政治幽默爆笑笑话-县长的照片
汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋,摸摸那头猪的脊背,很是认真的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔嚓”拍了下来,并题名叫做“汪副县长和猪”,准备在县里的报纸上发表。
第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起的不好,于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片,认为这个题目也不好,于是又给改了。
第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面写着:“左起第三位为汪副县长。”
成人幽默爆笑笑话-书记讲话
按:妇女工作是我党的重点工作之一,现将省委书记XXX在我省第六次妇女工作大会上的讲话摘录如下,望各单位认真组织学习,深刻领会精神。
同志们:
......针对广大对妇女同志的迫切要求,我们要狠抓"两个突出问题",切实抓出成效,抓出效果,抓出声势.....要堵塞"一个漏洞",针对这个漏洞我们要"一竿子插到底"...........
成人幽默爆笑笑话-书记讲话
按:妇女工作是我党的重点工作之一,现将省委书记XXX在我省第六次妇女工作大会上的讲话摘录如下,望各单位认真组织学习,深刻领会精神。
同志们:
......针对广大对妇女同志的迫切要求,我们要狠抓"两个突出问题",切实抓出成效,抓出效果,抓出声势.....要堵塞"一个漏洞",针对这个漏洞我们要"一竿子插到底"...........
夫妻幽默爆笑笑话-上海女子择偶宣言
近闻上海女子择偶宣言,事关重大。望有志之士认真对照,一一学习,检查自己工作生活中的缺点和不足。
一张文凭(最好是外国博士);
两国语言(起码会英语日语);
三房两厅(最低要130平米);
四季名牌(全部是国外进口);
五官端正(好歹也像个明星);
六亲不认(尤其是外地家人);
七千月薪(赚钱要多多益善);
八面玲珑(光能说会道不算);
酒烟不沾(零钱须统统上交);
十分老实(对老婆死心塌地)。
夫妻幽默爆笑笑话-金玉“凉”言
● 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓」了。
● 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是「示范公墓」罢了。
(已婚者共勉之,未婚者警惕之)
● 「别让你的权利睡著了」,这句话通常用於洞房花烛夜时。
● 人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕尔只有蜜「月」;
人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪为准。
● 老婆的衣服永远都要给予赞美,否则就要付出「治装费」的代价。
● 「娘家」是:女人小时候的观护所,长大後的监理所,结婚後的避难所。
● 结婚不是什麽「人生」大事,只是合法「生人」的一道手续而已。
● 完全相反的个性,结婚时叫「互补」;离婚时叫「个性不合」。
● 避孕的效果:不成功,便成「人」。
● 女人的「折旧率」煞是惊人,从「新」娘变成「老」婆,只消一个晚上的光
景。
● 相亲是「经销」,恋爱叫「直销」,而抛绣球招亲则为「围标」。
● 试婚最大的坏处是,两人的关系可能会―今日「试」,今日毕。
● 婚姻是牢笼,所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
● 在爱情中,有人「视死如归」;在婚姻中,有人「视归如死」。
● 恋爱时的花费,证明爱情「真实」;结婚後的开支,证明婚姻「无价」。
● 热恋时,再夸张的谎言都能听成是情话;结婚後,再认真的情话只会当成是
废
话。
● 红颜多薄命,黄脸多认命。
● 所谓「不幸中的大幸」,是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」
的
房子时,你却是「无壳蜗牛」。
● 「敬人者人恒敬之」,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美
德。
● 在马路上,开车无难事,只怕有「新人」!
● 当一个人常自称「不是省油的灯」,这就表示他需要「多加油」。
● 想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」;做了武器之後,却唯恐天下不乱」
。
● 对男人来说,「乾妹妹」就是―进可攻,退可守,「送礼」「自用」两相宜
。
● 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是「龙的传人」。
● 「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。
● 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
● 「官」若好,社会是彩色的;「官」若不好,社会是黑白的。
● 官场打滚心得―路遥知马屁,日久见人腥。
● 如果家庭日常开销是本流水帐,那麽每月的电话费就是口水帐了。
● 人类懂得害羞所以穿衣服,因此置装费可视为「遮羞费」。
● 倚老卖老者最可怜,因为它们只有年龄「高人一等」。
● 大盗之行也,天下围攻。
● 「三波女」―「单身贵族」怕见到媒婆,「妻管严」怕见到老婆,「丑媳妇
」
怕见到公婆。
● 男人不会承认他喝「花酒」,只会说是去「花」钱「喝」酒。
● 人类因梦想而显得「伟大」;匪类因妄想而自认「大尾」。
● 暴发户的特色就是,明明是「土」,偏偏自以为「士」。
● 在公家机关服务的叫作「铁饭碗」,在私人公司工作的称为免洗餐具」。
● 串门子的艺术―闲话「加」长。
政治幽默爆笑笑话-照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背,很是认真的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔嚓”拍了下来,并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。
第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起的不好,于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于是又给改了。
第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面写着:“左起第三位为汪县长”。
政治幽默爆笑笑话-照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入
群众,他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸
摸那头猪的脊背,很是认真的样子。这时,和他一起来的县
宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔嚓”拍了下来,
并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。
第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起的
不好,于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于
是又给改了。
第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的
那张相片,并且在下面写着:“左起第三位为汪县长”。
幽默幽默爆笑笑话-金玉“凉”言
● 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓」了。
● 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是「示范公墓」罢了。
(已婚者共勉之,未婚者警惕之)
● 「别让你的权利睡著了」,这句话通常用於洞房花烛夜时。
● 人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕尔只有蜜「月」;
人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪为准。
● 老婆的衣服永远都要给予赞美,否则就要付出「治装费」的代价。
● 「娘家」是:女人小时候的观护所,长大後的监理所,结婚後的避难所。
● 结婚不是什麽「人生」大事,只是合法「生人」的一道手续而已。
● 完全相反的个性,结婚时叫「互补」;离婚时叫「个性不合」。
● 避孕的效果:不成功,便成「人」。
● 女人的「折旧率」煞是惊人,从「新」娘变成「老」婆,只消一个晚上的光
景。
● 相亲是「经销」,恋爱叫「直销」,而抛绣球招亲则为「围标」。
● 试婚最大的坏处是,两人的关系可能会―今日「试」,今日毕。
● 婚姻是牢笼,所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
● 在爱情中,有人「视死如归」;在婚姻中,有人「视归如死」。
● 恋爱时的花费,证明爱情「真实」;结婚後的开支,证明婚姻「无价」。
● 热恋时,再夸张的谎言都能听成是情话;结婚後,再认真的情话只会当成是
废
话。
● 红颜多薄命,黄脸多认命。
● 所谓「不幸中的大幸」,是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」
的
房子时,你却是「无壳蜗牛」。
● 「敬人者人恒敬之」,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美
德。
● 在马路上,开车无难事,只怕有「新人」!
● 当一个人常自称「不是省油的灯」,这就表示他需要「多加油」。
● 想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」;做了武器之後,却唯恐天下不乱」
。
● 对男人来说,「乾妹妹」就是―进可攻,退可守,「送礼」「自用」两相宜
。
● 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是「龙的传人」。
● 「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。
● 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
● 「官」若好,社会是彩色的;「官」若不好,社会是黑白的。
● 官场打滚心得―路遥知马屁,日久见人腥。
● 如果家庭日常开销是本流水帐,那麽每月的电话费就是口水帐了。
● 人类懂得害羞所以穿衣服,因此置装费可视为「遮羞费」。
● 倚老卖老者最可怜,因为它们只有年龄「高人一等」。
● 大盗之行也,天下围攻。
● 「三波女」―「单身贵族」怕见到媒婆,「妻管严」怕见到老婆,「丑媳妇
」
怕见到公婆。
● 男人不会承认他喝「花酒」,只会说是去「花」钱「喝」酒。
● 人类因梦想而显得「伟大」;匪类因妄想而自认「大尾」。
● 暴发户的特色就是,明明是「土」,偏偏自以为「士」。
● 在公家机关服务的叫作「铁饭碗」,在私人公司工作的称为免洗餐具」。
● 串门子的艺术―闲话「加」长。
幽默幽默爆笑笑话-中国愚乐.COM成立典礼现场纪实
黑通社消息:经过长时期的筹备,“中国愚乐.COM.”今日起正式开通,下面是黑通社见习记者野麦子在“中国愚乐.COM.”开通典礼现场发回的报道:
野言:大家好!今天的“中国愚乐.COM.”开通仪式可谓是“群英萃荟”(注:不是赵大妈说的萝卜开会),愚乐界的名星大腕云集于此……首先,让我们听听他们对“中国愚乐”的理解和阐述:
[巩俐白裙翩然而至,不顾众目睽睽的惊愕,直奔一餐台,拿起一杯葡萄酒,记者在她喝了一口,对着镜头笑过之后,采访了她]
巩俐:愚?愚就是傻、笨的意思吧……
野言:可您是愚乐圈的顶尖级人物,怎么会傻、笨呢?
巩俐:我考学的时候,专业课特好,可文化课门门都不及格,差点交白卷。
野言:你用你的杰出成绩给了中国教育一个沉重打击!
巩俐:不要这样说,我对教育还是很关心的,前不久我还在给贫困山区的孩子推销一种良药――钙中钙――他们真的很可怜,连最基本的学习用品都买不起……
[张艺谋黑色西装,胸前佩花,与一个幸福女孩相挽而入,记者就同一问题请教了他]
张艺谋:愚?愚就是愚弄的意思吧……
野言:您这次选美,不,选幸福女孩,是不是一次愚弄行动?
董洁:有话好好说!什么意思?
张艺谋:我还是那句话,我们是在认真的工作……
野言:四万多女孩子闻风而动,还有那么多人试镜,却被涮了,假如你是那些女孩子,你的父亲母亲会怎么看?
张艺谋:我当然也想一个都不能少……
董洁:别理他了,张捣,咱们走……
[此时在台上献歌助兴的是来自香港的成龙大哥,他唱的是《在我生命中的每一天》,他要将这首歌唱给他的家人……就此我采访了他的夫人]
野言:这首歌深情款款,现场听他为你演绎,有何感受?
成夫人咬牙:去死吧,让他唱给他的小老婆听吧!他在愚乐圈里混我不反对,可他保持了那么长时间的好名声,还是毁了……最终受愚弄却是我……5 55~~~
[面对意外的悲情,记者正在不知所措时,著名节目主持人倪萍走过来,作为杰出的悲情专家,她几句话就止了成夫人的感伤。随后记者采访了倪萍]
野言:“中国愚乐.COM.”成立了,定能为愚乐圈人士更愚笨,更能愚弄群众发挥很好的作用!
倪萍:是啊,我们愚乐圈的人什么时候都不能忘了群众,要不断地为他们制做出丰富的精神食粮。
野言:听说你准备承包明年的春节晚会……
倪萍:是啊,我太需要群众了,每当想起来这事儿我就激动,你想啊,十几亿战斗在各条战线上的人民的眼睛在看着我,我一定要努力,争取让大家哭成一片!
[非常意外,著名学者余秋雨、青年才俊余杰出现在中国愚乐.COM.的成立仪式中。他们正在做亲切的交谈。]
野言:余教授,你的出现让我感到意外……你来这里的目的是……
余秋雨:我常常想,五千年中华文明的积沉中,会有一些糟粕被后人继承着,比如文人的清高……“中国愚乐.COM”.的成立是中华文明长河是的一朵浪花,千年一叹,它传达出这样一个信息:愚乐圈的炒作正在登上大雅之堂……
野言:这方面你已是高手了啊,不必要愚乐圈里混啊。
余秋雨:我想我正在剥离我曾经为之辛勤耕耘了无数岁月的文化圈里。这次来,我是想学习“中国愚乐.COM”的成功经验,创办“中国文话. COM.”。
野言:中国文话?
余杰(插言):文,文字,文学;话,说话,发话!
余秋雨:写作不如炒作,没有去关心“文”了,大家都在注意你说了什么“话”。
[可能是房间里的空调出了问题,卫慧进来时很冷的样子,披着上海宝被。棉棉一进来就跑到餐台上,四处找糖。据余秋雨教授介绍,他们都是“中国文话. COM”筹备委员会的成员。这时,赵忠祥老师拎着一盒鞋从大门外进来。本来记者一来到现场就想采访他,那时他正在大门签到处签名售书兼卖鞋,不便能打扰,]
野言:这双鞋是鳄鱼皮的吧。
赵忠祥:春去秋来,鳄鱼在这个季节里,已经很少出没了,那些偷猎者为了暴利来到沼泽地,打破这里往日的宁静……鳄鱼的皮被制成皮鞋,在世界各地搭在签名的书中销售……让我们不断发出正义的呐喊:请爱护我们的家园!……时间太紧了,借这功夫背点解说词……
野言:您德高望从,请问你在“中国愚乐.COM”任什么职务?
赵忠祥:“中国愚乐.COM”?不,我现在是“中国文话.COM”的CEO……
野言:??? 赵忠祥:……筹建中的……虽然我是做“愚乐”出身的,但我还是更喜欢“文话”,写“文”赚钱,说“话”出气――最近两场官司都赢了!
野言:各位观众,有关“中国愚乐.COM”的报道到这里先告一段落,下一期我们将就“中国文话.COM”的成立事宜,做深度报道。
电脑幽默爆笑笑话-解除网瘾的十大高招
朋友,你是网络隐君子吗?你是否由于上网时间过多而影响到正常的工作、学习、生活甚至危及身体健康?下面介绍的便是网络隐君子容易出现的一些症状和解决办法――
1、关闭真实生活大门,独自龟缩在小屋,在虚拟网络世界里冲浪,用电子同伴代替人类交流的遁世封闭症
解决办法:对网瘾者来说,就是把电脑扔到马桶里冲走也无济于事,因此在生活中应合理地、平衡地使用因特网,上网少一点,与家人和朋友多交流一点。
2、饱食终日,不注意运动,整天泡在电脑里
解决办法:每周做3~4次增氧健身运动,每次20~30分钟,慢跑、散步和骑自行车效果也不错。
3、在电脑前,不住地吃一些如巧克力、比萨饼之类的含热量很高的零食
解决办法:沉溺于电脑前时,多吃一些有利于大脑、营养丰富的食品,如苹果、卷心菜、豆制品等。
4、养成依靠喝咖啡、酗酒等打发网上时光的不良习惯
解决办法:不要糟蹋自己的身体,尽量不要长期饮酒和喝咖啡,可选用一些增加能量、放松情绪的保健饮料。
5、“网上情人”破坏了现实男女的亲密关系
解决办法:网络交流具有神秘感而又不会有过分要求,如果你发现了这种来自网上的威胁时,请反思一下,你的伴侣从网上得到的是否正是你们生活里所缺乏的。但你的伴侣真的沉湎其中不能自拔,你可一定要“拔刀相助”呀!
6、出现了驼背
解决办法:改变坐姿,使用直背椅子,调整电脑显示器的位置,这样就不会弯着脖子驼着背来上网了。
7、用眼过度,导致视力衰退
解决办法:建议经常到户外走走,或每隔一个小时站在窗前远眺,还可用缓解视力疲劳的眼药水。
8、过于沉溺于网络,工作岌岌可危
解决办法:严格自制,树立“工作就是工作、玩就是玩”的意识。
9、陶醉于网络色情内容,这包含色情游戏和淫秽聊天室
解决办法:认真检讨一下自己的所作所为,及早离开“精神鸦片”,如果传播和下载将会受到法律制裁。
10、对现状不满通过不切合实际的网络生活发泄
解决办法:找出其沉溺网上的真正原因,对症下药,才能恢复到正常的现实生活中来。g6R