幽默幽默爆笑笑话-桃园三结义
话说天下大势，分久必合，合久必分。
此语乃酒意正酣时，诸葛亮酒气上头，口不择言随口乱说的。当时听得刘备这个大老粗一愣一愣的，遂有了景仰与结纳之心。而事实上，诸葛亮是剽窃了妻子黄翠花在"湘楚三八红旗手"评选大会上演说的主要论点。会上，她热情洋溢地说："人都说结婚后夫妻会被相互同化，这本来无可厚非。可同性相斥，相处久了必生龌龊，所以每隔一段时间，我就要回娘家一趟或让猪哥到狐朋狗友家混两天饭吃以淡化同性之气，再见他已然是那种心跳的感觉，夫妻间感情便重新出现了第二春。言简意赅地说就是夫妻之势，合久必分，分久必合。"一言未毕，竟引起在座妇女之雷鸣掌声。可惜当时的妇女地位太低，整个大会只在《湘楚日报》的第二、第三版的中缝里作了简单报道，再加上黄翠花的自我保护意识又差，不懂得去申请专利，便让诸葛偷天换日，并以此为进身之阶了。
却说建宁二年四月望日起，天下异兆纷生。先是青蛇报凶，后洛阳地震，雌鸡化雄。与此同时，十常侍乱权以至朝政日非，一时间天下人心思乱，盗贼蜂起。
巨鹿郡有兄弟三人，一名张角，一名张宝，一名张梁。三兄弟本以耕作为生，不料那张角一时糊涂，难安现状偏要去参加什么高考，结果连续三年落榜搞得大脑越发混乱。一日角入山散心，路遇一碧眼童颜老人自称李红芝，手执法轮，以异书赠之曰："此乃真善忍之《法轮功》，汝得之当代天宣化普救世人；若萌异心必获恶报。"张角获此书后晓夜攻习，功成后宣扬病患皆由前世业障所至，鼓吹自己能呼风唤雨为人治病，自任法轮功巨鹿郡的党代表，竟也成了当地知名人士。他还成立了法轮大法有限公司，担任董事长并收了一批徒弟，其实所谓公司，只不过印刷一些经删节的《法轮功》读本或拍摄、盗录三级咸湿片，作的是和平演变的勾当。某日觉得时机成熟，他便佯装宴请县长吃海鲜、看毛片，叫了一班舞女轮番敬酒灌翻了县令等人，随后勾结一干弟子围攻县政府，抢占了巨鹿郡的电视台，在当天晚八点的黄金时间，发表了题为"唱片已死，黄片当立"的演说，吹响了推翻东汉国民党政府的号角。
由于贼势浩大，而官军又多年未有正规训练，成天打麻将、抽大麻，遇到打仗只顾看黄巾军扔下的黄片，竟给张角攻下不少城池。经前敌总指挥何进急奏，灵帝火速降诏，令各处备御、讨贼立功，一面遣中郎将卢植、皇甫嵩、朱隽，打着"扫黄先遣队"的旗号，各引经过二十四小时顶级片强化训练的精兵、分三路讨伐张角这个大黄源。
招募义兵的榜文行到涿县，引出涿县中一个英雄。那人不甚好读书，看不懂《法轮功》，所以无法理解黄巾军的狂热崇拜行为。但他还不算笨，知道羡慕张角，私下里还曾发表过生子当如张角的感慨。此人乃中山靖王刘胜之后，汉景帝阁下玄孙，姓刘名备，字玄德。生得一副异相，身长七尺五寸，两耳垂肩，双手过膝，目能自顾其耳，通县之女无人敢直面视之，何况家境贫寒，只能以编织草席勉强度日，故年过二十八犹未婚配。当日见了榜文，慨然长叹--他是想从军打仗以求发达，但觉自己尚未育得一儿半女，倘若身死沙场，岂不是使刘家绝后。不料随后一人厉声言曰："大丈夫不与党国出力，何故长叹？"玄德听此子所言，声若巨雷，势如奔马，心想他一定是身长八尺，豹头环眼，燕颔虎须。待得回视其人，刘备忍不住把早饭连昨天的夜宵都吐了出来。原来那人身高不足六尺，白面无须，一对柳叶眉，一双桃花眼，骨瘦如材，指若葱根。见了刘备，他也是好一阵狂吐，后来两人便因此次的狂吐，结上了战斗情谊。玄德见他形貌异常，问其姓名。其人说道："我姓张名飞，字翼德。世居涿郡，颇有庄田，以裁缝见长，专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹，故此相问。"刘备听了，心想这个粪叉还颇有点油水，何不顺竿爬之，捞它几百两黄金，也好娶个媳妇。沉思片刻，玄德答道："我本汉室宗亲，姓刘，名备。今闻黄巾倡乱，有志欲破贼安民，恨力不能，故长叹耳。"张飞大喜："我颇有资财，不如一起招募乡勇同举大事，如何。"玄德心里偷着乐，这个粪叉如此好骗，黄金入袋指日可待也，遂与同入村店中饮酒。
酒足饭饱，张飞叫了一盘瓜果与色拉，还要了支哈根达斯。刘备摸摸口袋，暗笑我冷饮费还付的起，于是抢着要付冷饮费。其实张飞是个裁缝不假，但因手艺不精，终日没有生意，不得不出来骗顿饭吃，见刘备如此这般，心里一阵着急，硬是不让他付冷饮费，两人争执起来。此刻有一名大汉看不过去，吼了声："些许小钱，争它作甚，不如由我来付吧！"刘备张飞二人大喜，异口同声道："不如这酒钱你也替我等付了吧！"此人正是关羽关云长，他本是个厨师，一日不慎飞刀杀人，只得逃难江湖，作苦力拉车为生。他身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，粗看倒是相貌堂堂，威风凛凛。只是细看之下，丹凤眼却是斗鸡眼，卧蚕眉只是断肠眉，看的刘备张飞又是一阵恶心，好在俩人承受力增强了不少，没把午饭吐出来。这下可好，涿县三大丑聚到一块了，三人不禁猩猩惜猩猩，有了结拜之心。
次日，于张飞家桃园中，备下纸糊的乌牛白马祭礼等项，三人焚香再拜而说誓曰："念刘备、关羽、张飞，虽然异姓，既结为兄弟，则同心协力，救困扶危；上报国家，下安黎庶。皇天后土，实鉴此心，背义忘恩，天人共戮！"问及生辰八字时，却发现三人乃同年同月同日同时辰所生，无法排定座次。刘备说："不如这样吧，今天我作老大，明天关羽，后天张飞，皇帝轮流做，老大轮流当如何？"一时无别良策，三人只得将就。
既然从军，就得有顺手的武器，刘备因编织草席，使惯了一对篾刀，便着工匠打制了双股剑。关羽是厨师出身，于是造青龙偃月刀，又名"冷艳锯"，号称重八十二斤，事实上只有二十八斤。张飞做熟了针线，便以钢针的比例打造了丈八钢矛。
桃园三结义后，掀开了三国演义的序幕。
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
李宽戒网已有半年多了。 十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去， 敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、 几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真， 如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET。 这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去 听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯 式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听 了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。 李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀 霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。 老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人， 一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很 漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。 李宽回答说没有工作，一介无业游民。香港瘦子先乐了，说那你来得正好，来得正是时 候。李宽很客气地笑了笑，没有回问他，如何来得好，如何来得正是时候。 老同学指着台湾妇人，对李宽说，她原是一位大妹妹，祖父是教授， 父亲是将军，原 本性格乖僻，爱玩爱享受。老同学说到这里，台湾妇人便大笑插言道，我还好吃懒做， 脾气臭臭呢。于是大家都笑了，等着老同学说下文。老同学说，她后来参加了我们的组 织，发现了人生的最大意义，从此改变了一生。李宽笑了，这次只有李宽一个人笑，显 得很孤单。李宽笑完后对老同学说，你不要用组织这个词，你从国外来，不知道这个词 我们用惯了别的意思，容易误会，容易把人吓跑的，你说的应该是公司的意思吧。老同 学说，也不完全是公司那么简单，应该说是一种事业，一种人生的存在形式，比方说吧 ，今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲，这位传奇人物你知道多有号召力么？我们 几千人从全世界四面八方来，就为了今晚听他一次讲课。你看到了，她从台湾来，他从 香港来，我从美国来，在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十 六个国家，大家长途跋涉自费跑到这里来，就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助 。你说，这难道只是做生意这么简单的事么？李宽看了看那台湾妇人和香港瘦子，摸摸 鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是愣了愣，然后很大声地笑了， 笑着说那是李登辉的事情，我们不管。李宽说，我很想管，介是我管不上。李宽说完也 笑了。大家见李宽玩了一点点幽默，就都很配合地一起笑了。 李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举 着一杠大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士，何以不搞文学？不过细想之下， 李宽也就不太奇怪了，想来中国人在别人的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总 不能和中国人的方块字搅到一块儿，倒是INTERNET能搅到一起。 老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么？李 宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们有缘么？今晚我要带你去见见我 们那位传奇人物，见过之后你就知道自己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京 见欢声席的时候就以为知道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过欢声 ，便乐了，哈哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟 我们去见了这位传奇人物，一定就像你见欢声那样，会改变你一生的。 李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。 台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责备老同学说，好朋 友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑，说大姐批 评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇人所说的“蔚蓝”子爵，是她们这些网虫的级 别标志，分公、侯、伯、子、男五个爵位， 再配以七种颜色交错组合而成系列， 李宽 那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到 靛青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很鼓舞哪。这 句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让李宽产生误会。台湾妇人 说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都不信的，第一次有人向我介绍 INTERNET，把我带去网大会，见到人家在讲台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎 么这样嘛，好神经病哪！台湾妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听 我们说话，态度这么友好，真是一个INTERNET的好人才，起点很高，会很快成功的。你 知道么，我以前骂我的老师还骂得很凶呢，我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实 呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说法，才开始慢慢接受了它 。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生命存在的真正意义。你有这种悟性，应 该度一度，慢慢认识。上不上你可以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘 份了，今天你到我们这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有 好几千人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的，说要 用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一定能帮你抢一张来 。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了，君子不夺人所爱。 本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不喜欢，对互联网这 种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学说，那是因为你还不了解它。李 宽说，不管了解还是不了解，我确实是没有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能 说自己有没有兴趣，应该先体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没 有打算自己跑到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧 ？ 说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你说的没错，不 过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做INTERNET。 话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看那香港瘦子。香港 瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话的人当时都觉得很有道理，但后 来都不这样认为了，你知道为什么吗？我给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多 人原来都不上网的，他们有的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画 家，音乐家，他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但 他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不是有篇《网上 自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐 家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说 出来，而是对他们说，INTERNET是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地 摇头说，你没有吃过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上 船出海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不好吃，我 也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问，你就活着这么简单 ？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦子说，总应该做点事业。李宽说，不 做事业不是更简单更好？香港瘦子说，生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人 生色彩。李宽说，我要是把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加 不会丰富多彩了嘛。 老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像你这样，国家怎么 兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人你见不着几个，不然INTERNET上 也不会有那么多的网虫。
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李
宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇
女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻
底明白了，原来又是INTERNET。
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名
字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半
年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一
伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后
端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位
从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一
位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台
湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作，一介
无业游民。香港瘦子先乐了，说那你来得正好，来得正是时候。李宽很客
气地笑了笑，没有回问他，如何来得好，如何来得正是时候。
老同学指着台湾妇人，对李宽说，她原是一位大妹妹，祖父是教授，
父亲是将军，原本性格乖僻，爱玩爱享受。老同学说到这里，台湾妇人便
大笑插言道，我还好吃懒做，脾气臭臭呢。于是大家都笑了，等着老同学
说下文。老同学说，她后来参加了我们的组织，发现了人生的最大意义，
从此改变了一生。李宽笑了，这次只有李宽一个人笑，显得很孤单。李宽
笑完后对老同学说，你不要用组织这个词，你从国外来，不知道这个词我
们用惯了别的意思，容易误会，容易把人吓跑的，你说的应该是公司的意
思吧。老同学说，也不完全是公司那么简单，应该说是一种事业，一种人
生的存在形式，比方说吧，今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲，这
位传奇人物你知道多有号召力么？我们几千人从全世界四面八方来，就为
了今晚听他一次讲课。你看到了，她从台湾来，他从香港来，我从美国来，
在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家，
大家长途跋涉自费跑到这里来，就是为了来接受这位传达人物给我们的帮
助。你说，这难道只是做生意这么简单的事么？李宽看了看那台湾妇人和
香港瘦子，摸摸鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是
愣了愣，然后很大声地笑了，笑着说那是李登辉的事情，我们不管。李宽
说，我很想管，介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点
幽默，就都很配合地一起笑了。
李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这
位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士，
何以不搞文学？不过细想之下，李宽也就不太奇怪了，想来中国人在别人
的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到
一块儿，倒是INTERNET能搅到一起。
老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的
是无事可做么？李宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们
有缘么？今晚我要带你去见见我们那位传奇人物，见过之后你就知道自己
该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见欢声席的时候就以为知
道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过欢声，便乐了，哈
哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟
我们去见了这位传奇人物，一定就像你见欢声那样，会改变你一生的。
李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。
台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责
备老同学说，好朋友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵
哪。老同学嗬嗬一笑，说大姐批评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇
人所说的“蔚蓝”子爵，是她们这些网虫的级别标志，分公、侯、伯、子、
男五个爵位， 再配以七种颜色交错组合而成系列， 李宽那位诓他去参加
INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到靛
青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很
鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让
李宽产生误会。台湾妇人说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都
不信的，第一次有人向我介绍INTERNET，把我带去网大会，见到人家在讲
台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎么这样嘛，好神经病哪！台湾
妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听我们说话，态度
这么友好，真是一个INTERNET的好人才，起点很高，会很快成功的。你知
道么，我以前骂我的老师还骂得很凶呢，我骂他叫我去INTERNET太瞧不起
我了。其实呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说
法，才开始慢慢接受了它。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生
命存在的真正意义。你有这种悟性，应该度一度，慢慢认识。上不上你可
以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘份了，今天你到我们
这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有好几千
人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的，
说要用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一
定能帮你抢一张来。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了，
君子不夺人所爱。
本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不
喜欢，对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学
说，那是因为你还不了解它。李宽说，不管了解还是不了解，我确实是没
有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能说自己有没有兴趣，应该先
体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没有打算自己跑
到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧？
说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你
说的没错，不过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做INTERNET。
话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看
那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话
的人当时都觉得很有道理，但后来都不这样认为了，你知道为什么吗？我
给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多人原来都不上网的，他们有
的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画家，音乐家，
他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但
他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不
是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位
音乐家如果原来真是个音乐家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线
谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来，而是对他们说，INTERNET
是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地摇头说，你没有吃
过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上船出
海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不
好吃，我也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地
问，你就活着这么简单？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦
子说，总应该做点事业。李宽说，不做事业不是更简单更好？香港瘦子说，
生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人生色彩。李宽说，我要是
把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加不会丰富多
彩了嘛。
老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像
你这样，国家怎么兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人
你见不着几个，不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李
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端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
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香港瘦子，摸摸鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是
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李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这
位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士，
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的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到
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老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的
是无事可做么？李宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们
有缘么？今晚我要带你去见见我们那位传奇人物，见过之后你就知道自己
该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见欢声席的时候就以为知
道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过欢声，便乐了，哈
哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟
我们去见了这位传奇人物，一定就像你见欢声那样，会改变你一生的。
李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。
台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责
备老同学说，好朋友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵
哪。老同学嗬嗬一笑，说大姐批评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇
人所说的“蔚蓝”子爵，是她们这些网虫的级别标志，分公、侯、伯、子、
男五个爵位， 再配以七种颜色交错组合而成系列， 李宽那位诓他去参加
INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到靛
青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很
鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让
李宽产生误会。台湾妇人说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都
不信的，第一次有人向我介绍INTERNET，把我带去网大会，见到人家在讲
台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎么这样嘛，好神经病哪！台湾
妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听我们说话，态度
这么友好，真是一个INTERNET的好人才，起点很高，会很快成功的。你知
道么，我以前骂我的老师还骂得很凶呢，我骂他叫我去INTERNET太瞧不起
我了。其实呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说
法，才开始慢慢接受了它。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生
命存在的真正意义。你有这种悟性，应该度一度，慢慢认识。上不上你可
以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘份了，今天你到我们
这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有好几千
人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的，
说要用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一
定能帮你抢一张来。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了，
君子不夺人所爱。
本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不
喜欢，对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学
说，那是因为你还不了解它。李宽说，不管了解还是不了解，我确实是没
有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能说自己有没有兴趣，应该先
体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没有打算自己跑
到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧？
说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你
说的没错，不过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做INTERNET。
话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看
那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话
的人当时都觉得很有道理，但后来都不这样认为了，你知道为什么吗？我
给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多人原来都不上网的，他们有
的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画家，音乐家，
他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但
他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不
是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位
音乐家如果原来真是个音乐家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线
谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来，而是对他们说，INTERNET
是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地摇头说，你没有吃
过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上船出
海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不
好吃，我也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地
问，你就活着这么简单？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦
子说，总应该做点事业。李宽说，不做事业不是更简单更好？香港瘦子说，
生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人生色彩。李宽说，我要是
把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加不会丰富多
彩了嘛。
老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像
你这样，国家怎么兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人
你见不着几个，不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
成人幽默爆笑笑话-面对裸体美女时
面对裸体美女，不同的男人表现不一，姑且归纳如下：
1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电 线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神，虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问妹妹几点，然后说和我的一样。若妹妹骂他神经病加速离去表明missionfailed。 若妹妹也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“妹妹贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊， 交个朋友吧，我这人特好，欢声语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或gay，总之有点另类
嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？？
成人幽默爆笑笑话-庸医
有一个小孩子第一次遗精，下面肿了起来，感到很恐慌就去看医生，医生开导他使他精神放松，结果慢慢就恢复了，小孩子很高兴回去了，可是第二天又是老样子，又去看医生，正好医生不在，可是医生的老婆在，医生的老婆把小孩子带到屋里治疗，一会医生回来了。小孩子对医生说你真是个庸医，没把我治好，你老婆不但帮我消肿了，还帮我把脓也放出来了。
成人幽默爆笑笑话-尿我一手
张三跟李四在外合伙做生意。这年秋收，李四回家探亲，问张三家里有什么事没有。张三想了半天说，我老婆可能快生孩子了，如果你方便，路过我家时顺便看一下，我双亲年迈，好多事情照顾不了。李四是个热心人，直接就去了张三家看望张三的双亲和老婆。说完话，吃完饭，天就黑了，张三的双亲留李四住下来。李四没推辞，就住下来了。睡到半夜，就听张三的老婆哎哟哎药叫唤。李四浑身光溜溜的，猫到张三老婆窗下问怎么了，张三老婆说可能要生孩子了，让李四赶快到隔壁把王婆请来接生。 王婆七十多岁，老眼昏花，不过走路还利索。来到张三家，看到张三老婆难产，就让张三把李四老婆抱在怀里，说这样能帮张三老婆一把力。张三老婆肚里疼得在李四怀里扭来扭去，就把久不回家的张三那东西扭硬了。张三那东西特长，毫不留情地从张三老婆的屁股下硬梆梆地窜出来。王婆一看来了精神，说：“快，快，使劲，孩子的腿的出来了”一边说一边用拽。连续拽了数下，把李四里边的东西拽出来了，王婆甩甩手说：“这孩子，还没出来就尿我一手！”
古代幽默爆笑笑话-驴鞍作脸
?县有个人带着银钱和绢帛来到集市。有个市井无赖觉得他精神愚钝，又见他下颌骨长
得比一般人长一些，就抓住他责问道：“你为什么偷了我的驴鞍子作了你的下嘴巴？”还叫
嚷着要把他送到官府去治罪。带钱绢的这个人好说歹说，答应用所带的钱绢之物充作驴鞍子
的价钱送给那人，才算了事。
他空着手回到家里，妻子问他钱绢之物放到哪里去了，他就将这件事一五一十地说了一
遍。妻子责怪他说：“你真是个笨蛋！什么样的驴鞍子可以作人的下嘴巴？即使到了官府，
你分辩几句也会脱身的，怎么能把钱绢这些贵重的东西白白地送给他呢？”这人却抱怨妻子
说：
“你真是个蠢货！如果碰上一个不负责任的老爷，要把我的下嘴巴拆下来检验，怎么
办？难道我的一个下嘴巴，还不比一点钱绢重要吗？”
幽默幽默爆笑笑话-初露锋芒
刘、关、张三人在桃园中义结金兰时，正好有三只桃子各自落在每个人背上。张飞拾起桃子，称了称重量，居然是一般轻重，每个都是三斤八两。三人心想，这不是天意也要我们结拜兄弟么？？刘、关、张慌忙又跪下向天发誓说我们三兄弟绝不始乱终弃，这时万里晴空中竟然打了个响雷，三人很是高兴----看来老天很是欢喜我们哪！虽然说这桃子有点大，但老天如此关爱，怎么着也得吃下去啊。结果桃子吃下去不到两个时辰，张飞家的茅房客流量顿然暴增，一直到第二天早上鸡鸣之时才有所冷落。原来老天打雷的意思是：你们三个真不愧是粪叉！桃子落在你们头上是让你们发现万有引力这个重要规律，这么好的成名机会不懂珍惜，我让你们吃了桃子、拉坏肚子！
第二天，缓过气后，三兄弟到铁匠铺定制了称手的兵器。刘备使的是双股剑，关羽做了把二十八斤的冷艳锯，张飞要了丈八钢矛。武器是有了，可人靠衣裳、佛靠金装的，想上阵打仗却没钱置办铠甲，传到江湖上岂不是丢人现眼吗？还好刘备想出了法子，他说我是编席子的，翼德是做裁缝的，不如咱俩合作，用山后的竹子编三套竹篾青甲吧。于是说干就干，三人花了整整一下午找寻合适的竹子，又披星戴月的连夜赶制成了三副竹铠甲。待得披挂停当，倒也都倍显精神，如若不用刀戳剑刺，肉眼未必能分辨出质地来。众人不由得一阵暴喜，执手相看丑脸，竟无语奸笑。
张飞看了看大家，再看看自己，突然间竟痛哭流涕。他一把眼泪一把鼻涕的呜咽着："两位兄弟都人高马大、一表人材，可我、我怎么见人哪？一片白皙无须的脸庞，一附六尺不到的身材，却配上犹如巨雷奔马般的嗓门，多么不协调啊！"刘备脑子就是转得快，一眨眼又想出个鬼主意，他说："如果你答应以后叫我老大，我就教你个办法。"张飞忙不迭的答应下来。刘备心中大喜，搞定这个楞青，剩下的那个也快了。
一柱香过后，张飞从内厢房出来，周围不由响起一阵采声。只见他身高八尺----踩了个两尺余长的高跷，一脸钢针般乌黑发亮的络腮胡须----其实就是将一大把钢针用牛筋穿起来的，粗看去居然也是英姿飒爽，雄风凛凛。这一脸的胡须日后会使他变成中原女子爱慕的呕像，同时也成为他的一道独门暗器，却是大家万万没想到的，不过那是后话了。
当下玄德起草了讲稿，由关羽、张飞二人在闹市口轮流宣读招兵启事，数日间居然聚得乡勇五百余人，来投太守刘焉。三人参见毕，各通姓名，刘焉大喜，认玄德为侄。关、张二人暗暗生气，想占我们便宜啊？门都没有！在我们心目中，刘备也是个小辈，不过给他面子不说罢了。
不数日，人报黄巾贼将程远志统兵五万来犯涿郡。刘焉令邹靖引玄德等三人，统兵五百，前去破敌。玄德等欣然领军前进，直至大兴山下，与贼相见。当下两军相对，玄德出马，左有云长，右有翼德，扬鞭大骂："党国待汝不薄，汝等反国逆贼，何不早降！"程远志大怒，遣副将邓茂出战。张飞挺丈八蛇矛直出，手起处，刺中邓茂心窝，翻身落马。程远志见折了邓茂，拍马舞刀，直取张飞。云长舞动大刀，纵马飞迎。程远志见了，早吃一惊，措手不及，被云长刀起处，挥为两段。后人有诗赞二人曰：英雄露颖在今朝，一试矛兮一试刀。初出便将威力展，三分好把姓名标。
随后，刘、关、张解了青州之围，又赴广宗、颍川战黄巾，顺便还救了董卓。董卓问三人官居何职，张飞笑答我饭刚吃过。没想到董卓这鸟人一点幽默感都没有，居然愤怒的一拂袖掉头就走。张飞十分生气，想要杀掉董卓这个不懂礼貌毫无人性的菜鸟，玄德与云长急止之曰；"虽然他不懂得humor,但怎么说也是总裁汉灵帝的亲信，杀了他，岂不是要连累我们？"飞曰："若不杀这厮，反要在他部下听令，我实在是不甘心！二兄弟要便留下，我自投别处去也！"玄德暗想，好不容易收了个弟弟，还没搞定关羽呢，怎能轻易把你放走？看董卓没什么油水，到别处去说不定更好，于是说："我三人义同生死，岂可相离？不若都投别处去便了。"于是三人连夜引军来投猪圈（朱隽），正赶上猪圈放猪围攻张宝。张宝遣副将高升出马搦战，玄德使张飞击之。张飞纵马挺矛，与升交战，不数合，刺升落马。关羽麾军直冲过去，不料姓张的脓包在马上披发仗剑，作起妖法来。只见风雷大作，一堆VCD铺天盖地，从天而降。军中大乱，士兵们光顾着看VCD，忘了前头还有敌人，关羽也是看得眼花缭乱、眼冒金星，最终败阵而归。玄德笑他无用，关羽强辩道：我都这么大了，还是处男一个，能不好奇嘛！有本事你来！玄德偷笑道：我若果真赢了他又如何？关羽说道：你不就想当老大嘛？赢了他就让你当好了！玄德听后大喜，令关羽、张飞各引军一千，伏于山后高冈之上。
次日，脓包摇旗擂鼓，引军搦战，玄德出迎。交锋之际，脓包作法，风雷大作，飞砂走石，光盘漫天，滚滚影碟，自天而下。玄德迎头上前，目不斜视，手执双剑直奔脓包而来。待得刘备的剑离张脓包仅一公分之时，脓包慌忙疾退数丈，大声喊CUT。脓包厉声问道：别人都在看VCD，为什么你不看？不看你就说嘛，你不说我怎么知道你不想看呢？不可能你说不想看我还逼你看，你说想看我却不让你看，大家都讲道理的嘛……刘备插嘴道："给点专业精神好不好？什么不好学，学拍三级片！告诉你吧，老子我以前卖草席的时候，顺便也贩卖一些咸湿片的，什么玩艺没见过？你们老是放这几张碟片，制作低劣不算，还总是面目可憎那几个人，就不会拍一些捆绑或者变态的内容吸引观众吗？好笨！还是练你的法轮功这个充满前途的职业去吧！"脓包听了，喟然长叹：天亡我也！接着又笑道：不过栽在高手手中，也不算冤了。刘备气得说了声我靠！一拳把脓包打晕，还用脚踩了几下。但见空中光盘录像带纷纷坠地，风雷顿息，砂石不飞。接着关张乘乱杀出，贼军落荒而走。
庆功宴上，关羽、张飞齐呼老大厉害，老大英明！我们从此后要紧紧的团结在前无古人、后无来者，聪明活泼可爱尤其是伟大的老大周围！不过还请老大告诉小弟，你是如何击败脓包的？切~，刘备暗想，我能告诉你们真相吗？待我编一个骗骗这俩粪叉。刘备说："看到我的耳朵了吧？"关、张回答道："看到啦！（看不到才怪，那么大一对招风耳！）""对啦，就是我这对耳朵帮的忙。昨晚我特地做了面膜，弄的耳朵亮的象镜子，把脓包放的VCD全反射回去了。谁想那个脓包放给别人看的东西自己都没看过，瞅他看得起劲，我一拳就把他放倒了！"刘备长声大笑，又捧道，"两位弟弟武功也不错啊！"关、张谦虚的笑道：哪里，哪里！怎比得上兄长您哪！（切！瞧你那双大爪，不是熊掌是什么？）三人相顾又是一阵暴笑。
此役后，刘备确立了老大的地位，继续向着更高的目标奋力前进。
幽默幽默爆笑笑话-做一个大众情人
怎样才能做一个合格的大众情人？现归纳如下几点仅供参考：
一、其础
你一定不能长得丑，到现在为止还没听说大众情人有长得像赵传的。而且你一定要幽默风趣，谈吐也要优雅，又要懂得女孩子心理，脸皮一定还要厚（恐龙都要说成美女），关键是见到女孩子你都要露出明媚的笑容。（但不要见到女孩子就笑，最少也要见过一面的才行，不然会被人误为花痴）
二、进阶
你一定对每个女孩子都要用同样的态度，如果你对某一个女孩子特别好，你别以为她们会为你大打出手，你等着吧，你和她会被一大堆流言包围的，就算你真的爱她时，她也许因为流言，也不会接受你了。到时你将一无所有。所以不管她是美是丑，你都不能动心。（美女不要慌，丑女不要吐）以一颗平常心，加上你不平常的语言，那你已经成功了一小半了。
三、再进阶
你一定要抱定“我一辈子都不找女朋友”的观念，否则你这个情人做不长久的。有了女朋友，你再英俊潇洒，再谈吐幽默风趣，也充其量就是个大众笑料罢了。
四、再再进阶
你一定要和周围的女生保持距离，这点很关键。不管你多帅，你总会有缺点，和女生们打成一片，不会增进多少感情，反而会让你的缺点报露无遗。而且女生也喜欢有神秘感的男人（难怪王菲唱“只爱陌生人”）。所以，永远以我为主，不要被女生的甜言所打动，而每天和她们搅在一起，做你该做的事，保持神秘感，才对女生有吸引力。
五、关键
你绝对不能是一个专情的人，你一定要有博爱的精神，平均分配你的爱，而且适当时给她们一点甜头尝尝。（偶尔请她们一起吃顿饭，记住每个人的生日，每到生日都送一样的礼物。不管是谁，一叫你就要去帮她，只要你第一个没推，那你就永远不要推。）
