关于数据的笑话精选推荐

政治幽默爆笑笑话-老妪摔跤掉牙
美国《纽约时报》:六十老妪状告白宫
六十岁的珍尼女士,在华盛顿的街道上摔倒,门牙当场摔掉。经医生诊治,绝无修复可能,一怒之下,珍尼在征求律师的意见后,准备状告美国政府保护公民不力。要求美国政府对她摔掉的门牙予以 1.3亿美元的赔偿。
联邦法院已于昨天收到诉状,根据经验,这场官司至少需要耗费五到十五年的时间。但珍尼女士表示非常有信心,并且委托加州大学物理学研究专家,仔细研究了门牙从撞击地面到从牙床脱落的全过程,得出结论,摔倒并撞掉门牙肯定和路面的不平有着必然的联系,而路面的建设和修理完全由美国政府负责。而美国的司法专家对珍尼在这场官司中的前景表示担忧,认为导致珍尼摔倒并掉牙的原因有很多,而不光是路面的原因,并且拿出很多数据,证明一个60岁的女人摔倒在大街上的概率非常之多,美国有记载的每年摔倒并且导致门牙脱落的60岁的妇女共有一万三千四百四十一人,其中因为晕眩导致摔倒的占 30.34%,受外力撞击而导致摔倒的占43.33%,其它等各种原因占20.63%,完全能够证明是由路面不平导致摔倒并致门牙脱落的只有5.6%。这一数据显然对珍尼女士不利。
但珍尼获得了美国女权主义者的支持,全美牙医协会也表示对珍妮的支持和同情,美国的妇女组织表态,通过珍尼的事件,可以达到促进美国政府更加关心美国人民的,而且,支持珍尼向美国政府索取巨额赔偿,该妇女组织发言人在演讲中声称,牙的作用不光是用来吃饭和美观的,它对提高我们的生活质量中起到了巨大的作用,无法想象珍尼戴着假牙的生活的境遇,该发言人还指出,如果莱温斯基妹妹象珍尼女士一样少一颗门牙,或者戴着假牙,克林顿总统还会对她有兴趣吗,她还做的了白宫的实习生吗?
全美劳动和就业者协会也对珍妮事件发表了看法,举出少一颗门牙将严重影响珍妮未来的就业机会,全美医疗救助者协会认为牙治疗价格过高,要求美国政府在这方面加大财政拨款,减少军费开支。全美假牙协会发表看法,认为假牙确实只是权益之计,不能取代真牙在生活中的地位和作用。演讲结束后,共有三百多名美国妇女举着提高妇女地位的牌子以及珍妮摔掉的那颗门牙在白宫前面游行。
昨天,白宫发言人在一次非正式的讲话中,提到珍妮女士的事件,对珍妮女士的遭遇表示了极大的同情和遗憾,表示美国宪法规定,美国政府必须为保护每一个美国公民的生命和财产而不懈努力,珍妮女士的门牙不光是珍妮生命的一部分也是财产的一部分,肯定要受到巨大的尊重。希拉里发表讲话,同情珍妮的遭遇,并且希望能够成立全美老年门牙保护基金会,但对妇女组织关于莱温斯基的言论表示了不同意见。珍尼的诉讼引起了好莱坞的浓厚兴趣,21世纪福克斯公司计划投资五亿美金拍摄一部动画片,片名叫《珍尼门牙旅行记》。
电脑幽默爆笑笑话-新手的故事
当我还在一家公司做事的时候,与3M公司有一个合同,3M要求我给 他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里 我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“ 你推荐使用哪一种香波?” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估 计这盘会有多重?” 我说:“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?” 实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。” 学生(如获至宝地):“懂了。” 关于Shift键的问与答 问:我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在 它的上面,这个画着箭头的键只起到指示作用? 答:不,这个小箭头的意思是“向上”,它指示你看屏幕,在打字的时 候要做到盲打,不要看自己的手指。 问:如果我同时按下两个Shift键会怎么样? 答:会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能,因为它 同样会显示更亮的字母,又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项 功能,可以购买Shift键烧毁保护程序,价格是139.95美元。 问:我按下了Shift键以后结果它卡住了,再也弹不起来了,怎么办? 答:是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC?如果确实如此, 那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来,然后把 键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干, 建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
电脑幽默爆笑笑话-新手的故事
   当我还在一家公司做事的时候,与3M公司有一个合同,3M要求我给 他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里 我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“ 你推荐使用哪一种香波?” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估 计这盘会有多重?” 我说:“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?” 实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。” 学生(如获至宝地):“懂了。” 关于Shift键的问与答 问:我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在 它的上面,这个画着箭头的键只起到指示作用? 答:不,这个小箭头的意思是“向上”,它指示你看屏幕,在打字的时 候要做到盲打,不要看自己的手指。 问:如果我同时按下两个Shift键会怎么样? 答:会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能,因为它 同样会显示更亮的字母,又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项 功能,可以购买Shift键烧毁保护程序,价格是139.95美元。 问:我按下了Shift键以后结果它卡住了,再也弹不起来了,怎么办? 答:是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC?如果确实如此, 那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来,然后把 键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干, 建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
  人物:东吴气象局局长――局;诸葛亮――诸;周瑜――周;门卫――卫;旁白――旁    道具:《少男少女》一本;红包一个;手表两块;破折扇一把;计算机一个;手机一部;放大镜一个;电视天线一根。
  第一幕
  旁白:话说东汉末年,群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻,而我们给您展现的,则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中:
  (室内一桌两椅,周局长端坐桌旁,举着本《少男少女》看得津津有味。此时,门卫走了进来)
  门卫(行纳粹军礼):嗨,孙权!
  局长(起立,还纳粹军礼):嗨,孙权!有什么事吗?
  卫(走近一些,将头伸向局长):头儿,外面有个家伙要见您。
  局:他预约了吗?如果没有,就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗?
  卫:头儿,那家伙看样子有点儿来头,不好打发;况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚):噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
  卫(行军礼):嗨,孙权!
  局(还军礼):嗨,孙权!
  (门卫下,诸葛亮上)
  诸:哎呀,周局长!久闻大名,如雷灌耳,今日一见,真我之福也!(对观众,轻声地)我先奉承奉承他再说。
  局(略不耐烦地)你是谁呀?找我干什么?
  诸:在下不才,复姓诸葛,单名亮,字孔明,人送绰号卧龙,是刘皇叔的谋臣。
  局:噢,诸葛(猛地,吃惊状)什~~什么?诸葛亮?!(起身,绕诸一周,上下打量,然后对观众)哎呀!此人虽然个头不高,但四只眼睛中射出一股英武之气,不同凡人呐!不过,我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮,有谁能证明?现在世上假货太多,前几天我刚买了一条金利来皮带,才扎了一天,打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子,就是“打假”的那个王海,给做了个鉴定,才知道那哪是牛皮的,是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗?
  诸(从怀里取出介绍信):这是我的介绍信,上面还有刘皇叔的大印。
  局:好,稍等(取出放大镜,逐行审阅,随后对光检查,再放下信和放大镜,做兴奋状,与诸热情握手,用力地)哎呀,果真是孔明先生!来来来,快请坐!(二人坐好)
  局:孔明先生,您此次来有何赐教啊?
  诸:不敢当!在下听说你们东吴的气象事业非常发达,最近又引进了国外最先进的巨型计算机,现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗?
  局:先生您的情报系统也够厉害的!不过不是未来96小时,而是未来96小时23分25秒!
  诸:太好了!那您可否赐教一下,近几日来是否有东风呢?
  局:这个问题不好办吧!要知道这可是国家机密啊!不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的,这其中的规矩应该知道啊!
  诸:哎呀!您瞧我这记性!(从怀里取出一鼓鼓的红包,在桌上推向局长)这点小意思,还望您笑纳。
  局(拿起红包,捏了捏,放入抽屉):当然,这事儿也不是办不了,毕竟咱们是盟友嘛!不过,我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧,您把您的传呼号留给我,到时候我给您打个传呼,怎么样?
  诸:那太好了!不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况,您可否替我打个马虎眼呢?
  局:先生,先生,先生!您怎么老给我出难题呢?要知道周都督是我的领导,官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥,我这官就是他给弄的,我怎么好瞒他呢?
  诸:我知道您有您的难处,可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱,当然,我们本来也没多少钱,就连刚才那点儿小意思,也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表,您要是不嫌弃就收下。
  局(一边收表一边说):先生,您可太见外了!咱们谁跟谁啊?您这么一弄,好像我是个贪财的官僚,只认钱不认人;好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好,为了您这位够意思的朋友,这个谎我帮您圆!不过我常听别人说,诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢?
  诸:这好说!不过今天我是微服私访,怕被别人认出来,也就没带。您也知道,我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧,明天我派专人给您送来,怎么样?
  局:那太好了!咱们一言为定!
  诸:那在下告辞了。恕不远送。
  诸(边退场边对观众说):这个姓周的,比周扒皮还狠呢!
  第二幕
  旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
  诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长,可东吴这儿除“四害”工作不得力,蚊子太多,所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间,到了都督府)公瑾在家吗?
  周:哎呀,孔明兄,你总算来了,一切可好?
  诸:好,好!公瑾,我看你红光满面,一定有什么喜事吧?
  周:不瞒您说,我刚从跑马场赚了20万,准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎,孔明兄,你先前总是手执羽扇,风度翩翩,今天怎么这么掉价儿?
  诸:啊?噢……公瑾有所不知,刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动,要领导干部以身作则,把我们的工资都降了两级。为了节约,也为作表率,所以我拿了把破折扇。
  周:孔明兄,这也太寒碜了。这样吧,我送你一把羽扇,如何?
  诸:这在好不过!可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题,这事儿要是让他知道了,我今年的奖金就泡汤了。
  周:你们实在太惨了!要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
  诸:你们太幸运了!对了,你今天找我来,有什么事吗?
  周:现在曹军已中了我们的连环计,火烧曹军战舰的内因已具备,就差外因中的东风了。不知兄台有何高见?
  诸:在下不才,少十研读过《周易》,懂得些法术,愿助公瑾一臂之力,自明日下午两点起借得三日东风,怎么样?
  周:此话当真?若是借不来呢?
  诸:那在下随都督处置。但若是在下借来了,也不求别的,您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成,怎样?
  周(掏出计算器,计算状):孔明兄,你的胃口太大了点儿吧?这不等于我把公司让给你了吗?我只能给你三成股份,怎么样?
  诸:公瑾,你太小气了!难道我孔明的命就值你三成股份?怎么说我还顶三个臭皮匠呢!
  周(思考中):请稍等片刻,我昨晚喝了杯凉茶,正闹肚子,等我先去更衣。(周瑜下,上前,左顾右盼,以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶,到现在还没修好,看我怎么炒他们的鱿鱼!(从怀中取出大哥大,拨号)喂,气象局吗?我找周局长……哦,你就是?太好了!我是周瑜。小周啊,我问你,最近几天有没有东风啊?……没有吗?……好,太好了!改天我请你喝酒!再见!(将手机放入怀中,转一圈后上来)孔明兄,这个赌我打定了!来,咱们“拉勾上吊,一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
  (二人下)
  第三幕
  旁白:第二天中午,周瑜早早的来到祭风台。
  州(急急忙忙的上):各部门注意,摄像、音响、灯光,各就各位,随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头!
  诸(缓步而上,手执电视天线):公瑾来的好早啊!
  周:孔明兄手里拿的是什么?
  诸:哦,这是一件宝物,名曰“如意金箍剑”,可长可短。
  周:这是哪产的?
  诸(面向观众,微笑的):这是山东实中工艺品厂的专利产品,专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多,预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系,电话:666741,简记为“六六六气死你”。
  周:原来如此!孔明兄能否帮我买一把呢?
  诸:没问题!我让他给你打八八折。
  周:太感谢了!那请登台做法吧。
  诸:公瑾,能否借手表一用?我的三天前被人偷走了。
  周:小CASE!(递表给珠)孔明兄,你看我这表,这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表,还是27钻的呢!
  诸:果然是好表!(戴上表,缓步登台,执天线而立):《祭风文》晴,我所欲也,风,亦我所欲也。二者不可得兼,舍晴而取风者也。生,我所欲也,股份,亦我所欲也。二者不可得兼,舍生而取股份者也。(看表,)开始倒计时:Five,Four,Three,Two,One.Come.Come.
  周(迷眼状):唉吆我的天哪,怎么这么大的风啊?!(摇头叹息)孔明真神人也!可怜我那五成的股份!看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了!(落魄,下)
  诸(左顾右看,轻声的)他忘拿表了!(窃喜,下)
儿童幽默爆笑笑话-数学家的迷误
  一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家,汽车开到城外时,他迷路了,他问了几次路才回到家里。    正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:“爸爸,幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”
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这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?」    「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」?    一阵死寂之後,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。 不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉咙。」
成人幽默爆笑笑话-最糗的事(冠军篇)
  冠军是:   这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”“对!”教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?”一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了   (或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙!”
政治幽默爆笑笑话-领导出国奇遇记
  某国电信领导一次出国考察,……来到一家餐厅,准备享用午餐。     服务员:“先生,我的名字叫HSH,我将为您服务。”     领导:“这名字怎么这么怪?”     服务员:“嘿嘿,我们的服务更怪。阁下可要用餐?”     领导:“当然,我快饿坏了!”     服务员:“那好!您先填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。”     领导:“嘿!这叫什么道理!饭馆应当免费为客人提供桌子!”     服务员:“这是规定。本国餐饮业垄断,阁下就将就一下吧。况且,桌子也是资源,我们又不是慈善机构,没有理由为您免费提供。对了,为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了,新桌子还需交纳500元工料费。你也可以自带饭碗,交300元检测费。饭店也有饭碗卖,比大街上卖的只多500元。”     领导:“好了,好了,那我可不可以走的时候把桌子退掉?”     服务员:“哦,我们管这叫消号,你必须再交200元消号费。消号后,阁下就不必交纳占地费了,但是初装费不退。”     领导:“这简直是敲诈!”     服务员:“这是怎么说话的,您应该体谅一下我们的难处:我们这儿机构臃肿,多少人要吃饭……”     领导:“行了,行了,快给我上菜,我饿的不行了!”     服务员:“恐怕您还得再等一等,现在客满。”     领导:“你们的地方太小了,这儿才能放两张桌子!”     服务员:“这不能怪我们,只能怪客人吃饭太慢!所以我们搞了一个计时收费制:每三分钟一次,不足三分钟按三分钟计费。”     领导:“……那家伙吃完了,快给我上菜。”     服务员:“还不行,由于我们采用了先进的磁卡售饭机。您必须购买磁卡一张。每张1万元。”     领导:“也罢,你们说怎么就怎么吧!我快饿昏了。”     服务员:“这是您的土豆。”     领导:“嘿!我要的是龙虾,你弄错了!”     服务员:“我们是电脑记账!电脑不会错!你想要查也行,先交100元查询费,年后给你答复。”     领导:“算我倒霉!给我开发票!”     服务员:“1百万元以下不开发票!我们的机器存储不下这么多数据,这是一个无法解决的技术难题。对了,告诉你个好消息:我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了,所以你的磁卡3天后作废,余款不退……”     领导:“我要去投诉你们!”     服务员:“请便。另外忘了告诉你,由于你是公款消费,按我国规定,吃饭的计费上浮20%,初装费上浮为3000元,工料费不变!”
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