交往幽默爆笑笑话-MM羞语录（3）
9、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。
10、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”
11、偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。
12、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”
名人幽默爆笑笑话-韦小宝同志生平（绝对搞笑）
我国伟大的革命家、政治家、军事家、外交家、武术家、社会活动家韦小宝，男，江苏扬州人氏，估计为1/2汉族血统，约生于清顺治初年。他的家庭是一个贫苦下层劳动人民家庭，从小生活在社会的底层，使他对劳动人民产生了深厚的感情，养成了吃苦耐劳、随机应变的品格，为他以后走上革命道路奠定了基础。相信是因为革命工作的需要的原因，他的父亲从小离开了他和家庭，他的母亲韦春花含辛茹苦将他抚养成人，使他懂得了生活的艰辛。俗话说：穷人的孩子早当家，韦小宝年纪虽小，却已经具备了许多大人都没有的胆识。
大约在他12岁那一年，他遇到了革命志士茅十八同志，茅十八同志当时还没有加入革命组织，只是凭朴素的革命感情投入了反清复明的伟大革命斗争。
在茅十八同志的带领下，韦小宝义无反顾地投入这一轰轰烈烈的运动中，在与政府爪牙的屡次搏斗中，他积累了宝贵的革命斗争经验，学会了撒石灰，背后下刀子等革命技巧。由于茅十八缺乏对敌斗争经验，陷入了左倾盲动主义的误区，盲目地前去进攻双手沾满人民鲜血的刽子手―清朝少保鳌拜，由于实力差距悬殊，不但没有得手，反而致使韦小宝同志失陷在皇宫，多亏了韦小宝同志的机智，将计就计，才使茅十八免遭不幸。
在皇宫中，由于韦小宝同志善于利用时机，他得到了康熙皇帝的保护。俗话说：大树下面好乘凉，在康熙的保护和支持下，韦小宝终于抓住机会，亲手杀死了革命的大敌鳌拜，并因此得到革命领袖天地会总舵主陈近南同志的赏识。在陈近南的亲自介绍下，韦小宝同志光荣地加入了革命组-天地会，并担任重要职务-青木堂堂主，在北京主持天地会工作。
在北京主持天地会工作期间，韦小宝同志成功地解决了天地会与另一大革命势力-沐王府之间发生的内讧。在这个事件中韦小宝充分展现了他解决问题的手腕，使各方面都皆大欢喜，充分表现了一个社会活动家的能力。而且在期间他还和革命伴侣方懿和沐剑屏结下了深厚的革命友谊。
在皇宫里韦小宝和阴谋分裂祖国的罪恶组织-神龙教派出的以假太后为首的混入皇宫的奸细进行了艰苦卓绝的斗争，挫败了他们妄图利用《四十二章经》进行分裂祖国活动的图谋，并多次打败假太后一伙的疯狂进攻，使他们徒呼奈何。从此韦小宝同志威名远播，使敌人闻风丧胆。
在官场上，韦小宝同志利用康亲王、索隆等人作为掩护，也是游刃有余，利用他们明哲保身的心理，把他们玩弄于股掌之上，使得他能随心所欲地进行地下活动。
受到康熙的派遣，韦小宝到五台山保护顺治皇帝，在少林寺的帮助下，韦小宝机智地击败了神龙教和西藏分裂势力挟持顺治，以要挟康熙达到分裂祖国目的的罪恶企图。并在这次斗争中懂得了稳定才是国家和民族大幸的硬道理。
在回京路上，韦小宝不幸被神龙教所劫持，但是韦小宝以不入虎穴。焉得虎子的大无畏气概深入敌盘踞的巢穴蛇岛。并利用神龙教内讧的机会，不但保住了有用之身，而且利用匪首洪教主想得到《四十二章经》秘密的企图当上了神龙教的高级职务-白龙使。为以后彻底消灭这一组织赢得了宝贵的情报。在时机成熟的时候，韦小宝同志亲自率领大军，以西洋火炮将蛇岛打得灰飞烟灭，洪教主吓得屁滚尿流，狼狈逃跑，才保住了老命。
但是敌人是不甘心失败的，洪教主跑到了他的后台主子俄国人那里，未小宝同志发挥“宜将胜勇追穷?，不可沽名学霸王。”的精神，跟踪追击到冰天雪地的俄罗斯，略施小计，成功挑动了俄罗斯当权着内部的矛盾，使俄罗斯自顾不暇，从而争取在《雅克撒条约》中为中国争取到了最大的利益，再一次证明了中国人在计策上处于世界领先地位。
在签订雅克萨条约期间，韦小宝同志于俄国人进行了有理有利有节的斗争，充分表现了一个外交家的风范，表现他博学多才的风度，为维护祖国的边疆的稳定做出了不可磨灭的贡献。
在韦小宝同志的光辉事迹中，不能不提的是他与汉奸、叛徒、野心家吴三桂进行的殊死的斗。吴三桂对于皇帝的宝座一直有窥觑的野心，仗着天高皇帝远，在云南作威作福，妄图篡权夺位。让这样的野心家夺取政权将是一场民族的灾难，于是韦小宝同志与他进行了坚决的斗争，他不但搜集了大量吴三桂各方面的情报，还通过收受吴三桂贿赂和指示建宁公主阉割吴应熊等手段从经济和精神上打击武三桂，使得吴三桂最后终于落得可耻下场，成为笑柄。
在革命形势一片大好的时候，却发生了陈近南同志被台湾郑家扣留的消息。原来当时的台湾郑氏集团已经由一个革命组织蜕变成了一个对外投降，对内镇压的反动集团。尤其是其中的郑克爽和他的帮凶冯稀饭。他们为了金钱和权力，置大计于不顾，疯狂迫害陈近南同志，进而得寸进尺悍然扣压了陈近南。在这革命的危机关头，韦小宝同志再次挺身而出，挽狂澜于即倒，成功策划并实施了营救陈近南同志的计划。
名人幽默爆笑笑话-开耳芬
“时间调节器”
当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快：
“一分一秒是太短促了，我们需要长一些的时间量度。”
他无法调节时间，只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞“两个世纪”，而他
的难题是这无法在“一辈子”中完成。他永远在那里工作，马不停蹄――直到他养的名叫
“钩嘴博士”的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：“开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴！
闭嘴！”
成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
１．ＹＥＳ型 这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效：『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析：事实上，在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形： 一、华裔美人。 二、看太多外国Ａ片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注：本研究因限於地域问题、经验关系，只以黑发女性为主。
２．春字型 基本音效：『春……春……春……』 分析：这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓：当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时，唯恐被怀疑是『性冷感』，便唯妙唯肖的表演了起来：『春……春……春……』 备注：本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
３．贤妻型 基本音效：『喔……喔……喔……』（Repeat，可无限次循环）分析：这类型的女性，受了中国传统『优良文化』的薰陶，是贤妻良母型。她们认为：婚姻中应尽的义务，就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着，无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处，宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮，心满意足的射精之後，自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑，而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注：这型女生是不会去考虑：自己本身是否有达到高潮。
４．淑女型 基本音效：『嗯……嗯…嗯……嗯……』（若有似无，只可断续听到……）分析：这类型自小家教良好，在母亲细心调教下，她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过７．５。 因此，即使她受到了激烈的刺激，也能压抑住音量，只在喉间发出连续而含糊的声音，以传达心中喜悦的效果。 备注：男生倘不把耳朵挖乾净些，恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生，大多数应该都是属於此种类型。
５．闷骚型 基本音效：『……』（没有声音，就是没有声音……） 分析：别纳闷了，是真的没有声音。 难道是喇叭坏了？哈……顾名思义，既是『闷』字，当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下： 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来，两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门，怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭，所以她必需紧闭嘴巴，以避免接吻。 备注：据统计：中国女生，至少有一半以上，都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系……
６．飙女型 基本音效：『快、快！喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析：这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了，必须自己本身要有相当足够的床第实力，才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的Ａ带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女，以前根本是不可能有这款的代志。备注：这种女孩的确是有够劲！瞧……那人已被折磨的一身憔悴……
７．受虐型 基本音效：『ＮＯ！……NO！……No！……no！……』 分析：可别报警，这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是： 一、男的身体太过於肥胖，快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长，被吓到啦…… 备注：藉此告诫普天下女孩： 千万别以为『他』越强壮，就越能保护你，尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话！！切记。切记。
８．碰撞型 基本音效：『喔……碰！喔……喔……碰！』（音色繁多，不一而足）分析：这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到，尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实，这种『碰！碰！』的声音，是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注：有偷录『床上春天组曲』雅兴者，这地方是最上上乘之选。
９．强人型 基本音效：『快！……喔……喔……快！来不及了…… 喔…… 喔……』分析：一个外表威风八面的女强人，其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到，由不得她随兴所至。一大堆事累积起来，不管她到底爱不爱做，一天二十四小时根本是不够用的，更别说花时间去享受人生情趣啦！ 备注：女强人对男人而言，实是一种严重的威胁和考验。
１０．暴君型 基本音效：『照我意思，乖乖的这样做，听到了没？』（充满魅力的声音）分析：这种类型的女人颇有主见，不肯乖乖的按照传统的方式叫床，一定要搞东搞西的，哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步，更没有一点点温柔的味道，不浪漫至极。备注：当男人碰上这种女人，常被压的死死的，连翻身机会都没。天啊！
１１．神女型 基本音效：『哦……哦……甜心，真行。哦……哦……你比他强多了……』分析：这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔，马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水，差点心脏病突发而去。 此种情形多半在ＨＯＴＥＬ、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人，往往所拥有的男人不只一个，手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注：简直厉害得不像凡人，故称神女。
１２．好奇型 基本音效：『陪人家试啦。哦…哦……好啦！不试怎知道？哦……哦……』分析：相信她，她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志，所以时常会有很多令人意外的点子。 备注：因为她太好奇了，所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。
１３．木偶型 基本音效：『喔喔……然後呢？……哦哦……再来呢？……哦……哦……』分析：这类型女孩，一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度，所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注：此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。）
政治幽默爆笑笑话-如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？
司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
周瑜：既生马桶，何生手机？
诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di，否则我们会将这只马桶往你头上套di。
大师：这个手机圆满了！
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
八目妖爆笑娱乐城no.1：轻轻一冲，哈哈一片
八目妖爆笑娱乐城no.2：全世界手机都掉进来
易趣：出售二手手机。
联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点
幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁
道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
第一幕
旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
卫(行军礼)：嗨，孙权！
局(还军礼)：嗨，孙权！
(门卫下，诸葛亮上)
诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
局：那太好了！咱们一言为定！
诸：那在下告辞了。恕不远送。
诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
第二幕
旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
周：此话当真？若是借不来呢？
诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
(二人下)
第三幕
旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
周：孔明兄手里拿的是什么？
诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
周：这是哪产的？
诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
诸：没问题！我让他给你打八八折。
周：太感谢了！那请登台做法吧。
诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)
幽默幽默爆笑笑话-猪八戒自传
我原本姓朱，叫Handsome?Zhu，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大boss玉帝的赏识，提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”（www.天庭.com）首席执行总裁（CEO），从事信息开发工作。那时我正值风华正茂，可谓少年得志。我的生活快乐而充实。
然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。
由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。
直到有一天，我遇到了她--我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。
令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。
新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。
我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是花果山的土匪头子，后来发酒疯发上天庭，被判了500年有期徒刑，这会儿放出来了，还不知道好好作猴，净干坏事！
那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！
那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。
经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她要我陪这两个老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！
小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！
其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，I真服了YOU！所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。
全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河边的一棵桃花树说“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定要回来，I will be right here waiting for you！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？
粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。
就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！
幽默幽默爆笑笑话-圣诞节的由来
不知道哪里来的故事。。。
在很早很早以前的欧洲，有个地方名叫“鸭母吃的蛋”，就是现在的“阿姆斯特丹”。顾名思义，那里的主要产物就是鸭子，也因此会有大量的副产品－鸭蛋。在每年大量的外销之余，总还会剩下非常多的蛋，也造成当地有人死于胆固醇过高（就为了将蛋吃光）。于是当地人就想了一个方法：他们定了一个节日叫“剩蛋节”，他们会在这一天尽力将剩蛋清光。
首先在“剩蛋节”当天，“鸭母吃的蛋”的邻近地区居民会在自己个人的床头挂上一只袜子，然后“鸭母生的蛋”市政府会派出身着红色反光服饰的人（怕被飞机撞）挨家挨户的将蛋放入袜子中（其实袜子是要放蛋的，后来才变成放礼物）。而后为了给民众惊喜，所以改成从烟囱爬入，但这样又造成不少的死伤（烧伤、呛伤，加上又不懂得冲、脱、泡、说B送的处理法），所以渐渐的没有年轻人要做了，最后只剩下一些嫌自己活太长的老公公继续做下去，于是人们称他们为“发剩蛋的老公公”，简称“剩蛋老公公”。
尽管每户人家都发了蛋，但还是会剩下多余的蛋。于是他们就将那些蛋作成装饰品挂在树上，以招揽观光客及美化环境，这就是“剩蛋树”的由来。
由于当地人总喜欢小赌一番，所以后来在“剩蛋节”之前几天，民众会互寄“剩蛋卡”，猜对方这次会收到几颗剩蛋；而猜错和被猜中的人就要像蛇一样，一口气将所有的蛋吞下。因为这天总会有人被蛋噎到，所以又有人叫这天为“噎蛋节”，而让他们吞蛋噎到的卡片就叫做“噎蛋卡”。今年噎到的人往往都会很不服气，所以在明年会寄更多的“噎蛋卡”增加命中率以让别人也噎。
以前送蛋的工作都是在“剩蛋节”当天执行，但是数年之后“剩蛋节”变成国定假日，加上开始周休二日之后，“剩蛋老公公”都在抱怨每次连假都少休一天。于是送蛋的工作就改成前一天的晚上，这个晚上就称“送蛋夜”，但久而久之人们又和“剩蛋节”搞混而改称“剩蛋夜”；由于吞蛋的执行也是在这晚，那些噎到的人又称这晚为“噎蛋夜”。
幽默幽默爆笑笑话-续西游记---戏说专职副主席
话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺，拜了真佛，取了真经，修了正业，得了正果。佛祖论功行赏，各有封敕，首先叫过唐僧问话。
“唐僧，一路之上，与妖魔鬼怪战斗了数十场，凡九九八十一难，每次战斗你都干了些什么？”唐僧昂首答道：“报告佛祖，贫僧做的主要是后勤保障工作，看管行李物质，算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶，不过在饭桶中间，还算是个晓事的。沉吟一番，只好封他个佛协专职常务副主席的头衔，享受正佛级待遇。
如来掐指一算，须弥山上位置已满，五百罗汉还都住在临建房里呢，哪里安排下另外三人一马？眉头一皱，计上心来，唤过唐僧交代：“其余人事问题归你们佛协处理，我还有个八圈会议，要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走，唐僧来劲儿了，指着四大弟子鼻子训道：“人有三六九等，佛也有高低品极。现在，甲A 级的神仙还有两个位置，甲B 级的也有两位，尔等四人且去下界走一遭……”天哪！还要再来一遍？兄弟四人怨气冲天，俱不答应。
唐僧说：“我给你等各设二十六道关，你们且去闯闯看，过了关的，就上天来做活佛；过不去的，就钻下去做土地老头。不过，为了保证公平竞争，你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼，嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间，拼了一年的老命，劳心伤神，惨淡经营，终于混过了二十五关，到了最后决定命运的时刻。
检点战绩，小白龙最差，要说这长鳞的，就不长脑子，毕竟不能与人比，喝了七八吨红桃K 补脑液，考托福儿没超过30分，实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当，之中还得有一位降格做甲B ，这回可是亲兄弟明算帐了。
沙和尚率先发表电视讲话：“第十六关，俺老沙攻打万达洞失利，主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格，唐僧作为主管领导显然失职，如果俺降级，就告到如来佛那里去！”猪八戒也很生气：“第十八关，俺攻打万达洞时，也是那个妖怪小狐狲，挨了俺老猪两下子，只见黄耙子下去，不见红耙子出来，愣没死！如果俺降级，也要大爆黑幕。”孙悟空闻听，只是一个劲地冷笑，与那天蓬元帅、卷帘将军不同，他从前做过混世魔王齐天大圣，也是妖怪出身，黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼：另拎不清啊！咱俩可是流沙河之前做职业和尚的，联个手，把沙悟净做下去。
“放心吧，猴哥！咱是猪八戒吃人参果――心里有数。”说归说，不过老孙最后一战对阵嫦娥，更难办，好男不能跟女斗啊？要说猪无远虑，必有近忧，那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以，他总是为自己预留后路。取经路上，每每悟空、沙僧打败了妖怪，赶尽杀绝之际，他都忙着打扫战场、收集细软，攒私房钱，即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻，虽然跟大圣有约在先，不见不散，但是猪不为己，天洙地灭啊！八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话：“当年打盘丝洞时，老猪也曾放过你生路，此刻不用多说话，贰佰万卖不卖？”“卖！”“那咱们推迟十分钟开战吧？好办事儿！”“中！”一战下来，八戒最后十秒钟大胜聋精，悟空不敌嫦娥，盘点积分，八戒、沙僧升天成佛，孙悟空、小白龙降级做土地爷。
天上人间舆论大哗，矛头直指唐三藏：下课下课！你到底懂不懂佛法？唐僧也不答话，低头猛念：
诸尊菩萨摩诘萨，摩诘般若波罗密……
他心里明白，若不牺牲猴头，就得牺牲自己，哪有选择？
幽默幽默爆笑笑话-艳遇
（都市小男人系列）
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的，又
很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自
讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气，
受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最
平常不过的口角。只要我道个谦，赔个笑脸也就过
去了。可是那天公司里人太多了，特别是我的铁哥
们，也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣
的我怎么也不能掉这个脸。一气之下，主动申请出
差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了，就算回上海也不能对ECHO陆
稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯，叛逆浪
子的形象，这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风，看这天色很快就有一场大
雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑，一边捏起了
鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。
早知道就别逞强，坐飞机多好，又快又干净。这
火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国
老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火
车。
走进候车室，我的眼睛立刻开始扫描空的位置。
惨白的灯光下，一排排座位上挤满了人，有坐着的，
有躺着的，还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺
着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路
都相当困难。
咦，眼神忽然一亮，那里坐着个女子。干净的短
发，一身淡蓝色，清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽
的样子令我大脑”轰“的一声。
她，夹杂在一大堆肮脏不堪，浑身散发怪味的盲
流，民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。
她好象在为什么事情焦急，左顾右盼的样子，但
却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄
的美丽。于是，指挥大腿走路的已经不是我的大脑，
而是我的视觉。
我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只
有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三
个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅
子下面。
看那家伙满脸横肉的样子，就知道不是什么好
路数。那怎么办呢？最可气的就是凭他那幅德行偏
偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花
上吗！
我灵机一动，找着一个在候车室里讨饭的小孩子。
我把他拉到一边，对他说：看到那黑色包袱吗，你
去把那黑色的包袱拎起来，跑到站警办公室门口，
往里一扔你就跑，我给你5块钱。那小孩子一口就
答应了。随后，我悄悄的躲在一边等好戏上演。
那小鬼还真不赖，忽然跑上去抓着包袱就跑，那
汉子惊觉后，连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩
子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接
着飞快的跑出了候车室，无影无踪了。那汉子见包袱
没丢，倒也没继续追，只是骂骂趔趔的想进办公室拿
包袱。
哈哈，这下可没那么简单了。认真负责的民警同
志见这么个可疑的包袱丢了进来，事主又一付凶神恶
煞样，怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。
看来有半天搞头了。
这就叫：聪明人一动脑，傻瓜蛋半天忙。
本来我也不想这样，谁叫那家伙长得那么穷凶极
恶的丑样。还躺在伊的边上，岂不是唐突了佳人嘛。
要我想那女孩铁定心里不舒服，说不定还在暗暗盼
望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急
样大概就是为了这个该死的家伙。
幸好有我这个骑士恰如其时的出现，替她解决了
这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。
好了，趁此空挡，我舒舒服服的坐到了那空下来
的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我，还朝我笑了
笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。
我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定
正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的
露了一手。既显出了我的聪明，又暗示了我的那个
“意思”。啧，情圣就是情圣，李大伟那小子怎么学
得会呢！这得靠天赋。
我先把自己的包放好。出门在外，财物最重要。
我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。
我的脑子又开始活动起来。
怎么开始搭讪呢？我一瞄伊，她手里正拿着一串
钥匙，上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱，计上
心来。
“妹妹，请问你有没有水果刀？”我扬了扬手中苹果。
请注意，我这办法多好！借此机会打破僵局。而
且在我削苹果的时候，还能趁机帮她也削一个。这样
一人一个苹果，说话就亲切多了。
“妹妹，请吃苹果，算我谢你的”
她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。
她说她是四川人，（天府之国，果然尽出美人）这次是
应聘到上海某公司工作的。
哈，这下可好了，对我岂不是大有发展前途。
“这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个
说话技巧。
“恩，我不太明白”她不解的询问。
“因为你很可怕。”
“我可怕？？”
“对，美丽得可怕！”她笑了，掩饰不住的开心起来。
“你真会拍MP”她淘气的回了一句。
哦，看着她的笑容，我觉得浑身轻飘飘的。我自命对
女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句
“说真的，上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀！”
糟，话一出口我就发觉不太合适，初见面就赞人家女
孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时
候。她开口了。
“我，我可没有身材”她好绝！居然低眸往自己领
襟内看了看。
她的领襟微微的舒松着，露出来的一截胸脯
美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体，
那肯定是件容易事。但别人要看，就要视乎角度和礼貌
了。也得看天时地利人和。
老实说，如果一个女子穿得娇娆妖艳，坦肩露背的，
我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子，做这个动作，
就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。
然后她跟我皱着鼻子，很纯真的笑。
乖乖，我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿
“清醒一下，你是情圣，可别像个青涩少男一样
把持不住”
“下次别再这样说话哦，很容易让人想入非非的”
我得提醒她，这么个漂亮少女可不能这样说话，幸亏是
我，要是换了个色狼怎么办！
“你不会的”她轻轻的说，然后用一种很信任的
眼光看着我。
多好的一句“你不会的”
一对俊男倩女，一场萍水相逢，一段感情交流。
多纯情，多浪漫。这人长得帅，艳遇来得就是快。况
且我又那么聪明。
可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧，人家多好的姑
娘，好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投
怀送抱，英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良
机。
就这样，我们越聊越投机。她还建议一上火车我们
就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要
互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。
看，凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站，请大家通过检票口
到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多，而
且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。
我对她笑了笑，“我们等等吧”
“可能来不及，要不你先进去找位置，我随后来，
行李我替你看着？”
恩，我忽然清醒。这可不行。我可不能相
信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思，女孩也不像
骗子。但我这人可绝对精明，钱财不离身，小心
才能驶得万年船嘛。想到这里，我说：“不用急，
等他们过去了，我们一块儿上。”
“要不这样，你替我看着行李，我先去找位置，
这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一
样。
这什么话，我可不是信不过她。看来有必要
解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。
“你真是个谨慎的男孩，遇着你我很放心，
我在火车上等你”没等我开口，她又说了一句。
看，后面这句话多中听。这女孩不但美丽，
而且还很善解人意呢。知道我不放心，还特别
把行李留给我保管。
多好啊，可不像ECHO陆，才几分颜色就一
付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。
“好的，行李和我随后就到，放心好了，OK”
我潇洒的答应着。
看着她前去的背影，我还有什么可说得呢。
人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任
的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张
小东可不是缺了她就会痛哭流涕，彷徨沉沦什么
的。
过了一会儿，人都走得差不多了。我拎起了
两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到
她一个女孩孤身到上海来工作，生活上需要的东西
肯定带了很多。
那她孤身一人在上海，感情是不是也很需要
呢？现在我是为她拎包，到时候可就.......
一边走，我一边胡思乱想。突然，一只有力
的手拍在了肩膀上。
哪个家伙，抢劫啊，那么大力的。我回头一看。
两个警察正一左一右的站在我后面。
“请把你的包打开来看一下。”其中一个
警察礼貌而又口气强硬的说道。
“怎么啦，有什么事情吗，干嘛要打开包，
火车都快开了”我急着说。
“如果不把包打开，你根本没机会坐这次
火车了”这家伙语带威胁的说着。
“好，好，你说怎样就怎样”
跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的
包。里面全是我的一些证件和公司的资料。
“把另外一个包也打开”他们在看了我的包
以后，又命令道。
虽说打开她的包显得很不礼貌，但我估计如果
我不打开的话，两个警察会对我更不礼貌。好汉不
吃眼前亏。我也打开了她的包。
看着他们在翻着，我心想，等会怎么和女孩交代
才好呢。这真是件伤脑筋的事情。
“喂，看，这是什么？”一个警察忽然大声问我，
把我从胡思乱想里惊醒。
我低头一看，只见他手里拿着一小包白色粉末，
用透明塑料纸包着。毒品！不用他给我解释，我一看
就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现
的毒品一样。
“这包不是我的，是个女孩叫我带着的，不关我
的事情”我顿时连声音也在发抖。
“谁，她人呢？”
“已经上火车了，要不我去叫她回来？”我已
经有点胡言乱语。
“你认识她？”
“这，这，我不认识”
“她不认识你就让你带行李？”
“这，这我怎么知道？”这时候，我大脑一
片空白。
“你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气
不容我置辩。
“真是不关我事情啊！”
我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多
傻啊，这时候谁还会理你。
“别吵，小心我铐你”
就这样，我被带进了站警办公室。在我的
一再要求下，他们和我的公司联系上了。这其中当
然又经过了一番复杂的手续，直到我的公司派人来
接我回去，又带了足够的证据证明我的清白，才算
过了这一关。
这期间，我被关了2天一夜。因为这些和本
故事无关，也就不加详细叙述了。
事后我才知道，火车站和飞机场常常有些毒
品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带
东西。其实在我和那个女孩说话的时候，警察早就盯
上了。那女孩涉嫌带毒品，但她很聪明。一直没有抓
到凭据。
这次警方好不容易遇着了她，正准备上去逮
捕她。（就是她焦急的左顾右盼的时候）可恨那时候
我还在欣赏她的动态美。
这时候，我却出现在警方的视线里。他们以为
我是另一个毒品贩子，可能准备和她交易。所以他
们暂时按兵不动。（我出现得可真是时候）
直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为
我是条大鱼。他们决定先放走那女孩，让她去钓更多
的大鱼。而把我先抓起来。
所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被
她逃脱了。
后来当地的警察还对我说，要不是看你斯斯文文
的样子，早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮
的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。
我当时就愣在那儿，什么话也说不出。
当我安全回到上海的时候，真有隔世为人的感觉。
更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身
影出现在火车站大门口的时候，那情形直让我想起《魂
断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好，热泪一下
子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的
感觉，其实我还是挺专一的。
去他的情圣吧！从这件事情看来我还真不是这号见
异思迁的人。
