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电脑幽默爆笑笑话-比尔住旅馆
一天晚上,BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市,住进了一家豪华旅馆,他让服务员早上八点叫醒他,然后倒头睡去。 
清晨,BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看,墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻,屏幕上醒目地跳出了几行大字:“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上,欲知详情,请与总服务台联系。”BILL脱口而出:“确定。”那行字便消失了。 
起床后,BILL开始刮胡子,刚刮了半边脸,刀片却缩了回去,BILL莫名其妙,他仔细端详刀架,才发现上面写着:你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版,请立即到本公司注册!BILL决定自己去买刮胡刀,他一手捂着半边脸,一手刚触到门把手,门上突然弹出一个小窗口:“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务,如果您离开了房间,您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗?确定?取消?”BILL先生生气了,用拳头在“取消”上猛击一下,然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门,经过服务台时,服务妹妹笑容可掬地把他叫住:“BILL先生,你出门时执行了一次非法操作,我们将为您修复错误,但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说:“请便”。 
“先生,这种刮胡刀的用户界面豪华无比,独特的刀片造型与您的脸型100%兼容,而且支持各种胡子格式:小胡子、八字胡、络缌胡。。。刮起来滑顺舒畅,决非不完全版。”刮胡刀店里的妹妹热情地介绍着。BILL很满意,于是掏钱买下了。 
午餐时间到了,BILL走进餐厅,拿起菜单一看,只有肉菜、素菜两项,BILL迷惑不解。服务生走过来说:“请用手指单击项目,将会弹出下拉式菜单,然后双击选择您最喜欢的菜。”BILL花了半个小时,才从肉菜/美洲/美国风味/大众菜/快餐类/鸡类/炸鸡类/下面选中了想要的肯德炸鸡。 
很快,BILL要乘飞机到另外一个城市去。临走时,BILL收到了旅馆的一份礼物:一个已注册的刮胡刀,并附着一篇说明:“感谢您的注册!本公司即将推出增强版的刮胡刀,价格低廉,功能强大,敬请留意,届时全国热卖!”
电脑幽默爆笑笑话-共享软件之幽默广告奖
《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件,正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好,喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用,而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛,咱买不起太多,盗版的嘛又不好意思买得太多,所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么,反正30天试用期一过,又到网上去下载新的版本或别的软件来。   用了许多共享软件以后,自然有不少个人的感受,特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖,权威性当然一点没有,只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番,以搏诸君一笑。 牙好,胃口最好奖:   授予网络吸血鬼。说到下载速度,几个断点续传工具中究竟谁最快,恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上,吸血鬼无疑是最好的,我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿,牙好,胃口就好,下载甭快,吸血甭香,一瞅准怕―Net Vampire。 今天你喝了没有奖:   授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天,就不难想象如Hardware Sensors Monitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数,全都能进行监控并预警,真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面,别看他手里握着一支AD钙奶,你得这么问他:“今天你超了没有?”。 戈玲是谁奖:   授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红,可是自从靓妹 TurboZIP一出现,立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件,还有强大的预览功能,在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧! 冬宝,还想Winzip吗?Winzip是谁呀? 有头屑,不行奖:   授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后,会留下许多碎片,既浪费空间,又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98,千万别用它的碎片整理程序,我的1G硬盘就用了一个多小时,要是6.4G的话……用Vopt97吧,连张德培都信赖它。什么?你不信!没见他洗完发后一甩头,“有碎片,不行!”。 常备重要奖:   授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容,新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象,可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容,还自动将这些内容存盘,不会因程序的退出而消失,使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说,像Clipmate这样的剪贴板增强工具,常备重要哦! 让我们做得更好奖:   授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件,总之可以从网上免费下载,不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后,超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象,于是都陆续发布了for IE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道,没听见盖茨说吗:“让我们做得更好。” 我们一直在努力奖:   授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧,因为从面世以来,Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版,似乎作者心中从来就没有最好,只有更好,谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力,如今的Winamp界面更漂亮了,支持的媒体更多了,还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下,大概还得努力吧。
电脑幽默爆笑笑话-编辑部的故事
  编辑一日收到一电子邮件,打开之后却发现是一对乱码,于是他尽其所能用遍各种中 文平台软件去读这个邮件,仍然无济于事,诧异之际,忽然意识到有可能对方在UNIX上 的电子邮件发送中文时忘记了将其编码(ENCODE),于是便热情洋溢的给对方回了一个 电子邮件以说明个中缘由。 谁知,第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件,只好耐着性子, 更详细地将原因、方法和步骤回复给对方,如此五次三番,正当编辑无可奈何又厌倦之 际,一天来了个电话,问他: “你发来的E-mail怎么都是乱码啊?” 网络痴呆症的前兆 1.半夜3点起床上厕所顺便查E-mail。  2.在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。  3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。  4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。  5.为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年。  6.你每天以9600的速率开怀大笑。  7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。  8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。  9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。 评判“网虫”的若干标准(草案) 随着电脑网络的日益普及,一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而,由于目前尚 缺乏严格、统一而规范的评判标准,许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数,纷 纷扯起了“网虫”的旗号,致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此 ,特制定如下评判标准(草案),供大家广泛讨论、酝酿,为最终出台“网虫”资格的 评判标准打下基础。 1、停电两小时还没有恢复,此时你浑身颤栗,迫不及待地拿起电话,拨通了ISP( INTERNET SERVICEPROVIDER,因特网服务商)的号码,嘴里不间歇地发出“瞿,瞿 ......”模仿拨号上网时Modem发出的声音,以试图连通网络。 2、你上网查看电子邮件,屏幕提示“没有新邮件(No new message)”, 于是,你再 次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件,你也再次上网,以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---@。 4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。 5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字,它们分别叫Eudora和Mozilla。 6、你微笑时总是倾斜着脑袋:-)。 7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络,警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你 大梦初醒,赶紧又买了一台电脑,再申请了一条电话线,于是你们夫妇从此可以在网上 聊天(Chat),而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。 8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造,如比如把家里的电脑椅改 造成抽水马桶。 9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时,你反应奇快,赶紧寻找“后退(BACK)”按钮 。 10、工资总不够花,所以你打算兼职;时间总不够用,所以你想辞职。 11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛,花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印 有某电脑厂商徽标的廉价T恤。 12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。 13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事,就是上网和网友聊天。 14、每当要关掉电脑时,要不就不甘不愿,要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉 ,就好象是和爱人分别一样痛苦。 15、每次检查电子邮件时,如果没有新的邮件,你会“自动”再检查一遍,没有的话又 再查一遍,直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。 16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女,也不知道他们的名字,因为他们在网络 上只用NICKNAME。 17、你身边的朋友,竟然都是通过网络认识的。 18、你已经不再写信,现在只会写电子信。 19、当朋友托你找件东西时,你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。 20、搭出租车回家的时候,你告诉司机你的地址是:HTTP://WWW.XXX.COM。 21、电脑不能操作时,你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天,但却没有想到可 以打电话找他们。 22、去SHOPPING的时候,你会问:“有没有免费的东西可以DOWNLOAD?” Internet迷的表现 不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“@”字符。 连狗都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则:计算机不许上床。 已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别, 你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览 的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说:“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机 Chat。 用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业. Internet问与答 Q:Internet存在中心吗? A:虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心,但就像 宇宙没有中心一样,Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都 连接着其它计算机,没有人扮演CPU的角色,这也就是为什么Internet这样酷。 Q:Internet和WWW之间有什么区别? A:你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q:谁发明了Internet? A:美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法,所以Internet就出世了。 可以说Internet是冷战中出生的婴儿。 Q:为什么他们说“URL”,而不直接说“地址”? A:因为“URL”比“地址”显得更深奥,而且“URL”包含了更多信息,它可以告诉浏 览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
电脑幽默爆笑笑话-发传真
用户:“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗?我已经试  了快一个小时了,可还是发不出去?”  工程师:“你的modem接好了吗?打开了吗?”  用户:“模―代―木?什么是模代木?噢,是不是那个调制解调器?那我接好了,也  打开了。”  工程师:“那么,你能用它拨电话吗?modem响吗?”  用户:“响!我还能听到传真机接通后的吱吱声呢!”  工程师:“那你的文件准备好了吗?”  用户:“当然准备好了。”  工程师:“那你按send键了吗?”  用户:“按了。这些不都写在使用手册上了吗?我完全是按照说明书上的操作步骤一  步一步做的。”  工程师:“那就应该能发传真了,不应该再有问题呀!嗯……,啊,是不是你的文件  格式不对?”  用户:“文件格式不对?文件不就是写在纸上的吗?”  工程师:“纸上的?你再说说你的操作步骤?”  用户:“我先把我要传的文件放在屏幕的前面,然后用调制解调器拨号,听到接通的  声音后,再按send键。另外,我觉着用计算机发传真挺费劲的,文件把整个屏幕都挡  住了,我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西,……”  工程师:“……”
电脑幽默爆笑笑话-Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。 
  书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 
  度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 
  度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 
  白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 
  晚上做梦都是HTML格式的。 
  每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。 
  所有的朋友名字里都有一个“@”字符。 
  连狗都有自己的主页。 
  如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。 
  嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 
  妻子定下一条规则:计算机不许上床。 
  已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。 
  最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别, 
  你也不敢问。 
  每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 
  朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。 
  对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。 
  最爱的女孩是JPEG格式的。 
  即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览 
  的伴奏音乐。 
  奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 
  妻子说:“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机 
  Chat。 
  用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业.
电脑幽默爆笑笑话-Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“@”字符。 连狗都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则:计算机不许上床。 已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别, 你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览 的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说:“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机 Chat。 用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业.
电脑幽默爆笑笑话-共享软件之幽默广告奖
  《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件,正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好,喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用,而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛,咱买不起太多,盗版的嘛又不好意思买得太多,所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么,反正30天试用期一过,又到网上去下载新的版本或别的软件来。 
  用了许多共享软件以后,自然有不少个人的感受,特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖,权威性当然一点没有,只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番,以搏诸君一笑。  

  牙好,胃口最好奖: 
  授予网络吸血鬼。说到下载速度,几个断点续传工具中究竟谁最快,恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上,吸血鬼无疑是最好的,我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿,牙好,胃口就好,下载甭快,吸血甭香,一瞅准怕―Net Vampire。  

  今天你喝了没有奖: 
  授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天,就不难想象如Hardware Sensors Monitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数,全都能进行监控并预警,真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面,别看他手里握着一支AD钙奶,你得这么问他:“今天你超了没有?”。  

  戈玲是谁奖: 
  授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红,可是自从靓妹 TurboZIP一出现,立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件,还有强大的预览功能,在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧! 冬宝,还想Winzip吗?Winzip是谁呀?  

  有头屑,不行奖: 
  授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后,会留下许多碎片,既浪费空间,又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98,千万别用它的碎片整理程序,我的1G硬盘就用了一个多小时,要是6.4G的话……用Vopt97吧,连张德培都信赖它。什么?你不信!没见他洗完发后一甩头,“有碎片,不行!”。  

  常备重要奖: 
  授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容,新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象,可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容,还自动将这些内容存盘,不会因程序的退出而消失,使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说,像Clipmate这样的剪贴板增强工具,常备重要哦!  

  让我们做得更好奖: 
  授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件,总之可以从网上免费下载,不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后,超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象,于是都陆续发布了for IE5.0的补丁。你可千万别怪微软太过霸道,没听见盖茨说吗:“让我们做得更好。”  

  我们一直在努力奖: 
  授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧,因为从面世以来,Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版,似乎作者心中从来就没有最好,只有更好,谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力,如今的Winamp界面更漂亮了,支持的媒体更多了,还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下,大概还得努力吧。
电脑幽默爆笑笑话-Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3......
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“@”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则:计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别,
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览
的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说:“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机
Chat。
用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业。
电脑幽默爆笑笑话-比尔住旅馆
一天晚上,BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市,住进了一家豪华旅馆,他让服务员早上八点叫醒他,然后倒头睡去。   清晨,BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看,墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻,屏幕上醒目地跳出了几行大字:“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上,欲知详情,请与总服务台联系。”BILL脱口而出:“确定。”那行字便消失了。   起床后,BILL开始刮胡子,刚刮了半边脸,刀片却缩了回去,BILL莫名其妙,他仔细端详刀架,才发现上面写着:你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版,请立即到本公司注册!BILL决定自己去买刮胡刀,他一手捂着半边脸,一手刚触到门把手,门上突然弹出一个小窗口:“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务,如果您离开了房间,您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗?确定?取消?”BILL先生生气了,用拳头在“取消”上猛击一下,然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门,经过服务台时,服务妹妹笑容可掬地把他叫住:“BILL先生,你出门时执行了一次非法操作,我们将为您修复错误,但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说:“请便”。   “先生,这种刮胡刀的用户界面豪华无比,独特的刀片造型与您的脸型100%兼容,而且支持各种胡子格式:小胡子、八字胡、络缌胡。。。刮起来滑顺舒畅,决非不完全版。”刮胡刀店里的妹妹热情地介绍着。BILL很满意,于是掏钱买下了。   午餐时间到了,BILL走进餐厅,拿起菜单一看,只有肉菜、素菜两项,BILL迷惑不解。服务生走过来说:“请用手指单击项目,将会弹出下拉式菜单,然后双击选择您最喜欢的菜。”BILL花了半个小时,才从肉菜/美洲/美国风味/大众菜/快餐类/鸡类/炸鸡类/下面选中了想要的肯德炸鸡。   很快,BILL要乘飞机到另外一个城市去。临走时,BILL收到了旅馆的一份礼物:一个已注册的刮胡刀,并附着一篇说明:“感谢您的注册!本公司即将推出增强版的刮胡刀,价格低廉,功能强大,敬请留意,届时全国热卖!”
电脑幽默爆笑笑话-网络语言和抄作业
如今,互联网在我国发展的如火如荼,大学校园那么多的“好事者”,自然也会争着吃这第一口螃蟹。网络文化正逐渐形成,还是看看大家是怎样把网络语言应用到抄作业中去的吧!   ★“new!本站提供各类程序源代码。全部免费,欢迎下载!但诸位使用时要谨慎,一旦涉及版权纠纷问题,本站概不负责!”   ☆“我这儿提供各科作业答案,你不需任何代价即可抄袭。但各位抄作业时要谨慎,不要一字不差,否则老师发现是抄的,我可不负责任!”         ★“本站软件在正式发布前,demo版升级均较快,请大家随时访问本站点。”   ☆“我写的作业在交给老师前可能会随时修改,请大家随时看我的作业。”         ★“为满足各位网友的需要,在下载源代码时,如发生链接问题,请到距你最近的镜像站点下载,谢谢合作。”   ☆“为满足各位同学的需要,在你要抄我的作业却找不到时(抄的人太多),你可去抄某某的作业(他的作业是照我的抄的)。”         ★“10060 Connection timed out”   ☆“我们规定好了,每人10分钟时间抄写,你没抄完,现在轮到我要抄了,对不起!”         ★“11001 Host was not find”   ☆“喂,你说a的作业在b那儿嘛,可b说没有,这怎么办,还有10分钟就要交作业了!”         ★上网方式比较:a55.6k modem上网b:128k ISDN上网c:256K DDN专线上网   ☆抄作业速度比较:a:每小时1页b:每小时2页c:每小时4页         ★“看你,还处在石器时代呢,我已升级到城堡时代了!”   ☆“看你,还在抄某某的最初那份有错误的作业呢,我已修改好几处了!”         ★“因本斑竹技术水平有限,并不能保证采用各软件源代码100%正确,如发现技术错误,请E-mail至abcd@homework.com!Thank you!”   ☆“因为我的水平有限,不能保证各科作业步骤及运算100%正确,如果发现我有算错的地方,请到自习室x排y座找我联系,谢谢!”         ★“服务器正忙,请单击‘刷新’按钮或稍候再进行链接。”   ☆“没看我正在抄吗!你去找一份别人的,或者过会儿我抄完你再抄!”         ★“建议下载本文件时使用Winzip压缩格式,可减少下载时间并节省您宝贵的磁盘空间。”   ☆“建议抄写我的作业时简化步骤(有的文字叙述部分意义不大,可删除),可减少你的抄写时间,并节省纸张。”         ★总评测员对各位程序员说:“甲和乙在对某一网页的编制过程中,都采用了xxx技术,这很好;不过在应用此技术的过程中,甲和乙都出现了相同的Bug,且程序源代码基本相同,只是模块顺序略有不同。这只能说明一个问题,就是PC(Paste and Copy)。记住:我们这儿只要原创,下次再有人犯此错误,将从其当月工资中扣掉xx元!”   ☆老师对众同学说:“甲和乙在对某一题的计算过程中,共同采用了xxx解法,这很好;不过,在应用此法解题时,甲和乙都犯了相同的错误,而且计算数据均相同,只是步骤略有不同。这只能说明一个问题,那就是抄袭。记住:我们这门课只允许自己作自己的。下次再有人抄袭。我就从他的当次作业评分中扣掉xx分!”
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