电脑幽默爆笑笑话-你是网虫吗
通过以下80条自测你可以考察一下：你算不算是一个网虫
1. 你发现拨电话时拨了IP地址。
2. 你亲吻你的女朋友的主页。
3. 你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。
4. 你的眼镜上印着一个网址。
5. 你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。
6. 你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。
7. 你终于去度假了，但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。
8. 你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上，而你的孩子在上面的分隔间。
9. 你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。
10. 甚至于你在晚上梦里都出现HTML。
11. 你发现你在打（写）字时，总不知不觉在后面加上了.com。
12. 你关上你的MODEM，就会有一种可怕的孤独感，就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。
13. 你把洗澡称为下载。
14. 你开始把自己介绍成“Jim@net.au”
15. 当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时，你的心跳加速了，并且每次出现无规律的跳动,而在这之前你的心脏没毛病。
16. 你走出你的房间，才意识到你的父母已经搬走了，而搬走时你却一无所知。
17. 当你离开房间，打开了intercom，以便新的E-mail到时能听得到。
18. 你的妻子把一个棕色的假发放在你的显示器上，以提醒你她的存在。
19. 你的所有朋友的名字里都有一个@。
20. 当你看其他人的链接页时，你注意到都已变成了看过后的紫色。
21. 你的狗有了它自己的主页。
22. 你已经看了Yahoo里所有的链接，Lycos也看到一半了。
23. 你不能打电话给你的母亲，她没有MODEM。
24. 你意识到房间里没有一点儿声音，你不知道你的孩子在哪儿。
25. 在你看来，没有什么比在十七英寸的显示器上穿着拳击短裤的男人更性感。
26. 你检查你的E-mail，报告信息为：“没有新的信息。”可你还在一遍一遍地核查。
27. 你一提到你的年龄就是2.X。
28. 你为了上网占用了你孩子们的电话线，以至于他们的朋友不知如何同他们联系。
29. 你的电话费帐单如雪片般飞来。
30. 即使你下周就要死了，可你还企图把OPS保留在你喜欢的IRC频道里。
31. 你把作业写在HTML里编码里，然后把URL给了你的老师。
32. 你不知道你最亲近的三个好朋友的性别，因为他们都有一个中性的昵称，而你却从来不问。
33. 你给你的孩子起名为：Eudora、Mozilla和Dotcom。
34. 你以2400波特率在人们面前发笑。
35. 你的妻子告诉你已经两个月没有刮胡子了。
36. 你一个礼拜错过超过五顿饭，当时你是下载最新的游戏。
37. 在公众休息室里你开始寻找流行的HTML地址。
38. 你早上三点种起床上厕所，在回寝室以前顺便检查了一遍E-mail。
39. 你搬到了一个新家，在决定周围景色时，你想到了Netscap。
40. 告诉出租车司机你住在http://123.elm.street/house/bluetrim.html。
41. 你实际上试了123.elm.street这个地址。
42. 你的女朋友又换了一个新网友，因为那个人的网络速度比你的快。
43. 你告诉孩子们让他们不要使用电脑，因为“爸爸不得不工作”，而你却不去找一份工作。
44. 你的朋友不再给你来E-mail，他们现在只通过IRC频道。
45. 你买了一个特制的椅子，上面有内置的键盘和鼠标。
46. 你的妻子定下了一个新规矩：“计算机不准带上床。”
47. 你是如此地熟悉WWW，以至于你发现搜索引擎毫无用处。
48. 你做了文身，上面说明道：“用Netscap3.0或以上版本取得最佳观赏效果。”
49. 当打电话给你的ISP时，你从来不用忙于紧急情况，因为你从不挂断连接。
50. 你最后的女儿是JPEG。
51. 你把一个枕套放在你的笔记本电脑上，为了不让你的爱人看见它。
52. 你问管道工：把计算机前的那把椅子换成带有厕所的需要多少钱。
53. 你忘了今年是哪一年。
54. 你开始歪头微笑。
55. 你要求你的医生在你的大脑中植入比特字节。
56. 你连接后打开你的MODEM发音器，因为你认为它听起来象海风......最完美的网上浪潮。
57. 你开始怀疑到底你的ISP能不能每月都能提供给你200小时以上的使用时间。
58. 你打开计算机，抛下了你的妻子。
59. 你的妻子说通信比婚姻更重要，因此你买了另一台电脑，安上了另一条电话线，这样你们俩就可以在网上聊天了。
60. 当你的汽车撞到山道的护栏时，你的第一反应是寻找“BACK”按钮。
61. 你决定在大学多呆一两年，仅仅为了免费上网。
62. 当你每一次按下“收取Mail”键，总能得到新的Mail。
63. 你一次又一次按下，新的Mail还在来。
64. 你的ISP考虑把你当成生意伙伴而不是一名顾客。
65. 电脑看得越来越少了，可你不在乎。
66. 你最后一次看表是晚上十一点半，而当你的妹妹早上七点种起床赶学校的班车时，你觉得只过了一小会儿似的。
67. 你建了一个如何抚平痛苦烙印的主页，但是实际目的是想收到更多的E-mail。
68. 你的硬盘瘫痪了，长达两个小时无法登陆。你采取应急方法：你拿起电话手工拨打你的ISP电话号码，你努力哼哼出各种怪声与MODEM进行通讯，居然成功了。
69. 你开始觉得：假如Bill Gates是你的父亲，那么你的这个父亲就会和你脱离关系，仅仅是因为你看了一些黄色站点。
70. 你的猫总对你的狗的主页不寒而栗。
71. 你的血有17%是Java。
72. Yahoo用你自己的起始页欢迎你。
73. 为了要命的速度，在你的房间上架起了ISDN线路。
74. 电话公司让你帮助检测他们新的PBX系统。
75. 你对人们如何走路感到疑惑。
76. 在IRC里的一些人提到：不用PC，而使用叫做NTSC的无线通讯协议，就可以获得全部的视频图象。你很纳闷：我怎么从没听说过。
77. 你给你的狗一块用过的主板而不是骨头。
78. 你的最色情的梦是关于计算机色情。
79. 你开始想你是否该用Pentium III升级自己的大脑。
80. 升级工作完成的相当好。
电脑幽默爆笑笑话-信息高速公路
客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
Internet技术人员：...... 是的。
客户：那你们到底在哪条高速公路上？
夫妻幽默爆笑笑话-和老公换躯体
一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？
公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？
好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排,5、……
他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了
一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！
他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……
“佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！
他……
夫妻幽默爆笑笑话-和老公换躯体
一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？
公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？
好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排,5、……
他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了
一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！
他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……
“佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！
他……
古代幽默爆笑笑话-手脚颠倒
近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有
的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读
者先睹为快。
一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就
差我们一着棋了。”
乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”
甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。
古代幽默爆笑笑话-白须报信
叶月潭的胡须刚刚开始发白，有人告诉他：“您的胡须有一两根先行
报信（报告即将发白的信息）。”
叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去，笑道：“报信者一钱。”
（谐音“钳”，双关，意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。）
宗教幽默爆笑笑话-跑外的命
一卤莽青年听算命的说他是跑外的命，就借钱做生意，结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债，他找算命的算帐，算命的说：“你连家都不敢回，还不是跑外的命？”
政治幽默爆笑笑话-间谍墨非
一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。“你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。”“你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非，事实上，我就叫墨非。”
“啊哈！这就是我要找的那个人，”间谍想。然后他低声说出了暗号，“太阳在照耀，草儿在生长，牛儿在等待挤奶”。农民说，“噢！你在找那个间谍墨非呀，他就在那边的村子里。”
幽默幽默爆笑笑话-少女支边
(宋江卧室)
"宋大哥,宋大哥.."
宋江赶紧拿了件睡衣穿上,快步走到大厅,
"出甚么事了?"
"宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题."戴宗说.
"是吗?好事呀."又一想这事难办,这么多人怎么分呀?
"戴头领,你先回去休息吧,明天到忠义堂开会."
(午饭刚过)
宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的.
只见门帘一挑,吴用走了进来,
"宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?"
宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意.
"阿,是军师呀,你来的正好,我有事找你."
吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意.
"此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕
不会亚于上次,此事难办呀?"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额吗,宋江想.
"吴学究,你就帮我拿个主意吧."
"这...个....嘛...,不.好办..呀..我想第一人选就是大哥你,
你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你."
"不..不..不..还是先紧着兄弟们,我不急."宋江心想,我要一答应你出了门就不定说什么.哼,老滑头,你不急,不急天天
找孙二娘聊天,吴用心道.吴用刚想再说什么,忽然进来一个人....
"公明哥哥,是要发媳妇了吗?给俺铁牛也弄一个吧."
"你听谁说的,别乱说."
"你还不知道呀,BBS里都贴满了,你开机看看就知道了."
宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个ID是QiuGao的从京城登录到梁山的水泊唱晚站,发了一篇文章,题目是:一把鲜花要
插到牛粪上.内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女50名,分别赏赐给梁山,方腊,田虎,王庆四大开发区,
由当地主管人士自由分配,而且梁山,方腊各得15名,田虎,王庆各得10名.宋江再看全都在Re这篇文章,不由怒从心头起,
不过他还是克制住了,转身对吴用说:"你这站长是怎么当的,这种文章都不删."
"我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了.嘿,大哥,我告诉你,他们那新开了个洗脚房,又添了几个妹妹,那妹妹那手叫
柔,爽.."吴用回想起昨天的情景,不禁飘飘欲仙.
"好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩.现在又开了个洗脚房,这事我以后再找他们.你赶快给我上站
把有关文章删了,还有把QiuGao的POST给封了,再不老实删了他的档!"
吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔
又没练好全靠全拼和大家对话,最后决定,会议晚上举行,地点就在忠义堂广场.这才安静下来.
幽默幽默爆笑笑话-猪八戒自传
我原本姓朱，叫Handsome?Zhu，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大boss玉帝的赏识，提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”（www.天庭.com）首席执行总裁（CEO），从事信息开发工作。那时我正值风华正茂，可谓少年得志。我的生活快乐而充实。
然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。
由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。
直到有一天，我遇到了她--我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。
令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。
新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。
我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是花果山的土匪头子，后来发酒疯发上天庭，被判了500年有期徒刑，这会儿放出来了，还不知道好好作猴，净干坏事！
那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！
那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。
经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她要我陪这两个老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！
小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！
其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，I真服了YOU！所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。
全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河边的一棵桃花树说“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定要回来，I will be right here waiting for you！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？
粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。
就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！
