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛!我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊!幸运的是我把握住了最后的机会,紧握着你的手对你说:就象胃痛时需要吗叮林一样,我需要你!那时我是真心的,只是没有找到更好的话语!
现在我才知道你是在和我赌气,你让我非常紧张!在那段没有你的日子里,就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊!你知道我是多想和你组成鸟窝1 2口人的幸福家庭吗!真的,我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期!
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择,我会毫不犹豫地选择:吃饱了再理你。。。哎呀准老婆,又没吃西餐,你,你别拿刀子叉子对着我!
宗教幽默爆笑笑话-熊与猴的转换
夜幕笼罩了寂寞空旷的大地,起伏的山峦与葱葱的树木都变得朦胧、虚拟起来。一只雄性的棕熊屹立在苍茫的天与地之间。顽石无声的匍扑在他的脚下,微风佛面,松涛轻咏,棕熊不免有些冲动:负手而立,环顾四周,问天下舍我其谁?
这里的每一块岩石、每一条河流都留下了棕熊的印记:年轻的棕熊,有着过人的智慧与矫健的身躯,飞扬的在众同类中独占熬头,激荡的熊心怂恿着棕熊数度冲击风浪,也在那数度明争暗斗中带着重创回到深穴中,舔着那流血的伤口不哼一声,但那同类的喝彩与雄心的燥动,使棕熊一次次面临失败而终究英雄无悔。也正是因为这些战绩,才使棕熊在熊类中有着令人敬畏的称呼“老大”。
棕熊已不再年轻,但那敏锐的头脑、思维还依然活跃,夜色中的虚拟景象,使棕熊的雄性激素大增,熊心也极度的膨胀。他渴望向世界证明棕熊不减当年的熊风,打遍天下无敌手的气概,便对着这虚拟的世界顶天立地的发出那雄性的震天的怒吼。
太阳经过一夜的睡眠爬出了地平线。棕熊随着阳光的由弱变强,身体慢慢转化为一只棕猴。猴者,科目乃灵长类也,好群居,行动机灵。
棕猴抖擞精神出现在滚滚红尘中,早晨6:00开始率领孩儿们到树上操练;7:00吃了一公斤香蕉、两大杯菠萝汁做为早餐。8:00到猴办报到,这个弼马温的角色做了多年,已是轻车熟路,沏上一杯龙井,一股清香飘致鼻前,正端杯欲饮,电话零声大作,猴王微怒:外族觊觎我方水土,抢走我雌猴若干名,偷走我水果若干公斤,你办事不利,需将功补过,戴罪立功,速速办来!棕猴不敢怠慢,急急领兵打退侵我领土之敌,解救出数个雌猴同胞,夺回我美味水果,忙得灰头土脸,战袍撕破。猴王转怒为喜:爱卿,谢了。11:00正待吃中饭,环保部门来检查,抖出罚单:日前猴王出游,所到之处,易拉罐、啤酒瓶、香蕉皮随地,罚款人民币二百五十元。棕猴只得带环保猴氏五名,到香格里拉解决工作餐,吃掉香蕉五公斤、苹果七公斤、白梨八公斤、葡萄九公斤、啤酒七箱,花去棕猴人民币二百六拾元整,喝得烂泥一滩,罚款之事随不了了之。13:00棕猴脸如桃花借着酒兴提笔泼墨,抒发豪情“猴哥我既博古通今,又达权知变,”引得同室美雌猴暗送秋波。又报:纪检委来查,中午有猴举报,棕猴贿赂国家官员速到纪检委说清楚。棕猴吓得酒醒,忙不跌拿出所有帐本,请各猴级领导过目、检查,以证明自己的清白。临了,送纪检委云烟两条,茅台两瓶。花去人民币六百五十元整。15:00狂风大作,小猴学校危房出现险情,棕猴箭步如飞赶到现场,指挥众猴架竹杆、绑绳索,排除险情。17:00有兄弟猴群来参观,棕猴受命导游解说猴王部落之发展史,介绍猴王八大历史功绩与他的不朽建筑,猴王部落之辉煌前景等。19:00两位夫妻猴为第三者打架离婚,棕猴以大哥的身份前去调节,从亚当夏娃谈到女娲补天;从罗密欧珠丽叶谈到猴王的婚姻典范;从《献给爱丽丝》谈到《梁祝》,直侃得两猴破涕为笑,和好如初。
21:00棕猴回到家细算今天收支,损失款项九百一十元整,遭到老婆一顿痛斥,找出多年不用之历史文物――洗衣板,罚跪一宿。
幽默幽默爆笑笑话-无题
1、小的时候我必须背着爸爸抽烟,长大了以后我又得躲着儿子抽烟。
2、猪是一种很有用的动物,猪肉可以食用,猪鬃可以做刷子,猪皮可以做皮制品,名字还可以用来骂人。
3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有。。。一双大手。
4、不能把水加进牛奶里,但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟,但抽烟的时候可以祈祷。
5、我曾经什么都有:地位、金钱、美女。。。但是被老婆发现了。
6、我在喝酒上非常节制,没喝之前我就会事先划好一个刻度,然后喝到瓶子里的酒和刻度齐平之后就一滴都不多喝了,何况很多时候,还没喝到刻度我就不喝了。
7、老婆,谢谢你送我的鲜花,等你的结婚纪念日到了的时候,我也送你一束。
8、吸烟有害健康;股市有风险。
9、我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。
10、老婆说我有偏执倾向,于是带我去看心理医生,我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议,可那个倔驴竟一点都听不进去。
11、老王,你儿子刚才打电话说让你再拿几支上次你给他拿的那种签字笔回家。
12、每周星期三上午十点喂狗熊,欢迎带孩子来。
13、哦,原来你说的是5个苹果加12个苹果啊,怪说不得我算错了,我还一直以为是西瓜哩!
14、去年感恩节的火鸡是我自己打的,太有趣了,可惜你没有看见当时禽肉部的混乱场面。
15、我们没有见过一只手长六个手指头的天使,但是我们也没有见过一只手长五个指头天使呀!
16、对于您如此丰厚的礼物,我唯一能够和您交换的恐怕就是这收据了。
17、你尽管相信那个医生的鬼话,但尸体解剖将证明我的诊断是正确的。
18、如果你们雇用了我,那么在我休假的时候,至少你们不用担心找不到人接替我的工作。
校园幽默爆笑笑话-现在的学生生活
0:00 闭着眼,想象中了500万的大奖,嘿嘿暗笑。
0:02 接过下铺递来的一支烟,并摸索打火机。
0:03 没有找见打火机,并问清全宿舍也没人有火。
0:04 漆黑中冒险去外宿舍借火,遇见他们在打牌,踊跃参与,点着了烟。
0:47 在外宿舍打了十几把牌,并抽了几只烟,赚了。:)
0:48 回到宿舍,舍友现在讨论的话题是女人,没经验,不发言,倾听。
0:52 看着枕边的罗纳尔多,发誓明天把他换成王菲。
0:55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看,被人痛斥。
0:56 大家问我服不服气,高举双手。
0:59 宿舍开始有人沉默,但不是我。
1:07 老何开始打说梦话:我要当贼,给我买把AK。
1:11 老何的呼噜打的很响。
1:22 最后两个聊女人的同志也开始沉默,可能困了。
1:25 他们的呼噜也打的很有水平,怪响的。
1:30 很饿,想吃东西。
1:33 找了半天还是没吃的,下床喝了半杯凉开水。
1:36 回忆白天遇见的几个美女。
1:37 更饿了。
1:39 安慰自己很快就会饿饱的,好象不顶事。
1:47 好象有饿饱的趋势,老何又说梦话了:水开了!
1:53 完全饿饱了,打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错,挺温柔。
1:58 发现大家的女朋友都满好的,又开始想中了500万的大奖。
2:04 发誓有了500万后,一定要用钱砸倒一个绝色美女。
2:13 好象有点困。
2:21 睡着了,开始做梦。
2:29 说梦话:拿钱砸死你!
5:17 电话响,没接。
5:19 又响,还是没接。
5:20 第3次响,拿起话筒,对方说找陈静。告诉他出国了,挂电话。
5:21 对方打过来问哪国?告他天国。挂电话。
5:23 又打过来问怎么死的,反问我怎么知道?最后说打错了,骂他是白痴,挂电话,拔电话线。
5:30 又开始睡觉。
6:30 小刘的闹钟响了,被吵醒。
6:31 还在响。
6:35 小刘下床给女友买早点,问我吃什么,回答:想睡觉!
7:05 睁眼看表,决定再睡5分钟。
7:50 睡晚了。赶紧起床。
7:51 洗脸,刷牙。
7:52 泡方便面。
7:56 没泡好的方便面真好吃,真脆。
7:57 向教学楼狂奔。
8:02 从后门闪进教室。
8:09 发现新来的女讲师很年青,是个美女,开始注视她。
8:13 讲师的脸有点红。
8:15 更红了。
8:19 她用眼神骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看女同学。
8:21 发现一个美女,飞个眼神给她。
8:24 又飞个眼神给她。
8:27 她用嘴形骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看别的女同学。
8:37 好多女同学都用表情说我是流氓,为了证明自己不是,改看男同学。
8:43 发现一个极度丑男,笑叹上帝就是伟大。
8:47 该极度丑男骂我是同性恋,为了证明自己不是,又在看女讲师。
8:50 下课,出去溜达。
8:57 看见一个美女。
9:00 又上课。
9:04 发现哲学老师长的像南瓜。
9:18 越看越像。
9:22 发誓以后再也不吃南瓜。
9:25 没意思。
9:30 有点困。
9:33 竖起书睡觉。
9:50 被下课铃吵醒。
9:52 递给班长一支烟,夸他的恐龙女友很漂亮。
10:00 跟美女搭话,问她老家在哪,她说刚果。#$#@%&*&
10:10 上课,又困了。
10:12 接着睡。
10:17 有人打传呼留言给我:别睡了。怀疑是舍友。
10:23 借用班长的手机给舍友打传呼留言:此处美女成群,速来!
10:29 舍友打传呼留言:就到!
10:38 看着窗外的舍友,阴笑两声。
10:45 舍友打传呼留言给我:混蛋!心知肚明的知道不是在说我!
10:50 又下课。
10:51 狂奔向宿舍。
10:58 拿着饭盆进教室。
11:00 上课。
11:07 感觉很饿,问前排的女生有没有吃的?
11:08 她送一个白眼给我,我说那不能吃。
11:09 她又送给我一个白眼。
11:13 开始趴在桌上养神。
11:15 发现桌上有字。
11:16 仔细看桌上的字,写的是:我是流氓我怕谁?
11:17 掏出笔,郑重其事的在后面添上:人民jing察!
11:19 **起那好象是我写的。
11:23 发现课桌里有报纸一张,拿出来看。
11:25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11:27 给一个美女的相片上画上了罗伯特.巴乔的地中海式胡子。
11:35 看完报纸,用它擦皮鞋。
11:40 发现衬衣口袋里有5毛钱。
11:45 坐直,准备下课。
11:48 送给讲师一个眼神:你下不下课?
11:50 下课。
11:51 狂奔到食堂。
11:54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃,但是有很多小石子,怪硌牙的。
12:07 回到宿舍。
12:08 打开电脑,上网。
12:10 有朋友发给我一张黄色图片,收藏在收藏夹里。
12:12 义正言辞的教训了他一顿,发过去一张更黄的。
12:20 开始打CS。
12:35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13:00 关机,睡觉。
13:45 被楼下人吵醒,决定再睡一分钟。
14:07 发现睡晚了,狂奔教室。
14:20 踹开教室门进去,不小心把门踹坏。
14:25 班长让我写检查一份,讲师让我赔偿人民币50元整。
14:27 心情很差。
14:29 被提问,不会,很丢人。
14:30 发誓我要是本.拉登一定先把讲师家炸了,什么都不留――钱除外。
14:34 还是很生气。
14:39 决定翘课,先传一个纸条给班长。
14:40 班长默许。
14:42 作好准备。
14:43 成功翘课,直奔宿舍。
14:57 叫老何去打CS。
15:00 到了无限网吧,发现吧台来了一个美女。
15:10 成功得到美女QQ
15:15 被老何拉去打CS,临走前,送给美女媚眼一个。
15:50 被人羞辱。
15:51 告诉他们我是在让他们。
15:52 对方要求再打,答应。
16:40 沉着冷静的应战,还是被羞辱。
16:43 该名为“我是菜鸟”。
17:20 又被羞辱。
17:21 又该名为“被菜鸟羞辱”
17:40 接着被羞辱。
17:45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17:47 决定回宿舍。
18:02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙,但是有很多米饭,怪好吃的。
18:20 出门买体坛一份。
18:27 坐在小刘铺上看报纸。
19:10 打开电脑上网,掏出记着美女QQ的纸条。
19:11 查无此号码,很是生气。
19:15 打电话到无限网吧吧台,对方接通。
19:16 深沉的说:“刀,是什么样的刀?剑,是什么样的剑?”对方挂断。
19:17 再打一个,对方接通,先问:“请问是无限网吧吗?”对方说是。
19:18 深沉的说:“刀是小李飞刀的刀,剑是西门吹雪的剑!”对方又挂断。
19:35 大家提议打牌。
19:48 输钱5块,大家要求买点东西吃。
19:59 买来洗衣粉两袋。
20:00 被暴徒袭击,我没报警。
20:01 被罚再去买东西。
20:40 买来苹果,香蕉各一袋,请大家笑纳。
20:43 深情的提示小刘,再吃就成洪金宝了,送我深蓝色眼圈一个。
20:50 打扫仍下的垃圾。
20:58 开始练习吉它。
21:07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21:13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21:21 练会BEYOND歌曲一首,深情弹唱,再次遇袭。
21:30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”,我负责伴奏。
21:42 发现有一张体坛没看,接着看。
21:47 大家开始打水,洗脸,洗脚。
21:49 去上厕所。
21:52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个,并题言:无娼不富,加上4个大字:这是屁话!
21:58 回宿舍上床睡觉。
22:03 听舍友聊天,想象找一个仙女下凡一样的女友,但是该仙女可不能是脸先着地的。
22:07 打开窗户,学着电影“有话好好说”的镜头,大叫:安红,我想你!
22:10 小刘问安红是谁,长相如何,笑答:很像王菲。
22:13 谎言被揭穿,老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22:20 全宿舍齐呼:安红,我想你!
22:22 隔壁宿舍人问安红是哪的?笑答:对面女生楼四楼。问曰:“何如?”齐声答道:“像王菲!”
22:24 隔壁宿舍全体人员狂吼:安红,我想你!
22:27 对面楼上的女生骂其曰:神经病!全舍大笑。
22:30 舍管老头警告我们不要耍流氓,笑答:我们不是耍流氓,我们就是流氓!
22:32 舍管老头咬牙切齿,含恨而去。
22:40 竟然不困,随手拿本经济法学看。
22:45 发现看不进去。
22:49 找到一本《王朔文集》,勉强看着。
22:57 还是不困,很是不解。
23:00 熄灯。
23:07 接过下铺递上来的烟,想起没火。
23:08 询问后得知全宿舍都没买火。
23:10 借来火柴一盒,全舍点烟。
23:15 老何开始打呼噜。
23:17 小刘和王晨在聊女人,还是没经验,不发言。
23:21 有小刘的电话一个,告诉他:一个人过比两个人过好的多。
23:23 小刘沉默,开始发狂。
23:30 大家一起劝小刘,但他决心要撞死。
23:31 没人拉他,他还活着。
23:34 忽然很饿,下床,泡方便面吃。
23:40 泡好的方便面真好吃,真筋斗。
23:44 老何说梦话:我要当jing察,给我买白金汉。
23:49 公布本期上海风采的大奖号码。
23:50 我没中。
23:53 很为那两块钱可惜,决定下期买10块钱的。
23:58 如果中了那500万,多爽!我就躺着吃!
23:59 下期一定会中500万大奖的,我坚信!
爱情幽默爆笑笑话-情书
喜欢你的头发,就象德芙般黝黑发亮,宛若夜空。喜欢你的眼睛,就象宰相肚子一样大,还象喜之郎果冻一样闪闪发光,宛若星辰。喜欢你的双唇,就象豆腐脑一样柔嫩欲滴,更象富士苹果一样艳红,恰似骄阳。喜欢你的性格,就象跳跳糖一样活泼灿烂,一如春风。
你不知道的,其实你笑得就象哈根达斯一样甜,使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你,难道你真的不知道,黑黑的我和白白的你在一起,就象牛奶加上巧克力一样般配,就象黑面包配牛奶一样必然,我们是天生的一对!和你在一起是我最幸福的事,牵着你那无骨鸡柳般柔软的手,我就感到百事可乐。你一对我撒娇,我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你,即使小别,对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气,象压缩饼干一样又冷又硬,常常惹你生气,其实那并不是我的本意。可是那次,你真的生气了,不仅不理我,还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过,当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸,我知道,那是妒忌。你也不看看那个男人!就象大白兔糖一样奶油,一看就知道不可靠,一定不适合你!
可是你还是赌气要和我分手,你知道吗,我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛!我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊!幸运的是我把握住了最后的机会,紧握着你的手对你说:就象胃痛时需要吗叮林一样,我需要你!那时我是真心的,只是没有找到更好的话语!
现在我才知道你是在和我赌气,你让我非常紧张!在那段没有你的日子里,就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊!你知道我是多想和你组成鸟窝1 2口人的幸福家庭吗!真的,我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期!
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择,我会毫不犹豫地选择:吃饱了再理你。。。哎呀准老婆,又没吃西餐,你,你别拿刀子叉子对着我!