关于那些年的笑话精选推荐

政治幽默爆笑笑话-样板戏《列宁在十月》
  那些年除了演样板戏,也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十  月》。     此戏据说无剧本,全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”(即兴创作)大剧团不敢  演,怕犯错误,只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。?    演列宁的习惯了在台上走正步,举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛  财演斯大林,在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角,端端正  正站在二位革命导师旁聆听教悔。    列宁唱:【红鸾袄?二流板】    叫一声约瑟夫孤的好兄弟    有件事朕同你细说端的      打冬宫咱还要从长计议     切不可闹意气误了战机     冬宫内到处有许多裸体    全都是大理石雕刻成的    斯大林唱:(同上曲牌)    嗔一声敬爱的……(帮腔)弗拉基米尔?依里奇     三日前本将军已传话下去    打冬宫不准毁坏文物古迹    开枪不能朝着壁上的裸体    那都是尼古拉留给咱们无产阶级的   
………………… (摘自小说《落花时节》。作者何洁,诗人流沙河之妻)
儿童幽默爆笑笑话-本末倒置
戴夫那个班的学生正在学习英国历史,有一天老师对他们说:“喂,孩  子们,星期五我们要坐公共汽车到康维去,那有一座叫康维的城堡,我们要  去参观。”孩子们听到这话非常高兴。  “现在,有谁有问题吗?”老师问道。  “那座城堡有多少年历史了,先生?”戴夫问道。  “大约700年,戴夫。”老师回答说。  星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。  然后各自回家。  “喂,”戴夫到家后妈妈问他说:“你喜欢那个城堡吗,戴夫?”  “不怎么喜欢,”戴夫回答说,“那些蠢人把城堡建造得离铁路太  近了。”
成人幽默爆笑笑话-色中饿鬼选方丈
  在一座寺庙里,老方丈主持了近60年庙里的事务,除了老态龙钟外,更要命的是他还经常稀里糊涂地处理庙里的事情,以致时不时弄出一些乱子来。老方丈知道自己不退不行了,于是他准备选拔新的方丈。选谁呢?庙里共有80个和尚,老方丈感觉他们谁都差不多,好像自己定谁都下不了决心。怎么办?经过反复考虑,他决定公开选拔,具体办法是:让和尚们脱光衣服,然后在小肚子上绑一面鼓,接下来给他们讲男女之间的色情故事,受得了的就留下来,受不了的马上淘汰,一直到最后留下来的那位就可以做方丈了。老方丈的理由是:作为一庙之长,一定要六根清净,否则是不可能承担起寺庙里的领军重任的。
  说干就干。老方丈让和尚们按照他的要求做好准备后,他便开始绘声绘色地给和尚们讲起男女性交的故事来。他面前这些如狼似虎的和尚们哪里受得了他的故事的刺激?一时间,只听到和尚们小肚子上面的鼓“乒乒乓乓”地战鼓般擂响了。老方丈把那些将鼓敲响的和尚们统统赶走,一下子就赶走了72个,只剩下了8个。不行!还得进一步考验,因为方丈只能有一个。于是,老方丈叫了两个没有廉耻的能当众表演的男女为剩下来的8个和尚做性交的“现场直播”。自然,这么撩人性欲的场景又让7个和尚的鸟敲响了小肚子上的鼓,他们因此又成了被淘汰者。老方丈走到唯一鼓没有响的和尚面前,拍了拍他的肩膀说:“从今以后,我们寺庙里的方丈就是你啦!”说完,老方丈去帮他把鼓搬起来,令老方丈大为吃惊也大失所望的是:剩下来的这个和尚的鸟把鼓给捅穿了!
古代幽默爆笑笑话-“捐躯报国”
1900年(光绪庚子年)之后,因对外赔款数额巨大,朝廷责成地方大员征税,地方大  员又责成州县官吏横征暴敛,百姓渐渐穷困,财物渐渐匮乏。而那些贪官污吏更是巧立名目  中饱私囊。  一些没有实权的官吏就动足脑筋,向上逐条陈述搜刮之法,希望得到上司重用。如广东  就有征收“娼捐”(向妓女收税)的动议。听说已实行,美其名为“花捐”。要知道广东自  从开放赌禁、征收赌税以来,百姓都讥笑为“奉旨开赌”,现在又开放娼禁收“娼捐”,那  不知要怎么讥笑呢。  有人说:“如果实行娼捐,是对妓女的推崇啊!”  推崇什么?答道:“捐躯报国。”
古代幽默爆笑笑话-学习偷抢
宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说:“原来我  也很贫困。现在日子过得富裕,因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一  年生活就能维持,第二年已吃穿不愁,第三年我家就粟满囤谷满仓了。”  穷人听了,也不问清楚他怎样偷抢的,就回到家乡动起手来。每天晚上,  他翻墙挖洞,大肆盗窃,家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪,  连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后,跑到齐国把  那富人着实埋怨了一顿。  富人笑道:“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节,偷地的资源。  种庄稼,建房屋,捉野兽,捕鱼虾,我从自然界把它们偷了,抢了,这  是光明正大的呀!那些私人的财物,是人们用劳力取得的,只属于他们  自己。你去偷抢, 当然犯罪了。你怨谁呢?”
政治幽默爆笑笑话-县委书记做报告
大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不著头脑,后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑,然后平静下来,等待下一个高潮的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说:“我还思谋著红字儿是最要紧的呢,再说念一下也没啥关系么。”  
政治幽默爆笑笑话-县委书记做报告
  大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部
会上做报告,讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。
这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶
端,书记也就一字不拉照念,所以每隔几分钟就有“渭南县
委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头
脑,后来就知道是怎么回事了 。
  大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,
接下去是一阵哄笑,然后平静下来,等待下一个高潮的出现。
书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需
要念的。书记坦然一笑说:“我还思谋着红字儿是最要紧的
呢,再说念一下也没啥关系么。”
幽默幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生:     这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样:     第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。     第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你!     第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。     第4,我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪搬?     第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!     春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?!     一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
幽默幽默爆笑笑话-猪八戒自传
我原本姓朱,叫Handsome?Zhu,以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后,受到大boss玉帝的赏识,提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”(www.天庭.com)首席执行总裁(CEO),从事信息开发工作。那时我正值风华正茂,可谓少年得志。我的生活快乐而充实。   然而有一天,我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年,开了一个party!我是天庭首席业余男模,长得英俊不凡,派对上,嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也,再说,那娘们儿长得也忒倒胃口了,我二话不说,当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后,嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服,向高级法院提出上诉,没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥,我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住!我掴了她表哥一小嘴巴,用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名,数罪并罚,所以我被玉帝贬下了凡尘。   由于轮回系统陈旧不堪,操作人员玩忽职守,在轮回过程中出现了一个小小的技术故障,使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后,一阵惊颤,一阵绝望!我也一度想到了死。   直到有一天,我遇到了她--我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔,既贤淑又聪慧,令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格,但我还有猪格,我要为她坚强地活下去,要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金,她爹地是个大地主,叫高霸天。   令我欣慰的是,我虽然被贬下凡,但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊,还能变成一个胖小伙儿,虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段,潜入高老庄,在高霸天那儿当技术工人!后来,高霸天想搞信息业,我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策,他的网络公司上市后,股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲,有情人终成眷属。   新婚夜,我多喝了几杯二锅头,猪形毕露。玉兰见到我的猪样后,尖声大哭。我当即单膝跪地,拉着玉兰的裙角,十二分诚恳地说:“虽然我很丑,而且还有轻微的暴力倾向,但我发誓我一定会好好爱你,我愿意为你抛猪头洒猪血,我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动!她摸着我的猪头,拉着我的猪手,害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说:“月亮代表我的心。”然而好事多磨,高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固,他硬说人猪不能通婚,妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄,把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。   我这命运坎坷的猪啊!我的猪生中最大的悲剧到来了!那一天,高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧,是个小白脸,另一个叫孙悟空,是只臭猴子!我认得那猴子,它本是花果山的土匪头子,后来发酒疯发上天庭,被判了500年有期徒刑,这会儿放出来了,还不知道好好作猴,净干坏事!   那死猴子一点教养也没有,见到我就打,它的金箍棒是纯金的,我的钉耙是不锈钢做的,我当然打不过它,否则我早钉死它,剥了它的猴皮,腌了它的猴肉,不愁温饱了!   那猴子不顾我大声讨饶,把我往死里打,还放火烧了我的猪窝,抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调,说是捐给灾区,其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非!我豁出去了,跟它拼起了命,但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下,当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时,奇迹出现了。一道普光射了过来,两只喜鹊鸣叫了起来,一群白鸽向西天飞去,接着,大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降,化解了这场血光之灾。啊!我的猪命得救了。   经过观音姐姐的一番解释,我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干!她要我陪这两个老光棍一起去,我起初当然不干啦,迫于臭猴子的淫威,我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历,高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后,以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂!   小白脸儿强收我为徒,还帮我改名叫八戒,就是要戒酒、戒肉、戒烟,戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏,总之我戒不掉的都让我戒,这不是强人所难吗?更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容!   其实西天离高老庄不远,从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了,可那小白脸儿唐僧有恐高症,不仅如此,还晕船晕车,这年头还有这种怪物,I真服了YOU!所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里,你快去快回,我们就在这儿等你,或者让如来把那些经书传真过来,又省力又省时。可如来是个老糊涂,非要让我们“历经磨练,取得正果”!没办法了,有困难要去,没困难咱创造困难也要去。   全世界伤心的日子到来了,我终于要离开玉兰去西天出差了,和一个小白脸,一只臭猴子,还有一匹会说话的傻马!玉兰送我至村口,默默的凝视着我,欲言又止!我指着河边的一棵桃花树说“玉兰,明年桃花开时,就是我归来之日!”猴哥打岔说:“那是一棵柳树,不会开花!”“送君千里,终须一别。玉兰,你回去吧!”“猪哥,你一定要回来,I will be right here waiting for you!”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外,都被感动得一塌糊涂,泣不成声了!我对玉兰说,我一完成组织交给我的任务后就回家,和你一起过着“我种田来你织布,我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子,让他们出国留学,把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗?我们的孩子有了猪脑的武装,还怕去不了牛筋?   粗鲁的猴子催我上路了,那时,我心如刀铰,“相见时难别亦难,西风无力百花残。”我三步一回猪头,依依不舍地离开了高老庄,离开了我的玉兰。   就这样,我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路!
幽默幽默爆笑笑话-春运期间乘火车须知二十三条
  1.须提前5―10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票,以亲身感受“每逢佳节倍挨宰”的滋味。    2.如亲自去火车站买票,不必着急抢早,以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾,须立而瞌睡。睡醒后,会惊喜地发现队伍仍不见首――自己也不是尾了,“尾巴”已从自己身后又延续了几里长。     3.天黑排到窗口时,票一般都已卖完,此时不可多问,以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展“泥鳅功”钻出人群,奔向站前小旅社,找个房间住一宿,第二天再次体验“人海茫茫,返乡绝望”。     4.为迎接车站排队候车的大日子,须换上最油腻之衣裤,提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚,以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你,把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。     5.上火车时不须用力,只需在人群中缩成一团,悄悄扯住前面老乡的裤带,以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被“带”上车的美妙滋味。     6.上车后如发现坐位、过道、行礼架都已爆满,不必惊疑,你并没上错车。此时,需头顶行李,勇往直前,道路自然会在一批骂声中向你展开。     7.落座后需立即占领衣帽钩、小桌子,以使邻座惊叹于你的精明。    8.落座后需立即脱鞋,以使臭味共享之。     9.落座后须立即点燃香烟,以尽快使车厢内烟雾弥漫,恍若仙境,咳嗽四起,功德无量。     10.落座后须尽力向四周吐浓痰数口,以暗示大家你已患病多日,大家和你同车后极有可能也吐着痰下车,幸莫大焉。     11.车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次,以显示我中华民族之尚武精神。     12.火车启动前须高声叫嚷数次,向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。     13.两人座位须座三人,三人座位宜挤五人,以示亲热,兼示我中华人口众多,列强莫敢犯焉。     14.火车启动后须呼三吆五地换座位,凑牌局,大伙宜边打牌边抠脚,边吐痰,边吸烟,边磕瓜子儿,边吃梨、苹果、桔子、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香脱骨扒鸡,边喝汽水、茶水、白开水、八宝粥、牛的奶或娘的奶(n岁以下儿童专利)。     15.所有的瓜子儿皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐,千万不可丢进垃圾篓,须随地乱扔,以显示我中华之地大物博,自己业已步入小康生活。     16.乘务人员需严格查票,发现逃票之徒必罚得他肝儿颤,但无需打扫卫生,以使地上垃圾成山,又湿又滑,臭气熏天,宛如猪圈,牲畜专列,驶向久别的故乡。     17.乘务人员不必送水,更须将茶炉锁死,以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神。     18.乘务人员不必来回巡视,宜在乘务室裹紧大衣酣睡,以养精蓄锐,半夜零点后和同事马大姐接着聊。     19.吃饭时间,乘务员必须切断一切开水供应,以防乘客泡方便面,更需推着盒饭车沿街高声叫卖,以天价售之,且提醒大家车上已无开水,彻底摧毁那些带了25包方便面上车自以为精明的乘客的自尊心。     20.盒饭须极其难吃,以使大伙儿马上信佛,祈祷下辈子转世为一只从不挑食的猪。     21.盒饭车需在人群中挤来挤去,以使车身干净无比、闪闪发光,如能“顺手牵鞋”,将某位老兄扔在过道里的鞋子一路拖走,则尤为幸甚――大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。     22.女老乡宜睡在男老乡的怀里,男老乡亦可俯首与女老乡窃窃私语,共同发笑,以构筑甜蜜的二人世界。     23.下车后须坐招呼你最亲热的乡亲的出租车或三轮车,这样你就能以高出一倍的价钱“报答”他。     春运期间,全国人民喜气祥和;铁路旅行,带给大家无穷新体验,大伙儿不妨结合自己的切肤体会,为“须知”再添几条。       祝大伙儿过个好年!
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