愚人幽默爆笑笑话-邮箱
一个金发美女正在接受精神病医生的问询。
金发美女：“我的客户总是抱怨在我开车时找不到我。”
??医生：“难道你没有车载电话吗？”
??金发美女：“哎！那玩意儿太贵了，所以我在车上装了个邮箱。”
??医生：“呃，效果这么样呢？”
??金发美女：“我居然一封信也没收到。”
??医生：“你认为这是为什么？”
??金发美女：“我觉得是当我的汽车四处行驶时，邮政编码也在不断变化。”
儿童幽默爆笑笑话-早点到上海
小明的爸爸出差到上海，好久没有回来了。妈妈写了一封信叫
小明去投寄，并吩咐道：“路上别贪玩，快把信寄了，让你爸爸早日
收到。”
小明拿着信走了，去了大半天才回来，妈妈感到很奇怪，问道：
“巷子口就有一个邮箱，百十米，你咋去了这么久？”
小明说道：“我上市里最南面的一个邮箱去投的信。”
妈妈又问：“你走这么远干啥？”
小明回答：“南面邮箱离上海近些，好让信早点到上海呀！”
幽默幽默爆笑笑话-网络三十六计
瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件牌或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，"无中生有"，直到她心动为止。
暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。
隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。
笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。
顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？
打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。
借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。
调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。
欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。
抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块"玉"就可能要来了。
擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物，如果把他们往"死"里掐，"臭"里拍，那么此战就胜了一半。
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其"老猫"藏起，那以他的病不出数日则自消也。
金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。
关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。
远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多"进攻"，则可事半功倍也。
假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。
偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。
指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。
假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕"，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作"痴呆状"，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。
上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。
树上开花-------网上交友，不能光凭一"妹"之词，就和盘托出你的真心。而要"路遥知马力，日久见人心"，这样才能交到你的真心朋友。
反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。
美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。
空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。
反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会"柳暗花明又一村"。
肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。
连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。
走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。
电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了，而大多数“网虫”也在做饭、吃
饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外
报刊―半年来这已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”
“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练地敲击键盘与他chat，这似乎
比直接打电话还自然。
“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，这可不是他的一贯风格。
文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个
BBS上的常客，随后又率先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet论
坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英语学习）的邮件讨论组
（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周围的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的
一个，从买“猫”到选ISP，再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分，我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈，使用“Qmodem”等软件交换文件，通过“
猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。今天他急着找我，必然是有要紧事。
文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前，两眼直盯着显示器，半天才
意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕
呀！”“什么东西这么吓人？”我凑了上去。文章是这样的：
“在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下症状，你便有麻烦了。
你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。
一个重要的人物，比如老板、亲密朋友或合作者，抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。
你总是盘算着下一次上网做什么。
减少你的上网时间―不可能！
时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么，但却自得其乐。
你不可控制地察看自己的E-amil。
你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
你更愿与人在线交谈，而是不面对面讲话。
为了挤出更多的时间上网，你的每晚睡眠时间少于5小时。
只有当你远离电脑时，上面的症状才会消失，希望才能产生。”
“你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复
习，准备参加注册会计师考试的。但现在倒好，每天早上一起来就坐在电脑前，一直到夜里一两点钟。光
E-mail就要看几百封，再去五六个BBS上转转，完善一下我的主页―跟你说实话吧，我主页上的那个记数器
显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚，午
饭有时都不吃，根本就没看过书。”
“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好
者，每天上网不过两三个小时。
“是啊，我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉，说Internet害得他丢了工作，女朋友也吹了，这
才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究，再请你帮帮
忙。”
“让我帮忙？你打算怎么办？”
“我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释，“不是永远，至少在我复习考试期间要暂时
戒掉。”
“我怎么能帮你戒网呢？还是你教我上网的。”
“对呀，我教你上网，你帮我戒网，礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。
“好，我答应。不过这还真有点难，你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间―不可能’吗。这
样吧，我回家想个办法，不过你今天也必须作一些准备工作，在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网
络，以绝杂念。”
“好，我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案。”
“行，咱们争取一周内解决问题。”
在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候，第一反应就是借助Internet找到
答案。所以一回到家，我就向新闻组发出了求助信，征集最有效的戒网方法，随后又检查了文东所作的准备
工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明，字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得，不
过这总算是表示了他的决心。
第二天
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的回复，竟然还夹着许
多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于
精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走！
我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事？”
“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。
“当然想了！”
“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头，我大声宣布，
“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”
“啊―”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱
里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”
“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”
我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定，比我那个144的
小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！
第三天
一天中我每隔几个小时就给文东打个电话，没有一次占线―这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功
课，还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来，各得其所，一切顺利。
第四天
截止到下午五点，文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话。我有些怀疑，于是马上拨号上网，
用ICQ试着查找了一下。哈，果然不出我所料，文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他
的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问，文东已经匆忙离线了，估计他也发现自己暴露了。
强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟，当我面对着被他打开的电脑机箱时，恍然大悟，原来他把已
经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
“责任在我，斩草不除根，让你钻了空子。行，这只‘猫’也禁养了！”我一边笑一边动手拔Modem卡，
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧？”
“没有了，没有了。”文东笑着为自己辩护，“其实这也算不上爬网，我只不过收几封重要的E-mail，怕你
给我误删了。”
“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。
第五天
几乎一整天，文东都表现良好，看来物质条件是决定因素。晚饭后，我先处理了一下转发过来的给文东的
E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在
家。莫非是网瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。
“干什么？来抢‘猫’啊？”
“不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail。要紧的！”说着就往电脑前坐。
望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！”
“就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使吧？早就劝你也买一个。”
情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开：
“别着急，一会儿就完了。”
我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。”他一脸满足感，向我道别。
第六天
下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话，就说晚上要
去看电影，不在家。先下手为强嘛。
当我一进家门，立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋：“你可回来了。你该吃饭了吧？
我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚
精会神，如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。
他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫……
第七天
今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。
“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。
“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你另请高明吧！这是你的大‘猫’、
小‘猫’，完璧归赵。”
“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，在手中把玩，“你要是求我帮你
戒网，我义不容辞。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。
“你急着去哪呀？”
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧？”
电脑幽默爆笑笑话-网恋开始的六大征兆
网恋开始的六大征兆
1、他开始很热情的回你的贴子，并且孜孜不倦的说：“nod！同意！”在别人“扁”你时，横眉怒目的冲出来维护：“有没有搞错？你看懂了吗？到一边凉快去！”
2、有事没事就“新浪寻呼”你一把：“我这个坛子里有好东东，快来看啊！”就为了和你携手笑骂江湖。
3、你们家停电，没办法看央笑，他有招！他通过手机短信现场转播：“奇怪！演员都得过小儿麻痹症，笑得那么吃力、艰难？！”自己都没顾上多看几眼，忙着敲字了。
3、在隔网言欢、谈笑正浓之际，小心翼翼又意味深长的：“gg？mm？”
4、有一天,向你表示：“我已经厌倦了砸砖，厌倦了灌水，厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗？咱们觅个私人聊天室，单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化，从《大唐双龙传》到《挪威的森林》，表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。
5、你打开邮箱，不时能收获惊喜：小游戏、妙文、他某一天无聊的心事。。。逢节必送贺卡，连儿童节和愚人节都不放过：“呵呵，我只要你开心就好！”
6、故意轻描淡写的：“他们说网恋都是见光死？你认为呢？”等到你好不容易答应了见面，他又磨磨蹭蹭起来：“不着急，不着急，我这几天加班，很憔悴，连牙齿都没洗呢，嘻嘻！”
电脑幽默爆笑笑话-如何复制邮件
如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。
更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。
