校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选（爆笑）
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了
，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上
，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，***真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书
（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶
初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题
目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查
字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分
，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在
后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是
大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于
***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病
人。
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本
山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地
里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生
动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就
写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更
爽、更安心”。
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那
同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感
”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老
大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成
“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着
倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了
，我永远怀念这个好朋友。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去
世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
儿童幽默爆笑笑话-可以
小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明：“有了我们去买卫生巾。”
“卫生巾？买那个干嘛？”小华问。
“我也不知道，”小明说：“可是，电视上不是常常说，只要使用ＸＸ卫生巾，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳吗？”
成人幽默爆笑笑话-多大流量
某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收”。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”
成人幽默爆笑笑话-多大流量
某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收”。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”
成人幽默爆笑笑话-多大流量
某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收”。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”
成人幽默爆笑笑话-红手绢
一个老汉在花园摆地摊卖手绢，生意不错，买的人特多，有点忙不过来了，急够呛，突然，他发现少了一块
红手绢，急了，哪去了呢？？小本生意，可咋整！！！
咦――他忽然发现一个买货的女孩可疑，因为他看到女孩
的裙子里有点红东西（其实女孩来月经了）。
喂-----小姑娘，你咋偷我得手娟呢？
老头，谁偷你手绢了。
你，就是你，你藏裙子里了
（这时围观了好多人）
女孩不好意思了，老头还来劲了。
你就藏在裙子了，你脱下来看看，你脱你脱啊！！！
女孩急了，你个老逼头子，我给你。说完，从内裤里
把卫生巾掏了出来，撇向老头，啪~~~~~~~~~~~~~~~
烀在老头的秃脑门上。
哎呦--------你拿什么东西砸我，说完用手捂脑门子
觉得滑腻腻的，一看，我操你姥姥-----------------
-------都她妈的砸出血了。。。。。。。
成人幽默爆笑笑话-红手绢
一个老汉在花园摆地摊卖手绢，生意不错，买的人特多，有点忙不过来了，急够呛，突然，他发现少了一块
红手绢，急了，哪去了呢？？小本生意，可咋整！！！
咦――他忽然发现一个买货的女孩可疑，因为他看到女孩
的裙子里有点红东西（其实女孩来月经了）。
喂-----小姑娘，你咋偷我得手娟呢？
老头，谁偷你手绢了。
你，就是你，你藏裙子里了
（这时围观了好多人）
女孩不好意思了，老头还来劲了。
你就藏在裙子了，你脱下来看看，你脱你脱啊！！！
女孩急了，你个老逼头子，我给你。说完，从内裤里
把卫生巾掏了出来，撇向老头，啪~~~~~~~~~~~~~~~
烀在老头的秃脑门上。
哎呦--------你拿什么东西砸我，说完用手捂脑门子
觉得滑腻腻的，一看，我操你姥姥-----------------
-------都她妈的砸出血了。。。。。。。
幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝作广告
话说小宝历经千辛万苦，终于得偿所愿。他借着鹿鼎山宝藏的旺盛人气，炒起了概念，引来了投资，办起了鹿鼎山网站，大模大样地当上了网站CEO。
小宝历来给人以花瓶形象，不学无术。好好的紫禁城娱乐网的代理，够他忙一阵，偏偏定不下心，又去天地会网站搞什么兼职，做了个青木堂的频道总监。结果两面的劳资关系都没处理好，他倒好，一撂担子，辞职走人，弄了个死人顶罪，潇潇洒洒地跑掉。随随便便历来是网站人事的大忌，这样的人充当CEO，可能只是因为他姓韦，叫小宝。
小宝的公众影响也是有点问题。例如，小宝年轻时候老是和康熙勾勾搭搭，好像是个同性恋；一找老婆就是七个，看着又像是猛男。如此双性恋的公众影响，居然还有模有样地出任网站CEO，难免人们对鹿鼎山网站评头论足，议论纷纷。
第三届华山论网大会即将举行，各种网站名誉测试紧锣密鼓，铺天盖地。小宝很想把鹿鼎山网站塞进排行榜的前10名，奈何自己不是那块料。好在韦家的女人个个争气，人人有本事，网站建设的局面还不至于太难看。
COO苏荃本来就是神龙教网站实际运作的掌门人，只不过嫁入韦家时间长了，当上了少奶奶，管理艺术有些生疏。经过前期网站策划的热身，苏荃迅速提出“鹿鼎山网站管理暂行条例13则”，获得董事会通过。
条例规定员工必须按时上下班，不得迟到早退。小宝明知故犯，一日因与载亲王贪玩赌博熬夜，竟致赖床不起，上班迟到4小时之久。苏荃一怒之下，将小宝当众点穴，使之倒立困于大院天井2个时辰，以起杀鸡儆猴之效。从此网站上下人人遵守规范，令行将止，工作效率大为提高。
李圆圆之女阿珂系出名门，兼李自成、吴三桂和李圆圆三家之长，魅力之佳，世间无二，又熟琴棋书画，谈吐高雅，见识不凡，最适于社交，乃韦家“家花”。她未出阁之前就名满社交界，她师父九难，原想将她许配给台湾王室宗亲，攀一门高亲，好拉扯些裙带关系，搞点风险投资，自己好办个残疾人的网站。
没想到韦小宝半路杀出，吸引人惊人，连九难也与之来电，暗暗收为徒弟，顺势就把阿珂这朵鲜花插在了牛粪上，也是肥水不流外人田。阿珂嫁给小宝之后，金盆洗手，退隐江湖近20年。该说到了女人年老珠黄的年龄，但她坚持天天服用“赛扬”牌牦牛壮骨粉，腰不痛，背不疼，腿脚不抽筋，想怎么超频就怎么超频。配上一台小风扇，保证超到500。难怪小宝一见到阿珂，就满嘴流口水，还嚷着：“我超！我超！我爽！我爽！”
小宝未成年的女儿双儿也是个人精，从小就显露惊人的语言才华和接受能力。三岁那年，偶然看了“丝厚”牌卫生巾的广告，立刻就会举一反三。她会装着害羞，不肯去托儿所，说是“特殊的日子，怎么动都害怕”，令小宝吃惊不小。
双儿的商业头脑也是无师自通。在小宝决定办网站之前，她就偷偷地将韦家老小一家人姓名的域名全部注册掉，包括小宝、她娘建宁、哥哥虎头和铜锤，甚至小姨双儿的域名也在她手上，因为她们都叫双儿。这些域名个个价值连城，供不应求，双儿她竟然漫天要价，跟家里人讨价还价，成为韦家第一个千万级的小富婆。
虽然韦家女同胞身手不凡，但是毕竟建网时间不长，网站炒作的泡沫一散，立刻暴露出网站内容单薄，技术力量短缺，最关键的，鹿鼎山网站连基本的品牌基础都欠奉，更不要说在短期之内赢利。
小宝只花了三秒钟就得出结论：上广告。于是，为了挤进华山论网排行榜，鹿鼎山网站使出了浑身解数，开始大打广告，大有愈演愈烈，语不惊人死不休之意。最新一期的《江湖》杂志登出了鹿鼎山网站的广告。封面女郎长相出奇，浓眉、大眼、阔嘴、宽额头、高鼻梁，皮肤又粗糙，穿着一件古怪上衣，说道袍不像道袍，说袈裟不像袈裟，有点像是丐帮的百衲衣，补丁东一块西一块，破破烂烂。整个人摆了个调情的POSE，在那里挤眉弄眼。边上的说明文字写得明白：田伯光都上鹿鼎山了，你呢？
这样的杂志居然还脱销。大家美女帅哥见多了，见到田伯光的新形象都觉得新鲜，争先恐后模仿，人人穿起打补丁的尼姑袍，成为壮观，带动失传以久的土制粗布重归潮流。
鹿鼎山网站明显是有备而来，网站立刻推出一批老得掉牙、土了叭叽的纺纱机和织布机，公开网上竞拍，一时间洛阳纸贵，这批老古董每件都以高出市价几百倍的天价成交，不少在竞拍过程中惨遭淘汰的网友就以垃圾邮件的方式发泄心中的不满，鹿鼎山网站号称人满为患。
有了机器，人们还得找原材料。这些东西鹿鼎山网站上都有现成的，丝织、纺梭、土布、染料，一应俱全，网站的电子商务大显神通，通过网上订货，将原材料迅速送到每位网友手中。这还不算，鹿鼎山网站还推出一档全新的用户服务活动：网上授课，教人自制土布尼姑装；主持人：阿珂。这下更轰动了，绝色美女加新潮休闲娱乐活动，大量男性网友加入队伍，成天痴痴呆呆盯着电脑，也不知是学制衣，还是在看美女。
市面上的JS也有所行动，一夜之间，各式各样的土布尼姑装充斥在市面上，到处都是水货，公众极其不满。鹿鼎山网站又抓住机会，开起了土布尼姑装专题的聊天室，由体贴过人的小宝老婆双儿出马，帮助网友鉴别真伪，还提供各色个性化尼姑装式样。
新潮的网友自制尼姑装模特大赛更是在一片既叫好又叫座的声音中出台，8款个性化尼姑装在参赛的54321件作品中脱颖而出，分别由小宝的七位老婆和女儿双儿穿着，在网上展示，由网友投票评选出优胜装一件，准优胜装一件，最终结果如与网友的选票相符，该网友即获“鹿鼎山网站荣誉成员”称号，当选“尼姑装”之星，有机会和阿珂一起在网络上主持网站节目。
如此这般，鹿鼎山网站的知名度迅速上升，有网络观察家预言，该网站将成为第三届华山论网大会的一匹黑马。
