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幽默幽默爆笑笑话-关于汉语四六级考试的考试说明
鉴于我国改革开放力度不断加大,越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语,这给双方在沟通上造成了很大的不便,也容易引起一些不必要的误会。在我国第250届全国****大会第13次全体会议上特作出决定:以后凡外籍人士进入我国,必须先通过汉语四、六级考试,否则将不予发放签证。另据消息,美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定:凡在该校就读人员,如不能通过汉语四、六级考试,将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应准备,我们特将部分例题公布如下:   一、 听力(每题一分)   1、甲:今天公共汽车上人多么?   乙:还行,第一站上来3个,下去5个;第二站上来7个,下去12个;第三站上来45个,下去23个;第四站上来18个,下去12个;第五站上来9个,下去8个。   问:乙共坐了几站?   A.5  B.82 C.60  (答案:A)  
2、甲:您吃了么?   乙:没呢!   问:这段对话最可能发生在那儿?   A.厕所 B.澡堂子 C.胡同口儿(答案:C,有答B者加半分,发现答A者即刻拖出考场) 
3、甲:作业怎么还不交?   乙:我没带。   甲:你长脑子了么?你怎么忘不了吃饭呀?你弱智吧你?   问:甲的身份是什么?   A.神经病  B.老师  C.流氓 (答案:B,有答C者加半分) 
4、甲:你怎么还没到?   乙:堵车堵得我头都晕了。   甲:快点儿,再不来大嘴巴抽你。   问:乙为什么没到?   A.头晕  B.堵车  C.怕甲大嘴巴抽他 (答案:B,发现答C者就大嘴巴抽他) 
二、阅读理解(每题二分)   中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张临子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃,于是便用扃去打鸩,可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说:“再抓到你就把你做成俎醢!”虽然恨,但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。   1、葳蕤为什么要绊蔺芈?   A.葳蕤招讨厌  B.蔺芈犯贱 C.这是自然规律  D.以上皆错       2、“临子”是什么意思?   A.网  B.席子 C.布  D.绳子 
3、蔺芈为什么要捉鸩?   A.蔺芈爱上了鸩  B.蔺芈讨厌鸩 C.上天的安排 D.题目中没有给出 
4、蔺芈为什么带葳蕤回去?   A.回家报复它  B.养起来 C.蔺芈爱上了葳蕤  D.以上都对       5、请你给本文加一个合适的题目:   A.傻*蔺芈  B.鸩的故事 C.草本植物葳蕤  D.蔺芈传奇   (以上五题答案由判卷老师自行决定,第五题答A者加四分) 
三、 词汇与结构(每题0.5分)   1、小王抽( )小李一个嘴巴。   A.了  B.到  C.着  D.上 
2、解放军( )守在边关。   A.戊  B.戌  C.戍  D.戒 
3、用荣誉去( )他。   A.?  B.勖  C.砉  D ? 
4、和“歇菜”意思最相近的词语是:   A.雄起  B.完菜  C.点菜 D.玩完 
5、( )打了我一巴掌。   A.尔  B.汝 C.你  D.彼 
6、你在干嘛( )?   A.呢  B.呀  C.哟  D.乎   (以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作;第四题发现答A者即刻拖出考场。) 
四、完形填空(每题0.5分)   1、床前( )光,    A.台灯  B.秃头  C.明月  D.没有 
2、疑是地上( )。    A.筐 B.霜  C.赃  D.缸 
3、举头( )明月,    A.望  B.看 C.瞧  D.瞅 
4、低头思( )。    A.成双 B.姑娘  C.故乡  D.尿床   (以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答B者立刻送相关部门处理。) 
五、翻译句子(每题四分)   1、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你!   2、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。   (要求翻译准确无误,第一题如译句中出现shit、fuck等词可酌情加一至二分。) 
六、写作(15分)   以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括:   1、汉语四、六级真好;   2、汉语四、六级怎么就那么好;   3、汉语四、六级实在是好;   字数不得少于一百字。
幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
  话说岳飞辞去了元帅之职,带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵,当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁,闷闷不乐。汤阴县的知县见了,心下不安,便问道:“元帅为何事烦恼?莫不成还在为秦烩等议和之事闹心?”
  岳飞叹了口气,道:“即不在其位,便不谋其政,岳谋即已解甲归田,朝廷的事,还去想他作甚?只是有一桩事,俺从小便闲不住,总要有点事做做才好,岳云和张宪更是年轻人的性子,象这样长久无所事是,岂不憋坏了他们?想来想去又没什么合适的事做,是以烦恼。”
  知县听了不禁微笑道:“原来如此。元帅不须烦恼,下官到有个主意,包元帅和二位公子每天有事做不说,还可学到最新的科学知识,对二位公子以后转业到地方工作不无好处,且花费不多,元帅大可承担得起。”
  岳飞听了,忙问道:“是什么事,你且道来。”
  知县道:“现今全国都在搞一个叫网络的东西,据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事,前几天我看了邸报,上网的人被称为新新人类,网虫一族,可见其热。本县在上个月正式开办上网业务,网费一个时辰四钱银子,话费一个时辰三钱,如网费一次性交一两,元帅如有兴趣,下官这就让人给元帅办好,即时开通。元帅上网后,不仅可消磨时间,学习电脑网络知识,更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果,对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
  岳云张宪听了鼓掌道:“妙极,妙极,咱们早是不曾听说有这样的好事,早知道,在部队上就上了。”
  岳飞沉吟一会道:“既是如此,就烦劳贵县给咱办一下这事,费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
  次日电信局之人便来岳飞家安装,来时方知岳飞家尚无电脑,电信局的人少不得又解释了一翻,岳飞虽觉麻烦,且一百两银子一台的电脑又价值不菲,禁不住岳云张宪的一再掇窜,也就答应去卖一台。
  正要出门,却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网,特来赠送本县新进抗金牌电脑一部,岳飞见了忙说:“这如何使得?”经理道:“岳元帅乃是国家的大功臣,理应享受这等待遇,些须小事,何足挂齿,元帅一定要收下,这是本公司莫大的荣誉。”再三再四,把电脑留在了岳飞家中。
  电脑公司的人才走,电信局局长又来,岳飞忙迎入。局长道:“昨夜局里开了紧急会议,一致认为元帅一家精忠报国,素为我等敬仰,且汤阴小县,能出元帅这样一个大人物,也是无尚的光荣,会议因此决定,元帅家的上网费和电话费并入网费全免,俺特来象元帅说一声。”
  岳飞大惊道:“俺何德何能,岂能享受如此待遇。”
  局长道:“元帅不须客气,在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
  岳飞叹道:“能得父老如此关爱,俺此生也不虚了。”
  闲话休说,当晚岳飞岳云等三人便上网流览,果然是美不胜收,应有尽有,三人先去看了关于军事方面的一些网站,又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛,岳云道:“这论坛不知是什么东西,俺看在线人数有一千多,想必是一个好所在,何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
  进得论坛,却原来尽是些文章,三人点了几篇看了,颇觉不错,再看几篇,又觉无聊,张宪无意中点了一下刷新,却又见有了几篇。三人看了半天,但见论坛内各种文章鱼龙混杂,也有好的,也有差的,也有搞笑的,也有悲哀的,也有古典的,也有现代的,也有诗词,也有小说等等,不一而足。岳飞看了半天,微微摇头,道:“这里面好东西是有的,差的也不少,譬如这古诗词,实在是不堪入目。”
  岳云忽道:“爹爹不是写过一篇满江红吗?何不就贴在上面,也好让他们见识见识。”张宪大声叫好,岳飞笑道:“贴出来没的惹人耻笑,而且俺拼音不熟,打字慢。”岳云一叠声的道:“不怕不怕,我来贴,正好我在部队上当过几天打字员,倒也不慢”于是便点了一下加贴。
  岂知点完后,却有提示说:“如果您是新用户,请现在注册。”岳飞眉头一皱,道:“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
  只见上面有提示要填笔名,岳飞道:“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说:对不起,此名已被注册,请重新填写。岳飞皱眉道:“何人如此无聊?俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞,岳云,张宪等数个名字,都被人抢注,岳飞大怒,道:“无聊,无耻,竟有这等事,气煞我也。”说罢抢过键盘,用全拼法打入“怒发冲冠”四个字,不想却一举通过,三人齐声欢呼。
  注册完毕,岳云便将岳飞所写满江红贴了上去,随后便开始刷新,眼看一个时辰过去了,却老也没人跟贴,三人不由气妥,岳飞便道:“先睡吧,夜也深了,明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣,也就睡了。
  次日清晨,岳飞正熟睡间,只听隔壁岳云大喊道:“爹爹快来看,有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒,一轱碌爬起来,顾不得换衣,飞奔至电脑前,只见岳云张宪二人满脸红光,兴奋不已,便往电脑上看去,只见在满江红下有十数个跟贴,起先一人跟道:“好词,绝妙,读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道:“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说:“吐血推荐,绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了,微微一笑道:“跟贴虽多,但大多是奉承之词,不可太当真了。”
  三人在电脑前坐了一上午,但见跟贴虽不见增加,点数却直线上升,到吃午饭时,已经到了一千多点,岳飞道:“先吃饭,吃完再看,顺便给大家回个贴。”
  吃完饭,岳飞正欲睡个午觉,只听岳云在高声怒喝,道:“岂有此理,卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前,问:“何事生气?”
  岳云指着电脑说:“爹爹你看。”只见在满江红最下面,有一人名为哈迷吃,发贴道:“是爱国主义还是狭隘的民族主义?――评怒发冲冠的满江红。”进去看时,但见洋洋千言,大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词,此词以大汉族主义为其根本特征,歧视女真人,看似爱国,实为狭隘云云,末了讽刺道:“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者,这样的人,实为民族团结之大敌,建议斑竹删了此贴,不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
  岳飞见了气满胸堂,喝道:“这哈迷吃居然也上网,一派胡言,可恶之极。”张宪道:“到不一定是哈迷吃本人,或许也是冒充的。”岳飞道:“管他真假,此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉,口拟回贴一篇,由岳云快速打上,题目就叫:捍卫主权难道是狭隘?――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字,比之哈迷吃的多了一倍有余。
  打完贴上已是午后,不久就有人名叫梁红玉,跟贴道:支持怒发冲冠,打倒哈迷吃。
  又有一名为铁滑车之人道:哈迷吃是金国的奸细,大家不要上他的当。岳飞见了笑道:“毕竟还是明白人多。”正说间,只见有人名为金兀术,发贴道:这是爱国主义吗?――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道:“他也来凑热闹。”岳云道:“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为:什么叫爱国主义?――驳金兀术。
  这时已是下午,论坛上关于满江红的讨论也越见热烈,发言的工有数十人,分别分为两大阵营,一方有梁红玉,铁滑车,牛头山,黄天荡,双枪陆文龙等人,另一方有哈密吃,金兀术,我是女真人,黄龙府等人,岳飞等打了一天的字,不免有些疲惫,岳飞建议道:“今晚出去吃饭,顺便商量一下怎么回答他们。”
  吃罢晚饭,回到电脑旁,打开一看,只见又有新内容,有一人名为秦会,发一贴道:战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗,发贴道:打就能解决问题吗?――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道:打倒汉奸秦会,打倒宋高宗。又有人道:请不要轻易打倒,要允许人说话。岳飞怒道:“这两人也来了,好,今晚不睡了,熬个通霄。”
  张宪献计道:“我看在论坛上争论,人多者为胜,元帅何不多注几个笔名,交替使用?此为疑兵之计。”岳云道:“有理。”岳飞沉吟道:“这样怕不好罢,这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
  张宪道:“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网,既然如此,何妨多用几个名字。若是他们用好几个,俺们只用一个,岂不是显得俺们人少,倒是支持他们的人多?反正也没人知道,就多注几个算了。”
  岳飞叹了口气,道:“也罢,就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
  话说岳飞等三人一夜没睡,写了两万多字节的长文:永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年,纵横几万理,三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书,端的是义正词严,热血沸腾。写完后,三人均觉满意,岳飞道:“这一下他们没话说了。”此时天已大亮,三人贴完后就睡了。
  直到下午,三人才起床,顾不得洗脸,便打开电脑,待上网后一看,只见此文后跟了数十个贴子,有叫好的,也有骂的,哈迷吃更发了一长贴,曰:我可以冷笑吗?――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道:我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴,题目叫:秦烩是汉奸吗?――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了,一阵头晕,道:“实在可气,气死我了。”岳云道:“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴,道:你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完,便有人道:请不要骂人,有理讲理。秦会回道:你不是狗娘养的,你是猪娘养的。岳云大怒,发贴道:你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道:你这猪娘养的才是汉奸。
  当既有人发贴,道:关于汉奸问题,请看转贴。内附转贴一篇,曰:汉奸发生学。
  宋高宗发贴道:汉奸有没有说话的权利?――谈谈言论自由。岳飞见了说:“这篇一定要回。”便回贴一篇:汉奸有说话的权利吗?
  这时有人出贴道:怒MM息怒,听俺讲几句。岳飞皱眉道:“什么叫MM?”张宪道:“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑,道:“真真气死我了,居然把俺当女的。”
  正说间,有人发贴道:关于言论自由,请看什么是自由主义者。有人跟贴道:老大,请不要谈自由主义。岳飞道:“越来越乱了,跑题跑得一踏糊涂。”张宪道:“不如这样,我们不是有好几个名字吗?对每一个不同的问题,用一个名字。兵来将挡,水来土淹。”岳飞点头道:“这样也好。”当下三人又是一夜没睡,发了数个长贴:分别叫:爱国主义的实质;汉奸,我永远唾弃你;我们需要什么样的自由。写完后,又是东方发白,哈欠连天。
  一觉睡到下午,三人都有点精力不济,岳云上网一看,昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞,一时大怒,张宪道:“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道:“岂有此理,俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个,曰:请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久,有人跟道:有理,俺支持。岳飞等正欣慰间,哈迷吃发一贴道:你以为你是谁?金兀术也发一贴道:斑竹不能删贴吗?秦会也出一数百字节的贴子,道:别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场,道:怒MM,听俺解释几句。岳云大怒,立刻又发一贴,道:我的贴子错在那里?一时忙乱,却用了另一个ID。此贴一出,立刻引起轩然大波,哈迷吃道:请看爱国者的真面目。秦会道:这人究竟有多少个ID?牛头山跟道:用多少ID是别人的自由,与你何干?一时间论坛又乱作一团。
  岳云颇为尴尬,岳飞责备道:“我早说别用那么多的名字。”
  张宪道:“现在最主要的是抓住主要矛盾,问斑竹为什么删贴。”
  岳云又发贴道:请不要转移话题,再问斑竹为什么删贴?
  这时斑竹精忠报国发一贴道:关于删贴的事俺说几句。进去看时,只见里面写着:怒MM昨天有几个灌水的贴子,我把它们删了,主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间,这里删贴的尺度比较松,一般只删水贴和广告,特别这两天水比较大,俺删的也就多了一点。
  岳飞皱眉道:“什么灌水大砖,看不懂。”
  正说间,有人发一贴,题目叫:BBS上的灌水与造砖。进去一看,方才了然。
  经过这两天奋战,岳飞等三人深感疲惫,却又欲罢不能,岳飞叹道:“本意是想在网络上找一点有用的东西,顺便也学点知识,却不料搞成这样。”
  张宪道:“不如我们来点高姿态,把事情的来龙去脉说一说,顺便也道个歉,这事就算完了,以后也好在论坛继续待下去。”
  岳飞沉吟道:“要我道歉?俺又没错。”
  张宪笑道:“错不错自有公论,先说一声,主要是显得高姿态,更主要的是把这事了结了,并不是说错了。”
  岳飞点头道:“这也有理。这样好了,由我来口述,云儿打字,宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力,写了一篇三万多字节的文章,题目叫:关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后,三人又看了数遍,贴了出去,岳飞叹气道:“终于把这事了结了,可以睡几天好觉了。”
  次日三人上网来看,只见有无数人跟贴,其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话,三人正欣慰间,忽见有人发一万余字节的长贴,题目曰:是道歉还是重新挑起事端?――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声,一起昏了过去。
电脑幽默爆笑笑话-你是网虫吗
通过以下80条自测你可以考察一下:你算不算是一个网虫  1. 你发现拨电话时拨了IP地址。  2. 你亲吻你的女朋友的主页。  3. 你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。  4. 你的眼镜上印着一个网址。  5. 你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。  6. 你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。  7. 你终于去度假了,但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。  8. 你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上,而你的孩子在上面的分隔间。  9. 你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。  10. 甚至于你在晚上梦里都出现HTML。  11. 你发现你在打(写)字时,总不知不觉在后面加上了.com。  12. 你关上你的MODEM,就会有一种可怕的孤独感,就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。  13. 你把洗澡称为下载。  14. 你开始把自己介绍成“Jim@net.au”  15. 当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时,你的心跳加速了,并且每次出现无规律的跳动,而在这之前你的心脏没毛病。  16. 你走出你的房间,才意识到你的父母已经搬走了,而搬走时你却一无所知。  17. 当你离开房间,打开了intercom,以便新的E-mail到时能听得到。  18. 你的妻子把一个棕色的假发放在你的显示器上,以提醒你她的存在。  19. 你的所有朋友的名字里都有一个@。  20. 当你看其他人的链接页时,你注意到都已变成了看过后的紫色。  21. 你的狗有了它自己的主页。  22. 你已经看了Yahoo里所有的链接,Lycos也看到一半了。  23. 你不能打电话给你的母亲,她没有MODEM。  24. 你意识到房间里没有一点儿声音,你不知道你的孩子在哪儿。  25. 在你看来,没有什么比在十七英寸的显示器上穿着拳击短裤的男人更性感。  26. 你检查你的E-mail,报告信息为:“没有新的信息。”可你还在一遍一遍地核查。  27. 你一提到你的年龄就是2.X。  28. 你为了上网占用了你孩子们的电话线,以至于他们的朋友不知如何同他们联系。  29. 你的电话费帐单如雪片般飞来。  30. 即使你下周就要死了,可你还企图把OPS保留在你喜欢的IRC频道里。  31. 你把作业写在HTML里编码里,然后把URL给了你的老师。  32. 你不知道你最亲近的三个好朋友的性别,因为他们都有一个中性的昵称,而你却从来不问。  33. 你给你的孩子起名为:Eudora、Mozilla和Dotcom。  34. 你以2400波特率在人们面前发笑。  35. 你的妻子告诉你已经两个月没有刮胡子了。  36. 你一个礼拜错过超过五顿饭,当时你是下载最新的游戏。  37. 在公众休息室里你开始寻找流行的HTML地址。  38. 你早上三点种起床上厕所,在回寝室以前顺便检查了一遍E-mail。  39. 你搬到了一个新家,在决定周围景色时,你想到了Netscap。  40. 告诉出租车司机你住在http://123.elm.street/house/bluetrim.html。  41. 你实际上试了123.elm.street这个地址。  42. 你的女朋友又换了一个新网友,因为那个人的网络速度比你的快。  43. 你告诉孩子们让他们不要使用电脑,因为“爸爸不得不工作”,而你却不去找一份工作。  44. 你的朋友不再给你来E-mail,他们现在只通过IRC频道。  45. 你买了一个特制的椅子,上面有内置的键盘和鼠标。  46. 你的妻子定下了一个新规矩:“计算机不准带上床。”  47. 你是如此地熟悉WWW,以至于你发现搜索引擎毫无用处。  48. 你做了文身,上面说明道:“用Netscap3.0或以上版本取得最佳观赏效果。”  49. 当打电话给你的ISP时,你从来不用忙于紧急情况,因为你从不挂断连接。  50. 你最后的女儿是JPEG。  51. 你把一个枕套放在你的笔记本电脑上,为了不让你的爱人看见它。  52. 你问管道工:把计算机前的那把椅子换成带有厕所的需要多少钱。  53. 你忘了今年是哪一年。  54. 你开始歪头微笑。  55. 你要求你的医生在你的大脑中植入比特字节。  56. 你连接后打开你的MODEM发音器,因为你认为它听起来象海风......最完美的网上浪潮。  57. 你开始怀疑到底你的ISP能不能每月都能提供给你200小时以上的使用时间。  58. 你打开计算机,抛下了你的妻子。  59. 你的妻子说通信比婚姻更重要,因此你买了另一台电脑,安上了另一条电话线,这样你们俩就可以在网上聊天了。  60. 当你的汽车撞到山道的护栏时,你的第一反应是寻找“BACK”按钮。  61. 你决定在大学多呆一两年,仅仅为了免费上网。  62. 当你每一次按下“收取Mail”键,总能得到新的Mail。  63. 你一次又一次按下,新的Mail还在来。  64. 你的ISP考虑把你当成生意伙伴而不是一名顾客。  65. 电脑看得越来越少了,可你不在乎。  66. 你最后一次看表是晚上十一点半,而当你的妹妹早上七点种起床赶学校的班车时,你觉得只过了一小会儿似的。  67. 你建了一个如何抚平痛苦烙印的主页,但是实际目的是想收到更多的E-mail。  68. 你的硬盘瘫痪了,长达两个小时无法登陆。你采取应急方法:你拿起电话手工拨打你的ISP电话号码,你努力哼哼出各种怪声与MODEM进行通讯,居然成功了。  69. 你开始觉得:假如Bill Gates是你的父亲,那么你的这个父亲就会和你脱离关系,仅仅是因为你看了一些黄色站点。  70. 你的猫总对你的狗的主页不寒而栗。  71. 你的血有17%是Java。  72. Yahoo用你自己的起始页欢迎你。  73. 为了要命的速度,在你的房间上架起了ISDN线路。  74. 电话公司让你帮助检测他们新的PBX系统。  75. 你对人们如何走路感到疑惑。  76. 在IRC里的一些人提到:不用PC,而使用叫做NTSC的无线通讯协议,就可以获得全部的视频图象。你很纳闷:我怎么从没听说过。  77. 你给你的狗一块用过的主板而不是骨头。  78. 你的最色情的梦是关于计算机色情。  79. 你开始想你是否该用Pentium III升级自己的大脑。  80. 升级工作完成的相当好。
幽默幽默爆笑笑话-新世代“男女有别”
1、男性在年轻时会交很多朋友,但女性过了中年以后才会有更多的朋友。   2、约有25%的男性,在第一次约会时就爱上对方,但女性到了第四次约会,才有15%爱上对方。   3、女性作决定的速度比男性快。   4、入学前到中学期的男孩子比女孩子更爱支配别人。成年后婚姻生活越长久,妻子就越成为被支配者。   5、男性时常害怕爱侣会被杀或自杀,而女性则常常害怕爱侣会遭受意外的事故或年老死去。   6、男人喜欢冲锋式的工作,间隔休息,而女人则喜欢以同一个节奏工作。   7、大多数对成年人所做的调查都显示,男性和女性爱搬弄是非、制造谣言的程度是一样的。   8、阻止犯罪的研究显示,遇到坏人时反抗的女性比男性多25%。   9、约有2/3或4/5的酗酒者是男性。十个丈夫中,只有一个会与酗酒的妻子生活;但十个妻子中,却有九个会继续与酗酒的丈夫生活。   10、犯罪的单身男性比已婚男性多,而犯罪的单身女性则比已婚女性少。   11、声称快乐满足的已婚男性几乎是单身男性的两倍,但已婚的女性却比单身女性更常表示不快乐,不管有无孩子。   12、流产的胚胎大多是男孩。   13、关于做梦。男性较经常梦见陌生环境里的陌生男人,一般多与暴力有关,即使梦见女性,多半与性爱有关;女性在梦境中,总是梦见熟识环境里的朋友和亲人,女性的梦境通常在户外,气氛大多友善,除非是月经来临前,这时女性做梦时会觉得懊恼和紧张厌烦。   14、女人喜欢隐藏她们最深的感情,而男性喜欢让对方知道。如果你问一个男人:“这个面包是哪里买来的?”他会告诉你;而把这个问题问一个女人,她通常会反问:“有什么问题吗?”   15、女人到家门口才掏出开门的钥匙,而男人早就掏了出来。女人划火柴时,总是把火柴划出,而男人总是划入,也许是女人怕烧到自己。   16、一家德国报纸组织了一次测验,在慕尼黑的一间商店里装了一面长镜,然后观察经过长镜的男女,看他们有着怎样的反应。在八小时的观察中,共有1620个女人经过这面长镜,1/3停下来短暂望她们自己,而差不多所有600个经过长镜的男人,都停下来好好望自己,大多数又往后望,看看是否被人注意。
政治幽默爆笑笑话-去年紧张今年活多
  “文革”期间,公社夏收工作组下乡检查三夏工作。干活休息时,乡革委会主任让一位老妇背诵一条欢声语录。老妇平时记不了几条语录,能背出的几条简短的有时也不知其意。此时主任点名让她背,一急之下她将欢声的“团结、紧张、严肃、活泼”脱口而出说成:“去年紧张今年活多。”“啊?。。。。。”主任和大家都捧腹大笑。
医疗幽默爆笑笑话-换工作
  医生看了一下病人的舌头,摸了摸脉,敲了敲他的胸部,然后说:“老问题,朋友。活动太少,别不承认!你需要大量的户外锻炼,散步,散步,散步。” 
  “但是,医生。。。” 
  “别和我争论,我是医生。听我的劝告,走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
  “但我的工作。。。” 
  “问题就在这里,你的工作!噢,改换你的工作,这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的?”
  “我是邮差。”
医疗幽默爆笑笑话-换工作
医生看了一下病人的舌头,摸了摸脉,敲了敲他的胸部,然后说:“老问题,朋友。活动太少,别不承认!你需要大量的户外锻炼,散步,散步,散步。” 
“但是,医生。。。” 
“别和我争论,我是医生。听我的劝告,走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作。。。” 
“问题就在这里,你的工作!噢,改换你的工作,这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的?”
“我是邮差。”
医疗幽默爆笑笑话-多散步
  医生安慰病人说:“请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空  气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?”    “邮递员,大夫。”病人回答。
经营幽默爆笑笑话-分配工作
张妹妹因病住院,同事们纷纷前来慰问!  张妹妹:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!  同事甲:其实也还好啦!  王先生泡茶!  方先生看报!  林妹妹负则跟李经理打情骂俏!
经营幽默爆笑笑话-分配工作
张妹妹因病住院,同事们纷纷前来慰问!  张妹妹:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!  同事甲:其实也还好啦!  王先生泡茶!  方先生看报!  林妹妹负则跟李经理打情骂俏!
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