幽默幽默爆笑笑话-失败的人生
⊙考大学时，我希望能够到清华去；
结果真的灵验了，
我到了清华附小补习班。
⊙第二年，考大学时，我希望我能到中国的最高学府去；
结果真的灵验了，
我考上了社会大学。
⊙期末考时，我希望我能考100分；
结果真的灵验了，
四科总分加起来100分。
⊙毕业后，国家要征兵了，百无聊赖之下，我还是参加了，我希望能到很凉的单位去；
结果真的灵验了，
我抽到海军维修部。（海风好凉）
⊙当兵紧张生活不太适应，希望能在床上悠闲地吃早餐；
结果真的灵验了，
我出了车祸，躺在海军医院中。
⊙住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我；
结果真的灵验了，
护士来了，拆绷带换药。（好疼）
⊙在医院中，什么事也不能做，好希望能有支电话可以打；
结果真的灵验了，
感冒通送给我一个汽球的大哥大。（给我打）
⊙在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，希望能有个好脸色，
结果真的灵验了，
我不小心撞到头，护士可儿给我涂上红紫药水。
⊙终于出院了，我想『大难不死，必有后福』
希望来个狗屎运；
结果真的灵验了，
医院门口有一大坨狗屎。
⊙又过着当兵的生活，我希望能混水摸鱼到退伍；
结果真的灵验了，
长官调我去抓渔船走私。
⊙退伍后找工作，我希望能过者每天数着大把钞票的生活；
结果真的灵验了，
我来到了银行。
⊙待了一阵子，我希望干脆自己能开银行；
结果真的灵验了，
经理隔天给我大门钥匙。
⊙在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力：
结果真的灵验了，
下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
⊙工作一阵子，可能是遇到瓶颈，好希望能突破这瓶颈；
结果真的灵验了，
我的牙k嘣了可乐瓶子，变成血盘大口 。
⊙后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作；
结果真的灵验了，
我在马路上当交通警察。（指挥交通）
⊙我又换了工作，希望能找到『举手之劳』的工作；
结果真的灵验了，
我在街道上做清道夫。
⊙最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做；
结果真的灵验了，
我变成了乞丐。
⊙从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我；
结果真的灵验了，
我妈寄给我一张生日贺卡。（说好爱我）
⊙找了好久，只希望能有女孩会一眼看中我；
结果真的灵验了，
隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。
幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
，网站泡泡越破越快，毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户，maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们，啜了一口香茶，开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog：请进
(一位形容枯槁，面色蜡黄，严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子：请问，您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫，专治心病的么？
Maddog：是啊，我能帮您什么忙么？
小伙子：我是一个网站的CEO，我被抛弃了，我失业了……
maddog：您？？？CEO？？？
小伙子：怎么了？您别拿豆包不当干粮，拿西红柿不当水果，拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog：行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水，呼吸平缓了，两行热泪汹涌而下)
小伙子：您帮我评评理，我TMD大学上了2年，病休了三年，看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站，中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资，网站发展蒸蒸日上，终于
有了今天。昨天网站发布，我在讲演台上憧憬上Nasdaq，台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭，内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发，昏到在第
一线上……
maddog：您真是不容易呀，这么呕心沥血。领导也是人嘛，也要注意身体
嘛……
小伙子：谁说不是呢？！可您猜怎么着，晚上投资人来医院看我，让我安
心养病。我TMD还连声道谢呢，说我一定早日康复，回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好，说让我别着急，多休息些时间，董事会研究讨论，出于对我和公司
业务的整体考虑，让我退下来……呜呜，呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog：这就是他们的不对了，怎么能过河拆桥呢？！现在这帮投资人也
是，用人时朝前，不用朝后，真TNND穆仁智嘴脸。哦，顺便问一句，您那家网
站叫什么名字？有多少员工？我担心他们也会遭此不测。
小伙子：我们网站叫“健康21世纪”……
maddog：￥§＄%＃＄℃！＃
小伙子：网站30多名员工，进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房，
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的，少一半是叫eguo送外卖的，真正联
系业务的很少……
maddog：(沉思良久，一咬牙一横心)我看您找错人了，我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张，但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话，汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子：您不能见死不救呀！我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去，赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入，身高体状，面目狰狞，眉目之间颇多戾气)
中年人：蒙古大夫在不在？
Maddog：您坐。我就是，有什么事儿么？
中年人：废TM话，没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
咨询的。我TMD刚失业，想不通。你有本事给我咨询咨询，算得对给双份儿，
算不对我TM抽死你。
Maddog：先生您先喘口气儿。我呢，一不是巫婆神汉，管治病不管算命；
二我是守法经营，看病收钱天经地义，开张免费是我自愿，打我是不挨的。
中年人：废TM那么多话干什么？！行，我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog：您原来什么工作？为什么失业了？！
中年人：我在一家网站担任CSO……
maddog：CSO？？？？？？？
中年人：你TM有行医执照没有？CSO都没听说过？就是“首席安全官”，
专门负责公司安全防务的。公司人少，我监管客户服务部，负责接待用户投
诉和来访。
Maddog：那您为什么失业？！
中年人：不景气呗！我们的投资迟迟不能到位，我们的用户数量一直没
有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册，都因为发放现场太混
乱我被迫出手制止，打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了，现
在这帮用户不要也罢，你瞧瞧一个个都什么德性，为了仨瓜俩枣儿就注册填
表，没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错，这帮用户更可恨，为蝇头
小利趋炎附势，我看着就来气……
maddog：您别发火。喝口水，慢慢讲。
中年人：我们网站上下一心，绝不向这种没出息的用户低头，更不向刁
钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务，好几次我送货上门，碰上那主儿挑
肥拣瘦，哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog：您这网站是……
中年人：你丫真TM是不学无术，“温柔网”听说过没有？还不上一次！！！！！
Maddog：行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业，您有严重的暴
力倾向。给您两条路，六院或市局。我也不收您钱了，浪费您这么多时间我
对不住了……
中年人：治不了早TM说啊。瞅你那德性，我真TM想找人端了你场子……
maddog：阿迷托佛，您甭跟我致气不行么？这么着吧，这50元给您，算
您来去车费。
(中年人摔门而去，maddog擦了擦额头的汉，暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
妹妹：蒙古大夫哟，您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来，伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶，发现小
姐衣着暴露，娇躯微颤，实怕惹火上身，一时间手足无措。)
良久，妹妹缓过气儿来，眼泪汪汪地看着maddog，再度声泪俱下。
Maddog：您有嘛事儿赶紧说，别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行？！
妹妹：sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了，忘记这不是my home。Sorry。
maddog：您是国际友人？
妹妹：of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了，我所有的
光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result，我不相信自己
的eyes。我从很高的title上跌了下来，我从高级白领再度一文不名，我really
wanna哭一场……
maddog：听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
妹妹：OK。我原来在一个网站工作，好风光的。我是CFO……
maddog：哦？！您是管钱的？
妹妹：什么管钱的！我是Chief Female Officer，首席女性官。CXO里就
我一女的，谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog：(呕??)
妹妹：怎么了您？病了？
Maddog：哦，没，没什么。中午吃的不好，肚子不舒服。那你们的会计
出纳叫什么O
妹妹：土包子，怪不得是蒙古大夫。那叫CMO，Chief Money Officer，一
目了然嘛。
Maddog：哇！小的我真是开足了眼，长足的见识！！！那，您又是怎么失业的？
妹妹：唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
妹妹，今天就把我给开了。
Maddog：那您有什么想法么？面对互联网经济大潮，新的就业观念日趋形成，
您一定要振作，化悲痛为力量。
妹妹：是啊。我不能自甘堕落，我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
互联网的蓝天。我要去读书！
Maddog：读书好啊。用知识武装自己，这才是知识新女性。
妹妹：我要去美国读书！
Maddog：去美国更好啊！那里是互联网的老家，是知识经营聚集的地方。
妹妹：我要去美国哈佛读书！
Maddog：去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高学府，是精英辈出之地。
妹妹：我要去美国哈佛读MBA！
Maddog：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！
妹妹：没必要这么惊讶吧？！
Maddog：不是惊讶，是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮，北大门口就有
卖哈佛MBA文凭的，您好象没必要救国救得这么曲线吧？！
妹妹：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！ …………
妹妹：算了，我还是找个大款嫁了吧！东东太老没意思，阳阳猴急没现钱，
丁丁刚露首富相。您看我该怎么办？
Maddog：情场有风险，姑娘请自重。您就当没来过这儿，我也当没给您看过
病。咱就此一拍两散，各奔东西，您看如何？
妹妹：OK。You are very仁慈，我的Project是在您的启发下Launch的，thank you。
Maddog：您慢走……
幽默幽默爆笑笑话-平倭策
二战结束五十一周年之际, 没受到足够教训的日本人又在跃跃欲试。凭
借经济势力,日本感到彻底否认侵略罪行,并重温大东亚共荣圈美梦的时候又
到了。日本首相又一次到靖国神社向屠杀中国人的战将的灵位默拜, 以汲取
精神上的力量。凡是不麻木的中国人, 都感到了一股寒意。中国在工业总力
方面还落后于日本。中国的军费不到日本的百分之二十。
为什么中国人现在还不能达到日本的工业水平呢? 追其原因是因为中国
没有资本:建一个高科技的工厂需要数十亿美元,而在中国几千万人民币的投
资就是大项目了。日本这么小, 资源这么缺乏,怎么有这么多钱?中国这么大
地方, 这么多人,却这么穷,是不是因为人太蠢太懒?还是别的原因?答案是众
所周知的, 日本人手里的钱是从中国通过烧杀抢掠去的。日本人在甲午战争
旅顺大屠杀后从中国勒索了两亿两白银, 中国数百年来依靠小农经济积蓄的
财富基本被一抢而空, 随后日本作为八国联军的一员又从中国掠走数千万两
白银。中国不得不靠向列强借债度日, 而这沉重的负担最终还是落到了老百
姓头上, 每年辛苦劳动所得都被拿去作了给倭寇的赔款。中国人没饭吃没衣
穿,更无法省钱办工业#,建国防,送儿女上学#;而日本人拿了中国几年的财政
收入,办工厂,造军舰,培养一批一批军国主义的生力军,积蓄对中国进行更残
酷的侵略和掠夺的力量。从一九三一年占领我国东北到一九四五年投降, 日
本从我国掠走巨量的资源和劳动力,杀死了四千万中国人,并且通过三光政策
摧毁了中国人赖以维持基本生存的财产。这一切创伤, 都不是在短短几十年
内所能痊愈的。
看到最近中国南方受到洪水灾害的惨状, 令人痛心。很多农民的房屋被
冲塌, 人员伤亡。如果同样的灾害发生在日本,损失会小得多,因为日本的住
房设施要坚固得多,不象中国农民的简易草屋,是用泥砖砌起来的。为什么日
本人能建造价昂贵的房子,而中国人只能蹲在茅屋之下?如果你去追究中国受
灾农民的历史, 你会发现他们父辈很穷,尽管他们整日在烈日下耕耘,家里有
了几样象样的家具,比起他们父辈要富裕,但底子差,还是买不起机械,光靠手
工操作,人均生产力很低,没有钱建经得起水泡的砖房。那为什么他们父辈连
象样的房子都没有传下来呢? 因为他们祖辈的时候,日本人来了,十间房有八
间被烧了, 十个人里有一个被杀死,家里的家当被抢被烧,家里的禽畜被抢被
杀,那些逃命的人很多饿死病死。日本人走后,他们没有牲口,没有工具,更在
他们曾祖辈的时候就没有了银子。如同回到了石器时代, 他们只能靠双手重
建他们的家园, 用他们血汗换来得及粮食去支持中国从零开始的工业化。他
们用幸存的生产资料生产糊口都还嫌不够的粮食, 收成好的时候省出来从苏
联那买工具、买工厂、买武器防备还在虎视耽耽的敌人, 把他们最聪明的子
女送到仅有的一些学校去学习,把最有才华的人集中起来吸收引进技术,把最
杰出的科学家组织起来建设国防来保证国土不再受蹂躏…而大部分人却只能
在田里用双手劳动。他们半饿着肚子,他们的孩子得不到足够的营养,受不到
良好的教育,但他们在一步一步顽强地靠自己的力量重建一个世界强国。
但这个过程没有一百年以上是无法完成的, 要把这么一个大国从百年含
辱后几乎为零的状况重建成最先进最富强的国家, 光靠勤恳的工作是极艰辛
而且极不公正的。中国人民有权享受日本人正在享受的一切, 中国儿童有权
享受日本小军国主义分子正在享用的一切。日本人所正在享受的都是从中国
人手里, 从我们的祖先那里抢去的。我们为什么不能去把那本来应属于自己
的东西索回, 却要让我们的儿童忍受饥饿,省吃俭用来维持缓慢的增长呢?我
们有权利以一切必要手段去维护正义, 惩罚罪恶,为我们的祖先讨还血债,为
后世中国人造福。
我请每一位中国人也来思考这个问题, 为什么到海外的中国人的收入远
超过国内的平均收入?原因绝不是海外的中国人比国内的人优秀。事实上,很
多在毕业于国内非重点高校, 甚至专科学校的人都能在美国的硕士博士项目
里不输于美国白人, 在技术方面颇富创造力。这说明了中国人固有的智力优
越性。海外中国人的收入高,原因在于他们使用的生产资料远多于国内的人。
如果国内的人能使用同样多的资本, 他们也能创造同样多的价值。任何一个
中国农民都能很快学会使用联合收割机等机械,耕种上百亩地,任何一个中国
工人都能学会使用计算机控制自动化设备…这里面没有甚麽神奇, 没有什么
了不起,但是要大规模的实现,却需要一个关键的纯粹量的要素―资本。中国
两千年来积蓄的黄金白银到哪里去了? 被日本人抢走了。日本七十年的侵略
使中国这一有五千年历史的文明大国在五十年前退回到一无所有的状态, 五
十年来尽管中国人艰苦奋斗,但白手起家谈何容易?
日本对中国的侵略并不是遥远的过去, 现在三四十岁的中国人的父辈都
直接或间接地受到过倭寇的残害,屠杀过中国人的战犯还有很多没死,很多虎
口余生的受害者还活着, 就连中国现在的领导人也曾在倭占区的恐怖中生活
过。但是,我们中间有的人也许淡忘了日本对中国犯下的罪行,甚至羡慕日本
人的钱。这些人忘了,日本人今天吃的喝的用的,都只是他们从我们祖先那抢
走的黄金白银的利息的一个零头。
日本就好比是一个强盗与罪犯的家庭, 它的儿子们在外面放火打劫杀人
越货, 用抢的财宝建造了高楼大厦,个个穿得衣冠楚楚。而被抢的中国,被洗
劫一空,家破人亡,那些活下来的,身无分文,衣履破烂,食不果腹,被强盗和强
盗的朋友们鄙夷和践踏。这些幸存的受害者满腔仇恨,却无法得到正义,只能
忍气吞声,因为他们的力量不够。现在他们总算从地上爬了起来,总算有了自
卫的能力,但要消灭大小强盗、夺回被掠的财富,时机还未成熟。
然而,我们必须从现在起就开始作平倭的计划。
倭国的战略家们从丰臣秀吉时代即已制订了占领中国大陆的规划, 到明
治时代,灭亡中国的详细计划已经被日本军政人员烂熟于心,以致日后倭寇侵
略中国时都是驾轻就熟。其主要顺序即先取台湾,然后朝鲜及中国东北,再占
领中国全部, 杀死中国人的大部分,将一亿倭民迁至大陆。甲午战争之后,日
本除取得台湾和朝鲜之外,还得到辽东半岛,但因触犯西方列强的利益遭到反
对而不得不放弃。当时的日本,实力还不如西方,也没有能力对中国展开全面
侵略。对于辽东半岛,倭明治天皇曾笑道:"辽东下次再取吧"。于是日本把所
抢得的钱的很大一部分用于军工工业, 终于在三十多年后有了吞并中国的力
量,并开始了从一九三一年到一九四五年对中国的全面"进入",占领了中国百
分之八十的土地。从日本的角度来看,其战略是成功的。
中国却没有人制订一个针对性的战略规划。中国人都在睡觉,吸鸦片,或
者是在田里干活替朝廷赔款。现在我们总算吁了一口气,但愿从现在起,我们
有更多的人开始思考对策, 思考怎样保命保家。中国虽然最近几年保持了近
百分之十的增长率,但这种高速增长是难以保持的,过几年就可能要大大减慢。
没有一笔两万亿美元以上的额外资本, 中国腾飞不起来。中国必须把倭寇抢
去的东西要回来,十二亿人才能有好日子过。单是人口多并不成问题,日本的
人口密度就远大于中国, 人口多而且没钱却是大问题。人太多,地太少,有钱
可以修高楼,建地下城,修大运河引水…什么问题都可以解决。
这钱光口喊要是要不回来的。现在还活着的几个慰安妇, 要赔偿要了多
少年, 得到的是日本军国主义分子的讥讽,说她们慰安是商业活动,与日本政
府无关。我们不能象那些受害妇女一样跟畜生讲人性, 我们要讲倭寇听得懂
的语言―扫荡。
对倭的策略必须是进攻性的。倭寇利用海洋的屏障, 使想找鬼子讨还血
债的人们只能忘洋兴叹。但是,一旦其天然屏障不再构成障碍,倭则无险可守。
如果我们能摧毁倭海上防线,百万大军抢滩登陆,则倭五日可靖。
具体战法如下。
一. 以水下与水面舰队切断倭的货物运输,特别是粮食与石油的运输。
二. 以第二炮兵及战略潜艇对倭可能的帮凶进行威慑阻吓，以消除其愚
蠢行为的可能。必要时可以加以利诱。总之,避免与第三国开战。
三.对倭实行饱和与精确结和式外科手术,切断其主要交通干道与通讯。
四. 倭之地呈狭长形,窄处不过一两百里,以现代陆军在一日之内即可进
入。中国武装索赔队一百五十万大军可分十路,从五处两面钳形夹击,同时伞
兵从纵深突破,将倭切成数断。然后进行清乡大扫荡,对顽抗的军国主义分子
严厉处分。
五. 将倭酋定以战争罪,并捣毁靖国神社。宣布日本改名为钓鱼县,调整
税率到百分至六十, 直到马关条约中国赔款的不变值被收回为止。倭民不愿
归顺者,可任其乘船出去。
六.鼓励倭人从事农业生产并限制其人口增长,使倭成为一个粮食自给的
县.
要实现上述目标,中国必须有一支强大的海空军。同时,第二炮兵必须增
强其打击力,与拦截防御能力,以确保战事的局域性。
我们希望以上设想能在三十年内成为现实, 那一天将会成为中国人的节
日,也会成为亚洲及世界热爱和平的人的节日。
我们的事业是正义的事业,正义和公理是任何力量也无法阻挡的。
校园幽默爆笑笑话-老师的记忆力真好
上课的时候老师给学生们讲：哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老
师用下面的话作结束语：“这一切都发生在400多年前。”
一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆
力真好。”
电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！
听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他
看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力
豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个
公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那
屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专
业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，
是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见
多受读者欢迎。”
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，
是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进
的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这
人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑
用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上
面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我
也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼
呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电
脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了
改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源
的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三
包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费
等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧
这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可
好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电
脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD
看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之
力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对
我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，
他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却
一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车
一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人
又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇
怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑
料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个
小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以
看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的
小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告
的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。
后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈
说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－
－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片
一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟
练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他
学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于
玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病
毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我
们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫
雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩
了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电
脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏
的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，
他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同
事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对
爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么
叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所
以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，
瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸
佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有
什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他
拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这
个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意
思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换
了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑
了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风
扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个
按钮呢？”
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，
他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，
你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍
他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起
来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门
课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”
呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸
就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。
爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托
人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人
说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD
WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可
没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，
不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么
也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我
家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能
杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高
高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候
才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！
电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！
听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他
看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力
豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个
公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那
屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专
业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，
是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见
多受读者欢迎。”
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，
是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进
的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这
人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑
用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上
面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我
也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼
呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电
脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了
改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源
的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三
包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费
等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧
这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可
好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电
脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD
看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之
力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对
我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，
他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却
一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车
一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人
又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇
怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑
料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个
小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以
看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的
小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告
的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。
后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈
说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－
－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片
一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟
练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他
学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于
玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病
毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我
们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫
雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩
了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电
脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏
的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，
他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同
事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对
爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么
叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所
以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，
瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸
佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有
什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他
拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这
个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意
思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换
了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑
了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风
扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个
按钮呢？”
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，
他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，
你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍
他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起
来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门
课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”
呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸
就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。
爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托
人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人
说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD
WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可
没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，
不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么
也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我
家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能
杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高
高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候
才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！
鬼话幽默爆笑笑话-结果真的灵验了
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士妹妹给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
鬼话幽默爆笑笑话-结果真的灵验了
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士妹妹给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
鬼话幽默爆笑笑话-结果真的灵验了
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士妹妹给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
综合幽默爆笑笑话-给狗洗澡
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：#*@！$
