1、 打哈欠是我们身体的20%剩下电量正告。 2、已然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。 3、冬天的被窝怎么暖都不热，夏天的凉席一趟就热。 4、你之所
1、感觉到对方喜爱你，十有八九是幻觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～ 2、男人说我喝醉了，女生该回复什么？ 翻身的机会总算到了：多喝点热水。 3、不接电话，不回
1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。 我姐在一旁说：你什么目光，这是我。 回家路上，老婆提着一大包我姐送
1.每天睡觉把空调开到17度，然后被子蒙头睡，成果最近屁多，又响又臭，把自己熏得都受不了了。下次再放屁我是把头拿出来呢？仍是把屁股移出去？我决定试验一下，是屁股比较厚，
1.昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝多了，我顺路送她回家，路上她忽然紧紧的抱着我的腰，醉醺醺的跟我说:我冷，可不可以把车窗摇起来? 我当时心情非常复杂我该，怎样摇?我拿什么
1.糗事爆笑搞笑笑话，晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我
1、我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给他人做？能不能明日做？ 2、爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，但是我。。。但是我成绩还没有那些早恋的好啊
1、女神要买电脑，我张狂的帮她查参数，比照价格功能，含义把优势劣势剖析了一遍。。。 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。 2、地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：晚上吃什么
1、有个女孩在学校常常谩骂，期末考试班主任对这孩子的评语是：该生思想灵敏，语言表达能力强！ 2、语文教师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从
1、我一贯视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！ 2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！ 3、都11月份了，怎样还有女的
1、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开
1、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。 听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！ 2、屌丝：我去接水，要不要我帮你接？ 女神：啊，谢谢，
1、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：你是个死贱人！就这样，再见！ 然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。 2、导师：你本年多大？是干什么的？ 学员：
1、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。 2、人长得丑不丑真的不要紧，只需看不到自己丑就行了。。。 3、每次和你吵完架都特别的懊悔。。。。。其时真应该打你！
1、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅行，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫阿姨，我有避晕药。。。 2、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！ 女：穷也
1、女：呜呜。。。我的钱包好不幸，一辈子都没有见到过多少钱。 男：你的镜子才不幸呢，一辈子都没有看到过像样的人。 2、相亲遇一特文静的美人，相聊甚欢，最贱问了句：你平常
1、我看女性总是先看她的胸，再看她的脸，这阐明什么？ 阐明你矮。 2、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身段，生了孩子还那么好！ 我随口就来了一句：人比
1、姜太公正在垂钓，有路人看到奇怪的问：你为什么用直钩垂钓啊？ 姜太公白了他一眼说：你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！ 2、A：明天XX成婚你去吗？ B：我TM连我爸
1、两男生对话，哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？ 不，你不闷 2、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！ 女神瞥我一眼：
1、男：你要是长丑点，我到乐意和你谈人生，谈抱负。 女：那现在呢？ 男：只想和你睡觉！ 2、正午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子周围有一条很大的肉虫、我