关于诗的小笑话精选大全

幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方　　广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。　　这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九十的男人正在收听妻子的唠叨。
　　〈从学生时代开始〉　　大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。　　女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。　　女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，因为他们可能从来都没有过。
　　〈关于衣服〉　　女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。　　祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去羞辱他。　　衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？　　甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
　　〈看看商场的一楼〉　　我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。　　我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。　　我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。　　家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
　　〈赞美〉　　女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以哭鼻子。　　社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。　　古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。　　女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
　　〈追星族和性骚扰〉　　女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。　　由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热火朝天的劳动竞赛。　　大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。　　“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
　　〈中等成功〉　　有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。　　如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人们则可能正在讨论一张报表的画法。　　男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来自女性学生时代形成的优势。　　但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
　　〈男人打肿脸充胖子〉　　当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。　　男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。　　一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。　　比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不是吗？　　

幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：“告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：“我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：“知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。然后你就告诉她：“某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：“某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本妹妹一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：http://www.netease.com/~du ff/jb2ds/look.jpg，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要超过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的，在开始追求前，必须先搞清楚对方的真实性别，一般来说，能做到这境界的，除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶，在众男友中游刃有余、气定神闲的，在网上更是犀利，她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的，在此过程中，她们也在不断提升战斗力，所以赶早不赶晚，我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之，此类美眉留在凡间也是个祸害，早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求，会定期定量地给所有男友一些甜头，所以不管你做的多好，想脱颖而出总是不大可能的，在这种逆境之下，我们要奋进，我们要让对方知道：我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系，但也别太暧昧，这样会给她一些心理压力。与此同时，你要经常在大众面前保持和她的距离，但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫，这样就会使她琢磨不透你心里的想法，她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系，她问：“你不喜欢我吗？为什么不告诉别人我是你的女朋友呢？”你得说：“喜不喜欢你，你很清楚啊，这么多人追你，怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”，然后作黯然神伤状，最好下网看会儿电视，过几小时再上去，她会有点急：“刚才为什么不打招呼就走了？”你可以委婉地告诉她：“我在想，我们再这样下去会不会有结果，我知道我不是最优秀的，也许也算不上最爱你的，我唯一确定的一点就是，我是最了解你的人，然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节，如常用的字的颜色值等等，这需要平时多积累。这时，她会告诉你：“知道么，我不想失去你这个朋友，我一直都把你当哥哥看的”，没关系，你可以继续努力，摆事实，讲道理，告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔，期待爱又怕受伤害，总之，一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿，只要你能把情绪投入进来，效果还是不错的，再花心的女孩儿也有心软的时候，趁她一放软档你就乘胜追击，满屋子大喊honey，让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系，这时候，她是肯定不会否认的，于是，你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了，你呢，就可以安安心心地说：“honey，我想把声音送到你的身边，你的电话号码？”。
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。

儿童幽默爆笑笑话-背诗
　　小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”

成人幽默爆笑笑话-淫诗作对
从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱现的他，便开口说：「衙门两边开，县爷坐中间；　小卒站两旁，大告小告尽管来。」有位和尚听完，马上也说：「佛门两边开，佛祖放中间；　和尚跪两旁，大拜小拜请进来。」在旁的3姑一听，心想「哼！以为我不会啊！」马上站起来说：「大腿两边开，香穴在中间；　杂草生两旁，大枝小枝来来来。」　　

成人幽默爆笑笑话-木兰诗（淫淫版）
唧唧复唧唧，木兰当马骑，不闻吱呜声，唯闻女喘息问女何所湿？问女何所溢？女亦无所湿，女亦无所溢昨夜见帐册，宾馆大点收，帐单十二卷，卷卷有爷名阿爷无银儿，木兰无长胸，愿为市鞍我，从此被人征东市买灌强，西市买黄瓜，南市买蜡烛，北市买皮鞭朝辞爷娘去，暮宿黄河边，不闻爷儿唤女生，但闻黄色男女呜嗯旦辞黄河去，暮至黑山头，不闻爷儿召女生，但见燕山胡骑嘿咻咻万里赴戎鸡，关门爽若飞，极乐天蝎椅，萤光小夜衣将军百战死，壮士十来回，归来生儿子，天子骑明堂连续十二爽，赏赐千百男，可汗问所欲？木兰不要尚书郎愿借猛驼千里骑，送我到天堂爷儿闻女来，出门洒豆浆，阿姊闻妹来，当户理皮装小弟闻姊来，磨枪霍霍上猪羊开我菊花门，坐我电动床，脱我黑皮袍，着我洞洞装当初惹淋病，如今内裤黄，出门看伙伴，伙伴皆惊惶同床十二年，不知木兰是变性郎？！雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雄雌？

古代幽默爆笑笑话-歪诗
　　一士好做歪诗。偶到一寺前，见山门上塑赵玄坛喝虎像，士即诗兴勃发，遂吟曰：“玄坛菩萨怒，脚下踏个虎。傍立一判官，嘴上一脸垩。”及到里面，见殿字巍峨，随又续题曰：“宝殿雄哉大善，大佛归中坐。文殊骑狮子，普贤骑白兔。”僧出见曰：“相公诗才敏妙，但韵脚欠妥。小僧回奉一首何如？”士曰：“甚好。”僧念曰：“出在山门路，撞着一瓶醋。诗又不成诗，只当放个破（破声，屁也）。”

成人幽默爆笑笑话-萝卜去坑窝在
　　一秀才只身去岳父家做客,与小姨妹眉来眼去。席间秀才佯醉,小姨妹乘机扶其去卧房,二人便上了床。不料却被丫环瞧见。小姨妹连忙去书房墙上提诗一首表白自己：“没醉装酒醉，欺妹上床睡；如今米成饭，怎拭家姐泪！”秀才也提一首：“本不胜酒力，将妹当妻爱；萝卜已拔去，坑窝却还在！”老岳父见后不以为然也提一首：“娃娃不懂事，墙上胡画字；本是一家人，哪有这等事！”

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