幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁
道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
第一幕
旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
卫(行军礼)：嗨，孙权！
局(还军礼)：嗨，孙权！
(门卫下，诸葛亮上)
诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
局：那太好了！咱们一言为定！
诸：那在下告辞了。恕不远送。
诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
第二幕
旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
周：此话当真？若是借不来呢？
诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
(二人下)
第三幕
旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
周：孔明兄手里拿的是什么？
诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
周：这是哪产的？
诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
诸：没问题！我让他给你打八八折。
周：太感谢了！那请登台做法吧。
诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)
成人幽默爆笑笑话-鸵鸟的故事
有一个人他性欲很强，有一天他走进一个妓院，他很想搞一把，但是身上只剩下了50块钱，不够。于是他好说歹说，老鸨给了他一次机会，收了40元钱，让他上二楼的第一个房间去，此人迫不及待的推门进去，结果只发现一只鸵鸟在那里撅着屁股，但是他实在忍不住了，于是他上去搞了一把，觉得很爽。第二天他又忍不住了，又去找老鸨，老鸨说你的钱太少了，根本不够，他在那里苦苦哀求，老鸨实在没有办法，让他去三楼，他到了三楼，一推门，发现有很很多人在向下看，他很好奇，凑过去一看，发现二楼有两个人脱光了衣服在搞，他觉得很爽，可是看了一会儿，发现是两个男人，他悄悄对其他人说：“太恶心了，居然搞同性恋”。其他人纷纷表示赞同，这时有一个人说：“嗨，这算什么，昨天有一个人居然和鸵鸟搞，那才叫恶心呢！”。
成人幽默爆笑笑话-306房间的故事
从前有一穷人家境虽不好但却极为好色，经常去妓院嫖妓。一日，该人性趣又来，便去妓院，怎知身上钱未带够，于是和老板商量，老板一见是熟客便说：“好吧。我帮你找一个，但岁数嘛。。。”那人听罢，马上交钱办事。。。又一日那人又去妓院，但身上只有十块钱，老板到也爽快，对他说你就去306房间吧，于是那人便走进了306房间，谁知床上是一只老母猪，眼见老板已经收钱走人，没法把钱要回来，于是他就.......（事后感觉还行），又过了几天，这人又去嫖妓，身上只有5块钱，这次老板考虑了一会说：“这样吧，你到406房间去吧”。那人交钱上楼，推门一看，只见地上趴着一男。他心想：我靠，不会吧，上次是母猪，这次居然是个男的，老板也太不够意思了吧。等他走近才发现不是这么回事，原来地板上有一小洞，那人正通过小洞看下面房间里的人办事，于是他也趴在地上和那人一起看，过了好长时间，下面房间里的那两人才办完事。于是他就和那人交流起来：“哇，真是精彩啊，厉害！”只听那人说到：“我靠，这有什么厉害的，我前几天还看见有个人和猪干呢”
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成人幽默爆笑笑话-干鸡的故事
从前有一个海盗在海上漂流了数十日，有一些性饥渴，一天船到了一个小岛上，那个海盗下船后到处找黄色场所，不一会他来到了一家酒店，他问老板有没有妹妹，老板说有但是要40元干一次，海盗到处找钱可是只有10元钱问了问老板能干什么，老板想了想 把他带进了一间屋子里，那个海盗见屋子里没有人只有一只鸡，这时他已忍受不住了，便和鸡干了起来，干完后走了。
一个月后他又来了，找到了老板说：“这会我有25元钱了能干什么？老板把他带到了一个洞前面里面正有一对男女在坐爱，他对另一个人说这可真过瘾！！！那个人说这算什么上个月有一个男的还在这干一只鸡呢！！！！！
综合幽默爆笑笑话-英雄的故事
春运期间，外地打工的小D正准备上火车回家。无奈火车门口人头攒动，竞争激烈，瘦小的小D只能望门兴叹。忽然，他想到了一个好主意。只见他拿起身边包扎的方方正正的小包裹向火车门口众人的头顶抛去，然后大喊一声：“危险！有炸药包！”众人一抬头，果见一“炸药包”飞来，顿做鸟兽散。正当小D趁机向火车门口跑去时，火车上跑下一青年，抱起“炸药包”就向对面的A河跑去，然后将其投入河中。小D见状，大惊，边向A河跑去边大叫：“天！我的钱！我的一千多块钱！我一家老小的救命钱啦！”小D跑到河边，毫不犹豫地跳进了A河，谁知这一跳就再也没回来了。
后来，A河边流传着一个故事：曾经这儿出过一个舍小家为大家的英雄，他抱着一个炸药包跳入了A河，牺牲了生命，而且由于来不及放下口袋中十来万块钱，还饿死了家中的老小，但是他拯救了火车上几百个人。
综合幽默爆笑笑话-鹦鹉的故事
一个常在Ball场出现的八婆，有一天忽然想买一只鹦鹉。她跑到宠物店告诉店主说：「我想买一只鹦鹉，要会说话的，多贵也不要紧。」
「陈太太，」店主认出她：「我们店□是有一只会说话的鹦鹉，但是我不能卖给你。」「为甚么？」八婆陈问。店主难于启口地：「这……这只东西是在一家妓院养大的。你们是上流人士，我怕它会乱说话。」「不要紧。」八婆陈说：「只要这只东西会说话就行！」「得罪了你，可不是我的事呀！」店主说：「而且，这只东西很贵，要一万块钱才能卖给你。」「行！」八婆陈宣布。
店主跑到后面去，把鹦鹉找出来，向它说：「喂，我现在把你卖给一个很有钱的太太，你千万别乱说话，不然她拿你回来换，我可要打死你的。」
「知道了！」鹦鹉说：「我答应你一句粗口也不说！」店主把鹦鹉放在笼□，交给八婆陈，八婆陈高兴地付了钱，把鹦鹉拿回家。为了要使到整家人惊喜，八婆陈用块布盖住鸟笼，等家人回来。
八婆陈家里除丈夫之外，还有两个长得亭亭玉立的女儿，她把她们都叫到客厅。忽然，八婆陈把那块布掀开。鹦鹉眯著眼睛，看到八婆陈，说：「啊，这个老鸨我没见过！」鹦鹉又看到八婆陈的两个女儿，说：「啊，是两件新来的货！」鹦鹉又看到八婆陈的老公，说：「啊，这位老嫖客我倒认得出！」
司法幽默爆笑笑话-律师的故事
在美国律师是个很赚钱的行当，很多人想当律师，但恨律师的人比想当律师的人还多，因为其中很多人赚的是昧心钱。有这样一个故事:
一个风雨交加的夜晚，一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上，可是风雨太大他们不能走了，于是他们找了一个农舍打算住一夜，可是农舍的主人说房子里只能住三个人，一个人必须住外面的草房里。
回教徒说:“我去吧！”
于是他就去了，可是过了一会他在外面敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头猪！”
印度教徒说：“那我去吧！”
于是他去了，可过了一会他又敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头牛！”
律师没办法说：“我去吧！”
律师去了，过了一会，又有人敲门，大家开门一看，一头猪和一头牛站在那里说：“我们实在忍受不了了，那里有头律师！！”
儿童幽默爆笑笑话-小新的超爆笑话
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新：“我早就输在起跑点上了”
美讶：“你输了什么？”
小新：“遗传”
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
小新：“这又不能怪我”
美讶：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次”
美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美讶：“没错”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”
小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！”
美讶：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
美讶：“小新，你又开电视了”
小新：“我又不是要看电视”
美讶：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
