关于雨的笑话精选幽默笑话大全

校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选(爆笑)
1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?   2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!   3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。   4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。   5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。   6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样   ……”   7.长城长啊长,TMD真长。   8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!   9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,   有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。   10.老大娘拿出四张500元的人民币。   11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……   12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……   13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。   14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。   15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……   16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”     17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……   18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。 够敬业哈!   19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。   20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!   21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……   2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。   23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!   24.日记――第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。   25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。   26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。   27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。   28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?   29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……   30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。   31. 还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。   32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。   33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:   “祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
  昨晚,我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对   世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结,并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪,奋起 
再混》的长达三万字的报告,报告分十二个部分,由于篇幅所限,这里只转载其中第十部分,中国男足十
强赛失利的十大败因。
  一、裁判原因对于本届十强赛,我们要首先谈谈裁判问题。君记否?有多少世界劲旅遭裁判暗算,折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀,同志们!裁判对我们中国队太仇恨了,竟然置奥林匹克精神于不顾,
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球,明知我们领先后不会踢球,还这样搞,不是陷害是什么? 
还有李明明明两张黄牌在身,裁判对他的上场竟然没有异议,这不是成心想让我们犯错误吗?万一国际足联怪 
罪下来,我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗?(此时戚务生在一旁低语“注意点,下面有天津记者,人
家刚降级,不要太刺激人家了”)总而言之,裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“,我看这个
提法很好嘛!很有创意嘛!我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。(这时戚务生在一旁更正说:”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意,成都的‘雄起‘也说中了我们的要害,都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”) 
二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人,在成都我说了实话,现在在北京我还要说,中国足球队之
所以失败,你们球迷也有不可推卸的责任。 
你们真爱足球吗?那你们为什么不象人家日本球迷学学,把韩国变成半个主场。没钱?你们真爱足球吗?真爱
就把家底卖了,跟我们去德黑兰、去利雅得,你们去了吗?没有吧,我看你们都是伪球迷,装的。(王俊生在
旁耳语:“不要这么激动,小心球迷造反!”戚务生说:“造反,造去!519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家,几个伪球迷,还反了他们了?”)你们真懂足球吗?我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力,这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢?我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害,你们上场来踢踢试试,不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大,过来踢踢试试?不敢了吧。 
 三、沈阳军区的责任本来军民一家人,这个问题我们不想提,但现在我们哥俩眼看自身难保,也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的,主场对卡塔尔那一仗,怎么连点雨都降不下来?你们的大炮呢?飞机呢?干
冰呢?实在不行,难道不会搞几个飞行编队,组织一批战士用脸盆向下泼水吗?
 四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子,他才上幼儿园,没他的责任。我是说古代齐国那个孙子,你说你他妈没事干搞搞 
传销不行吗,非写一本《孙子兵法》!什么“不战而屈人之兵,善之善者也”。我们倒是信了这鬼话,亚洲杯 
上让加茂周老儿给涮了一把,十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了,人家反而来劲了,最
后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅,军中大忌”,也许不是孙子说的,但也是孙子的孙子说的。不光我
们,你们在座的各位记者,拍拍胸脯子,谁没把这句话当成金科玉律?我们大戚早就不想干了,此处不养爷,
自有养爷处,大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话,使得我们一
错再错,没有换他。谁的责任?应当把姓孙的从地里挖出来,审审。 
五、个别队员的原因  作为一名国家队的主教练,对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员,造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员,错误频频,从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志,竟然连
点球都给射飞了,他非到罚点球的时候才跟巴乔学,早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将,连罗纳尔多一
半的脚法都没有,派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然,也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志,
就没让对手进过一个球,李红军的防守也不错,没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵,黎兵这孩子,要
高度有高度,要技术有技术,不但广告拍的好,带球突入禁区更是他的绝活(此时,有记者问:“是我们中国
队自己的禁区吧?”)不管谁的禁区,能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多,比如姚夏等这里就不一一
列举了。 
六、足球规则本身的缺陷  这是一个老问题了,每次FIFA开会我都要提,就是没人重视。没办法,谁让咱们足球水平落后呢?人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手,双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导,那是拿过五连冠的人啊,为什么自从管起足球来就没有效果呢?就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人,这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢?你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下,再换上刘易斯试试?不行吧?(念到此处停一停,可能有笑声和掌声)。 
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说,守着我们中国记者,我就不妨大胆地说
一句,我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤,大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅,你剩一个马
达维基亚,咱都练练射门得了,我看谁怕谁! 
七、足球教练员、运动员待遇低  现在都认为我们搞足球的人有钱,绝对错误!搞足球穷!搞中国男足更穷,搞中国男足国家队穷上加穷! 
你若不相信,往俺的身上看,一年四季运动服,黄鼠狼过年,里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗?一个甲A运动员二个月可以拿20万,我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点,还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的,我们容易吗?你说,12万能买点啥?买汽车,夏利?在北京还得分单双号行驶,买房子?只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了,为国尽忠嘛!但社会地位的低下简直让人无法忍受!真是,搞导弹
的不如卖茶叶蛋的,搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起,愣是成了民族英雄,还搞个服装卖。我
们哪点不如她了?却这么受歧视。每天一个一万米,你来的了吗?尤其是我们有些队员,嫌白天的运动量不
够,晚上主动出去锻炼体能,竟被指责为夜不归宿,天下哪还有说理的地 方呀!
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情,现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。 
金州体育场风水不好,五行缺水,财运自西来,初九潜龙勿用,密云不雨属小畜之象,这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表,上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟,国脚们坚持呀!”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了,产生了 懈怠情绪。 
(这时有记者说:“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀!”)你难道不知道,我们男足队员不擅长算
术吗?!最可气的是草皮,绿油油一片,连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错,又是三角,又 
是菱形,弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。(此时有记者说:“您别了,弄得跟韩国国旗似
的,那伊朗还不跟牛见了红布一样,灌我们六个球!”)
 九、服装原因我们现在的队服不好,阿迪达斯,被人家一打就死,那还能赢球吗?依我看,从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多,耐克,就是耐得住别人克。(这时,戚务生插话:“我建议守门员穿皮尔。卡
丹,卡丹者,卡蛋也,来一个球,我们卡住一个。”)
 十、其它原因
这些原因我们就不好说了,足协有纪律,我们不能违反地,违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后, 
一切都有了定论,我们会找个地方坐下来,同各位记者畅谈个三 天三夜嘛!关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿,下面谈第十一个问题:关于98年转会费足协提成多少的问题……
校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人   在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上   课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了   ,大学的老师是否扛得住?   2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦   啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!   3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上   ,我俩一起高高兴兴骑车回家了。   4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。   5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。   6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样   ……”   7.长城长啊长,***真长。   8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!   9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,   有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书   (四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。   10.老大娘拿出四张500元的人民币。   11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶   初中同学的作品……   12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……   13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题   目:《我的战友邱少云》。   14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查   字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分   ,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在   后面加了一句,真便宜呀。   15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是   大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……   16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”     17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于   ***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……   18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病   人。   19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本   山的功劳)真人真事,绝对原创。   20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!   21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地   里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生   动,下课后这同学被那同学打……   2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就   写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。   23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!   24.日记――第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。   25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。   26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更   爽、更安心”。   27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那   同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。   28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感   ”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就   不可以对爸爸说呢?   29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。   后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……   30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老   大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。   31. 还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成   “老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。   32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着   倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了   ,我永远怀念这个好朋友。   33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去   世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:   “祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
儿童幽默爆笑笑话-雨
  小红,你知道外面有雨吗?   知道,当然知道,外面有鱼嘛,池塘里有鱼。
原创幽默爆笑笑话-钱和雨
在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前,该镇忽然  下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道,向聚集在那里前来欢迎他的农民  发出微笑。“你们或者要钱或者要雨,”他说;“我拿不出钱,所以我只好  带好了雨。”
古代幽默爆笑笑话-雨害怕抽税
  申渐高是南唐时候的一个艺人,敢于为民众说话。南唐建国之初,国力薄弱,军粮储备  不足,官府横征暴敛无度。此时久旱不雨,祈雨也不应验。    一天,皇帝在宫苑中同群臣饮酒,便对群臣说:“离京城三五十里外的地方都报告说雨  水充足,为什么独独京中无雨,是什么缘故?”群臣都答不上来。申渐高进来说:“雨水害  怕抽税,不肯下在城里。”    皇帝猛然醒悟,是京城中赋税过重了吧?当日就下了诏书,停止一切额外的税收。此语  一下,接着下了两夜雨,京城的干旱问题也随之解决了。
宗教幽默爆笑笑话-求 雨
连日大旱。百姓争相去见拉比,请他祷告求雨。拉比祈祷――果真灵验……   不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷――徒劳。   拉比的仆人对失望的人们解释说:“你们必须明白,拉比还非常年轻。求雨,他   能做到。可是,如何让雨停歇,他还没有学会。”
宗教幽默爆笑笑话-雨是这样产生的
“拉比,雨是怎么产生的?”   “告诉你吧,云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风,它们你挤我、我挤   你,就像你挤海绵那样,于是就出水了。”   “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢,拉比?”   “你瞧,不正在下雨吗?”
宗教幽默爆笑笑话-雨是这样产生的
  “拉比,雨是怎么产生的?”    “告诉你吧,云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风,它们你挤我、我挤  你,就像你挤海绵那样,于是就出水了。”    “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢,拉比?”    “你瞧,不正在下雨吗?”  
宗教幽默爆笑笑话-求 雨
  连日大旱。百姓争相去见拉比,请他祷告求雨。拉比祈祷――果真灵验……    不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷――  徒劳。    拉比的仆人对失望的人们解释说:“你们必须明白,拉比还非常年轻。求雨,他  能做到。可是,如何让雨停歇,他还没有学会。”  
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