关于十的笑话精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方  　　广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也  没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。  这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。  　　这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台  台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九  十的男人正在收听妻子的唠叨。
　　〈从学生时代开始〉  　　大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，  留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过  狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，  班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。  　　女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，  男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏  这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。  　　女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不  能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现  行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉  的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，  因为他们可能从来都没有过。
　　〈关于衣服〉  　　女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。  　　祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于  打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去  羞辱他。  　　衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便  宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，  但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？  　　甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
　　〈看看商场的一楼〉  　　我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四  楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。  　　我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，  四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当  然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。  　　我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；  一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是  说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。  　　家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完  全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太  太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
　　〈赞美〉  　　女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪  明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以  哭鼻子。  　　社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫  花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复  使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上  人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。  　　古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。  　　女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
　　〈追星族和性骚扰〉  　　女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的  女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏  厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总  是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。  　　由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公  室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。  当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟  定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校  吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热  火朝天的劳动竞赛。  　　大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，  对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地  义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五  秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。  　　“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
　　〈中等成功〉  　　有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。  　　如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容  易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对  女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄  男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视  和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人  们则可能正在讨论一张报表的画法。  　　男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半  会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性  成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以  前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来  自女性学生时代形成的优势。  　　但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
　　〈男人打肿脸充胖子〉  　　当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的  社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸  充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这  话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。  　　男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常  比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何  男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女  斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。  　　一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，  让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种  事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。  　　比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。  他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不  是吗？　　

幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
　　话说岳飞辞去了元帅之职，带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵，当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁，闷闷不乐。汤阴县的知县见了，心下不安，便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
　　岳飞叹了口气，道：“即不在其位，便不谋其政，岳谋即已解甲归田，朝廷的事，还去想他作甚？只是有一桩事，俺从小便闲不住，总要有点事做做才好，岳云和张宪更是年轻人的性子，象这样长久无所事是，岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做，是以烦恼。”
　　知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼，下官到有个主意，包元帅和二位公子每天有事做不说，还可学到最新的科学知识，对二位公子以后转业到地方工作不无好处，且花费不多，元帅大可承担得起。”
　　岳飞听了，忙问道：“是什么事，你且道来。”
　　知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西，据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事，前几天我看了邸报，上网的人被称为新新人类，网虫一族，可见其热。本县在上个月正式开办上网业务，网费一个时辰四钱银子，话费一个时辰三钱，如网费一次性交一两，元帅如有兴趣，下官这就让人给元帅办好，即时开通。元帅上网后，不仅可消磨时间，学习电脑网络知识，更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果，对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
　　岳云张宪听了鼓掌道：“妙极，妙极，咱们早是不曾听说有这样的好事，早知道，在部队上就上了。”
　　岳飞沉吟一会道：“既是如此，就烦劳贵县给咱办一下这事，费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
　　次日电信局之人便来岳飞家安装，来时方知岳飞家尚无电脑，电信局的人少不得又解释了一翻，岳飞虽觉麻烦，且一百两银子一台的电脑又价值不菲，禁不住岳云张宪的一再掇窜，也就答应去卖一台。
　　正要出门，却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网，特来赠送本县新进抗金牌电脑一部，岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣，理应享受这等待遇，些须小事，何足挂齿，元帅一定要收下，这是本公司莫大的荣誉。”再三再四，把电脑留在了岳飞家中。
　　电脑公司的人才走，电信局局长又来，岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议，一致认为元帅一家精忠报国，素为我等敬仰，且汤阴小县，能出元帅这样一个大人物，也是无尚的光荣，会议因此决定，元帅家的上网费和电话费并入网费全免，俺特来象元帅说一声。”
　　岳飞大惊道：“俺何德何能，岂能享受如此待遇。”
　　局长道：“元帅不须客气，在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
　　岳飞叹道：“能得父老如此关爱，俺此生也不虚了。”
　　闲话休说，当晚岳飞岳云等三人便上网流览，果然是美不胜收，应有尽有，三人先去看了关于军事方面的一些网站，又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛，岳云道：“这论坛不知是什么东西，俺看在线人数有一千多，想必是一个好所在，何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
　　进得论坛，却原来尽是些文章，三人点了几篇看了，颇觉不错，再看几篇，又觉无聊，张宪无意中点了一下刷新，却又见有了几篇。三人看了半天，但见论坛内各种文章鱼龙混杂，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有现代的，也有诗词，也有小说等等，不一而足。岳飞看了半天，微微摇头，道：“这里面好东西是有的，差的也不少，譬如这古诗词，实在是不堪入目。”
　　岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面，也好让他们见识见识。”张宪大声叫好，岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑，而且俺拼音不熟，打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕，我来贴，正好我在部队上当过几天打字员，倒也不慢”于是便点了一下加贴。
　　岂知点完后，却有提示说：“如果您是新用户，请现在注册。”岳飞眉头一皱，道：“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
　　只见上面有提示要填笔名，岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起，此名已被注册，请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞，岳云，张宪等数个名字，都被人抢注，岳飞大怒，道：“无聊，无耻，竟有这等事，气煞我也。”说罢抢过键盘，用全拼法打入“怒发冲冠”四个字，不想却一举通过，三人齐声欢呼。
　　注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。
　　次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。”
　　三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”
　　吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气？”
　　岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？――评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
　　岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。
　　打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打倒哈迷吃。
　　又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗？――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？――驳金兀术。
　　这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。”
　　吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗？――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打倒汉奸秦会，打倒宋高宗。又有人道：请不要轻易打倒，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。”
　　张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
　　张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多？反正也没人知道，就多注几个算了。”
　　岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
　　话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。
　　直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗？――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗？――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。
　　当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。
　　宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利？――谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？
　　这时有人出贴道：怒MM息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫MM？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。”
　　正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴：分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。
　　一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁？金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒MM，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里？一时忙乱，却用了另一个ID。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。
　　岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”
　　张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”
　　岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？
　　这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。
　　岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”
　　正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。
　　经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”
　　张宪道：“不如我们来点高姿态，把事情的来龙去脉说一说，顺便也道个歉，这事就算完了，以后也好在论坛继续待下去。”
　　岳飞沉吟道：“要我道歉？俺又没错。”
　　张宪笑道：“错不错自有公论，先说一声，主要是显得高姿态，更主要的是把这事了结了，并不是说错了。”
　　岳飞点头道：“这也有理。这样好了，由我来口述，云儿打字，宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力，写了一篇三万多字节的文章，题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后，三人又看了数遍，贴了出去，岳飞叹气道：“终于把这事了结了，可以睡几天好觉了。”
　　次日三人上网来看，只见有无数人跟贴，其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话，三人正欣慰间，忽见有人发一万余字节的长贴，题目曰：是道歉还是重新挑起事端？――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声，一起昏了过去。

幽默幽默爆笑笑话-向老板要求加薪十法
讲理法：“老板，我干活，你领功拿赏。 功我不要了，钱总得分我一些吧。”
　　对比法：“老板，再给我一万，我开的还是 小丰田，那能和您的凯迪拉克比。 
　　拍马屁法：“老板，你的马屁好大噢。能不能让我拍 一下。” 
　　同情法：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒做爱花钱的老公/老婆。” 
　　输球法：常陪老板打高尔夫。每场必输。 (此法源出于国内的输棋、输牌法)
　　Blackmail 法：“老板，秘书 xx 妹妹取笑我。 说我一年挣的还不够你俩假装开会用公款到欧洲 浪漫一星期的开销。 
　　分红法：“老板，你长我二万元，我分你一万。” 
　　入股法：“老板，我在研制永动机。快做成了， 只是还差十万元。你先捐给我，以后你做股东”
　　暗示法：在老板面前大声念关于员工枪杀上司 的报导。然后叹道：“可怜的人，薪水长得不够， 才干出这种事来” 
　　拂袖法：“不长钱，我走人” (此为上计)

幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
　　昨晚，我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对   世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结，并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪，奋起 
再混》的长达三万字的报告，报告分十二个部分，由于篇幅所限，这里只转载其中第十部分，中国男足十
强赛失利的十大败因。
　　一、裁判原因对于本届十强赛，我们要首先谈谈裁判问题。君记否？有多少世界劲旅遭裁判暗算，折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀，同志们！裁判对我们中国队太仇恨了，竟然置奥林匹克精神于不顾，
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球，明知我们领先后不会踢球，还这样搞，不是陷害是什么？ 
还有李明明明两张黄牌在身，裁判对他的上场竟然没有异议，这不是成心想让我们犯错误吗？万一国际足联怪 
罪下来，我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗？（此时戚务生在一旁低语“注意点，下面有天津记者，人
家刚降级，不要太刺激人家了”）总而言之，裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“，我看这个
提法很好嘛！很有创意嘛！我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。（这时戚务生在一旁更正说：”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意，成都的‘雄起‘也说中了我们的要害，都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”） 
二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人，在成都我说了实话，现在在北京我还要说，中国足球队之
所以失败，你们球迷也有不可推卸的责任。 
你们真爱足球吗？那你们为什么不象人家日本球迷学学，把韩国变成半个主场。没钱？你们真爱足球吗？真爱
就把家底卖了，跟我们去德黑兰、去利雅得，你们去了吗？没有吧，我看你们都是伪球迷，装的。（王俊生在
旁耳语：“不要这么激动，小心球迷造反！”戚务生说：“造反，造去！519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家，几个伪球迷，还反了他们了？”）你们真懂足球吗？我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力，这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢？我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害，你们上场来踢踢试试，不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大，过来踢踢试试？不敢了吧。 
 三、沈阳军区的责任本来军民一家人，这个问题我们不想提，但现在我们哥俩眼看自身难保，也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的，主场对卡塔尔那一仗，怎么连点雨都降不下来？你们的大炮呢？飞机呢？干
冰呢？实在不行，难道不会搞几个飞行编队，组织一批战士用脸盆向下泼水吗？
 四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子，他才上幼儿园，没他的责任。我是说古代齐国那个孙子，你说你他妈没事干搞搞 
传销不行吗，非写一本《孙子兵法》！什么“不战而屈人之兵，善之善者也”。我们倒是信了这鬼话，亚洲杯 
上让加茂周老儿给涮了一把，十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了，人家反而来劲了，最
后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅，军中大忌”，也许不是孙子说的，但也是孙子的孙子说的。不光我
们，你们在座的各位记者，拍拍胸脯子，谁没把这句话当成金科玉律？我们大戚早就不想干了，此处不养爷，
自有养爷处，大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话，使得我们一
错再错，没有换他。谁的责任？应当把姓孙的从地里挖出来，审审。 
五、个别队员的原因  作为一名国家队的主教练，对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员，造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员，错误频频，从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志，竟然连
点球都给射飞了，他非到罚点球的时候才跟巴乔学，早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将，连罗纳尔多一
半的脚法都没有，派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然，也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志，
就没让对手进过一个球，李红军的防守也不错，没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵，黎兵这孩子，要
高度有高度，要技术有技术，不但广告拍的好，带球突入禁区更是他的绝活（此时，有记者问：“是我们中国
队自己的禁区吧？”）不管谁的禁区，能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多，比如姚夏等这里就不一一
列举了。 
六、足球规则本身的缺陷  这是一个老问题了，每次FIFA开会我都要提，就是没人重视。没办法，谁让咱们足球水平落后呢？人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手，双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导，那是拿过五连冠的人啊，为什么自从管起足球来就没有效果呢？就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人，这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢？你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下，再换上刘易斯试试？不行吧？（念到此处停一停，可能有笑声和掌声）。 
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说，守着我们中国记者，我就不妨大胆地说
一句，我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤，大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅，你剩一个马
达维基亚，咱都练练射门得了，我看谁怕谁！ 
七、足球教练员、运动员待遇低  现在都认为我们搞足球的人有钱，绝对错误！搞足球穷！搞中国男足更穷，搞中国男足国家队穷上加穷！ 
你若不相信，往俺的身上看，一年四季运动服，黄鼠狼过年，里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗？一个甲A运动员二个月可以拿20万，我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点，还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的，我们容易吗？你说，12万能买点啥？买汽车，夏利？在北京还得分单双号行驶，买房子？只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了，为国尽忠嘛！但社会地位的低下简直让人无法忍受！真是，搞导弹
的不如卖茶叶蛋的，搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起，愣是成了民族英雄，还搞个服装卖。我
们哪点不如她了？却这么受歧视。每天一个一万米，你来的了吗？尤其是我们有些队员，嫌白天的运动量不
够，晚上主动出去锻炼体能，竟被指责为夜不归宿，天下哪还有说理的地 方呀！
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情，现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。 
金州体育场风水不好，五行缺水，财运自西来，初九潜龙勿用，密云不雨属小畜之象，这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表，上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟，国脚们坚持呀！”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了，产生了 懈怠情绪。 
（这时有记者说：“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀！”）你难道不知道，我们男足队员不擅长算
术吗？！最可气的是草皮，绿油油一片，连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错，又是三角，又 
是菱形，弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。（此时有记者说：“您别了，弄得跟韩国国旗似
的，那伊朗还不跟牛见了红布一样，灌我们六个球！”）
 九、服装原因我们现在的队服不好，阿迪达斯，被人家一打就死，那还能赢球吗？依我看，从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多，耐克，就是耐得住别人克。（这时，戚务生插话：“我建议守门员穿皮尔。卡
丹，卡丹者，卡蛋也，来一个球，我们卡住一个。”）
 十、其它原因
这些原因我们就不好说了，足协有纪律，我们不能违反地，违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后， 
一切都有了定论，我们会找个地方坐下来，同各位记者畅谈个三 天三夜嘛！关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿，下面谈第十一个问题：关于98年转会费足协提成多少的问题……

校园幽默爆笑笑话-关于１＋１＝２
　　类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。 阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。 反义词老师： １＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来 看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四 ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道题很无聊，我就懒得讲了。

校园幽默爆笑笑话-关于１＋１＝２
类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。 阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。 反义词老师： １＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来 看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四 ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道题很无聊，我就懒得讲了。

校园幽默爆笑笑话-关于１＋１＝２
类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。 阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。 反义词老师： １＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉  伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来 看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四 ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道题很无聊，我就懒得讲了。

电脑幽默爆笑笑话-Win98
　　----首先，对计算机世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版，表示万分感谢！
　　其次， 对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论，表示十万分感谢！再者，必须申 明："本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的。所以，在 这里将"本公司"第1233211234567号内部文件（中文版、节选）公告如下：
　　----"标题：关于Win98的市场定位
　　----呈报：B.G
　　----内容：Win98的用户将必须满足以下条件：
　　----1.足够的财力。在推出Win98的主体之后，计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程 序（俗称"补丁"），并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常 运作。市场部门预计，辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入。
　　----2?足够的时间。Win98将创造软件安装史的奇迹，它的主体安装时间将足以使我们任何 一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影，同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到 99.5％的时候，很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示。另外，作为我们的用户，将因 为Win98而大大充实自己的工作和业余生活，无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重 新制作被Win98不小心摧毁的文件，会成为用户日常生活的重要部分。
　　----3?足够的专业知识。根据测试，正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑 使用经验，最好拥有程序员或以上的资格，否则，将不会从Win98身上得到任何操作乐趣。
　　----4.足够的忠诚度。我们认为，"本公司"的产品已经涵盖了目前绝大多数同类产品的基本 性能，我们的用户没有必要再花费多余的资源去消费其他公司的产品，因此，如果在Win98下 使用非"本公司"的统战产品，将一定会得到令人捶胸顿足、欲哭无泪的强大效果。
　　----5.足够的心理承受能力。有鉴于以上条件的要求，我们相信使用Win98主体及其系列产品， 将使用户经历前所未有的考验，所以，必须拥有顽强的意志力、出色的忍耐力和坚韧不拔的精神。
　　----……"
　　----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心，我们是希望通过Win98激发大家创造财富 的欲望、加强承受挫折的毅力、提高学习积极性，帮助大家将宝贵的时间从酗酒、吸毒、无所 事事的魔爪中夺回来，从而推动整个人类社会的发展！
　　----最后，再次表示感谢！

幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
　　人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁  　　道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
　　第一幕
　　旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
　　(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
　　门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
　　局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
　　卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
　　局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
　　卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
　　卫(行军礼)：嗨，孙权！
　　局(还军礼)：嗨，孙权！
　　(门卫下，诸葛亮上)
　　诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
　　局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
　　诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
　　局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
　　诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
　　局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
　　局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
　　诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
　　局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
　　诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
　　局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
　　诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
　　局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
　　诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
　　局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
　　诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
　　局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
　　诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
　　局：那太好了！咱们一言为定！
　　诸：那在下告辞了。恕不远送。
　　诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
　　第二幕
　　旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
　　诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
　　周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
　　诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
　　周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
　　诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
　　周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
　　诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
　　周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
　　诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
　　周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
　　诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
　　周：此话当真？若是借不来呢？
　　诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
　　周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
　　诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
　　周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
　　(二人下)
　　第三幕
　　旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
　　州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
　　诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
　　周：孔明兄手里拿的是什么？
　　诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
　　周：这是哪产的？
　　诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
　　周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
　　诸：没问题！我让他给你打八八折。
　　周：太感谢了！那请登台做法吧。
　　诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
　　周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
　　诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
　　周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
　　诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)

校园幽默爆笑笑话-改错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」 同事：「噢 ，不是的，我在改正同学的错字。」 关于１＋１＝２ 类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ， 也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。 阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的 题中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办 ？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小 ？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。 １＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第 一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极 端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二 就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没 听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。 反义词老师： １＋１等于几？呃，好 莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大讲堂看的这 部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好 的座位。做在我前面的 是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危 地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的…… 我们来 看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意 思是四 ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。 有的同学说我讲的太快了 ，这是没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道题很无聊，我就懒得讲了。