关于欺负朋友笑话精选推荐

成人幽默爆笑笑话-这儿可真黑...
一个女人在她丈夫上班的时候叫情人到家里来幽会。不料她9岁的儿子突然回来了,所以她就把儿子关进壁橱。   不巧的是她丈夫突然也早回来了,所以她只好把情人也关进了壁橱。   小男孩:“这儿可真黑”。   那男人:“是的,真黑”。   男孩:“我有一个棒球”。     男人:“很好”。   男孩:“你想买吗?”       男人:“不,谢谢”。     男孩:“我爸爸可在外边。”   男人:“哦,好吧,多少钱?”   男孩:“25美元。”   男人:“……好吧”。   过了几个星期,这样的事又发生了一次。男孩和那个男人又被一起关在壁橱里了。   男孩:“这儿可真黑”。   男人:“是的,真黑。”   男孩:“我有一个棒球手套”。   想起上次的事,男人问:“多少钱?”   男孩:“75美元”。   男人说:“好吧”。   几天以后,男孩的父亲对男孩说:“带上你的手套,我们出去练练棒球。”   男孩说:“不行,我已经把手套和球都给卖了。”   父亲:“你卖了多少钱?”   男孩:“100美元。”   父亲说:“你这样欺负你的朋友可不行。100美元,太离谱了!我必须把你带到教堂里让你忏悔。”   他们来到了教堂,父亲让男孩坐到忏悔室里,关上了门。   男孩说:“这儿可真黑”。   神父回答说:“你别在这儿再玩这套把戏了!”
幽默幽默爆笑笑话-男人一生好累
十八岁以前为没有女朋友烦恼,累;十八岁以后为有了女朋友烦恼,更累。   十四岁有女孩子对我说:“我爱你!”我回答:“你还小!”,现在想起来很后悔,男人累;二十四岁的时候我对女孩子说:“我爱你!”她回答:“我还小!”,想起过去的我我更后悔,男人真累。   和女朋友上街,买了东西给她,你提得好累;和女朋友上街,没买东西给她,她念得你真累。   和朋友喝酒没喝醉,朋友说你不义气,心里堵得慌,很累;和朋友喝酒喝醉了,早上起来头很痛,发现一地呕吐物,还要自己做清洁,更加是累。   有人三天两头找你借钱,你听着累;你三天两头找别人借钱,你跑着累。   你三天两头找人还钱,他说没有,你还要再跑,累;别人三天两头找你还钱,你说没有,他扁你,你说累不累?   有坏人欺负你,为了保住自己,你和他博斗,流血流汗,身体上很累;有上司欺负你,为了保住饭碗,你和自己搏斗,费心费力,精神上很累;你老婆欺负你,为了保住一切,你不敢和她博斗,身体和精神都累。   你没有女孩子爱,活着很累;你的女孩子太多,想着都很累。   生个男孩子,怕他长大变流氓,管起来累;生个女孩子,长得漂亮,怕长大被流氓骗,管起来更累;生个小孩子,长得一点都不像自己,追查起来,累上加累。   买了张彩票,中了五块钱,到购票点去取钱,走着很累;买了张彩票,中了五百万,怕别人谋财害命,打车都会累。   没有钱的时候,为了赚钱累;太有钱的时候,为怎么花而累。   老婆不漂亮,朋友笑你,你会累;老婆太漂亮,你怕戴绿帽子,每天监视她,看着你都累。   四十岁以前,女人觉得你性欲太旺盛,你做得好累;四十岁以后,你觉得女人性欲太旺盛,你做得更累。   听一个女孩子讲话,累;听一群女孩子讲话,累累累累!   看到报级上有女孩被色魔强奸,你说:“色魔好可怜。。。”被老婆用平底锅打在头上,累!看到报级上色魔被判刑,你说:“难道强奸都是男人的罪?”正好老婆正在切菜!你说自己会不会累?   我文章写得不好,被观众骂,为了写好,努力再写,很累;我文章写得好了,没被观众骂,为了乐众,加油努力再写,更累!   哎!为什么身为男人?   男人一生真的好累。
家庭幽默爆笑笑话-一切皆因误会
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。“ 
  2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 
  3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 
  4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。““羡慕啥,没脱裤子呢“ 
  5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了! 
  6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 
  只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 
  7.军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗? 
  军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。 
  8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了? 
  9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 
  农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢? 
  10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗? 
  死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点 
  11.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“ 
  12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像 
  13.卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!“饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来个不甜的。“ 
  14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗? 
  15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭! 
  16.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 
  17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。 
  18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺! 
  19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
鬼话幽默爆笑笑话-掐谁腿好使
某日,两个好久不见的朋友聚在一起喝酒,甲喝的头昏脑涨的说:“我现在在黑道上好使,你说谁敢欺负你,我有枪掐谁腿我好使!!!”几天后乙确实遇到了困难就来找甲:“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了,满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊?  乙????????  
鬼话幽默爆笑笑话-掐谁腿好使
  某日,两个好久不见的朋友聚在一起喝酒,甲喝的头昏脑涨的说:“我现在在黑道上好使,你说谁敢欺负你,我有枪掐谁腿我好使!!!”几天后乙确实遇到了困难就来找甲:“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了,满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊?  乙????????  
爱情幽默爆笑笑话-最尴尬的事(男人篇)
1、你陪着你的岳父来医院看病,竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。   这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说:“好在我也有一个女儿!” 
2、尽管你囊中再羞涩,你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。 
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢,虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。 
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的!可是又怎么样?大家都面面相觑,谁也捂着自己的鼻子。 
5、群众的眼睛是雪亮的,你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班,而且都是黑色的,可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话?可恨啊! 
6、一次重要的会面,你终于可以跟局领导挨得很近,荣幸之至地握个手,问句好,顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了!   当你迫不及待地伸出手去――“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏! 
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了!虽然赚钱的功夫不如别人,踢球你还是够猛的!好说歹说你还是个中场核心呐!烈日下你拼死拼活,英姿飒飒,定让她给你的印象暴增个30分了吧!呵呵,真是感激上帝,今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着,客气客气,一定要让她为你骄傲啊!   ――果然!这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了?!欢呼声也不绝于耳,可都是对方的球迷!   不幸的是你们最终以0:1败了! 
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。   因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时,你还是显得落落大方,气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话,你还可以装得跟他非常哥们,毫不在乎什么女人不女人的!当然,每一次见他的时候你心里总在幻想,如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊! 
9、你的女同事们高兴地告诉你:“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫!”   “是吗?为什么?”你感到前所未有的激动!   “你有三大最难能可贵的硬件!”其中一个可爱的女孩子说道。   “哈哈,是吗?说来听听!”你无法压抑自己的狂喜了!   “当然!第一,你的相貌不英俊,这是最大的安全感;第二,你没钱,不会在外面养情妇;第三,你个性软弱,好欺负!”她朗朗地背诵。
交往幽默爆笑笑话-男人一生好累
十八岁以前为没有女朋友烦恼,累;十八岁以后为有了女朋友烦恼,更累。   十四岁有女孩子对我说:“我爱你!”我回答:“你还小!”,现在想起来很后悔,男人累;二十四岁的时候我对女孩子说:“我爱你!”她回答:“我还小!”,想起过去的我我更后悔,男人真累。   和女朋友上街,买了东西给她,你提得好累;和女朋友上街,没买东西给她,她念得你真累。   和朋友喝酒没喝醉,朋友说你不义气,心里堵得慌,很累;和朋友喝酒喝醉了,早上起来头很痛,发现一地呕吐物,还要自己做清洁,更加是累。   有人三天两头找你借钱,你听着累;你三天两头找别人借钱,你跑着累。   你三天两头找人还钱,他说没有,你还要再跑,累;别人三天两头找你还钱,你说没有,他扁你,你说累不累?   有坏人欺负你,为了保住自己,你和他博斗,流血流汗,身体上很累;有上司欺负你,为了保住饭碗,你和自己搏斗,费心费力,精神上很累;你老婆欺负你,为了保住一切,你不敢和她博斗,身体和精神都累。   你没有女孩子爱,活着很累;你的女孩子太多,想着都很累。   生个男孩子,怕他长大变流氓,管起来累;生个女孩子,长得漂亮,怕长大被流氓骗,管起来更累;生个小孩子,长得一点都不像自己,追查起来,累上加累。   买了张彩票,中了五块钱,到购票点去取钱,走着很累;买了张彩票,中了五百万,怕别人谋财害命,打车都会累。   没有钱的时候,为了赚钱累;太有钱的时候,为怎么花而累。   老婆不漂亮,朋友笑你,你会累;老婆太漂亮,你怕戴绿帽子,每天监视她,看着你都累。   四十岁以前,女人觉得你性欲太旺盛,你做得好累;四十岁以后,你觉得女人性欲太旺盛,你做得更累。   听一个女孩子讲话,累;听一群女孩子讲话,累累累累!   看到报级上有女孩被色魔强奸,你说:“色魔好可怜。。。”被老婆用平底锅打在头上,累!看到报级上色魔被判刑,你说:“难道强奸都是男人的罪?”正好老婆正在切菜!你说自己会不会累?   我文章写得不好,被观众骂,为了写好,努力再写,很累;我文章写得好了,没被观众骂,为了乐众,加油努力再写,更累!   哎!为什么身为男人?   男人一生真的好累。
愚人幽默爆笑笑话-搞笑骂人宝典
   1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊!”那位一开口说 “我就贱怎么了?!”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道:“我是你爸爸,你这王八蛋。”
精 典 误 会 [推荐]
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。"哥们儿,真羡慕你呀,那么快。" "羡慕啥,没脱裤子呢"
5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫"春"的,轮到你了!
6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
7.军中有军妓吗?
军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?
军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点
11.女秘书:"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。"老板:"你先替我收一下,一会过来交给我。"
12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像 ”
13.卖瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?  
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