幽默幽默爆笑笑话-西门庆致施耐庵的一封信
在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？
你在《水浒传》中，用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂 仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉，想我西门大官 人，上通朝廷，下通匪盗，上管天，下管地，中间还要管空气，岂能成 泼皮牛二一类的角色？可恶！
关于我与莲妹的姻缘，被你写得一塌糊涂，什么“王婆贪贿说风情”， 什么“交颈鸳鸯戏水”，试想，一个成功男人背后，有几个美丽的女人 算个屁事，你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我，我高兴了兴 许还能给你几万块，比你那一千字几十元的稿费强多了，省得你将我与 莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奸夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲，你 敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么？你的 思想也太僵化保守了。另外，你在书中几次三番提到我们床上的那事， 我已委托我的律师对你侵犯我的隐私权提出了第二次起诉。
另外，你偏居乡野书斋，偏听传闻，闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之 类的笑话，表现在我这里，则是不作实地堪察，信口开河，想当然行事 ，以至于满书尽见硬伤，信手拈来即是：譬如在王婆婆楼上，郓哥叫来 武大郎捉奸，我冲出门时，明明是用左脚踢了武大一脚，却被你写成了 右脚；另外，更另人不可忍受的是，明明是那武大不经打，却被你写成 我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残，没哪一个象武 大那么要死要活的！还有，我和金莲，杀武大郎明明用的是氰化钾，而 你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两，还有 二十两被你吃了回扣么？对这些失实之处，我已委托我的律师对你提出 第三轮起诉，你就等着瞧吧。
另外，我已组织了兰陵笑笑生为首的写作班子，加紧写《好人西门庆》 ，并以最快的速度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广 播剧，以消除你那本坏书的影响，并组织三百个评论家，买下六百个报 纸版面，将你彻底批垮批烂批臭。之后，再到有关部门，告你个煽动谋 反的罪名，将你逮捕法办，将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚，将出 你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事，敢与我西门庆为 敌。
当然，这一切都需要时间。在此之前，你最好别乱说乱动，不要狗急跳 墙上蹿下跳，更不要去找武松，否则，民事诉讼变成刑事诉讼，可就怪 不了我咧！
西门庆
驴年马月
幽默幽默爆笑笑话-网站推广策划方案之驴版本
作者：与狗沉沦
一、动机来源:
本人自从周五会后脑海里就一直萦绕着关于开展活动的种种构想，可谓日不能食，夜不能寐，以至于天天胃疼，辗转反侧。周六偶见一骆驼在桥下无助徘徊，灵感如滔天之浪，扑面而来。
二、活动内容：
建议从北京周边(河北省、天津市都可以考虑)农村地区采购200至300只小毛驴，运达北京后，派商务合作部全体人士，每人配备一把电推子，为可爱可敬的小毛驴同志们刷洗喂溜之后――剪毛。留下***.COM字样，其余全部剃光。准备在9月6日早晨，于北京三环路的东、南、西、北、东南、西南、东北、西北入口各放25至37头小毛驴，驴尾巴上浸透菜子油，驴头朝二环方向摆正，8时整，点火，放驴(本拟于9月6日0时投放，考虑到当时行人车辆较少，达不到所预期的效果，故改为清晨8时)。
三、活动预算：
驴大概是200至500人民币元一头，如果买200头，200*200=40000；200*500=100000。电推子8把，100*8=800。菜子油20斤，20*20=400。打火机200个，200*0.5=100,运费大约10000左右,合计:51300~111300人民币元。如果买五百头，500*200=100000；500*500=250000。电推子8把，100*8=800。菜子油50斤，20*50=1000。打火机500个，500*0.5=250,运费大约25000左右,合计: 127050至277050人民币元。
四、活动效果预期：
早晨8点左右正是北京城人流量，车流量最多的时候之一，这时在北京各大主要路段投放25至37头驴，会使人们一片大乱，轰动效应强烈，即时，北京各大媒体将争相报道，此新闻会上各大报纸的头版头条，甚或有希望上新闻联播；相关的报道会很多，包括采访公司的领导人，报道***.COM的内容及服务对象;以后在相当长的一段时间内，这次活动及***.COM乃至公司都会成为人们谈论的一个焦点。正所谓“古有齐人田单火牛退燕兵，今有***火驴闹京城，以今鉴古，以古证今，二者交相辉映，携手流芳百代。”
五、活动可行性分析：
此次活动未违反任何方面的规定(关于可不可以在三环以内放驴是事情的关键，但是有鉴于以往北京市曾无数次大规模的放鸽子的事实，本着佛家所言“众生平等”，扩展到全生物界亦无不可，正是以子之矛攻子之盾。)，节省成本，轰动效应强，正所谓花小钱办大事。可行。
六、关于驴的处理办法：
方案一(吃)：谁逮住谁吃，丰富广大市民的生活，为北京市菜篮子工程做出贡献。(为了避免嫌疑，建议本公司员工及家属不参加此次活动。)
方案二(留)：为避免一些麻烦，可在放驴后1至2小时内报警，谎称恒基伟业走失驴若干头，避免政策法规上的违规，并在电视上重金悬赏捕获驴的同志(奖金200至500元)，更能提高公司及***的知名度，获得花红的交驴同志也必然会到***.com上看一眼，回收的驴以做他用，见后(为了避免嫌疑，建议本公司员工及家属不参加此次活动。)
七、一些扩展性问题的研究：
1、品牌及形象的建立：
l.形象：小毛驴，温顺儒雅，活泼可爱，忠厚老实，深得小朋友的喜爱，有助于网站推广，深入人心。驴有十足的威风(黔之驴里老虎见了都怕)，七、八分的睿智(和阿凡提处久了难免粘上一些，中国有句古话叫作“人以类聚，物以群分；久处芝兰之室而不觉其香，久处鲍鱼之肆而不觉其臭”)，四、五成的公允(伊索就让他当了法官)，两、三点的仙气(八仙之一张国老他老人家的坐骑，中国人盛传喝了神仙尿也能延年益寿，羽化成仙，而身为坐骑的小毛驴由于脊背总和神仙的臀部相接，平日里不知收过多少神仙屁、神仙汗，从毛孔吸收虽不比喝尿来的直接，但总也沾了那么一点)。综上所述，这个正是现代商人所追求的形象。
2.品牌：适用于方案二(留)，200至500只毛驴配给到员工，骑驴上下班，可以节省公司关于运公交通费的补助，俗话说的好“省下的就是赚到的”，虽然数目不大，但积少成多，聚沙成塔，也算是一种盈利模式，此条款的一部分可规划在2里面。但最重要的还是品牌的建立，光秃秃的小毛驴只留下***.COM字样，沿路就是一个宣传，由于员工散落在北京城的各个角落，上下班时间又都是人流量比较大的时段，可以让全北京的人都知道这个品牌，如果效果好，可以推广到各个地区的代理商那里。还有景色也很好，俗话说的好：“山映斜阳天接水，骑驴走在大道上。”朝阳朝霞，夕阳晚霞，不敢想象，多么漂亮的一个景致？(本人联想比较丰富，不禁自觉又想到了那天的骆驼，想到了大漠黄沙，想到了王维的诗句“大漠孤烟直，黄河落日圆”，多么凄美壮观呀！)
2、关于电子商务及盈利模式的思考：
l.适用于方案一(吃)：吃不能白吃，我们已经送货上门，当然可以考虑上门收款，这样收回了此次活动的成本，还培养了北京市民吃驴肉的习惯，发展了潜在的用户，以后可以考虑网上售驴。此外，驴皮驴蹄还可以回收送交山东熬制阿胶，驴毛送交湖州制笔。
2.适用于方案而(留)：员工骑驴到公司后至骑驴下班走之前，驴统一上交到相应部门，由于本站有电子商城频道，可以考虑骑一部分驴配送，解决了物流渠道的问题；另一部分驴放到京城各处作为“驴的”使用，为北京市交通建设出自己一份力量，同时还小有收入，亦可往旅游资源方面靠拢；此外见1的品牌。
综上所述：本次活动的费用少，效果显著，可持续操作性强。建议采用。由于本人自身条件的局限，可能又考虑不周之处，望大家多多指正。
怎么样？王小山同志可以封我为“没心杀手”吧？流言社也可以让我当一线记者吧？
成人幽默爆笑笑话-校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句，社可不是射精的射，这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大学），沦陷后咱叫Ｂ大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大，大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一，谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼。”
成人幽默爆笑笑话-跌倒
一个村落，那里的人不管男的或女的，都非常容易外遇，更奇怪的是每次外遇后，他们都会找当地的神父忏悔，并且以″跌倒″一词来代替″外遇″，（比方说：神父我今天跌倒了１次）而那里唯一的神父久而久之也就习惯了，直到有一天，神父突然死了，还来不及交代新来的神父关于此种″风俗″，于是那新的神父越来越觉得莫名其妙： Why 此地的人走路总是会跌倒，而跌倒的事应该去找村长，干我屁事啊！有一天终于忍不住跑去找村长理论：神父：村长啊！不是我想说你，马路应该修一修了！不要让 村民一天到晚跑到我那儿抱怨他们今天又跌倒了几次！村长：你是新来的吧,！（台）以后你就会习惯了！（略为奸笑）不到一会儿，神父就被打发走了，但神父越想越不对，于是他忍不住又回头告诉村长说：村长啊！你真该修马路了！连你老婆今天也跌倒３次了！！
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儿童幽默爆笑笑话-我肯定我拉裤子了
幼儿园老师问她的学生： “ 谁能用 肯定 一词造句？”
第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。”
老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”
第二个小男孩说：“ 树肯定是绿色的。”
老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀。”
这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”
老师惊愕道： “ 当然没有！”
“ 那么，我肯定我拉裤子了！”
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儿童幽默爆笑笑话-搞笑放屁
有一次，帅哥戴和小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁
儿童幽默爆笑笑话-爸爸的尾巴
女儿：妈妈，爸爸怎么会有尾巴？
妈：傻女，爸爸又不是小狗，怎么会有尾巴呢？
女儿：爸爸真的有尾巴，不同的是小狗的尾巴在屁
股后面，爸爸的尾巴在屁股前面。
