逛街的笑话精选推荐

交往幽默爆笑笑话-女朋友生气时的场景
1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩;   2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人;   3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时;   4、那天她生日可是你给忘了;   5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物;   6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的;   7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜,她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时;   8、情人节那天你给她送了玫瑰,可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的;   9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰;   10、你妈和她同时掉到了河里,你先救了你妈;   11、你妈和她同时掉到了河里,你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能;   12、你妈和她同时掉到了河里,你谁都不准备救;   13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你说了实话可答案是另一个女孩;   14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你不敢说实话;   15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话;   16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着,她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大;   17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着,她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜;   18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着,她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了;   19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是;   20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。   鉴于本人只是纯洁幼稚的单身大学生一族,故以上推断实属空想臆断,并不代表本人观点。如有不妥之处还望大家海涵!
成人幽默爆笑笑话-和女同学(女同事)之间的尴尬事
  a.. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了…… 
  b.. 一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。 
  c.. 有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大) 
  d.. 我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~ 
  e.. 读高中二年级的时候,在校园路上遇到一个高三师姐,很熟的,她对这我的胸膛就是一拳,当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳,拳头已经打到了,突然感觉不对,爽呆呆!大酷而去! 
  f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭,下了车,客人和老板走在前头,女秘书走在他们后面,我在最后面,突然发现,女秘书的后裙拉链开了一个大逢,里面的红色的****露出一大截,哇,激动的我差点晕过去,最后快要到地方了,我实在忍不住,又没法跟她讲明,否则她当我是BT,我怕坏事,就假装撞了她一下,趁机把她扶住,把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。 
  g.. 我早早回了家,突然暴雨,然后变成持续的中雨。这时候有人敲门,一看,是两个平时关系还挺不错的女同学,她们今天正好值日,做完后回家正赶上了暴雨,于是到我家来借伞。天啦,一个波霸,一个飞机场,都是没穿BAR(那个年代很多女生都是穿小背心),被雨淋透了后,实在惨不忍睹,跟没穿差不多,我向那个时候我的眼睛一定在喷火,两个MM脸都红了。 
  h.. 有一次期末考试,临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后,突然想起笔还在包里。猛一转身,结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦,又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到,我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄,她让偶自己拿,在她的书包中,结果刚一打开,一包卫生巾掉出来了!汗…… 
  i.. 初中三年级,一天下午头两节课上自习。天气很热,女同桌趴在桌子上睡觉,衣领垂下把bra走光了,我顺势瞟了两眼。突然,女同桌醒了过来,问我,“你刚才在看我?”我说,“是,”“看到了吗?”“看到了。”“什么颜色的?”“红的,”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。 
  j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志,一个MM来找我借杂志当时她穿短群,哈哈角度刚刚好,于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了,于是我将杂志放到她座位上,里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密],下午她就请我去麦当劳吃饭拉:) 
  k.. 一天,单位里两位四十岁左右的大姐级同事,中途去逛街。回来后,直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的,谁知拿出盒一看--------******!!当场呆立!!! 
  l.. 我记得我高中时与一PP同学一起打扫教室,她站在讲台上,我扫到讲台下的时候刚好打扫完,长出一口气,把扫帚一扬,结果把她的裙子给掀起来了,@#%^&%@$&^#@*&%* 
  m.. 呵呵,一日公司外出组织活动,参与者均需签到,我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记,一MM进来后走过来便伏在桌上写名字,哇!爽呆了!上身与桌面几近90度,衣领口垂得很低,一览无余,空心哦!呵呵。不过她马上意识到什么,以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵,我想她意识到春光外泄了,碍于情面连招呼都没打就走开了。
夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》     1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。   2、请给我关爱、信任、尊重和自由。     3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。     4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。     5、至少每天对我说三次"我爱你!",在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。   6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。     7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。     8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。     9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。   10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。     11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。     12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我"吃了没有?"并随时汇报行踪则更好。   13. 周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。     14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。     15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。     16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。     17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。   18. 让我每晚枕着你的情话入眠。   19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。   20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。     21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。     22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:"婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!"     23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。   24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。     25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。   26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。   27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:"舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?"     28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。     29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。   30、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。     31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。     32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。     33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。     34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。     35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成 功的内因若干,极尽赞美。     36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。     37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。     38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。     39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。   40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。   41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。     42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。     43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。     44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你!
夫妻幽默爆笑笑话-陪太太逛街
冬哥陪太太逛街…   左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM,情不自禁地行注目礼,扭过头去看得眼发直;太太不悦:“怎么了?你啊?!”冬哥忙解释:“脖子睡觉时扭着了。”一会,右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹,冬哥又扭头向右边,太太不满:“又干什么?”冬哥:“正一正脖子也不行吗?”
夫妻幽默爆笑笑话-奇怪的爱情(2)
11、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”   老公说:“她不会是爱上我了吧?”   “自做多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” 
12、老婆说:“婚姻像一个高级钱包,外表美丽,内容充实。”   老公说:“不过,那个钱包是男人倾家荡产买来的,买完钱包后就一无所有了,只好把草纸装在里面。” 
13、朋友问老公:“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰,连说‘不’的机会都没有?”   老公斩金截铁地告诉他:“当然有,女人想买单的时候,男人可以说‘不’。” 
14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公,老公抗议道:“这不公正!”   老婆说:“难道天底下还有比我更公正的女人?”   老公说:“你确实公正,公正得像包公一样,要不然你脸上怎么会长包? 
15、有人问老公:“男人婚前婚后的爱有没有变化?”   老公说:“有啊,放置爱的地方变了。” 朋友不解。   老公说:“婚前的爱在钱包里,婚后的爱在膝盖下。” 
16、“结婚就像戴眼镜,”老公说:“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”   “那离婚的人呢”   “假性近视。”   “单身贵族呢?”   “视力正常。”   “同居呢?”   “哦,他们戴的是隐形眼镜。” 
17、有人问老公:“你如何看待女人?”   老公说:“辩证地看。”   朋友问:“怎么才算辩证呢?”   “看女人既要从宏观上看,又要从微观上看。先说宏观,比芝麻更大的是西瓜,比西瓜更大的是大地,比大地更大的是海洋,比海洋更大的是天空,比天空更大的是女人的脾气。”   朋友问:“那微观上呢?”   “比天空更小的是海洋,比海洋更小的是大地,比大地更小的是西瓜,比西瓜更小的是芝麻,比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。 
18、“你是不是经常对我说谎?”老婆问。   “是的。”老公答道。   “你都什么时候说谎?”   “当你问我‘我漂亮吗?’的时候。” 
19、老婆问老公:“你能区分使命和宿命两个词吗?”   “使命是自己以为应该干的事,宿命是使命的必然结果。”   “能不能举例说明?”   “当一名护花使者,这是男人的使命,被自己看护的花朵累死,这就是男人的宿命了。” 
20、一位朋友要出国留学,道别时老公在他的留言本上题词:“莫愁前路无知己,天下谁人不识菌。”
幽默幽默爆笑笑话-陪女友逛街完全手册
准备工作:   1、随行物品: 
A、太阳帽一顶   ---以备长时间高温工作之需。 
B、墨镜一副   ---a)装酷;   ---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。 注意:切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应;   ---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。 
C、劣质皮鞋一双(球鞋,布鞋,草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用)   ---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费;富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。 
D、雨伞一柄   ---a)参考第3条。   ---b)伞的尺寸以只能遮一人为准,届时可最大限度地增加二人的亲密度,方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许,此中乐趣,只可意会不可言传。 
E、速效救心丸一瓶   ---女友试穿一套华服,笑吟吟:“亲爱的,这衣服真合身啊!”在你凑上去看标价时,请立即取出此装备。 
F、帐篷一个   ---使用方法参照第18条。   2、取钱。注意事项:务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。   3、密切关注天气预报,择晴转暴雨之日出行最佳。   4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布:商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线(以安全、经济、高效为原则)。   5、出发前做眼保健操5遍,保证视力在1.5以上;服用洋参丸与醒脑冲剂,有条件者可吃一两只猴脑,保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。   6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。 
逛街要领:   7、不可深入人群拥挤处,假如你女友符合以下条件中任何一条:   A、美若天仙   B、丑若榴莲   C、动若脱兔,静若母猪   D、动静皆若母猪   E、心智不健全   F、B D E 
8、不得随地大小便,属狗的同志例外。 
9、在对陌生美女抛媚眼之前,应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。 
10、不得在红绿灯下接吻,以免造成交通阻塞或事故。 
11、设男方的身高=A,女方的身高=B,行进中双方之间的距离=C,则应遵循以下推论:    A,C=10*(B-A)  B,C=1/10*(A B)   当A=B,C<0 
12、迎面过来一位美女,须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问:“你看这个女孩多漂亮。”参考对策:答曰:“跟你在一起,我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机,用目光狠狠亵渎那美女一番。 
13、行进中保持精神高度集中,眼观六路,耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所,能绕行则绕行。 
14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败,千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动,要尽量使面部肌肉松弛、自然,以分泌少许迷人笑容为最佳状态。(注:若自知由于先天不足或营养不良等原因,分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得,以不分泌为最佳状态。) 
15、不可与女友共同进入珠宝店,假如双方尚无结婚的共同意思表示;不可与女友共同进入更衣室,假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。 
16、当女友看上某化妆品时,参考对策: 温情地抚摩其脸庞,柔声道:“亲爱的,你素面朝天,不施粉黛一样美若天仙,而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用:说完之后会产生违背了良心的感觉,并伴有呕吐的症状,一两天内不会消失。   17、进入服装城之前,务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。 
18、当女友进试衣室时,请取出帐篷,是睡个好觉的时候了。 
19、若于夏天逛街,购买冷饮时需掌握以下要点: 
A、同样的价格,雪碧比可乐含二氧化碳略多,因此比较胀肚子,建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间; 
B、同样的一瓶冷饮,结冰的比不结冰的耐消耗,且更具去暑效果,因此易选择前者以减少财政支出; 
C、同一牌子的冷饮,建议观察出产日期,易选择已过期者,其副作用可直接影响消费者的食欲,从而有可能降低午餐的消费指数。 
20、返回途中,一定要含情脉脉地对女友说:“陪你逛街,是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响,因为不论痛苦的还是美好的回忆,都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的,女友自然会理解成后者。 
最后,祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余!
幽默幽默爆笑笑话-公交车里的十大尴尬场面
  1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了,再经过一轮贴身“肉搏”,终于上来了,屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕,没准备零钱!”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了,只好在众目光中(试想在空空的车厢中,一个人站在车头,不吸引才怪呢)、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎!只找到8毛钱。   尴尬指数:★★☆ 
2、在局促的车厢中,一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙,飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车,美眉一时没有防备,身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去,说时迟那时快,美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来,哦,原来今天早上忘了剃。。。   尴尬指数:★★★☆ 
3、公交车上,发现一个美女,非常像自己中学的初恋情人,越看越像,不露声色,尽量靠近,又不敢太认真看人家,忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼,莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道:“喂,看你一表斯文,怎么就不拉裤链啊?”   尴尬指数:★★★☆ 
4、施施然地站起来,很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客,慢慢地走到车的后   门,手扶栏杆,整理了一下衣服,“嗯,时间刚好!”等着车一靠边,就完成了这个每天下班必   选动作了。“咦,怎么今天不停了?”眼前,车门的顶部贴了张通告:从X年X月X日起,本路线撤消XX站,如有不便之处,敬请原谅。   尴尬指数:★★☆ 
5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,公交车上互相依靠,窃窃私语,甜甜蜜蜜,女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱,很会讨她欢心啊,一路谈得很兴奋,忽然车到了一个站,从后边的座位走来了一男一女她的学生,“老师好,这么巧?”   尴尬指数:★★★☆ 
6、车一停站,上来了一位身穿宽松衣裳,腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统――让坐,并微笑着说:“您过来这边坐吧。”“哦,不用了。谢谢!”“不行,您怀孕了,站着不安全。”“。。。谁怀孕了!你这是什么意思!!”细看之下,原来那窿起的并不是什么小生命,而是一圈肥肉啊!!   尴尬指数:★★★ 
7、穿着非常漂亮的衣服,以为肯定成为整车人的焦点,上车时以贵妹妹姿势向司机扬扬月票,然后一步三扭扭向座位,谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门:“喂,妹妹,你那个不是月票!”一看!原来给他看的是单位的出入证,上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。   尴尬指数:★★★☆ 
8、好大的雨啊!嘿,还好,怎么快就来车了。哇,真是好运,居然还被我找到位子,还是靠窗的好位子哦(xixi,靠窗的位子让座率是最低的嘛)。哎呀,屁股怎么凉凉的、冻冻的,该死,哪个没关窗户!下车了,幸好还有个公文包,刚好能遮住。   尴尬指数:★★★☆ 
9、经过多时的苦侯,终于守得云开见月明,有位子了。还是先等等,长辈们常说,不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时,一条黑影从眼前一闪,倏的坐到了本该属于自己的位子上,看他那心安理得,还翘着二郎腿的样子,就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火,用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。   尴尬指数:★★☆ 
10、高个子在公交车上有一个好处,那就是无论站在哪里,都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候,那就是车上人一多,不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门,在你臂下钻来钻去。呵呵,如果是那孩子都还好,女孩子的话,那可要叫非礼了!   尴尬指数:★★☆
军事幽默爆笑笑话-王老五的系列故事
  抗战版本:    抗战时期,王老五被敌人抓住了。    第一天,敌人对王老五严刑拷打,辣椒水老虎凳,王老五是条硬汉子, 说:打死我也不招。    第二天,敌人送来金银财宝和大把的钞票,王老五依然没有招。    第三天,敌人送来美女,王老五招了。    第四天,王老五还想招,抗战胜利了。
  解放战争版本:    解放战争时期,王老五又被敌人抓住了。    第一天,敌人对王老五严刑拷打,辣椒水老虎凳,王老五疼啊,可转念一 想以前的遭遇,于是咬着牙挺了下来。    第二天,敌人依然是严刑拷打,辣椒水老虎凳,王老五急了,不是应该用金钱来收买我吗?我挺,于是又挺了一天。    第三天,敌人依然是严刑拷打,辣椒水老虎凳,王老五哭着招了,他不明白为什么敌人的程序怎么变了。敌人告诉他:上次那帮是日本人,这次是中国人,给你的金钱和美女早让我们兄弟们私底下分了。
  文革版本:    文革时期,王老五被打成反革命,革命小将们让他交代罪过。    第一天,小将们还没来得及严刑拷打呢,王老五便招了,老实交代了自己 抗日战争和解放战争时招供的罪行,但是却被小将们解下武装带狠狠的打了一顿,原因是没交代完整。    第二天,王老五不仅交代了自己抗日战争和解放战争时招供的罪行并且还加了段勾引日本女情报员里通苏联女特工的传奇故事。小将们破例给了他两个白馒头。    第三天,王老五被轮流转换到各个革命团体中去讲犯罪经过,每到一处, 都获得最高礼遇,每讲到与女情报员偷情处,满场寂静,悄然无声。
  虚拟版本:    二十世纪,王老五出门未带身份证、暂住证、驾驶证、逛街证、吃饭证、自行车证,被带到收容所拷问。    第一天,王老五开始讲故事,谁知被人劈头打了一顿,说都什么年代了,还讲老段子。    第二天,王老五加了点上床的镜头,依然被打了一顿,说A片都看腻了,你还能讲出个花来?    第三天,王老五还要接着讲,又被暴打了一顿,说抓你来是让你来讲黄色故事的吗?    第四天,王老五问那抓我来是做什么的?人家说抓你来还要问原因?看来你还是欠揍,于是又一顿暴打,可怜王老五就此一命呜呼。   
  神话版本:    王老五一缕冤魂忽忽悠悠的飘进了地狱,阎王小鬼们开始审问他。    第一天,阎王让他上刀山,王老五问为什么?阎王说这是对他抗日战争时招供的惩罚。    第二天,阎王让他下火海,王老五问为什么?阎王说这是对他解放战争时招供的惩罚。    第三天,阎王把他放进油锅里炸,王老五问为什么?阎王说这是对他文革时期讲黄色段子的惩罚。    第四天,王老五不知道阎王今天怎样惩罚他收容所的经历,谁知阎王叹了口气说,到那种地方你居然还敢顶嘴?实在是太愚蠢了,地狱里怎能有你这么愚蠢的人?于是命令小鬼把王老五送到了天堂。
电脑幽默爆笑笑话-电脑迷的发烧情书 V1.0
  我所仰慕已久的佩慈妹妹:  

  你在我生命中的出现是一个美丽的 event,自从第一次见面后,你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延,直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你,我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz,然后我就高烧不止,工作变得极不稳定,散热功率尚不足1瓦的我,只怕距系统崩溃不远矣。于是,我毅然打开机箱,向你展现这颗火热的心,希望你能明白我对你的一片真情。  

   先说说我眼中的你吧。  

  1.你有着全中国最好听的名字――佩慈,其拼音缩写为PC; 
  2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac妹妹也无地自容; 
  3.你身材优美,是标准的BABY AT型; 
  4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛,透过你的心灵视窗,我看到你的内涵有32bit那么丰富; 
  5.你说话时,信噪比达90dB以上,声音之动听犹如天籁一般,曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音妹妹 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美; 
  6.你心地善良,经常把自己的资源与别人共享,还常给别人提供即时帮助;
  7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面,一见到你,我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……  

  你的优点不胜枚举,以致于我不敢使用while (条目=优点)do{println 条目;条目++;}语句,怕陷入无限循环中去,而谨使用以上几个println语句,列出了我对你最为欣赏的几点。  

  当然,要能得到佩慈妹妹的青睐,我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解,我提供了Readme.txt文件:  

  “我叫刘刚,我名字的缩写为LG,是世界名牌。我的编号是770611,超频能力强于 SL2W8,与你非常匹配。我相貌英俊,不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学,大脑内存有 256M,但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博,纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有 10.1GB。我工作努力,我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通,与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好,对逛街能够兼容,(如果是逛电脑城,则百分之百兼容。)”  

  我用情之专,好像单任务操作系统之DOS,纯洁无瑕;我爱你之深,犹如Internet上的bit流,滔滔不绝;我念你之切,就似14.4K的老猫拉XteamLinux,心急如焚。如果你是CPU,我愿做Waterfall;如果你是硬盘,我愿做Scandisk;如果你是文件夹,我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的,对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试,你将发现我对你的感情像Unix那样稳定;对我进行Benchmark,你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以,选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!  

  在这封信的最后,喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法,期盼它返回一个true值。 
  System.out.println(Pc.replyLove(loveletter 电脑迷的发烧情书;boolean love)); 
  当然,我们也可以通过E-mail、PCICQ、主页留言簿来交流。 
  痴恋你的LG
电脑幽默爆笑笑话-电脑迷的发烧情书 V1.0
我所仰慕已久的佩慈妹妹: 你在我生命中的出现是一个美丽的 event,自从第一次见面后,你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延,直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你,我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz,然后我就高烧不止,工作变得极不稳定,散热功率尚不足1瓦的我,只怕距系统崩溃不远矣。于是,我毅然打开机箱,向你展现这颗火热的心,希望你能明白我对你的一片真情。 先说说我眼中的你吧。 1.你有着全中国最好听的名字――佩慈,其拼音缩写为PC;  2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac妹妹也无地自容;  3.你身材优美,是标准的BABY AT型; 4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛,透过你的心灵视窗,我看到你的内涵有32bit那么丰富; 5.你说话时,信噪比达90dB以上,声音之动听犹如天籁一般,曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音妹妹 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美; 6.你心地善良,经常把自己的资源与别人共享,还常给别人提供即时帮助;   7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面,一见到你,我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……   你的优点不胜枚举,以致于我不敢使用while (条目=优点)do{println 条目;条目++;}语句,怕陷入无限循环中去,而谨使用以上几个println语句,列出了我对你最为欣赏的几点。   当然,要能得到佩慈妹妹的青睐,我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解,我提供了Readme.txt文件:   “我叫刘刚,我名字的缩写为LG,是世界名牌。我的编号是770611,超频能力强于 SL2W8,与你非常匹配。我相貌英俊,不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学,大脑内存有 256M,但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博,纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有 10.1GB。我工作努力,我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通,与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好,对逛街能够兼容,(如果是逛电脑城,则百分之百兼容。)”   我用情之专,好像单任务操作系统之DOS,纯洁无瑕;我爱你之深,犹如Internet上的bit流,滔滔不绝;我念你之切,就似14.4K的老猫拉XteamLinux,心急如焚。如果你是CPU,我愿做Waterfall;如果你是硬盘,我愿做Scandisk;如果你是文件夹,我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的,对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试,你将发现我对你的感情像Unix那样稳定;对我进行Benchmark,你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以,选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!   在这封信的最后,喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法,期盼它返回一个true值。   System.out.println(Pc.replyLove(loveletter 电脑迷的发烧情书;boolean love));   当然,我们也可以通过E-mail、PCICQ、主页留言簿来交流。   痴恋你的LG
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