爱情幽默爆笑笑话-关于召开2004年全国情人工作会议的通知
爱办发〔2004〕1号
部直属机关各单位、各省（自治区、直辖市）爱情厅（局）、各计划单列市爱情局、新疆生产建设兵团爱情局：
在从国外引进的新兴佳节??“情人节”即将来临之际，为了贯彻落实国家有关会议精神，总结2003年全国情人工作，分析当前情人工作面临的新形势，研究部署2004年全国情人工作，开创情人工作新局面，向着“愿天下有情人终成眷属”的宏伟目标迈进。爱情部党组决定于2004年2月14日月圆十分（情人节当天）在风景怡人的爱情圣地??海南岛召开全国情人工作会议。现将有关事项通知如下：
一、会议时间：
2004年2月14日白天报到，月圆十分（夜里10点）开会，会期一天，（原因一：增加会议的浪漫气氛；原因二：彻底杜绝“文山会海”）。
二、会议地点：
海南市“天涯海角”沙滩，“海枯石烂”路521（我爱你）号，“不见不散”酒店，会场“鹊桥厅”。
三、会议议程：
1、有关领导致辞。
2、爱情部部长“艾慎”作题为《高举爱情大旗 认清形势 真抓实干 努力开创情人工作新局面》的报告。
3、表彰2002～2004年度情人工作先进个人和先进集体。
4、“2003年全国最佳情人评选”揭晓。
5、经验交流。
6、参观考察。
四、联系人与联系电话：
联系人 电话
七仙女 22222222（怎么一个爱字了得）
??中华人民共和国爱情部办公厅
体育幽默爆笑笑话-关于制定中国足球可持续发展纲要
按：
这是草案，在充分经过全国人民最广泛的民意调查后（没有调查就没有发言权），由
绝大多数代表提议，特立此案，在经过充分的民主讨论后，将提交xxxxx进行表决通过。
以下是草案部分条目：
1、中国足球经过几十年的曲折道路，和在各种环境中的艰难探索，所有的经历都是
我们今后推进我国足球事业发展的一笔宝贵财富，我们将在前人的基础上，进行漫长的
而又卓有成效的足球改革，弘扬国威，充分体现公平竞争的更快、更高、更强的奥林匹克
精神，并写入中国现在开展的全民健身发展纲要。
2、各位代表在提议的时候，务必充分阐明理由，各项建议当有的放矢，欢迎建设性意见，要合乎我们的国情，立足中国，放眼世界，放开手脚，解放思想，用拿来主义的眼光，针石外用，内健筋骨，努力提高竞技水平，使我国的足球事业走上健康发展的道路。
3、中国足球发展的漫漫征程的回顾(略），。。。。。
以下是中国足球发展的各种死结的讨论：
1、黑色x分钟。。。。。
2、恐xxxx症，一症未愈，又并添n症，。。。。。。
3、裁判问题，长期以来，我们的裁判在国际赛事上并无优秀的表现，国内赛场
也出现了各种各样的问题，。。。。。。
4、国家队主教练的使用探索。。。。。。
5、国内足球发展的体制。。。。。。
6、关于足球发展的主体问题，摆正位置，找准主体，。。。。。。
。。。。
。。。。
n、。。。。
。。。。
。。。。
以下是各位代表的讨论摘要：
1、球球：。。。。
2、铁杆：。。。。
3、我爱你：。。。。
4、错了么？：。。。。
5、执迷不悟：。。。。
6、痴心不悔（回？）：。。。。
。。。。。。
。。。。。。
n、心太软：。。。。
n+1、脚太丑：。。。。
n+2、全无智：。。。。
n+3、钱勿缺：。。。。
。。。。。。
。。。。。。
n^2、疑无路：。。。。
n^2+1、盼无崖：。。。。
n^2+2、告乃翁：。。。。
。。。。。。
。。。。。。
n^3、柳暗花明：。。。。
n^3+1、往事如烟：。。。。
n^3+2、驿动的心：。。。。
。。。。。。
。。。。。。
n^4、黑白怪物：。。。。
n^4+1、阴胜阳衰：。。。。
n^4+2、杯外孤魂：。。。。
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
n^n、阴阳相济：。。。。
n^n+1、圆梦（泣极）：。。。。。
n^n+2、舍我其谁：。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
n^n^n、大力神杯：今天，很高兴各位积极踊跃的发言，让我们的人民真正的看见了
希望，同时，感谢各位代表的深入调查和深刻的建设性意见，在此，我谨代表我们的人民
对你们的出色工作致以最、最最、最最最真切的谢意！（严肃而又崇敬、充满自信的一躬
，会场内一阵暴烈的掌声，与会的代表顿觉如临仙境，醍醐灌顶）。
这次会议暂时到此，希望各位能够继续发扬实事求是的作风，坚持走密切联系群众的道路
，踏踏实实，勤勤恳恳，为人民办实事。
最后我代大会主席发个通知，一周后，就是x月x日，将举行第x次全体扩大会议，希望各
位届时准时出席，这一周都好好休息休息，大家都半年没有真正的休息过了。
大会就此结束。
散会！
。。。。。。
。。。。。。
（场外，镜头远，代表出场后奔赴四面八方。。。；镜头拉进，刚出场的两仨人，一个
是穿着藏服的年青人，一个中年妇女，和一个两鬓灰白的老者，正比划着，老者很是激动
，背影，火红的夕阳，远去，时不时传来一阵阵爽朗的笑声。。。，消失在夺目灿烂的
霓虹中。。。）
。。。。。。
。。。。。。
x月x日，第x次全体扩大会议胜利召开，会上，与会代表以xxxxxxxxxx票赞成，3票
弃权，0票反对，一次性通过，大家达成了空前的一致，大会圆满结束。
在其后不久的人大第x次全会上，提案全票通过，并成立专门委员会，制定了详实的细则，并成立了执行委员会，由国务院直接领导，对国务院负责，对全国人民负责，并接受人民的监督。
xxxx年x月
本文摘自 第xxxx期增刊 的榜首文章。
声明：本文系假语村言，不可当真，朋友转述；若有雷同，纯系巧合，盖不负责。
xxxxx年xx月
以上内容是今年考古界的最大发现，是以xx文刻成，经专家翻译而成，其后的年月模糊不清，已不可辨认，考古学家在其后将利用当今世界最先进的由中国人发明的xxxxxx技术确定文物的年代，据称，其精度可达到0.1秒，大家可随时向xxxx信息中心网络咨询。
3xxx年xx月
成人幽默爆笑笑话-按摩复位
美国太空总署就任的上校麦克，每次总署通知出发，准备升空，他都必须放下手边工作，紧急赶往航天飞机等候出发，可是每次都因天气不佳或是机械故障，经常都中途取消任务，又无功而返。
有一回正当麦克在家睡大觉时，总署又通知出发任务，他看到外面天气状况不太好，心想可能又是一阵忙碌准备，坐在太空舱发呆，最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇，愿意穿上太服，帮丈夫坐在太空舱中，心想，反正穿著厚重的宇宙飞行服，谁也瞧不出是男是女，只要等候任务取消，她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家，丈夫则可在家好好休息。
人算不如天算，阴霾的天气突然放晴，航天飞机也顺利升空，这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空，吓得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地转，等到降落到地球时，这名妻子已昏迷不醒，被紧急送往医院治疗。 等妻子慢慢苏醒时，却发现一名年轻医师正在按摩她的胸部，她惊吓得张开眼睛，医师看到满脸惊恐的表情，随即安慰她说：“麦克上校不要紧张，这是因为失去地心引力，生理倒转改变之故，等到我帮?将这两颗按摩一下回到原来的地方之后，你的那儿很快就会跑出来了，别担心！”
夫妻幽默爆笑笑话-午夜敲门声
有一对新婚夫妇，刚结婚不久男的就被派到国外去工作．临走时，妻子问丈夫／你会想我吗？丈夫说＂我向你发誓我会的＂二个月后，男的因有紧急公务回来．男的想给她一个惊喜就没有通知她．晚上到家之后二个人匆匆行了房事就睡了．到了深夜突然听到有敲门声，男的猛地坐起来惊慌地喊到＂不好，你丈夫回来了＂女的不慌不忙地说＂放心吧，他还在国外呢．．．．．＂
夫妻幽默爆笑笑话-按摩复位
美国太空总署就任的上校麦克，每次总署通知出发，准备升空，他都必须放下手边工作，紧急赶往航天飞机等候出发，可是每次都因天气不佳或是机械故障，经常都中途取消任务，又无功而返。
有一回正当麦克在家睡大觉时，总署又通知出发任务，他看到外面天气状况不太好，心想可能又是一阵忙碌准备，坐在太空舱发呆，最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇，愿意穿上太服，帮丈夫坐在太空舱中，心想，反正穿著厚重的宇宙飞行服，谁也瞧不出是男是女，只要等候任务取消，她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家，丈夫则可在家好好休息。
人算不如天算，阴霾的天气突然放晴，航天飞机也顺利升空，这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空，吓得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地转，等到降落到地球时，这名妻子已昏迷不醒，被紧急送往医院治疗。 等妻子慢慢苏醒时，却发现一名年轻医师正在按摩她的胸部，她惊吓得张开眼睛，医师看到满脸惊恐的表情，随即安慰她说：“麦克上校不要紧张，这是因为失去地心引力，生理倒转改变之故，等到我帮?将这两颗按摩一下回到原来的地方之后，你的那儿很快就会跑出来了，别担心！”
政治幽默爆笑笑话-如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？
司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
周瑜：既生马桶，何生手机？
诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di，否则我们会将这只马桶往你头上套di。
大师：这个手机圆满了！
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
八目妖爆笑娱乐城no.1：轻轻一冲，哈哈一片
八目妖爆笑娱乐城no.2：全世界手机都掉进来
易趣：出售二手手机。
联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点
政治幽默爆笑笑话-文革文物――书信原件照抄
北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：
您们好！
首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳欢声万寿无疆！万寿无疆 ！！
万寿无疆！！！
祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！
在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手欢声为首，林付主席为付的党中央
和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、
我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱 ，
乱了敌人，正如伟大导师欢声教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。
北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中
心和大后方，人民想忘的地方，您们在欢声身边，在以伟大的领袖、伟大的导师 、
伟大的舵手欢声为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限
的幸福！光荣！
造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非
为别事，只是要请三个金光闪闪无限的欢声大像章。我们需要请最大的，有冬梅
或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上
满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现在已被广大人民群众打
翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的红
宝章，只有小的。
附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄
来，留下作革命的经费。
最后让我们共同高呼伟大的领袖欢声万岁！万岁！！万万岁！！！
此致 无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！
福建宁化农工机傲霜雪战斗队
革命战士 严×× 赵×× 黄×× 一九六七年三月二十九日
幽默幽默爆笑笑话-某公司人力资源新规定――不准请假！
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！！！
病假：不准！
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职：不准！
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain增加Value。
婚假：不准！
实际上公司并不鼓励你结婚。
(1)作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力；
产假：不准！
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
丧假：不成理由！
您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生。
长假：(如动手术等事假)此类请假我们不再批准！
各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡：这是唯一的正当理由！
但您必须在三星期前通知HR，因为交接工作是你的指责之一。
另：根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如：名字的字母开头是"A"的，可在8：00到8：15此段时间使用洗手间，(如AlexKong)名字的字母开头是"A"的，可在8：00到8：15此段时间使用洗手间，名字的字母开头是"B"的，可在8：15到8：30此段时间使用洗手间，(如BensonYuan)如此依序轮流下去。万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天，等到您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守，切勿自毁！！！
幽默幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决―能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
以上工作，历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
14:00填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。
16:00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
