电脑幽默爆笑笑话-网恋准则
第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹；
??第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤；
??第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面；
??第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙；
幽默幽默爆笑笑话-遇见网络恐龙的逃命绝招
孙兵
网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。
如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。
尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑地想着：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是「落入凡间的精灵」。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见「史前复活的恐龙」，你该如何脱身？
一见到网络上的「梦幻美少女」在现实变身成「霹雳三角龙」，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹画，谋定后动。
约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她：「今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……。」这种「决战千里之外」的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说「高」！
可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：「嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。」然后沉住气，缓步地走离现场。
如果你遇见的是一位好心肠的「网络女恐龙」，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意地跟她说这是「安非他明」，有很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。
可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招，这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：「什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！」
幽默幽默爆笑笑话-金星上的光环
问世间，猫为何物，直教人生死相许。
六月的一天正午，地球人小纯坐在电脑前，无聊地聊着天。网上可是专门出狼的地方，
你看，小纯刚在泉聊站稳脚跟，就有一大群天使啦魔鬼啦羔羊啦老猫啦围将上来，有献花
的，有强吻的，有搭讪的，有起哄的，没过多少时间，小纯已经气喘吁吁，渐渐不支。她急
中生智，大喝一声：“我是男的！”您别说还有那么点用，一群幼狼马上中计，怏怏地去寻
找新的猎物，而一些老狼却不吃这套，继续死缠烂打，非要小纯说一句：“你也很好”、
“我很想你”之类的无聊话。小纯无上加无，聊上加聊，一怒之下，断线，掉网，起身，出
门。（有些狼还在满怀希望地等候，他们心中不约儿童的想法是：小纯不是老掉嘛！）
这天真是热极了。树上的鸣蝉就像疯狂的乐手，不停地吼叫着滚烫的歌曲；路边的野花
也没人去踩，一朵朵长得就跟服了兴奋剂似的。小纯尽管肌肤柔软，毫无脂肪，但身上的汗
珠也是滚滚而下，就差没像六十年代的美国人那样了。她独身一人，行走在大街上，心想我
小纯虽有落鱼沉雁，闭花羞月之姿，但在这个全国闻名的文明城市，至少还没人会明目张胆
地欺负我。哼！比网上可是安全多了。这样想着，故意走得袅袅婷婷，就像一枝随风飘逸的
牡丹，青果清澄，娇羞无限。
正在这时，小纯只觉得有人拍了拍她的嫩肩。她回头一瞧，哇的一声叫了起来，后面还
跟了5个感叹号。只见眼前站着一个猫人，不，是人猫，具体什么模样据小纯后来回忆说大
概就像邻居张大妈院子里养的那只老黄猫，可能还要再英俊些，但可怕之处就在于那猫是站
着而不是趴着。您读者说了，猫站着有啥希奇，那马戏团里不就有吗，可眼前这只猫明摆着
不是用两只后脚站着，而是……用尾巴站着！！
小纯惊魂甫定，连忙擦了擦眼睛，再仔细一瞧，坏了。不是在拍电影吧，可的确如此！
原来，那猫也不是用尾巴站着，而是……悬浮在空中！重力呢？你偷懒跑哪儿去了？这不可
能呀！她一颗芳心仆仆直跳，就快跳出喉咙口了，而这时那猫开口了：（虽然也在小纯意料
之中，但它真一张嘴，小纯吓得倒退三步）
“你好！我是CNN王牌首席特约临时记者。请问……”
那猫的声音虽轻，却有一种奇怪的震撼力，使得小纯不得不凝神细听，尽管她知道对方
是在胡说。
“请问你此时的感觉是什么？”
“为什么要告诉你？不知道！”小纯不知从哪儿来的胆量，连她自己也暗暗佩服。
“请你相信我吧，我是克林顿。”
“你胡说什么，我又不是来文司机。”小纯随口道。
“可找到革命弟兄了！”突然那猫一跃三尺高，把小纯吓了一跳。“怜我世人忧患
多！”
小纯觉得这句话似曾相识，接上去道：“焚我残躯归圣火！”
“果然是你！爱尤爱娅，跟我们回去吧，你的心上人很想你。”
“？？？？？？”丈二小纯就像坠入了五里雾中，摸不着头脑。
那猫见小纯一脸茫然，奇怪地问：“爱尤爱娅，你怎么了？不想走吗？飞船就要起飞
了，要是晚了点，可没有下一班呀！”
此时的小纯正在飞速地转动着脑筋。她不愧是冰雪聪明，很快就想到：它一定是认错人
了！可能是我长得太像那个什么“哎哟哎呀”了，它误以为我就是她。刚才它跟我说的大概
是暗号吧，被我信口胡说，居然撞了个八九不离十。这可真是机缘巧合呀！”想到这里，小
纯浑身热血上涌，久久隐藏在体内的精力都被调动了起来。原来，小纯平时最耐不住寂寞，
第一爱好就是冒险。她7岁时，就曾徒步穿越整个无锡城，百里迢迢地来到苏州，和一个名
叫吃天使的小男孩演绎了一段可歌可泣的爱情故事。13岁时，已经出落成一个亭亭玉立人
见人爱的少女的她又乘飞机来到联合国总部，参加秘书长的竞选，虽然最后以一票之差惜败
给安南，但还是得到了世人的景仰，被授予本年度“全球妹妹”的桂冠。如今在这百无聊赖
的时候，突然窜出来这么一个大好的冒险机会，你说她能不欢喜？就差没拍手叫好了！
那猫看小纯樱唇微启，嫣然一笑，就像一朵含苞欲放的桃花（？），不由得痴了。正发
愣间，忽然猫脖上被重重地拍了一记：“还飘着干什么，快走吧！”原来小纯已经等不及
了，她要看看那个爱尤爱娅、那个“心上人”到底是什么模样。猫咪闻言大喜，把猫爪往上
一指：“飞船就在上面，我们飞过去吧！”小纯抬头一看，乖乖！刚才一直低头看着地上，
没留神头顶上已经多了一个庞然大物。只见一片猫状物体悬浮在高空当中，四肢张开，尾巴
笔直地翘着，模样颇为滑稽。“飞上去？！”小纯突然想到，自己不会飞呀！怎么办、怎么
办？
幽默幽默爆笑笑话-推翻“网上无美女”之谬论
“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无
美女吗？” A男如是说。
“哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果
然是网上无美女” B男如是说。
“今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，
真是网上无美女” C男如是说。
“千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美
女，一见光就死” D男如是说。
“网上无美女，网上无美女........” 男A，
B，C，D，E,F，........如是说。
我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾
不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进
来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！
上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展
大趋势来看当然是为了学习，工作，努力上进，做党的
好孩子。（摘自毛选）为我们伟大的社会主义祖国争取
先天下之先的商机！！为自己的头脑全副武装到每一根
脑神经做努力。领袖们都曾经说过：知识就是力量。落
后就要挨打。
可是有一小部分人头脑没怎么武装，顶多还
停留在新石器时代，或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛
似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜，而且专门偷看，窥
看，明睁，暗瞧！真是：色男不知落后恨，隔网尤唱后
庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢，义正词严比天还大的
理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女
的幼狼A，饿狼B，青蛙C，蛤蟆D们。
他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时
拼命的看好莱钨电影里的女明星外，还偶尔上网看看XX
X站。现在更把这灼灼的，不怀好意的目光移上了刚刚在
中国热闹起来，而且正在茁壮成长中的网络！
他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝，
辛迪.克劳馥，或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根
本不像阿加西，里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几
次网友，没发现自己心中想要的（其实真的发现了又怎么，
只怕飞流口水三尺半而已）。结果他们内心的小男人思想，
小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来：
网上无美女！！
一经他们如此不负责任的大肆渲染，有很多什
么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。（这就是群体
效应。尤适合中国国情）。其实叫些什么他们自己并不
清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦，最前卫的
一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级
少一部分心理面比较阴暗的，他们可能觉得美女这两个字
对他们的心理压力太大了点，因为他们自己的长相只能说
是比猩猩更像人，比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境
界。（当然长相不是万能的，但是他们特别在意）所以他
们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们
奇特心理。
很可惜的是，由于5000年来根深蒂固，代代相传
的行为准则实在影响了太多太多中国女性，她们放弃了矛
盾，以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。
所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来，
岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象？特别是很
多不明真相的非上网者。
其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千
元的人民币，包括了电话费，上网费和聚会费以后，他们
如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老
前辈，过来人外加祥林嫂（沪剧人物：罗嗦奖的金牌得主）
的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚
越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自
己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。
女性上网也是来学习，工作和娱乐的，并不是来
给你们品头论足的。试请问，这些话的始作俑者男A，B，
C，D，（仅是始作俑者，并非指决大部分的男性网友，此
处需要解释一下，免得引起误会），怎样才是你们心中的
美女，如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。
如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广
告海报里的代言人的话，请问你会不会得上自惭形秽综合
症？（症状：脑袋越来越往下低，衣服领子却越翻约高，
舌头变大，胆子变小）
古诗有云：我见青山多妩媚，料青山见我应如是。
你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢？玉树临风？可惜
树苗小的时候没长好，结果临风即倒。英俊潇洒？却没注
意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就
算拍拍胸脯，信誓旦旦一定要说网上无美女的话，也应该
这样说：网上有美女，可惜未曾遇。横批：黎明即将来到。
你们可以想想，女为悦己者容。你光喊无美女，
人家怎么会给你好脸色呢。
腹有诗书气自华。同样的，慧中而必然秀外。内
心善良，语言温柔的女孩（决大部分的网上女孩都是这样）
要比外表妖艳，肚内空空的各类妖精（借WILL大哥语）
好得多了。
以上纯属个人观点，引起网上的妇女解放运动阵
线的先锋派前来持戈卫道也。
一口气说完这些，耳机里比才的卡门序曲正好放
完。遂拉开大被，蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒
喝惊骂声中安然入眠。
幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(2)
--勇敢一点，跟她搭讪--
一想到初次接近姑娘与她交谈，心中就又兴奋又忐忑不安，担心她不加理睬，那多让人难堪！就是这种恐惧心理，阻碍了你接近她的决心。其实，你大可不必瞎操心。就绝大部分姑娘而言，她们的内心都十分渴望男人能主动接近她，与她攀谈。管有些姑娘表面上不动声色，但内心却早已春情萌动了，你为何不大胆地去试一试呢？开始时你可同她来个象征性的“交谈”。选择一个合适的开场白后，接下去你爱说什么就说什么，只要你脑袋里能想到的都可作为话题侃侃而谈，说不定，在这一过程中，姑娘会对你产生好感的。
--冷静一点，要有碰壁的心理准备--
你鼓足勇气去接近姑娘时，也许会遭姑娘的“白眼”。这是很正常的，谁都有有心灰意冷时，世上吃闭门羹的男人不单只是一个。如果因此而意志消沉，忧心伤身，或如斗败的公鸡，从此谨慎起来，那么你简直太愚蠢了，重要的是，碰壁以后，你要懂得自我解嘲，你要冷静地想一想失败的原因，也许是你接近姑娘的方式不妥，也可能是你选择的时机不好，或许是你的心还不够真诚........找到原因认真总结一下教训，试着再来一次说不定就会成功。
--坦率一点，恰如其份地赞美她--
困难在于一开始的接触，女子有了反应，下面就好办了。如果姑娘向你说点什么，这说明她并不讨厌你。这时你可坦率地谈谈对她的第一印象，恰如其分地赞美她诸如“你长得真美，真是迷人”，“这条裙子穿到你的身上再合适不过了”，“你很开朗，和你在一起我感到很愉快”等等。
听了这些话，也许她会害羞，但心里还是很高兴的。需要注意的是，你的话要讲得艺术一点既要坦率，又要艺术，如尤其要注意掌握分寸。如果你夸赞对方太过分，会让人听了不舒服；如果你道貌岸然，满口仁义道德，又会使对方兴 趣索然，若是讲一些低级话，更会让她产生厌恶感。
--自重一点，不必太过殷勤--
如果你有幸遇到一位美丽可爱的姑娘，你为她动心，你为她销魂，你可想尽一切办法接近她，让她了解你，爱上你，但切忌弄巧成拙。但切忌过分殷勤。如果你像哈巴狗似地极力讨好她，有可能会弄巧成拙。大凡正直的姑娘都不不喜欢没骨气的男子。如此一来你就被她弄得神魂颠倒极尽讨好之能事。尽管你如此痴情，可姑娘却不理睬你。你像一碗白开水，让人一眼望到底，再没有什么兴趣可言了，姑娘只好同你“永别”。
--节俭一点，挥霍无度未必能获得芳心--
有的男人，在同姑娘交往时，显得非常慷慨大方。逛商店，他会给她买这买那，进饭店总会要来“七碟八碗”；就连遇到一个讨饭的，报导也会当着姑娘的面大把地给钱。似乎只有这样才能显示出他富有男子汉气概。殊不知，就在他大把大把花钱的同时，他的形象已经在姑娘的心目中逐渐的缩小。因为大多数姑娘看到这种举动产生一些联想；她会想到你将来的日子怎么过，她会想到你将来会变成一个什么样的人。你的举动无疑将会把她吓跑，当也不排徐，你的做法也能博得个别姑娘的欢心。但就大多数姑娘而言她们最讨厌挥霍无度的男人。因此，即使你十分的富有，也不要挥金如土，不要给姑娘留下一个打肿脸肿充胖子的形象。
--温柔一点，这是获取芳心的不二法门--
姑娘的心里都有一小冰块，体积虽小却不易溶化，既硬又冰。如果你想溶解那块冰必须先以温柔的语言消释她的戒备。如果你显得龌龊下流，态度又欠风雅，那就毫无希望了。冰块不但又硬又冷，还会结得比以前更大！姑娘所以喜爱温柔体贴的男人，这是因为她们从周围同事和亲朋好友那里吸收了无数的经验教训，她们听到的和看到的已经够多了，不能不引以为戒。除非你以一种真挚的柔情来对等她，否则她是不会以相同的蜜意回报你的。因此，无论你刚刚接近姑娘，还是你们的关系已有了一定的进展，你都需要无比的温柔。只要你处处表现出温柔、体贴、亲切，给人一种信赖感，姑娘自然会对你有好感的。当然，这种温柔、体贴和亲切一定不能带有虚伪的成份，它必须是发自内心的。如果表现出的温柔、体贴仅仅是一种手段，那就大错特错了。
--制造特殊的场合使你们两人能在一起做某种活动--
例如，你先挑一种极平常的事然后继续做下去，像一起吃早餐谈谈一天的琐事，接着把这些活动的时间拉长，慢慢地品尝其味。这样，对你们两人的关系有助益，而且也能使你更加觉得这么做是值得的。
--偶尔送一些不易长久保存的东西给你所爱的人--
当然你送的东西最好是对方喜欢的。或许有些人会认为花钱买鲜花，或投硬币点唱歌曲实在是太浪费了，但其实不然，这才是你们两人该共有的礼物。所以当你想要为对方做点事时，不妨花点钱做这类事。
另外，买礼物时，不必为对方买一些实用的礼物，偶尔可以表现得较不注重实际功用。这样，可以帮助你认识爱本身的价值------即使那件礼物并不为我们带来什么实用价值。
--尽量去做些你喜爱与对方一起做的事--
野餐、郊游、看电影........不管什么都好，并试着记住你高兴与他共享的事，然后再去一次，不要推说你不会。两人最好在灯光良好的气氛下会面，彼此分享快乐及成就感。即使聚会时间非常暂短，你不妨研究一下当你们很愉快地相处时，你的行为又是如何，你有多自在。并以相同的心情，共同去做更多的事。
--表达爱意时要真挚单纯--
表达爱意时，要忠厚老实，要让对方体会到你是在说真心话。
以下的示爱方法比较受欢迎：
（1）很自然地说：“我很喜欢你。”
（2）望阗她的眼睛说：“我喜欢你。”
（3）直截了当地说：“我爱你！”
（4）“让我们共同生活吧！”
（5）“你愿意和我一起走人生之路吗？”
（6）“我希望能永远和你厮守在一起。”
--选择一个良好的示爱场所--
以下比较好的示爱场所：
（1）在轿车里听情调音乐时
（2）在可以看到海的地方
（3）在四周没有人迹的地方
（4）在咖啡厅等较有情调的地方
（5）两人尽情玩罢归来途中
--示爱的语言可以是爱情电影式的--
愈是让人听了牙齿会浮起来一般难受的句子，愈具有实际效果，亦即愈有这样的味道，女人心里才会开始想你可能说的是真心话。因此，你并不需要以理论来说服她，你只需刺激她的感情即可。下面是一些爱情电影中的示爱请言，必要时可以一试：
“这是非常重要的开始，你不这么想吗？”
“你知道你已爱上我了吗？”
“我现在才了解，和自己心爱的女人在起会有这么幸福的感觉。”
“下次将你介绍给我的朋友认识时，我能说你是我的女人吗？”
“最近我有个毛病，无论听什么歌都会想你。”
--事业上成功的男性易受女性青睐--
对于一个男性来说，在同女人交往上，怎样才算得上成功呢？
也许，网友们会认为只要“讨好”女同事就够了，与工作并无关系；但是，哪个姑娘肯去爱一个工作无成绩的“无名小卒”呢？
--多接触女性会使人成熟些--
情场就像试金石。当你与对手竞争时，既可以通过恋爱了解对方，也能通过恋爱一了解自己。几年前有一台戏叫《初恋时我们不懂爱情》，很是火爆，后来又改拍了电影这个题目道出一个真理：初恋往往是盲目的。因初恋中的人们心理上还太幼稚，往往初恋的对象并不是理智抉择，而是感情甚至就是一种莫名的心理躁动驱使，单方或双方便纵身投入爱的海洋，爱得晕晕乎乎死去活来，这时的人们有爱情，但并不懂得爱情。以初恋这种靠不住的冲动便走入婚姻，若在婚后双方不加强心理建设，促进双方的相互认知心理走向成熟的话，婚姻往往出现危机。所以，一个人真正懂得对方，也懂得自己往往要通过恋爱的多次磨砺才能实现。经过在感情中折腾几次，懂得了“外面的世界很无奈”，懂得了自己是什么样的人，也才懂得了自己需要什么样的人。
--要想爱情稳定些还是“门当户对”好--
对于当代的年轻人来说，在婚恋问题上还讲门当户对，似乎老套了些不合时宜，但婚恋上的门当户对有其科学性的一面，即有助于婚姻的稳定。
我们要说门当户对，不是嫌贫爱富，而是强调婚姻听双方有相似的家庭、社会、文化教育、生活习俗诸方面背景，相互交流和沟通起来会少很多摩擦和误会。
不是说“门不当户不对”的婚姻就一定不好。但婚姻中的双方必须有较强的心理承受能力，双方或一方必须有很大的改变。譬如，富家妹妹下嫁贫民百姓，双方中总有得有一方牺牲自己许多东西，不可能让双方长期保持心平气和。
正是在这种意义上，我们寻找婚姻对象时，要注意做到“龙配龙，凤配凤”。然而任何事物都不是一成不变的，世界上没有绝对真理。“门不当户不对”的美满婚姻也屡见不鲜，这就由男女双方的婚姻观、主客观环境以及人们素质如何而决定。
--不要企望娶才貌双全的女人--
不要太苛刻要求所谓“才貌双全”的女人，在这个世界上这不过是一个名词而已。
除非是出于天赋的聪明，否则有貌的女人，极少同时是有才的。美丽的女人因有所恃，她们往往不肯在学问的修养上做工夫。反之，不美丽的女人因为缺少了人生所能运用的“资本”不能作为凭藉。这是很自然的事。鱼与熊掌，不可兼得。要精神美呢？还是容貌美呢？当一个男人要选择一个女人的时候，应事先决定。
--不要脚踏两只船--
你如果有许多要好的女性朋友，这当然是无可非议的，但是你若真心地爱上了其中某位女孩，那么，就请不要再和别的姑娘约会了。到处“赶场”除了表示你轻浮、虚伪和无诚意之处，还显出你不专一，四处猎取，像个浪荡公子。只要稍具头脑的女孩，一旦知道你这种把戏，肯定立即拂袖而去，不再理你，不管你多么潇洒，多么有才学。所以，切莫“脚踏几只船”，否则，只会落得个翻船落水的的下场。
--失恋后不可浪费光阴去怨天尤人--
怨天尤人会使你心灰意懒萎靡不振。当然，初遇此类事，免不了要怀恨对方，但是你还是应尽快忙掉她，而不必去怨恨她为好。假如以后又偶然狭道相遇，态度仍须大方，否则，就无异于向对方投降。因为无论你去说好话，还是去臭骂一顿，客观上都表示出你心理上的弱点和失败。你不必为此耗费精力，而应及早收拾你的感情，寻找另一个更适合你的对象。
--不必乞求她重新回到你的面前来--
摇尾乞怜是一种很可爱的意念，即使不是幻想那也是糊涂幼稚，你千万要摒弃这种念头，控制着自己，奋发图强。
--不必去追念以往的恋爱史--
你要尽量避免到那些你俩相恋时常去的地方，要减少能触发你回忆过去的那些社交活动。万一碰到上述的场合，也应停止自己无谓的多情，恢复正常的理智，尽快消除过去恋爱的影踪。这要靠理智去实现，不能沉湎在往事的回忆之中
--不要急于再找一个恋人来真补自己的空虚--
最好是慢慢再与新的异性朋友往来。因为你心灵的创伤还末痊愈，你该先集中心思在一些有趣的爱好上，转移自己的注意力。在你的情绪恢复常态之前，是不宜与别的女友恋爱的。
--不要自暴自弃--
不要因为失恋了，就认为自己从今以后就是个无用之人。殊不知你仍是个可爱的青年人，自有你的可爱之处，为何要消极自卑？不过，你应吸取教训，如果以后再与异性交朋友，应特谨慎，不可及早表露自己的热情。你要珍视自己的感情不可一再滥用。男子是最看不起轻易给予他感情的女友的；而女人则痛恨感情上的“杯水主义”者
--不用隐居起来不见人--
当初你正处于热恋之中，自然没有很多机会与别的朋友，尤其是异性朋友交往。现在，你已经没有负担，应该走出去跟她们交往，一则可以使你忘记那件不愉快的事情再则可以使你有机会在许多人中，重新找一个比以前更合适的人。
--千万不要一直使自已心碎--
你何必对你的朋友反复讲述那已过去的事情，那无法慰藉你受伤的心灵，对你不会有任何好处，已经过去的事就由它过去吧。没有什么人可帮助你重新站起来，只有靠自己！你还有可贵的热情，你还有光明的前程，你还有许多的亲朋，你何必为这一件事而终生心碎呢？不要胡思乱想，不要钻牛角尖，拿出你青年人的活力，投身到火热的生活中去，在人生的海洋里去发现爱的新大陆。只要生命之树不衰，终究会结出丰硕的爱情之果。失恋的对策是：振作！
幽默幽默爆笑笑话-网络CHAT女性防狼手册
不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人 越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩 的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人， 他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称 他们为colour wolf。 这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些 想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。 以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。:)
坏孩子型：他们会在深夜出现（这一点符合饿狼特性）然后找上你，开场 白往往是：HI 美女！你的口红很漂亮（睁着眼说瞎话）。 遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。 只要你一接口，他就会告诉你，他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛 （实际情况是，他看完了一部恐怖片，吓得睡不着觉）。过程是如此如此惊险 但是他又是如何如何大展身手。（边抽着烟屁股，边满脑子的幻想精彩情节， 烘托他的英雄本色） 狼会和你谈谈他的酒量如此之大，喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。（ 其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了）。 等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题，会和你谈谈他以前众多女朋 友，以及他对她们种种轻浮，虚荣的不屑一顾。（其意思就是在暗示：现在发 现你是最好的） 这时他可能正在以电脑屏幕为镜子，剥着脸上日益增多的青春豆，心中慨 叹：如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。 最后也是饿狼准备猎食的时候，他会好象不经意透露一点点他的受伤的内 心，作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示 关心的时候，他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着：她快上勾 了。 总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛，生活精彩，很酷的飞车党 老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约 会的目地。 对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见，或者对他爱理不理，很快他 身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去，你自然看得见他的本来面目。
多情才子型：这一类狼口才绝佳，在和你的谈话中往往引经据典，纵论古 往今来（边上正好放着一些这方面的书籍）。喜欢时时来几句爱情的名言。从 莎翁到李白，从汪国真到泰戈尔，从MY HEART WILL GO ON的歌词到 《西雅图 夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。 糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才 情所折服，被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面，如果你拒绝了， 他也决不介意。会退而求其次，问问你的电话号码啊，名字啊。总之缠得你不 得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了，因为他们耐心十足，非达目的不可 精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他，你已经有男朋友了。上CH AT不过是偶而解解闷。（如果你不想再和他谈下去的话）他们就会知难而退了。 以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的，见没希望自然不会再浪费他们的 网费了。
严重内伤型：这一类狼很会编故事，特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象 就是那一类敢笑杨过不痴情，可以为了爱，梦一生，可以对天大喊：天若有情 天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你，他刚失恋，而这次失败的恋爱是 如此的惊涛骇浪，如此的火星撞地球。比起他的恋爱来， TITANIC撞冰山实在 不够惊天动地。 他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌，正是男儿有泪 不轻弹只缘未到伤心处。（其实他正坐电脑前笑得前仰后俯，还为自己的文笔 沾沾自喜。）他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴，连带击 中了太阳穴。 而你，就是他现在的唯一安慰。他会说：如果不是你静静的听我的宣泄， 那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道：如果没有遇见你，他或许 就从此沉沦，一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情，催你泪下。 对付这样的狼，许多不明真相的女孩往往下不了手，最好的办法只有小心 谨慎，对他观察的时间长一点，他就可能会露出狼尾巴了。
狼王：不用说明，就知道这类狼最厉害。他们身经百战，无一不是老网虫。 CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青，三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话，而他会当个认真的，虔诚的倾听者。他们深悉心理学， 知道网络是不见面的，所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋 面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后，会按照孙子兵法云：知己知彼，百战不殆。然后对症下 药。 对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状，对幽默的女孩做风趣状，对成熟的女孩 做理性内涵的哲人状；你喜欢说话，他就倾听，你喜欢倾听，他扮演健谈。 该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹，热汁四射，烫得你体无完肤。 该伤心的时候像冬天里喝热面汤，眼泪好象鼻涕般不知不觉，默默的泪已 成双。 该发誓的时候像饭吃饱了打嗝，一个比一个响，一个比一个顺畅。 总之，这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼，但往往一击必中。是最可 怕的一类。对付这种狼要小心为上，可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他 自动上勾，在你面前来自我曝光。 以上几种狼行狼事，全部真实的存在于各个CHAT屋；女性网友们，当你们一旦遇上时，不要紧张，大胆沉着，冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种 类型的，已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷，狼皮 可以御寒。:)
写到这里，已经深夜了。不禁打开了猫，进入了MIRC。随意用了个女性化 的名字。刚上线，就已经有话过来了：HI，GIRL，这么晚了，我们正好开始。 唉~~~~~~，说狼，狼就来。
校园幽默爆笑笑话-大学四年作息时间表
大一：
7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”
11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”
12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”
16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”
19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”
22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”
23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”
00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”
大二：
7：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”
11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”
12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”
16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”
19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”
22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”
23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”
00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”
00：45 “瞧这主，这就睡着了。”
大三：
7：30 “吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！”
11：00 “嗳，商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。”
11：30 “我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。”
12：30 “睡吧，下午我还去兼职面试呢！”
16：30 “又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？”
19：00 “约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？”
22：00 “真假打，又没考试，还自什么习？”
23：00 “今天真倒霉，被PK好几次！”
23：45 “瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。”
00：30 “明天别去上课了，跟我去打站网吧！”
大四：
7：30 “呼噜噜，呼噜噜……”
10：30 “奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。”
11：00 “终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！”
12：00 “走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！”
17：00 “我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！”
19：00 “告诉他别写信了，还写，要E-mail干吗吃的！”
22：00 “哈！你的拖拉机又没大过我，两级！”
23：00 “停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。”
00：00 “不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？”
00：30 “又要睡觉了，咳------。”
综合幽默爆笑笑话-“电器使用安全须知”
女生分为三种∶冰箱、电熨斗、洗衣机。追求她们像使用电器，一不小心就会遭到电击。
男人也分成三种∶苍蝇、鲨鱼、狼。苍蝇只敢绕着圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，却怎样都挥之不去。鲨鱼闻血兴奋见色动情，圈子绕久了会突然扑上来吃掉你。狼的道行最高，远远一呼就见猎物腿软倒地。
这个城市所有的爱情都是冰箱、电熨斗、洗衣机、苍蝇、鲨鱼、狼排列组合的结果。这篇文章就是要暴露他们的秘密.
让我们先认识冰箱。她们虽然有令人摔死的美丽，却冷酷地让我们不敢靠近。像冷冻库内的霜，她们白得令人紧张，原因是小时候艳阳高照的体育课，她们都是躲在教室内自习的。无怪乎她们能考上市三女中，复旦毕业后还能留学美国或加拿大。她们听意大利歌剧、看无字幕原版电影、讲话时习惯把声音放低。在满街黄皮肤黑头发的上海，她们用具有法文风
味的英文名字，每个名字听起来都像化妆品。她们跟人约在只有英文名字的餐厅，坚持喝某种牌子的矿泉水，有没有气泡，有时会要她们的命。她们穿黑色、逛美美、上健身房、看Discovery。
冰箱有很严重的贵族情结。她们自己也许没有显赫的家世，但美貌、学历、高薪使她们眼高于顶。要和她们讲话，你必须是谁的儿子，或必须认识谁的儿子。如果没有家世，你必须任职于知名的外商公司，公司还得有金融开发区的地址。开口之后，你得有流畅的英语，知道investmentbanking 是什么东西，如果你是全部平舌音的国语，对金融、投资、地产又不熟悉，两句后她就开始眼睛游移，对你说Excuseme。
冰箱的优点是表里如一，电熨斗则忽冷忽热，外表完全无法判定。热情时，她把你的衬衫烧个大洞，不来电的话，等半天也没有蒸气。她们不像电视，故障时画面乱跳或者声音嘶哑也算有个讯号，你至少知道出了什么问题，还可以装模做样的打开盖子修理一番。电熨斗不高兴时只是沉默、冰冷且坚硬地坐在一旁，你想修都不知道该从哪里下手。
你一般是在朋友聚会上遇见电熨斗的，她们看到你的名片，总会夸张地惊呼:「喔，你也在XXXCO.,Ltd，你认不认识xxx。」席间谈话，她专注地看着你，同时又可以猛嚼肯德基，使你完全搞不清她对你有兴趣或只是在敷衍你。KTV中，她可以唱王菲的《 我愿意 》也可以学苏惠伦的《傻瓜》，你在一旁赞叹之际，她会塞过麦克风来要跟你合唱张国荣、辛晓琪
的《深情相拥》。“你为什么总不唱歌？”见鬼！由于她霸占着话筒十个人里有九个都没捞到唱歌的机会！但是在众人之中她只问你，令你觉得受到特殊待遇。聚会结束后你们交换电话号码，她说：“打电话给我！哪天我们一起去看电影。”你真的打电话给她，她的答录机热情的接待了你，她却不回电话。一个月、两个月，你再试，碰巧真的找到了她。你赶紧对
着话筒大叫：“嗨，是我呀！”
“谁？”你提醒她你们认识的场合，以及你那天上衣的款式；裤子的颜色；头发的式样……“喔，好象有点想起来了，不过对不起，我现在正在另一个电话上，我待会儿打给你好不好？”这个待会儿又是三个月。一晚你在圆缘园喝泡沫红茶，突然间背后被人用报纸打了一下。你回头，她极度可爱地说：“你怎么都没有打电话给我？”你把她介绍给你的朋友认识，她和大家交换电话，临走时又说：“打电话给我，哪天我们去看电影！”
男人最想碰到的是洗衣机。你一身世故污秽，她大方地接受你。你不需用力，她就让你的世界转个不停。随着感情进展，洗衣机还会有各种不同的循环。有时她稍微停一下，只为了准备下一次更激烈的运转。
洗衣机很直接，不和你玩游戏。你打电话约她，她会很坦白告诉你她对你有没有兴趣。要么是枪毙“对不起，我很忙。”要么是接受“没问题，你要约在哪家餐厅？”如果她很忙，你可以确定她会一直忙下去，不可能哪一天会突然变卦的来找你；如果有兴趣，她会立刻告诉你她的生日、星座、属相甚至生理周期。吃饭时，她喜欢无预告地用餐巾替你擦嘴，你害羞地低头，她会挑逗地在桌下踢你。看电影时，她在情节紧张时握住你的手，但直到散场后走在街头仍然不放。上班时，她总是知道在你打瞌睡的时候打电话进来，故意装你老板的声音。睡觉前，她打电话来提醒你有线台正在播放经典爱情片，让你回想起人生中与那一影片有关的美好回忆，让你觉得即使身为苍蝇也是很有灵性的，使你回想起为了成长而磨平棱角
的自己也曾有过一颗纯真的心。
然而当衣服太多而夹在一起时，洗衣机也会突然停止。这时你只好自己打开盖子，从纠缠错结的众多衣服中努力的爬出来。像湿衣服一样，未来三个月不断的滴水，身上仿佛还闻得到像洗衣粉一样的她的香气。你纳闷着：如此激情的旋转怎么可能停止得这么彻底？湿淋淋的我要到哪里去寻找烘乾机呀？
（后记）
原文出自台湾一位网友之手，经人转贴给我，看过后深感世间之女子竟然如此相象！所以身为苍蝇的我，有义务将这篇“电器使用安全须知”介绍给众多“蝇友”（至于鲨鱼和狼，他们自有他们的本领，无须我来操心）由于原文是针对台北的所以里面有不少地理和习惯上的不同，于是狗尾续貂的进行了一下本地化，希望原作者见谅！
