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幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
  昨晚,我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对   世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结,并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪,奋起 
再混》的长达三万字的报告,报告分十二个部分,由于篇幅所限,这里只转载其中第十部分,中国男足十
强赛失利的十大败因。
  一、裁判原因对于本届十强赛,我们要首先谈谈裁判问题。君记否?有多少世界劲旅遭裁判暗算,折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀,同志们!裁判对我们中国队太仇恨了,竟然置奥林匹克精神于不顾,
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球,明知我们领先后不会踢球,还这样搞,不是陷害是什么? 
还有李明明明两张黄牌在身,裁判对他的上场竟然没有异议,这不是成心想让我们犯错误吗?万一国际足联怪 
罪下来,我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗?(此时戚务生在一旁低语“注意点,下面有天津记者,人
家刚降级,不要太刺激人家了”)总而言之,裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“,我看这个
提法很好嘛!很有创意嘛!我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。(这时戚务生在一旁更正说:”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意,成都的‘雄起‘也说中了我们的要害,都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”) 
二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人,在成都我说了实话,现在在北京我还要说,中国足球队之
所以失败,你们球迷也有不可推卸的责任。 
你们真爱足球吗?那你们为什么不象人家日本球迷学学,把韩国变成半个主场。没钱?你们真爱足球吗?真爱
就把家底卖了,跟我们去德黑兰、去利雅得,你们去了吗?没有吧,我看你们都是伪球迷,装的。(王俊生在
旁耳语:“不要这么激动,小心球迷造反!”戚务生说:“造反,造去!519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家,几个伪球迷,还反了他们了?”)你们真懂足球吗?我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力,这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢?我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害,你们上场来踢踢试试,不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大,过来踢踢试试?不敢了吧。 
 三、沈阳军区的责任本来军民一家人,这个问题我们不想提,但现在我们哥俩眼看自身难保,也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的,主场对卡塔尔那一仗,怎么连点雨都降不下来?你们的大炮呢?飞机呢?干
冰呢?实在不行,难道不会搞几个飞行编队,组织一批战士用脸盆向下泼水吗?
 四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子,他才上幼儿园,没他的责任。我是说古代齐国那个孙子,你说你他妈没事干搞搞 
传销不行吗,非写一本《孙子兵法》!什么“不战而屈人之兵,善之善者也”。我们倒是信了这鬼话,亚洲杯 
上让加茂周老儿给涮了一把,十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了,人家反而来劲了,最
后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅,军中大忌”,也许不是孙子说的,但也是孙子的孙子说的。不光我
们,你们在座的各位记者,拍拍胸脯子,谁没把这句话当成金科玉律?我们大戚早就不想干了,此处不养爷,
自有养爷处,大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话,使得我们一
错再错,没有换他。谁的责任?应当把姓孙的从地里挖出来,审审。 
五、个别队员的原因  作为一名国家队的主教练,对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员,造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员,错误频频,从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志,竟然连
点球都给射飞了,他非到罚点球的时候才跟巴乔学,早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将,连罗纳尔多一
半的脚法都没有,派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然,也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志,
就没让对手进过一个球,李红军的防守也不错,没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵,黎兵这孩子,要
高度有高度,要技术有技术,不但广告拍的好,带球突入禁区更是他的绝活(此时,有记者问:“是我们中国
队自己的禁区吧?”)不管谁的禁区,能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多,比如姚夏等这里就不一一
列举了。 
六、足球规则本身的缺陷  这是一个老问题了,每次FIFA开会我都要提,就是没人重视。没办法,谁让咱们足球水平落后呢?人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手,双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导,那是拿过五连冠的人啊,为什么自从管起足球来就没有效果呢?就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人,这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢?你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下,再换上刘易斯试试?不行吧?(念到此处停一停,可能有笑声和掌声)。 
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说,守着我们中国记者,我就不妨大胆地说
一句,我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤,大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅,你剩一个马
达维基亚,咱都练练射门得了,我看谁怕谁! 
七、足球教练员、运动员待遇低  现在都认为我们搞足球的人有钱,绝对错误!搞足球穷!搞中国男足更穷,搞中国男足国家队穷上加穷! 
你若不相信,往俺的身上看,一年四季运动服,黄鼠狼过年,里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗?一个甲A运动员二个月可以拿20万,我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点,还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的,我们容易吗?你说,12万能买点啥?买汽车,夏利?在北京还得分单双号行驶,买房子?只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了,为国尽忠嘛!但社会地位的低下简直让人无法忍受!真是,搞导弹
的不如卖茶叶蛋的,搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起,愣是成了民族英雄,还搞个服装卖。我
们哪点不如她了?却这么受歧视。每天一个一万米,你来的了吗?尤其是我们有些队员,嫌白天的运动量不
够,晚上主动出去锻炼体能,竟被指责为夜不归宿,天下哪还有说理的地 方呀!
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情,现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。 
金州体育场风水不好,五行缺水,财运自西来,初九潜龙勿用,密云不雨属小畜之象,这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表,上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟,国脚们坚持呀!”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了,产生了 懈怠情绪。 
(这时有记者说:“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀!”)你难道不知道,我们男足队员不擅长算
术吗?!最可气的是草皮,绿油油一片,连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错,又是三角,又 
是菱形,弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。(此时有记者说:“您别了,弄得跟韩国国旗似
的,那伊朗还不跟牛见了红布一样,灌我们六个球!”)
 九、服装原因我们现在的队服不好,阿迪达斯,被人家一打就死,那还能赢球吗?依我看,从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多,耐克,就是耐得住别人克。(这时,戚务生插话:“我建议守门员穿皮尔。卡
丹,卡丹者,卡蛋也,来一个球,我们卡住一个。”)
 十、其它原因
这些原因我们就不好说了,足协有纪律,我们不能违反地,违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后, 
一切都有了定论,我们会找个地方坐下来,同各位记者畅谈个三 天三夜嘛!关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿,下面谈第十一个问题:关于98年转会费足协提成多少的问题……
幽默幽默爆笑笑话-西门庆致施耐庵的一封信
  在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后,我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处,费尽千辛万苦,终于找到了你。倒不是咱效 率不高,而是因为你的名气太小太小,区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音,可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色,你就想开染坊了? 
你在《水浒传》中,用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂 仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉,想我西门大官 人,上通朝廷,下通匪盗,上管天,下管地,中间还要管空气,岂能成 泼皮牛二一类的角色?可恶! 
关于我与莲妹的姻缘,被你写得一塌糊涂,什么“王婆贪贿说风情”, 什么“交颈鸳鸯戏水”,试想,一个成功男人背后,有几个美丽的女人 算个屁事,你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我,我高兴了兴 许还能给你几万块,比你那一千字几十元的稿费强多了,省得你将我与 莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奸夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲,你 敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么?你的 思想也太僵化保守了。另外,你在书中几次三番提到我们床上的那事, 我已委托我的律师对你侵犯我的隐私权提出了第二次起诉。 
另外,你偏居乡野书斋,偏听传闻,闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之 类的笑话,表现在我这里,则是不作实地堪察,信口开河,想当然行事 ,以至于满书尽见硬伤,信手拈来即是:譬如在王婆婆楼上,郓哥叫来 武大郎捉奸,我冲出门时,明明是用左脚踢了武大一脚,却被你写成了 右脚;另外,更另人不可忍受的是,明明是那武大不经打,却被你写成 我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残,没哪一个象武 大那么要死要活的!还有,我和金莲,杀武大郎明明用的是氰化钾,而 你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两,还有 二十两被你吃了回扣么?对这些失实之处,我已委托我的律师对你提出 第三轮起诉,你就等着瞧吧。
另外,我已组织了兰陵笑笑生为首的写作班子,加紧写《好人西门庆》 ,并以最快的速度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广 播剧,以消除你那本坏书的影响,并组织三百个评论家,买下六百个报 纸版面,将你彻底批垮批烂批臭。之后,再到有关部门,告你个煽动谋 反的罪名,将你逮捕法办,将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚,将出 你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事,敢与我西门庆为 敌。 
当然,这一切都需要时间。在此之前,你最好别乱说乱动,不要狗急跳 墙上蹿下跳,更不要去找武松,否则,民事诉讼变成刑事诉讼,可就怪 不了我咧!
        西门庆
          驴年马月
成人幽默爆笑笑话-生肖
A:“小马头!以后就叫你这个了”  B:“为什么”
A:“因为明年是马年”  B:“不行!!难听!!而且照你的推论,如果是猪年,我就得叫……小猪头……?”
A :“嘿嘿,你应该庆幸明年不是猪年”  B:“哎,是呀……还好小乌龟没有排在生肖里……”
A:“……”
成人幽默爆笑笑话-生肖
A:“小马头!以后就叫你这个了”  B:“为什么”
A:“因为明年是马年”  B:“不行!!难听!!而且照你的推论,如果是猪年,我就得叫……小猪头……?”
A :“嘿嘿,你应该庆幸明年不是猪年”  B:“哎,是呀……还好小乌龟没有排在生肖里……”
A:“……”
鬼话幽默爆笑笑话-比年领
  甲乙丙三个人比年领。     甲:我那时侯还没有车。     乙:我那时侯还用马车。     丙:马是什么东西。
民间幽默爆笑笑话-马飞上天空去啦
国王问阿凡提:“很久以来,我就想飞上天去,周游周游,开开眼界。你有没有什么高  招妙法,帮助我达到目的?”  阿凡提说:“把您常骑的那匹枣红马给我,我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草  来。马吃上这种药草,就会长出翅膀。那时节,您骑上它,一切都会如愿以偿!不过,  往来得一年时间。”  国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马,一溜烟似地回到了家中。立刻  把马杀了。  快满一年时,阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道:“阿凡提,只差3天,就满一  年。你看我的马能不能长出翅膀来?”  阿凡提说:“陛下,您的马已经长出翅膀来啦!”  国王欢喜得从宝座上站起来,说:“那你今天为啥没给我带来?”  阿凡提假装难过地说:“我倒是带来啦,可是走到半路上,您的马拍打拍打翅膀,四蹄  腾空而起,飞上天啦!”
名人幽默爆笑笑话-马的即兴表演
德国演唱双栖明星昂扎曼恩(1753-1832年)在柏林剧院演出时,喜欢即兴发挥几  句,害得跟他搭档的演员无所适从。因此,导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场,  当他骑在马上出台时,马竟然在台上撒起尿来,引得观众捧腹大笑。  “你怎么忘了,”昂扎曼恩对马厉声喝道,“导演是不许我们即兴表演的。”
民间幽默爆笑笑话-马飞上天空去啦
国王问阿凡提:“很久以来,我就想飞上天去,周游周游,开开眼界。你有没有什么高  招妙法,帮助我达到目的?”  阿凡提说:“把您常骑的那匹枣红马给我,我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草  来。马吃上这种药草,就会长出翅膀。那时节,您骑上它,一切都会如愿以偿!不过,  往来得一年时间。”  国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马,一溜烟似地回到了家中。立刻  把马杀了。  快满一年时,阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道:“阿凡提,只差3天,就满一  年。你看我的马能不能长出翅膀来?”  阿凡提说:“陛下,您的马已经长出翅膀来啦!”  国王欢喜得从宝座上站起来,说:“那你今天为啥没给我带来?”  阿凡提假装难过地说:“我倒是带来啦,可是走到半路上,您的马拍打拍打翅膀,四蹄  腾空而起,飞上天啦!”
成人幽默爆笑笑话-经典对话之办公室女同事
我有一女同事,说话总是很含糊,还经常乱讲话。   一日,同事4人去办事,进了电梯,她拎着手袋放在体前,我手拎个   工具包也在身前乱晃,她盯着我的手说:把你那玩意塞进我这里吧!电梯里的人马上都转头   看我。我有点恼:什么玩意呀?说清楚呀!!她指着我的手回答:就你滴啦   当啷那套玩意呀!当即有人窃笑。我一看不能再说下去了,赶紧把包从下体前移开就说:不用了,不用了。她说了句暴强的话:没事,别看我这个东西小,你那个东西也不大呀,一定能塞进来的,来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。   我。。。。。。。   上了车,一启动,她就高潮了一样惊声尖叫,埃。。。。呀。。。。。噢。。。。讨厌了,你慢点呀。。。。。ft,我开车3年多了,这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了,回公司后就描述我俩的经典对白。   还。。。。我。。。。。清。。。。白!!!!!! 
她总是莫名其妙,昨天上班她说:今天我早恋的时候顺便买了点鸡   蛋。。。。。。   后来一问,是早晨锻炼的时候   早晨锻炼========》早恋????有这么说滴?   还说:我家的窗户都是有门的。   ????????窗户上开门?原来说的是阳台的窗户带着门。废话, 难道跳到阳台?我一说她就说我抬杠:咋的?你总挑我说话的毛病?有"干"的意思呀?(哈尔滨说话"干"是打架的意思,但是都是男人互相这么说)我就回了句:能咋的?   她居然说:不服咱俩现在出来练练   我:咋练呀?   她:你说咋整就咋整。。。。。。。   我闪。。。。 
有一天早晨,她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到   我桌前对我说:你去洗洗。   马上有同事向我俩这张望,我都不敢说话了,赶紧去洗草莓。   谁知道一回来她就大声说:你怎么洗了这么久呀,我都等急了,洗干   净没有?过来我先检查检查。   屋子里哄堂大笑,我这个汗呀。。。   她还奇怪的说:你们笑啥?就应该先洗洗呀!   我赶紧把草莓高举过头:各位不要yy我洗的是这个。   现在只要她一说话,全公司的人都tm往歪处想,我tm准备辞职的   说。。。。。。。   今天下楼进电梯,她一看开门了就回头冲我喊:快来呀,这里没人。   特兴奋的样子。   我同事就都在后面推我:快去呀,人家都说了,那没人。。。   我无奈,只好进去,可我其他同事都不上电梯,我在笑声中郁闷下行。。。。。。。
成人幽默爆笑笑话-酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一  年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个  难题挑战啊?”
  酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院  有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个  女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了  那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马  的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”
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