关于大学的一个笑话精选推荐

校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选(爆笑)
1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?   2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!   3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。   4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。   5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。   6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样   ……”   7.长城长啊长,TMD真长。   8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!   9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,   有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。   10.老大娘拿出四张500元的人民币。   11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……   12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……   13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。   14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。   15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……   16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”     17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……   18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。 够敬业哈!   19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。   20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!   21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……   2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。   23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!   24.日记――第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。   25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。   26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。   27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。   28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?   29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……   30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。   31. 还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。   32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。   33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:   “祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人   在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上   课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了   ,大学的老师是否扛得住?   2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦   啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!   3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上   ,我俩一起高高兴兴骑车回家了。   4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。   5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。   6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样   ……”   7.长城长啊长,***真长。   8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!   9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,   有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书   (四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。   10.老大娘拿出四张500元的人民币。   11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶   初中同学的作品……   12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……   13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题   目:《我的战友邱少云》。   14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查   字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分   ,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在   后面加了一句,真便宜呀。   15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是   大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……   16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”     17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于   ***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……   18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病   人。   19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本   山的功劳)真人真事,绝对原创。   20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!   21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地   里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生   动,下课后这同学被那同学打……   2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就   写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。   23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!   24.日记――第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。   25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。   26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更   爽、更安心”。   27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那   同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。   28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感   ”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就   不可以对爸爸说呢?   29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。   后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……   30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老   大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。   31. 还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成   “老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。   32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着   倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了   ,我永远怀念这个好朋友。   33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去   世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:   “祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之韦小宝做股东
rshioul
  韦小宝原想与子女们一起抓好两个文明,卡拉OK自娱自乐一番。没想到,由于对网络见识浅陋,见闻不广,反而被几个孩子好好教育了一次,被彻彻底底地洗了回脑子。
  小宝生平自负反应灵敏,机智过人,这次却是因为没有贯彻国家关于九年制义务教育的政策精神,小时候没有好好学习,天天上网,倒是花了不少时间在丽春院鬼混,大学也没读过,专业知识毫无,只是学了一些油腔滑调的本事,在网络创业上缺乏后劲。
  小宝是后悔莫及,只叹少小不上网,创业徒伤悲。可环顾整个韦家上上下下,只有几个小字辈有资格当“网虫”,论技术,实在不上台面;说资金,就靠小宝和他七个老婆的工资和“灰色收入”。凭这样的底牌开网站,别说上市,就连种子基金也成问题。
  赶巧这时候,网络业界爆出又一条惊天的大新闻:韦小宝的母亲韦春花投资网络业界,开办的网络家政服务网站丽春院网站(www.licun.com),将丽春院的无形品牌扩展到网上,网上网下互动,联合将丽春院的服务进行到底。
  小宝的创业道路又少了一条,气得他又是捶胸顿足,又是哭天呛地,咒骂老娘不是东西,将大好的一个IDEA白白抢走。他老娘韦春花还真不白给,在电视采访时滔滔不绝,扬言她是韦小宝的母亲,自然姜是老的辣,办网站赚钱自有一套。
  小宝是傻了眼了,老娘那胚子也办网站了,救命啊,这是什么世道啊。到底是双儿机灵,回过神来,大胆建议小宝:以鹿鼎山的宝藏作种子基金,创办网站,作网站的控股股东。
  “这能行吗?那宝藏可不是咱们的,那是小玄子的。”小宝还在犹豫。
  “管他,”建宁已经憋不住了,“谁找到就是谁的。再说,就算是皇兄的,我们也有份,你是额附啊。”
  “额附?”韦小宝听到这两个字就火大,“辣块妈妈的,给我血缘鉴定先。你可是个冒牌的格格耶,记得毛东珠和胖头陀的事,还不是我替你摆平的。老子我,◎#¥%※……”
  苏荃看看苗头不对,插进来劝,“爵爷,你别生气。建宁的意思是说,我们不必冒险与康熙CEO争宝藏的份额,我们只是利用鹿鼎山宝藏的概念,吸引别人的注意力,将网站炒作起来就可以了。”
  小宝想了半天,也对。那鹿鼎山的宝藏搁着也是搁着,它不涨价,尽长毛啊。干脆,就把这事抖出来,让古老的宝藏为全人类服务。当天晚上,三更时分,小宝换上行头,打扮妥当,来到双儿的卧室,将室正中供奉的观音像背后的消息机关打开,显出一阶地道,底下是间密室。
  斗室内,七个老婆均是短衣襟小打扮,各执兵刃。小宝则是黑色塑胶头套,黑色质地披风,黑色塑胶上装,金色腰带,黑色紧身裤,黑色军靴。二儿子铜锤不懂事,拉着老爸的黑披风,说他像蝙蝠侠。小宝只有一阵苦笑,心情万分沉重。
  打小宝多年以前将天地会网站的股份出让离开,然后以诈死卷款从紫禁城娱乐网出走,天地会网站和紫禁城娱乐网一直对此事忌讳颇深。尤其是天地会网站下的青木堂频道,原来是小宝劳心费力,一手办起来的,他们对小宝突然出让股份离职一向不太理解,这几年一直在寻找小宝,希望他能够重入IT业界,帮助天地会网站收购紫禁城娱乐网。
  可是,三十年河东,三十年河西,此一时彼一时了。天地会网站的底牌小宝不是不知道,该网站有着深厚的黑社会背景,擅长暗杀。几次著名的暗杀行动,像暗杀紫禁城娱乐网的前任COO鳌拜,暗杀紫禁城娱乐网南中国区的市场总监吴三桂,都是他们策划的。
  而CEO陈近南就是这个组织幕后的老大,就连各个频道都是按照黑社会的分舵、堂口设置的。近朱者赤,近墨者黑,小宝有了老婆孩子以后,胆子比以前小了很多。好不容易跳出了火坑,说什么也不肯再上贼船了。可是自己又偏偏不是耐得住寂寞的主,现在又要回江湖打拼,想起过去人在江湖身不由己的日子,禁不住万千感慨。三天以后,鹿鼎山宝藏的传说传遍互联网业界,而小宝也被认为是宝藏的唯一的知情人。广大网友对此反应激烈,鹿鼎山和宝藏马上成了大量城市年轻网友最热衷、最新潮、最时髦的话题。
  各个网站也是抓紧时间,调转方向,积极迎合网民的需求。黄老邪的桃花岛旅游网站推出新的辽东鹿鼎山探访旅游,号称是融野外探险、自助旅游于一体,尽管要价不菲,但是登记者火爆;黄蓉的饮食网站紧跟其后,推出鹿鼎山野味佳肴系列,全部都是树皮、野菜之类三年自然灾害才吃的东西,居然大受好评;
  医疗网站原说是跟鹿鼎山八杆子打不到一起,胡青牛他们办的医疗网站楞是新推出了鹿鼎山野外探险医疗常识有奖问答,使网站浏览量大增;就连李莫愁的娇娃论坛也出了网友的新文章《鹿鼎山之恋》,辗转缠绵,极为逼真,一看署名,原来是韦双儿写的,小丫头学得与小宝一样,顺杆爬本事一流。
  如此炒作,鹿鼎山宝藏成为全国皆知的秘密,连一向不问世事的姑苏慕容世家也派出了高手慕容复竞争鹿鼎山的系列域名,谁知各种有关鹿鼎山的域名如鹿鼎山、鹿鼎、鹿鼎山宝藏等等早被韦小宝抢注一空。韦小宝也是够黑心,他连什么鸡鼎山、鸭鼎山、猴鼎山、牛鼎山,甚至恐龙鼎山,所有的“动物”加“鼎山”的域名全部都注掉,一个都不剩。
  概念是炒起来了,投资商也找上门了。有韦小宝的老妈韦春花,有明朝网站的赵敏,有天地会网站的陈近南,不过,小宝最欣赏的是紫禁城娱乐网的CEO康熙。康熙是鹿鼎山宝藏的直接继承人,而且与小宝私人关系很好,再说紫禁城娱乐网家大业大,鹿鼎山的秘密又事关康熙在网站董事会的地位,狠狠敲他一笔竹杠也是应该的。紫禁城娱乐网的代表是小宝的老相识多隆,小宝这边的代表是苏荃和双儿。经过一番唇枪舌剑的谈判,双方在网站的股权交换方案上达成了一致,紫禁城娱乐网出股份100万,外加现金50万量白银,御赐黄马褂一件,世袭爵位等条件,交换小宝的鹿鼎山网站股份100万股。
  紫禁城娱乐网虽然掌握了鹿鼎山网站的股份,但是紫禁城网站不愿过多干涉鹿鼎山网站的建设,最多做个列席股东,小宝一家仍然是网站的大股东。小宝这边则投桃报李,承认鹿鼎山的龙脉归紫禁城娱乐网所有。至于宝藏一事,双方在谈判会后的记者招待会上表示,现在谈论宝藏归属还为之太早,时机还不成熟。
  在记者招待会上,小宝还公布新成立的鹿鼎山网站(www.ludingshan.com)的创业团队:
  紫禁城网站的前任代理COO,天地会网站青木堂的频道总监,韦小宝,重出江湖,出任鹿鼎山网站的董事长兼CEO;
  前神龙教网站COO,苏荃,有多年网站内部组织管理经验,出任网站COO;
  老子英雄儿好汉,韦小宝的长子虎头,有三年网龄经验,出任网站CTO;
  有名的男子梦中情人,著名东方贤妻良母型美女双儿,出任网站CFO;
  中国最后一名绝世美女李圆圆与李闯王的女儿,阿珂,出任市场总监;
  另外曾柔出任网站HR总监,铜锤、双儿也有职位,建宁也分到个头衔:CGO,CHIEF GOVERNMENT OFFICER,即首席政府关系官,负责与政府打交道,同时也是与紫禁城娱乐网的合作接口。
  记者招待会结束后,记者采访小宝有何感想,小宝咧嘴狂笑,还用自己在电影“鹿鼎记I”中的经典唱功台词回答,“得偿所愿……哈哈哈……”,众人皆昏倒。
成人幽默爆笑笑话-校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言:“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句,社可不是射精的射,这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫P大(Peking大学),沦陷后咱叫B大(Beijing大学)。于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学)。甭管什么大,大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一,谈何国家的统一?名不正则言不顺!幸亏我后来转到上海妇蛋,省了名称的争吵所带来的烦恼。”
成人幽默爆笑笑话-校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言:“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句,社可不是射精的射,这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫P大(Peking大学),沦陷后咱叫B大(Beijing大学)。于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学)。甭管什么大,大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一,谈何国家的统一?名不正则言不顺!幸亏我后来转到上海妇蛋,省了名称的争吵所带来的烦恼。”
幽默幽默爆笑笑话-二手男友之FAQ
1、什么是二手男友?   一种体积适中质量很好的产品,超值,尤其适合在大学生活中使用。中国元件,中国制造,主要销往内地。 
2、我为什么要用二手男友?   第一、超值。   第二、实用。   第三、质量好,不挑盘。 
3、为什么说他超值?   可退可换,使用放心,保您满意。随叫随到,招之即来,挥之即去,不影响学习和工作。节省体力,比如打水打饭,骑车借书等等。解闷,可以发泄情绪,随便打骂,缓解学习考试所带来的不安。消除来自青蛙们的贼光,屏蔽一切电磁骚扰。一个很考究的大脑,随时提供笑话,鬼故事等等。如果配上遥控器(handphone)的话,可以24小时无故障工作。这样你就相当于同时拥有了一个钟点工,故事大王,减压器等等。市场上的同类产品的缺点实在太多。当然作重要的是,以上的一切都是免费的!是否超值,大家可以有一个判断。 
4、为什么说他适合学生?   搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是需要更多的青蛙,而且可能带来情杀,造谣等等后果。方便实用,可以实现大学生活中的大部分功能。不选择原装男友的另一个原因:脾气大,爱发火,不够体贴等等。 
5、他真的是中国货?   这是无庸置疑的,可以看学生证,身份证,出生证等。看过样品的同学们可能都知道,这是完全的中国货。但控制用的手机是挪威制造的nokia,饮用液体为pepsi-cola,但是事实上,百事可乐目前已完全在中国生产,就在北京的大兴庄。本产品目前只有样货一个,因此欲购从速。 
本公司郑重承诺:   关于所出售的产品,保证只换不修,而且不是翻修货。购买1星期内,只要产品表面无明显划痕,内伤等等,即可立即退货。   P.S.玩笑勿扰
幽默幽默爆笑笑话-二手男友出售
  现有二手男友一名,全新未使用。各零部件齐全,尚在保换期内。有学生证,季度卡等。 
  型号:黄色环保型,长度:174cm。质量:62kg±1kg,外观色泽:淡黄色。属于联合国推荐之环保男友产品,获得ISO9002质量体系认证。 
  身体健康,可以匀速跑完8000m,确保携带逛街旅游等等时,不会发出牢骚。 
  喂食方便,使用普通康师傅120一袋即可确保8小时连续工作,实用经济,属于高效能生物产品。 
二手男友之FAQ 
1,什么是二手男友? 
  一种体积适中质量很好的产品,超值,尤其适合在大学生活中使用。中国元件,中国制造,主要销往内地。 
2,我为什么要用二手男友? 
  第一,超值。第二,实用。第三,质量好,不挑盘。 
3,为什么说他超值? 
  可退可换,使用放心,保您满意。随叫随到,招之即来,挥之即去, 不影响学习和工作。节省体力,比如打水打饭,骑车借书等等。解闷,可以发泄情绪,随便打骂,缓解学习考试所带来的不安。消除来自青蛙们的贼光,屏蔽一切电磁骚扰。一个很考究的大脑,随时提供笑话,鬼故事等等。如果配上遥控器(handphone)的话,可以24小时无故障工作。这样你   就相当于同时拥有了一个钟点工,故事大王,减压器等等。而市场上的同类产品的缺点实在太多。当然作重要的是,以上的一切都是免费的!是否超值,大家可以有一个判断。 
4,为什么说他适合学生? 
  搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是需要更多的青蛙,而且可能带来情杀,造谣等等后果。方便实用,可以实现大学生活中的大部分功能。不选择原装男友的另一个原因:脾气大,爱发火,不够体贴等等。 
5,他真的是中国货? 
  这是无庸置疑的,可以看学生证,身份证,出生证等。看过样品的同学们可能都知道,这是完全的中国货。但控制用的手机是挪威制造的nokia,饮用液体为pepsi-cola,但是事实上,百事可乐目前已完全在中国生产,就在北京的大兴庄。本产品目前只有样货一个,因此欲购从速。 
  本公司郑重承诺: 
  关于所出售的产品,保证只换不修,而且不是翻修货。     购买1星期内,只要产品表面无明显划痕,内伤等等,即可立即退货。     有意者请与tel:xxxxxxxx联系     找杨某或蒙某或徐某或周某或单某 
P.S.玩笑勿扰 
  致   礼!
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝教子
rshioul
  小宝欲办网站却事事不顺,被气得发了疯,韦家上下也乱了套。苏荃天天教小宝练气功,打算要往高层次带人;阿珂买来的“姨太牌”静心养颜胶囊,说是以内养外;建宁拿出了自己的小金库,在华山大学不务正业系建立了“韦爵爷”奖学金;曾柔请来了网络界知名的巫婆金花婆婆,整天在那里招神弄鬼。
  小宝发疯的消息对很多人而言,不啻是天大的好事。一时间,幸灾乐祸的,落井下石的,如群魔乱舞,充斥在各种媒体,一刻不安宁。
  是时,台湾已执行了一国两制的政策,与大陆和平统一,也签署了协议,答应不在历史遗留问题上过分纠缠。可是台湾郑氏贸易集团还是憋不住,在年度的股东代表大会上,把董事长郑克爽和小宝当年为争夺阿珂的恩恩怨怨,又扯出来,大肆攻击一番。内容无非是说小宝乘人之危,搞第三者插足,惹出台湾王室成员的花边新闻,导致郑克爽婚姻危机。
  曾因在电视连续剧《建宁格格》中成功扮演皇太后而走红的神龙教女演员毛东珠,因为在电视剧中扮演皇太后,形似神不似,曾被小宝讽刺,一直以来对小宝不满,这次总算逮到机会。毛东珠在新近开机的电影《神龙教》的开机仪式上被问及小宝患病一事时,丝毫不掩饰对小宝的厌恶,还扬言她有足够的证据证明,建宁是她和神龙教胖头陀的女儿。
  虽说网站CEO康熙大帝与小宝交往很深,但是紫禁城娱乐网(www.entainmentcity.com)却也不愿意放过发表娱乐新闻的大好机会,派出王牌娱乐记者海大富到扬州,打算对小宝进行个人专访,不过遭到了韦家新闻发言人双儿的拒绝,据说是无可奉告。
  倒是韦家的两个小辈头脑清醒。韦虎头向康熙皇爷发了一封电子邮件,请来英国大不列颠皇家医学院的教授医师;韦铜锤把小宝怪异发疯的事情写成电子文档,放在新闻组中对外求救,3小时之内传遍全球;韦双儿把近期内家庭的种种变故写成新闻特稿,以“小甜甜”的用户名发表在扬州热线(online.yangzhou.cn),稿费赚得杯满钵满,支付了小宝的医药费还绰绰有余。
  可是事情实在奇怪,大夫也看了,药也吃了,小宝的疯病就是没起色。大家正一筹莫展呢,韦春花来看儿子,到访韦府。听了媳妇们的哭诉,韦春花一拍胸脯,看我的!不顾众人反对,一把把小宝拉到天井中,抡起手一顿耳光,嘴里还骂,“狗娘养的”,“野种”。又打又骂近半个时辰,小宝一下子回过神来,开始与老娘对骂,“辣块妈妈的”,“他妈的”。各种粗话由少到多,越骂越流利。韦春花说没事了,再休养个两三天,准是活蹦乱跳。“这小子就是这个贱命!”韦春花啐了口唾沫,恶狠狠地骂道。众人面面相觑,一句话也说不出来。果然不出三日,小宝恢复如初。
  又过了几日,小宝彻底好了,闲来无事,想着与孩子们一起赌赌钱,同享天伦之乐,于是去找奶妈。奶妈说少爷和妹妹在建宁公主那里。建宁,这个名字小宝一听就发毛,既蛮横又变态,整个一双重人格,把孩子交给她,还不如交给老娘韦春花。奶妈真是不负责任,当即就把奶妈给fire了。
  小宝一路骂骂咧咧,来到建宁房里。还好,建宁没教孩子上吊,也没教孩子舞刀弄剑。几个小孩都安安静静地坐在电脑前面上机,却没看见建宁她人。不管她,小宝先去和长子虎头搭讪。
  “虎头啊。”
  “爹。”
  “上机呢。”
  “不,在上网。”
  “上哪个网站呢?”
  “娇娃论坛。”
  “哎,”小宝有点生气,“怎么现在的孩子有心理障碍怎么的,怎么说的话这般简洁,是不是我们父子俩有代沟啊。”于是就问坐在旁边的韦铜锤,虎头究竟是怎么了。
  “唉,大哥那个机器速度太慢,如蜗牛爬又容易断线,他上网之后很不舒服,整晚失眠,会连累我嘛!他虽然是个未成年人,可是你也不能这样对他,政府知道了会说我们虐待未成年人的!说起那个机器,去年我在陈家村百脑汇认识了一位DIY高手,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再给大哥定做一台吧!”
  小宝越听越生气,一眼看到小女儿韦双双,“双双啊,看到爹怎么也不打招呼?太没有礼貌了。”
  女儿低着头,轻轻地回答,“以前我出生的时候叫人家板凳,现在新人胜旧人了,叫人家双双!”
  有没有搞错?这是在演《新鹿鼎记》耶,不是演《大话西游》,台词全背错了!正巧建宁回来了,小宝满肚子的毒水全喷在她身上。
  “建宁!你怎么教小孩的,你看看,三个问题少年耶。”
  “可是我怎么会教出问题少年呢?我是麻辣教师吗?请你给我一个理由好不好?拜托!
  “教坏一个人需要理由吗?”
  “不需要吗?”“需要吗?”
  “不需要吗?”“需要吗?”
  “不需要吗?”“哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?需要吗?”建宁转身走了。
  小宝越想越不对味,突然猛然想起办网站的创意,“论坛!?这论坛网站是谁办的?”
  “魔女娇娃版主。”虎头答道。
  “魔女娇娃?这是什么东东?”小宝纳闷。
  “魔女娇娃版主原名李莫愁,以前是玉女网站(www.virgin.com)的。因为与网站CEO小龙女闹翻,一气之下,离开玉女网站,自立门户,以魔女娇娃作用户名,开了这个网上论坛。”铜锤知道倒挺多,“这个网上论坛人气旺盛,已成为网上最大的网友原创文章的集散地。”
  女儿双双也接上口,“娇娃版主灌水可厉害呢。在网站建立初期,全凭她一支笔,撑住局面。她连续发表了《林朝英和王重阳》、《古墓宝贝》、《情变陆家庄》、《绝情谷惊艳》,还有那篇有名的关于郭襄血缘的文章《私生子――郭襄、小龙女与杨过》,笔锋老辣,直指小龙女和郭襄的母女关系,还写到郭襄与杨过之间的兄妹恋。前一阵子网友点击率高得不得了,还相互转贴、回帖、讨论呢。”
  小宝听得一愣一愣的,哪知双双还没说完。“郭襄是好惹的?她外公黄药师主管桃花岛网站,她父母分别是黄蓉吃吃吃网站的CEO、CTO,财大气粗。于是郭襄拉上玉女网站的小龙女、杨过作为联合原告,以侵害公民名誉罪,一状把李莫愁告上开封府包大人那里,提出作亲子鉴定,确定血缘关系。这还不算,开庭那天,前来采访的紫禁城娱乐网的娱乐记者海大富又与开封府法警展昭发生争执,两人调解无效,当庭动手,海大富的化骨绵掌VS展昭的尚方宝剑,吃了点亏,海大富就又以执法犯法、当众伤人的罪名状告展昭。”
  “啊呀,”小宝一拍大腿,“案中案,名人名誉伤害,私生子,兄妹恋,玉女网站内部权力斗争……这不是炒作是什么?李莫愁这回可赚大了。”
  “对啊对啊。”铜锤赞同。“我不同意。”虎头瓮声瓮气地说,“你看现在文章的浏览排名。”
  小宝定睛观瞧,果然目前文章排名前三名并不是李莫愁的作品,这更让小宝吃惊,因为这些文章的作者小宝都认识。
  文章排名第一:《我爱李秋水,我爱巫行云》,作者虚竹,作者简介:少林花心小和尚,西夏公主新丈夫。天山童姥一高足,脚踏两头本领强。
  文章排名第二:《一个变幻莫测的女人――纪念我的亡妻阿朱》,萧峰、阿紫合著,作者简介:英雄再续弦,小妹写大姐。人鬼两厢望,怨女离恨长。
  小宝差点又被气得发疯。文章排名第三:《天下数我最多情》,作者段誉,作者简介:大理王室小王子,风流销魂谁能比。兄妹相恋有谁知,终得美女古井情。“段誉这小子,他,配和我比?我找一个成一个,他找一个丢一个;我有七个老婆,他只有一个。”小宝咬牙切齿,“炒作,炒作,都是炒作惹的祸。泡沫,泡沫,为什么受伤的总是我……”
  “原来如此。”三个孩子故作老成,拖足了长音,异口同声地说道。
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实,我聊的不算久,一年多而已。泡的妞不算多,一个加强连而已,按常理来说,就这点资历根本够不上写这个小段儿,但是古语云:一瓶水不响,半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴,就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨,有没有道理先另说,就冲我这诚意,男同胞也得给我热烈鼓一回掌。 
注:此文内容较反动,网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前,得先给自己打气,这时候不能照镜子,当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时,胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安,诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷:“主啊,请赐我美眉(不要恐龙那种),请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧,阿门”,然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧,如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话,那么我宣布,我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先,猎艳前,必须要确定自己的目标,不能像在小树林里面打鸟那种,一枪恨不得崩下一群,那不现实,咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩,先在外面想好了,进去时就冲着一个目标发起总攻,如果方法使用得当的话,应该能迅速占领至高点,在这里先预祝同志们马到功成。下面,我们把聊天室里的几类美眉分析一下,以供行动之用。
范小萱型:
此类女孩儿通常为在校读书的学生,趁着放假间隙偷闲上网,一般聊天的时候不会太长,所以相对来说,接触机会较少,难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆,烦透了学校和双亲的严厉管制,上得网来逮什么说什么,满不吝,她们比较感兴趣的话题是:怎样才算酷,头发染成什么颜色才好看,今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是:贪玩儿,会玩儿,对世界充满幻想,很酷(这概念比较广泛,如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环,早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候,她会比较感兴趣,信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象,这比较简单,只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多,根本来不及谈恋爱”的观点就行,那时她自然会对你刮目相看,而你,就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿,没劲,咱选一地儿私聊”。对她们来说,你只是她枯燥生活中的一剂调味品,也许哪天心血来潮,她会给你打一下午电话,但那并不代表她爱上你了,因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址,应该说:“我最近可能来不了聊天室了,想找我的话,就直接给我写信吧”,如果她要你妹儿地址的话,那就说明你可以直接给她打电话,你可以顺竿爬:“哎,算了,写信也太累,你干脆给我打电话得了”,因为好奇,她们会很快给你打电话,接到电话的一刹那,就不属于网络泡妞的范畴了,就此打住,以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型:
此类女孩通常为外企小蜜,有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来,有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来,一般来说,她们上网是因为迷惘,是啊,见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集,指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢,情绪特不稳定,想一出是一出。对她们来说,网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了,咱就得伪装成那样的,多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂,不是老冒儿),为了防止她对你的文化水准突然抽查,你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件,准备随时copy&paste,比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的,就是千万别当众朗诵唐诗,那是留着对付另一种美眉用的,下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说:“告诉我,人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”,这时候千万千万不能顺着她说,她自己跟家呆着瞎想,每一种回答都有可能想到了,所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的,但还不能太离谱:“我想,对于每个生活在压抑空间里的人来说,爱是件极其奢侈的礼物,就象情人节的玫瑰花儿,不小心照料的话它会随时枯萎,一去不再……”,反正这酸话我也说不好,咱就照着这感觉说,怎么酸怎么来,但还别跟书里重了,她看书时候记性好着呢,一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话,最好问她要icq,不能强要,你可以先问她要一个妹儿地址,这没什么难度,因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后,你可以直接用那地址search,如果顺利的话,就可以直接search到她的icq,那么,你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯,你应该多看些elle之类的杂志,把里面的名牌背顺了,上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云,与此同时,必须要经常提醒她:我其实不是一个虚荣的人,我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时,她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里,那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住,你也抄,如果实在没时间我就给你一个地址,直接从那儿发情书的话倍儿方便,而且还是带方言的:http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后,就可以问她要电话号码了,你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了,瞪着熬得通红的大眼睛,你深沉地表示:“知道么,一直以来我都在想是不是该给你打个电话,昨天晚上想了整晚终于想通了,不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重,我还是应该听听你的声音,一次也好”。说到这儿,我的兄弟,只能祝你好运啦。
关之琳型:
严格来说,这类大姐在聊天室里数量较少,是珍稀动物,她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说,上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友,而你,就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说,她们会很有兴趣去了解你的想法,然后给你一些很实际很有效的建议,和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人:年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之,照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感,如果你研究过周易,那正好,只要能说得头头是道不重样就行,如果没有也没关系,我手头有个地址,是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的,整个就是本伪人生指南:http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html,同时开了两个窗口以后,你可以问她什么星座,然后迅速切换,把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来,别贴的太快,显假,直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她:“某姐,明天我要去爬山,好久没有呼吸到野外的新鲜空气了,我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”,这时,你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候,问她要妹儿地址:“某姐,认识这么久了,一直也没给您写过信,我这儿正好新写了一份策划案,想寄给你,你帮我指导指导吧”,这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”,一边就快快乐乐地把妹儿地址给你,然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友,她们会对你充满爱心和同情心,会把你当成一个还没长大的弟弟,在这个过程中,你如果告诉她你碰上了不顺心的事,心情如天崩地裂、万劫不复云云,她们就会不厌其烦地开导你,也许运气好,她会打个电话过来亲自安慰你,但绝对不会打在你手机上,因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以,想听她声音的话,你只能牺牲自己的电话号码了。
另外:在伪装痛苦的时候,一定要想出比较合理的理由,因为一旦被看穿了,这朋友就没得做啦。呵呵,本人不建议把网恋引向这类女士,于人于己都不利的。
王菲型:
王菲什么样啊,看人就知道了,假纯假酷假五弥三道,老动不动就告诉说:本妹妹一般不爱跟人多搭讪,累,也不爱看电视连续剧,俗。你要真问她爱干什么,心情好了她就会告诉你:我呢,一般要么就是泡酒吧要么就泡网,天天老闲着,没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多,见了点世面又沉不住气,逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说:今儿又无聊,一大帮朋友死活叫着我去金色年代,那破地方我都去烦了,都说不去了还非拽着我去,一晚上也没喝多少酒,就开了瓶路易十六,喝来喝去就那味儿,没劲透了(这应该是此种美眉的口头禅,她们一般爱做厌烦红尘俗世状),你绝对不能和她对着说,你要说“我也去烦了,那破地方没什么好”这种话,她第一个感觉就是觉得你在吹牛,因为自我感觉太好的她,根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起:“好家伙,一瓶路易十六好几万块钱呢吧,是我一年多的工资啊,我们一般不爱喝别的,就喝燕京瓶啤”,然后趁她自我感觉慢慢上升之际,顺藤摸瓜:“那你一般都去哪些地方啊?”,她会有一搭没一搭说俩地儿,你再力捧:“那些都是特高级的地方啊,你怎么这么有钱,天天去啊”,这时她会开始慢慢鄙视你了,因为自我感觉到了顶峰后,就是对自我的一种否定,她也许不会再和你说这个话题了,你就接茬往下顺:“我就没你那么多业余生活,我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”,她不会对你的话有太多兴趣,一般会视而不见,你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意,如:http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg,这时,你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉,你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法:既不批判也不羡慕,无所谓爱谁谁。你跟她说:“我嗓子不好,特沙哑,一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少,就爱看点儿汪国真诗选什么的”,趁她还没醒过神儿来,你得表示:“其实我也特烦刚才说的那些,俗,我知道我俗,可我就能俗到底,大俗就是大雅”,然后你就接着打开王朔的书,往上砌词儿,看什么贫就贴什么,直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止,然后说:“其实我也没别的意思,就想问你要个妹儿地址”,呵呵,这时,自我感觉又重新跌到低谷的她,只能乖乖交枪,把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了,你给她写的信一般不要超过五百字,她不会有兴趣看完的,每天有一句没一句瞎贫,直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候,就可以直接要电话号码了,你说:“哎,怎么着啊,我给你打一电话吧,赶紧的,最近太忙,人家老来约稿儿,给你打完电话我得赶紧写东西去了”,这时候,电话铃儿响了,从电话那端传来一个不大自信的声音:“是你吗?我是那谁啊,可算找到组织了……”。
舒琪型:
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的,在开始追求前,必须先搞清楚对方的真实性别,一般来说,能做到这境界的,除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶,在众男友中游刃有余、气定神闲的,在网上更是犀利,她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的,在此过程中,她们也在不断提升战斗力,所以赶早不赶晚,我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之,此类美眉留在凡间也是个祸害,早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求,会定期定量地给所有男友一些甜头,所以不管你做的多好,想脱颖而出总是不大可能的,在这种逆境之下,我们要奋进,我们要让对方知道:我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系,但也别太暧昧,这样会给她一些心理压力。与此同时,你要经常在大众面前保持和她的距离,但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫,这样就会使她琢磨不透你心里的想法,她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系,她问:“你不喜欢我吗?为什么不告诉别人我是你的女朋友呢?”你得说:“喜不喜欢你,你很清楚啊,这么多人追你,怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”,然后作黯然神伤状,最好下网看会儿电视,过几小时再上去,她会有点急:“刚才为什么不打招呼就走了?”你可以委婉地告诉她:“我在想,我们再这样下去会不会有结果,我知道我不是最优秀的,也许也算不上最爱你的,我唯一确定的一点就是,我是最了解你的人,然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节,如常用的字的颜色值等等,这需要平时多积累。这时,她会告诉你:“知道么,我不想失去你这个朋友,我一直都把你当哥哥看的”,没关系,你可以继续努力,摆事实,讲道理,告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔,期待爱又怕受伤害,总之,一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿,只要你能把情绪投入进来,效果还是不错的,再花心的女孩儿也有心软的时候,趁她一放软档你就乘胜追击,满屋子大喊honey,让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系,这时候, 她是肯定不会否认的,于是,你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了,你呢,就可以安安心心地说:“honey,我想把声音送到你的身边,你的电话号码?”。
呵呵,其实,这算是半招欲擒故纵,用得好不好,就看那些细节到不到位了,再次祝你好运。*_^
其实上面这么多,都是胡说八道,我这人特别纯洁,一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多,全是我凭空臆想出来的,没见过猪跑还没吃过猪肉吗?想上网泡妞的兄弟们,大可不必按照我说的法子去做。但我坚信,只要按照以下的准则去处理网络感情问题,就百战不殆了。
这准则就是:幽默骗取好感,宏观把握人生,痛诉革命家史,瞬间解决战斗,还有最重要的一点就是:积极组织撤退呀。哎,不多说了,最后一步没做好,我现在已经被逼得无路可退了,走也。
校园幽默爆笑笑话-积怨
在美国南部的一所大学里,一个二年级的大学生写了一份考核作业  《论莎士比亚的创作》,得了“优秀”。于是检查他的作业的老师邀这位大  学生谈话。”  “我亲爱的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学。  也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作  业,为的是我们能在需要的时候浏览一下,你现在也是如此。应该说,你  本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士经亚的作业。  当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您打‘优秀’。我的朋友,因为  我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’。”
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