关于方便的笑话精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-二手男友之FAQ
1、什么是二手男友?   一种体积适中质量很好的产品,超值,尤其适合在大学生活中使用。中国元件,中国制造,主要销往内地。 
2、我为什么要用二手男友?   第一、超值。   第二、实用。   第三、质量好,不挑盘。 
3、为什么说他超值?   可退可换,使用放心,保您满意。随叫随到,招之即来,挥之即去,不影响学习和工作。节省体力,比如打水打饭,骑车借书等等。解闷,可以发泄情绪,随便打骂,缓解学习考试所带来的不安。消除来自青蛙们的贼光,屏蔽一切电磁骚扰。一个很考究的大脑,随时提供笑话,鬼故事等等。如果配上遥控器(handphone)的话,可以24小时无故障工作。这样你就相当于同时拥有了一个钟点工,故事大王,减压器等等。市场上的同类产品的缺点实在太多。当然作重要的是,以上的一切都是免费的!是否超值,大家可以有一个判断。 
4、为什么说他适合学生?   搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是需要更多的青蛙,而且可能带来情杀,造谣等等后果。方便实用,可以实现大学生活中的大部分功能。不选择原装男友的另一个原因:脾气大,爱发火,不够体贴等等。 
5、他真的是中国货?   这是无庸置疑的,可以看学生证,身份证,出生证等。看过样品的同学们可能都知道,这是完全的中国货。但控制用的手机是挪威制造的nokia,饮用液体为pepsi-cola,但是事实上,百事可乐目前已完全在中国生产,就在北京的大兴庄。本产品目前只有样货一个,因此欲购从速。 
本公司郑重承诺:   关于所出售的产品,保证只换不修,而且不是翻修货。购买1星期内,只要产品表面无明显划痕,内伤等等,即可立即退货。   P.S.玩笑勿扰
幽默幽默爆笑笑话-二手男友出售
  现有二手男友一名,全新未使用。各零部件齐全,尚在保换期内。有学生证,季度卡等。 
  型号:黄色环保型,长度:174cm。质量:62kg±1kg,外观色泽:淡黄色。属于联合国推荐之环保男友产品,获得ISO9002质量体系认证。 
  身体健康,可以匀速跑完8000m,确保携带逛街旅游等等时,不会发出牢骚。 
  喂食方便,使用普通康师傅120一袋即可确保8小时连续工作,实用经济,属于高效能生物产品。 
二手男友之FAQ 
1,什么是二手男友? 
  一种体积适中质量很好的产品,超值,尤其适合在大学生活中使用。中国元件,中国制造,主要销往内地。 
2,我为什么要用二手男友? 
  第一,超值。第二,实用。第三,质量好,不挑盘。 
3,为什么说他超值? 
  可退可换,使用放心,保您满意。随叫随到,招之即来,挥之即去, 不影响学习和工作。节省体力,比如打水打饭,骑车借书等等。解闷,可以发泄情绪,随便打骂,缓解学习考试所带来的不安。消除来自青蛙们的贼光,屏蔽一切电磁骚扰。一个很考究的大脑,随时提供笑话,鬼故事等等。如果配上遥控器(handphone)的话,可以24小时无故障工作。这样你   就相当于同时拥有了一个钟点工,故事大王,减压器等等。而市场上的同类产品的缺点实在太多。当然作重要的是,以上的一切都是免费的!是否超值,大家可以有一个判断。 
4,为什么说他适合学生? 
  搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是需要更多的青蛙,而且可能带来情杀,造谣等等后果。方便实用,可以实现大学生活中的大部分功能。不选择原装男友的另一个原因:脾气大,爱发火,不够体贴等等。 
5,他真的是中国货? 
  这是无庸置疑的,可以看学生证,身份证,出生证等。看过样品的同学们可能都知道,这是完全的中国货。但控制用的手机是挪威制造的nokia,饮用液体为pepsi-cola,但是事实上,百事可乐目前已完全在中国生产,就在北京的大兴庄。本产品目前只有样货一个,因此欲购从速。 
  本公司郑重承诺: 
  关于所出售的产品,保证只换不修,而且不是翻修货。     购买1星期内,只要产品表面无明显划痕,内伤等等,即可立即退货。     有意者请与tel:xxxxxxxx联系     找杨某或蒙某或徐某或周某或单某 
P.S.玩笑勿扰 
  致   礼!
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实,我聊的不算久,一年多而已。泡的妞不算多,一个加强连而已,按常理来说,就这点资历根本够不上写这个小段儿,但是古语云:一瓶水不响,半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴,就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨,有没有道理先另说,就冲我这诚意,男同胞也得给我热烈鼓一回掌。 
注:此文内容较反动,网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前,得先给自己打气,这时候不能照镜子,当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时,胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安,诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷:“主啊,请赐我美眉(不要恐龙那种),请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧,阿门”,然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧,如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话,那么我宣布,我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先,猎艳前,必须要确定自己的目标,不能像在小树林里面打鸟那种,一枪恨不得崩下一群,那不现实,咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩,先在外面想好了,进去时就冲着一个目标发起总攻,如果方法使用得当的话,应该能迅速占领至高点,在这里先预祝同志们马到功成。下面,我们把聊天室里的几类美眉分析一下,以供行动之用。
范小萱型:
此类女孩儿通常为在校读书的学生,趁着放假间隙偷闲上网,一般聊天的时候不会太长,所以相对来说,接触机会较少,难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆,烦透了学校和双亲的严厉管制,上得网来逮什么说什么,满不吝,她们比较感兴趣的话题是:怎样才算酷,头发染成什么颜色才好看,今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是:贪玩儿,会玩儿,对世界充满幻想,很酷(这概念比较广泛,如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环,早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候,她会比较感兴趣,信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象,这比较简单,只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多,根本来不及谈恋爱”的观点就行,那时她自然会对你刮目相看,而你,就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿,没劲,咱选一地儿私聊”。对她们来说,你只是她枯燥生活中的一剂调味品,也许哪天心血来潮,她会给你打一下午电话,但那并不代表她爱上你了,因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址,应该说:“我最近可能来不了聊天室了,想找我的话,就直接给我写信吧”,如果她要你妹儿地址的话,那就说明你可以直接给她打电话,你可以顺竿爬:“哎,算了,写信也太累,你干脆给我打电话得了”,因为好奇,她们会很快给你打电话,接到电话的一刹那,就不属于网络泡妞的范畴了,就此打住,以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型:
此类女孩通常为外企小蜜,有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来,有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来,一般来说,她们上网是因为迷惘,是啊,见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集,指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢,情绪特不稳定,想一出是一出。对她们来说,网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了,咱就得伪装成那样的,多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂,不是老冒儿),为了防止她对你的文化水准突然抽查,你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件,准备随时copy&paste,比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的,就是千万别当众朗诵唐诗,那是留着对付另一种美眉用的,下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说:“告诉我,人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”,这时候千万千万不能顺着她说,她自己跟家呆着瞎想,每一种回答都有可能想到了,所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的,但还不能太离谱:“我想,对于每个生活在压抑空间里的人来说,爱是件极其奢侈的礼物,就象情人节的玫瑰花儿,不小心照料的话它会随时枯萎,一去不再……”,反正这酸话我也说不好,咱就照着这感觉说,怎么酸怎么来,但还别跟书里重了,她看书时候记性好着呢,一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话,最好问她要icq,不能强要,你可以先问她要一个妹儿地址,这没什么难度,因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后,你可以直接用那地址search,如果顺利的话,就可以直接search到她的icq,那么,你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯,你应该多看些elle之类的杂志,把里面的名牌背顺了,上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云,与此同时,必须要经常提醒她:我其实不是一个虚荣的人,我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时,她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里,那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住,你也抄,如果实在没时间我就给你一个地址,直接从那儿发情书的话倍儿方便,而且还是带方言的:http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后,就可以问她要电话号码了,你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了,瞪着熬得通红的大眼睛,你深沉地表示:“知道么,一直以来我都在想是不是该给你打个电话,昨天晚上想了整晚终于想通了,不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重,我还是应该听听你的声音,一次也好”。说到这儿,我的兄弟,只能祝你好运啦。
关之琳型:
严格来说,这类大姐在聊天室里数量较少,是珍稀动物,她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说,上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友,而你,就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说,她们会很有兴趣去了解你的想法,然后给你一些很实际很有效的建议,和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人:年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之,照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感,如果你研究过周易,那正好,只要能说得头头是道不重样就行,如果没有也没关系,我手头有个地址,是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的,整个就是本伪人生指南:http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html,同时开了两个窗口以后,你可以问她什么星座,然后迅速切换,把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来,别贴的太快,显假,直贴到她微微点头默许才准停。 然后你就告诉她:“某姐,明天我要去爬山,好久没有呼吸到野外的新鲜空气了,我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”,这时,你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候,问她要妹儿地址:“某姐,认识这么久了,一直也没给您写过信,我这儿正好新写了一份策划案,想寄给你,你帮我指导指导吧”,这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”,一边就快快乐乐地把妹儿地址给你,然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友,她们会对你充满爱心和同情心,会把你当成一个还没长大的弟弟,在这个过程中,你如果告诉她你碰上了不顺心的事,心情如天崩地裂、万劫不复云云,她们就会不厌其烦地开导你,也许运气好,她会打个电话过来亲自安慰你,但绝对不会打在你手机上,因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以,想听她声音的话,你只能牺牲自己的电话号码了。
另外:在伪装痛苦的时候,一定要想出比较合理的理由,因为一旦被看穿了,这朋友就没得做啦。呵呵,本人不建议把网恋引向这类女士,于人于己都不利的。
王菲型:
王菲什么样啊,看人就知道了,假纯假酷假五弥三道,老动不动就告诉说:本妹妹一般不爱跟人多搭讪,累,也不爱看电视连续剧,俗。你要真问她爱干什么,心情好了她就会告诉你:我呢,一般要么就是泡酒吧要么就泡网,天天老闲着,没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多,见了点世面又沉不住气,逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说:今儿又无聊,一大帮朋友死活叫着我去金色年代,那破地方我都去烦了,都说不去了还非拽着我去,一晚上也没喝多少酒,就开了瓶路易十六,喝来喝去就那味儿,没劲透了(这应该是此种美眉的口头禅,她们一般爱做厌烦红尘俗世状),你绝对不能和她对着说,你要说“我也去烦了,那破地方没什么好”这种话,她第一个感觉就是觉得你在吹牛,因为自我感觉太好的她,根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起:“好家伙,一瓶路易十六好几万块钱呢吧,是我一年多的工资啊,我们一般不爱喝别的,就喝燕京瓶啤”,然后趁她自我感觉慢慢上升之际,顺藤摸瓜:“那你一般都去哪些地方啊?”,她会有一搭没一搭说俩地儿,你再力捧:“那些都是特高级的地方啊,你怎么这么有钱,天天去啊”,这时她会开始慢慢鄙视你了,因为自我感觉到了顶峰后,就是对自我的一种否定,她也许不会再和你说这个话题了,你就接茬往下顺:“我就没你那么多业余生活,我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”,她不会对你的话有太多兴趣,一般会视而不见,你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意,如:http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg,这时,你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉,你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法:既不批判也不羡慕,无所谓爱谁谁。你跟她说:“我嗓子不好,特沙哑,一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少,就爱看点儿汪国真诗选什么的”,趁她还没醒过神儿来,你得表示:“其实我也特烦刚才说的那些,俗,我知道我俗,可我就能俗到底,大俗就是大雅”,然后你就接着打开王朔的书,往上砌词儿,看什么贫就贴什么,直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止,然后说:“其实我也没别的意思,就想问你要个妹儿地址”,呵呵,这时,自我感觉又重新跌到低谷的她,只能乖乖交枪,把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了,你给她写的信一般不要超过五百字,她不会有兴趣看完的,每天有一句没一句瞎贫,直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候,就可以直接要电话号码了,你说:“哎,怎么着啊,我给你打一电话吧,赶紧的,最近太忙,人家老来约稿儿,给你打完电话我得赶紧写东西去了”,这时候,电话铃儿响了,从电话那端传来一个不大自信的声音:“是你吗?我是那谁啊,可算找到组织了……”。
舒琪型:
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的,在开始追求前,必须先搞清楚对方的真实性别,一般来说,能做到这境界的,除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶,在众男友中游刃有余、气定神闲的,在网上更是犀利,她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的,在此过程中,她们也在不断提升战斗力,所以赶早不赶晚,我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之,此类美眉留在凡间也是个祸害,早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求,会定期定量地给所有男友一些甜头,所以不管你做的多好,想脱颖而出总是不大可能的,在这种逆境之下,我们要奋进,我们要让对方知道:我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系,但也别太暧昧,这样会给她一些心理压力。与此同时,你要经常在大众面前保持和她的距离,但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫,这样就会使她琢磨不透你心里的想法,她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系,她问:“你不喜欢我吗?为什么不告诉别人我是你的女朋友呢?”你得说:“喜不喜欢你,你很清楚啊,这么多人追你,怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”,然后作黯然神伤状,最好下网看会儿电视,过几小时再上去,她会有点急:“刚才为什么不打招呼就走了?”你可以委婉地告诉她:“我在想,我们再这样下去会不会有结果,我知道我不是最优秀的,也许也算不上最爱你的,我唯一确定的一点就是,我是最了解你的人,然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节,如常用的字的颜色值等等,这需要平时多积累。这时,她会告诉你:“知道么,我不想失去你这个朋友,我一直都把你当哥哥看的”,没关系,你可以继续努力,摆事实,讲道理,告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔,期待爱又怕受伤害,总之,一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿,只要你能把情绪投入进来,效果还是不错的,再花心的女孩儿也有心软的时候,趁她一放软档你就乘胜追击,满屋子大喊honey,让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系,这时候, 她是肯定不会否认的,于是,你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了,你呢,就可以安安心心地说:“honey,我想把声音送到你的身边,你的电话号码?”。
呵呵,其实,这算是半招欲擒故纵,用得好不好,就看那些细节到不到位了,再次祝你好运。*_^
其实上面这么多,都是胡说八道,我这人特别纯洁,一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多,全是我凭空臆想出来的,没见过猪跑还没吃过猪肉吗?想上网泡妞的兄弟们,大可不必按照我说的法子去做。但我坚信,只要按照以下的准则去处理网络感情问题,就百战不殆了。
这准则就是:幽默骗取好感,宏观把握人生,痛诉革命家史,瞬间解决战斗,还有最重要的一点就是:积极组织撤退呀。哎,不多说了,最后一步没做好,我现在已经被逼得无路可退了,走也。
成人幽默爆笑笑话-什么时候方便
农夫向医生诉苦,说他晚上上床后常觉得脚冷。『是』医生说:『我也常常有这种现 象,那时我就会搂着太太, 这样脚就会暖和起来!』这个农夫鼓起很大的勇气说: 『这是一个很好的办法,但是--你太太什么时候才方便?』
爱情幽默爆笑笑话-方便
一位妹妹约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:“  对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以,”女的明白是什么意思,  就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:“你什么时候去我家?”  男的想了想说道:“就在你方便的时候吧。”
儿童幽默爆笑笑话-啦啦队
在幼儿园试教时,要分组竞赛。为了加油方便,所以请各队想一队名,这样比较好加油。   师:你这组要取什么名?   第一组:老师,我们要叫“英雄队”。   师:嗯,很好!你们都是英雄(给予正面夸奖)!   (走到第二组)   师:刚刚第一组叫“英雄队”,你们呢?   第二组:老师老师,我们要叫“樱桃小丸子队”!   师:嗯,不错!你们都像小丸子一样可爱(给予肯定)!   (走至第三组)   师:小朋友,你们要叫什么队?   第三组组长:老师,我们。。。   师:没关系,慢慢想。   第三组组长:老师,想到了!我们叫“啦啦队”!
儿童幽默爆笑笑话-等姥姥长大了
  春节回乡下拜年看望姥姥,想接老人去城里玩几天。但考虑到老人年事已高,行动上恐不太方便。     小外孙女见状道:“姥姥,等你将来长大了,踩自行车去不就行了吗?”
儿童幽默爆笑笑话-唱歌
  母亲带小女儿与朋友一快进餐。席间,小女孩想上厕所方便,于是大声对母亲说:“妈妈,我想上厕所撒尿。”母亲自感尴尬。    回家后,母亲教育女儿:“今后想撒尿别说想上厕所,就说‘我想唱歌’。”女儿点了点头。     数日后,女孩与奶奶同睡一床。半夜,女孩突然想撒尿,于是对奶奶说:“奶奶,我想唱歌。”     “半夜三更的,唱什么歌?快睡吧!”奶奶答道。     “我实在忍不住了,我一定要唱。”小女孩说。    老奶奶睡意正浓,便说:“那你就小声在奶奶耳边唱吧。”     于是,小女孩就小声在奶奶耳边“唱”了一首歌。
成人幽默爆笑笑话-棒”球场规则
1 球员须自备球具,通常为一杆两球,球场有三洞,上、前、后各一。  

  2 进入球场打球前,须经场主同意,违者可能遭民法或刑法诉讼。  

  3 与室外高尔夫不同,目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。 如果球洞仍有空间,将球放入球洞,在场主同意范围内,不算违规。  

  4 为了让宾主尽欢,球杆应越硬越好,场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身,测试球杆硬度。  

  5 为了避免对球洞造成破坏,场主得以限制球杆插入球洞长度。  

  6 另一目标是敲越多杆越好,直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战),可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。  

  7 一到球场就立刻挥杆入洞,也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看,对于突起的高地及草丛特别予已注意。  

  8 球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场,恼怒的场主可能对球员作出报复,如损毁球员的球具、球杆或球,或邀请更多球员进场打球。  

  9 球员须善待球场,据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆,法庭后来判决场主无罪。  

  10 球场若为首度启用,球员应特别小心。球杆太大者,更应动作放轻放慢,以免场主不悦。  

  11 球场通常每月顾定保养一个星期,上红漆补草。这段期间,最好避免挥杆入洞,以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆,可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆,应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。  

  12 球员欲试后洞者,最好事先与场主间协调,取得同意。  

  13 通常建议球员慢慢挥杆,但是球员得在场主之要求下,加速冲刺挥杆。  

  14 球员的表现,由场主一人主观判定。  

  15 经常更换球场挥杆的球员,最好在球杆外加装保护套,以免球杆受损。  

  16 若球员觉得忍不住想吐,一般皆须吐在砂地上方便清理,若与场主有默契,或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者,得直接吐于球洞中。  

  17 挥杆结束离开球场,应清洗球杆并清理球场,最好再与场主寒喧几句,宾主尽欢,方得离场
成人幽默爆笑笑话-[幽默短信]手机做爱
男:在干吗呢?   女:看电视。   男:什么电视?   女:《蓝色生死恋》。   男:是不是喜欢上韩国帅哥了?   女:有点。   男:那你喜欢我吗?   女:也有点。   男:喜欢哪里?   女:你想哪里就哪里了。   男:真的?   女:真的。   男:那你喜欢和我……吗?   女:什么?   男:做爱。   女:我们是朋友。   男:但我们也是人。   女:这样不好吧。   男:你看人家木子美。   女:写东西的没一个好鸟。   男:也不全是。   女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。   男:你看过?   女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。   男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。   女:真想不到,看上去像个太监。   男:就是,换成张贴灵我还信。   女:可那个周旋像个发面馒头。   男:张玉如何?   女:像个女同性恋。   男:这你也了解?   女:还不是看了张宝刚的小说   男:张宝刚是女同性恋?   女:不是,他喜欢看女性恋电影。   男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。   女:掉下来还不把他摔成猪扒。   男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。   女:做人要厚道,你可别学他们。   男:不会的,我老虎今天吃草。   女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事?   男:你发现了?   女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。   男:我沙扬姑妈说有点下坠。   女:你姑妈也看这个?   男:和呜咪姑妈一块看的。   女:你们家是怎么了,真够乱弹的。   男:不是一家人,不进一家门嘛。   女:那你们家人挺不要脸的。   男:我们家提倡裸奔。   女:有本事奔到月球上去。   男:月球算啥,人家美国都上火星了。   女:你说火星好玩吗?   男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。   女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。   男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。   女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。   男:过来吗?   女:我想想。   男:你是不是觉得我这人忒下流。   女:也不是,单身嘛。   男:你喜欢怎么做。   女:你那些A片还在吗?   男:在!还跟天王借来两张泰国的。   女:天王也好这个?   男:边看边做,他都能HIGH到90。   女:是吗,那得吃多少果子狸?   男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。   女:喝白开水也能HIGH?   男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。   女:真会过日子。   男:过什么日子,全买了避孕套。   女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。   男:他没这命。   女:现在还老投搞吗?   男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。   女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。   男:狗咬狗,都不是好东西。   女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”?   男:连你也知道了,这世界可真小。   女:你说他的男体会是什么样的?   男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。   女:他侄子是谁啊?   男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。   女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。   男:还有件事,你还不知道吧?   女:什么事这么大惊小怪的。   男:张宝刚都博客上了。   女:难道他也脱起来了?   男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。   女:男人美吧不是罪。   男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。   女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦?   男:歌坛玉女杨玉吟罢。   女:哟,这到底怎么回事?   男:写小说影射人家。   女:你怎么知道的?   男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。   女:张宝刚也够损的。   男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。   女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了?   男:你来我家还是我去你家。   女:你说呢?   男:我看还是算了吧。   女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了?   男:不是。   女:那是为什么呀?   男:我已经泄了。   女:什么时候?   男:就在刚刚上火星那阵。   女:你就不怕钙流失?   男:没办法,男人就这几分钟。   女:我靠,那老娘怎么办?
Copyright@http://www.kx551.com all rights reserved 蜀ICP备2020026181号-12
Powered by kx551 Code © 2011-12 开心551

本站为个人爱好兴趣分享网站,不代表本人观点,如有侵权请联系QQ3033382280进行处理