呵呵笑话视频短片精选推荐

儿童幽默爆笑笑话-宝宝的话
我是一个刚满一岁的小宝宝,大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊,这养成了我爱照镜子的好习惯,我很喜欢镜子中的那个小家伙,圆圆的绝顶聪明的脑袋,大大的有些对眼的眼睛,白白的略显肥胖的小脸,还有如同莲藕一般的好身材,真是帅呆了!每当这时我会兴奋地手舞足蹈,咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。
后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡,并且对象是老少皆宜,我随便笑一笑或是抛个媚眼,就
能令很多人为此激动不已,还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心,这让我不愁吃不愁穿,过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着,百般娇惯着,可是我也有很多苦恼和不开心,原来当一个宝宝真得不容易,尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话,每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法,而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上,这让我很苦恼也很无奈,今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感: 
TO老妈: 
下次有MM在场的时候不要给我换尿片嘛,这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩,当时我一激动就尿湿了,您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来,让我的小PP?光于美女眼前,虽然小文毫不介意地流着口水冲我傻笑,可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动,面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文,我羞得脸憋得通红,谁知这让您误以为我要拉巴巴,居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范,在美女好奇的目光下,我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。
TO老爸: 
不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了,好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴,那是想逗您开心哪,看您也不容易,一个大男人做着很奇怪的鬼脸,还很幼稚地翻白眼吐舌头,切!一点新意都没有,真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸,说实话,您的鬼脸做得实在不成功,一点都不好笑哦,而且还会影响我的睡眠质量,您知道吗?有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒,不是因为我饿了,那是因为被您吓到了才会做恶梦的!
TO三岁的哥哥: 
哥哥,虽然你我的年龄相近,按理说代沟应该不深,但是为何你总是不懂我的心呢?有一次,老妈不在身边,我饿得大哭,你很男子汉地担负起小保姆的角色(这一点让我十分感动)。你学着老妈的样子,将奶嘴塞到我嘴里,然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤,害得我来不及?咽而急得大哭,你以为我被烫着了,把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口,“不烫啊?”你很奇怪地摸摸脑袋,又往开始灌我牛奶,于是我又哭,你更加奇怪,又喝了几口,“不烫嘛!”。。。这样重复了几次,牛奶到是全进你肚里去了,我又饿又急,只能瞪着你哭得死去活来,如果当时上天能让我说话,我一定会对你说:“猪啊!” 
TO可爱的小文: 
亲爱的小文,还记得我们初次相遇的时候吗?那天你被你老妈抱在怀里,我被我老妈抱在手上,我们四目相对,含情脉脉,同时很有默契地流下快乐的哈拉滋,我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后,每当夜深人静时,我就开始想念你的好,想念你的笑,想念你没张毛的脑袋和你身上的味道,有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解,其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的,只有你,小文,是我精神世界的唯一支持者。
还记得那次我有幸与你同榻而眠,我望着你那可爱的小脸,情不自禁地爬到你身边,伸出手去抚摸它,而你被我的热情所感动,以哭声来回应我,哦!我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了,但是却分不开我对你的爱!小文,我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿!!
TO隔壁家年轻的夫妇: 
我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝,从你们那双充满渴望的眼神里,我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情,为了跟你们说明白这道理,我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候,我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上,当你们端着奶瓶好心好意思喂我喝奶时,我会大口大口地吐奶并且吵闹不已,当你们为我买来玩具企图讨好我时,我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃,那些都是我要告诉你们,宝宝是很难缠的,没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心,还是多过过两人世界吧,有了宝宝,彼此的爱就要被多一个分享。两位,考虑清楚哪!
TO QQ**阿姨: 
妈妈总对我说长大以后要向EIWA阿姨学习做个乖孩子,可是据我细心观察,小心分析,发现 QQ**阿姨你实在缺点有够多的,我才不要学你哪!上次老妈托你照顾我,一开始你很尽心尽责,可是到了后来你的网瘾上来了,于是你跟我说:“童童,阿姨教你上网好嘛?”我很开心地答应了。你把我抱在腿上,一边逗我一边打开电脑,拨号上网,后来你打开了一个叫QQ的怪东西,还很兴奋地对我说:“童童,这里有好多叔叔阿姨哦!”我觉得很奇怪,除了几个头像在闪,根本就没有人嘛,可是你却冲着那些头像呵呵傻乐,也不理我了,于是我无聊地用手在键盘上乱敲,你干脆把我丢进婴儿床里,还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛!不过后来我学会了上网,那是因为你的教导有方,常常带我到网上冲浪,可是我还是不很喜欢那个叫QQ 的东西,因为它一出现,你的眼里就只有它了,不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化,现在肚子里存了不少墨水,也认识了不少字哪,西西。
儿童幽默爆笑笑话-不好意思
??一家人去泳池,父亲带男孩去男更衣室,母亲带女孩去女更衣室,进更衣室前,爸爸对儿子说:跟妈妈去女更衣室吧,今天爸爸很累,没精神照顾你   ??儿子(八岁):才不要呢,那边都是女的,不好意思!   ??爸爸:有什么不好意思的,你才八岁,再过一、二年倒是不可以去了,现在能去就去,能看就看吧,又有什么关系?呵呵!   ??儿子:我不是怕看她们,我是怕她们看我!!
儿童幽默爆笑笑话-宝宝的话
  我是一个刚满一岁的小宝宝,大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊,这养成了我爱照镜子的好习惯,我很喜欢镜子中的那个小家伙,圆圆的绝顶聪明的脑袋,大大的有些对眼的眼睛,白白的略显肥胖的小脸,还有如同莲藕一般的好身材,真是帅呆了!每当这时我会兴奋地手舞足蹈,咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。     后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡,并且对象是老少皆宜,我随便笑一笑或是抛个媚眼,就能令很多人为此激动不已,还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心,这让我不愁吃不愁穿,过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着,百般娇惯着,可是我也有很多苦恼和不开心,原来当一个宝宝真得不容易,尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话,每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法,而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上,这让我很苦恼也很无奈,今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感: 
TO老妈:     下次有MM在场的时候不要给我换尿片嘛,这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩,当时我一激动就尿湿了,您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来,让我的小PP?光于美女眼前,虽然小文毫不介意地流着口水冲我傻笑,可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动,面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文,我羞得脸憋得通红,谁知这让您误以为我要拉巴巴,居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范,在美女好奇的目光下,我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。 
TO老爸:     不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了,好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴,那是想逗您开心哪,看您也不容易,一个大男人做着很奇怪的鬼脸,还很幼稚地翻白眼吐舌头,切!一点新意都没有,真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸,说实话,您的鬼脸做得实在不成功,一点都不好笑哦,而且还会影响我的睡眠质量,您知道吗?有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒,不是因为我饿了,那是因为被您吓到了才会做恶梦的! 
TO三岁的哥哥:     哥哥,虽然你我的年龄相近,按理说代沟应该不深,但是为何你总是不懂我的心呢?有一次,老妈不在身边,我饿得大哭,你很男子汉地担负起小保姆的角色(这一点让我十分感动)。你学着老妈的样子,将奶嘴塞到我嘴里,然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤,害得我来不及?咽而急得大哭,你以为我被烫着了,把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口,“不烫啊?”你很奇怪地摸摸脑袋,又往开始灌我牛奶,于是我又哭,你更加奇怪,又喝了几口,“不烫嘛!”。。。这样重复了几次,牛奶到是全进你肚里去了,我又饿又急,只能瞪着你哭得死去活来,如果当时上天能让我说话,我一定会对你说:“猪啊!” 
TO可爱的小文:     亲爱的小文,还记得我们初次相遇的时候吗?那天你被你老妈抱在怀里,我被我老妈抱在手上,我们四目相对,含情脉脉,同时很有默契地流下快乐的哈拉滋,我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后,每当夜深人静时,我就开始想念你的好,想念你的笑,想念你没张毛的脑袋和你身上的味道,有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解,其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的,只有你,小文,是我精神世界的唯一支持者。   还记得那次我有幸与你同榻而眠,我望着你那可爱的小脸,情不自禁地爬到你身边,伸出手去抚摸它,而你被我的热情所感动,以哭声来回应我,哦!我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了,但是却分不开我对你的爱!小文,我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿!! 
TO隔壁家年轻的夫妇:     我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝,从你们那双充满渴望的眼神里,我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情,为了跟你们说明白这道理,我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候,我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上,当你们端着奶瓶好心好意思喂我喝奶时,我会大口大口地吐奶并且吵闹不已,当你们为我买来玩具企图讨好我时,我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃,那些都是我要告诉你们,宝宝是很难缠的,没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心,还是多过过两人世界吧,有了宝宝,彼此的爱就要被多一个分享。两位,考虑清楚哪! 
TO QQ**阿姨:     妈妈总对我说长大以后要向EIWA阿姨学习做个乖孩子,可是据我细心观察,小心分析,发现 QQ**阿姨你实在缺点有够多的,我才不要学你哪!上次老妈托你照顾我,一开始你很尽心尽责,可是到了后来你的网瘾上来了,于是你跟我说:“童童,阿姨教你上网好嘛?”我很开心地答应了。你把我抱在腿上,一边逗我一边打开电脑,拨号上网,后来你打开了一个叫QQ的怪东西,还很兴奋地对我说:“童童,这里有好多叔叔阿姨哦!”我觉得很奇怪,除了几个头像在闪,根本就没有人嘛,可是你却冲着那些头像呵呵傻乐,也不理我了,于是我无聊地用手在键盘上乱敲,你干脆把我丢进婴儿床里,还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛!不过后来我学会了上网,那是因为你的教导有方,常常带我到网上冲浪,可是我还是不很喜欢那个叫QQ 的东西,因为它一出现,你的眼里就只有它了,不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化,现在肚子里存了不少墨水,也认识了不少字哪,西西。
成人幽默爆笑笑话-做爱前女人的三个问题
如何回答做爱前女人要问的三个问题!这年头考试忒多   做爱前经常有女生要考验你!   如果万一你的答案她不满意,得!自己打飞机去吧! 
因此,本人受委托 
对大量的女生进行了调查取证,详细蒸别,从10000多个问   题中精选出3个最常见的问题出来,并发出来以供大家参考! 
第一个问题: 
如果我和你妈妈落水了,如果你只能救一个人,你救谁? 
这个问题不知道是哪个电视里有的,现在好多女生喜欢看   哪个电视啊!看了还学着问你!tnnd,出这电视剧的真该   杀,多狠啊,把我老妈和女朋友都丢进河里!我说救女朋   友,她说我没孝心,说救自己的老妈,完了,你不够爱她!   怎么办? 
没办法,狠归狠问题还是要回答的! 
通常回答有2种! 
我救孩子的妈妈!(尚可,双关可以说是救自己的妈妈,   也可以说救自己儿子的妈妈!但是如果她学过语文,明白   这道理,那就会强迫你说清楚,这就麻烦了!) 
我两个都救!(妈的,你要是强壮还可以说,象我等如此   瘦弱的人她要信了才怪呢!而且,万一她问你先救哪个   你怎么说呢?) 
来,看看高手们是怎么答的! 
科某某(为了保证其人的安全,所以使用化名)第一次   和女友亲密接触的时候,女友问了这个问题,他马上装   出一副难于取舍的样子,考虑好久才动情的说:“我会   先救我妈,”他女友脸色变了变!“然后跳下去和你一   起死!”………… 
后来的事情可以用峰回路转来形容!女友听到他后面的   话,鼻涕眼泪一起出,然后.!#!¥¥#……(少儿不   宜,马赛克处理!) 
问题二 
再我以前你和别的女人有过关系吗? 
主要有以下两种答案: 
1。没有(表面上看这个好象没什么问题,不过这么直接   说的话,呵呵,万一她不信怎么办?) 
2。在认识你之前我曾经有过,但在认识你以后我再也没   去找过其他女人(这你也说的出,你以为你坦白了就没   事了?表面上看女人好象不太在乎你是不是处男,其实   啊!在乎的很。) 
怎么办?看高手怎么做的! 
康某某在于女友h之前抽到了这个题目!他大声答到:   “我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了!   “一个是我的左手,另一个是我的右手!”于是……   ……(更详细的答案请查看其人用身体写的文章!) 
问题三 
再我以前你喜欢过别的女人吗? 
这个问题似乎和前个问题有关系,但是答案不能相同! 
因为这是考察你的感情的,上一个是考察你的身体的! 
通常的回答有 
1。我在你以前从未喜欢过别人!(靠,你这话说出来   你自己都不信吧!距调查,%90有过单相思啊!) 
2。我在认识你以为我喜欢过很多人,但我认识你以后,   我发现我直到认识你才真正开始喜欢人!(妈的,这慌   撒的也挺有水准了,可惜啊!万一你女友想象力丰富一   点的话,就能明白,如果你以后再喜欢上一个女人,她   就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了!) 
怎么办!? 
看高手是怎么做的! 
葱某某在找b套前抽到了这个题目!他的答案是:“我的   初恋不是你。我小学时曾经用爱造句,我的句子是我爱   刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我,喜欢   老师不是说爱的,是要热爱的。最后我明白了,刘老师   的老公一定是热乎乎的爱她的!你要我这么爱你吗?!”   ………………
成人幽默爆笑笑话-新秘书
甲:见过我的新秘书了吗?
  乙:见了,太漂亮了。
  甲:告诉你吧,她是机器人。
  乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?
  甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!
  乙:听起来太棒了!
  甲:不过有一次我差点儿受伤……
  乙:怎么了?
  甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
成人幽默爆笑笑话-和女同学(女同事)之间的尴尬事
  a.. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了…… 
  b.. 一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。 
  c.. 有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大) 
  d.. 我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~ 
  e.. 读高中二年级的时候,在校园路上遇到一个高三师姐,很熟的,她对这我的胸膛就是一拳,当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳,拳头已经打到了,突然感觉不对,爽呆呆!大酷而去! 
  f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭,下了车,客人和老板走在前头,女秘书走在他们后面,我在最后面,突然发现,女秘书的后裙拉链开了一个大逢,里面的红色的****露出一大截,哇,激动的我差点晕过去,最后快要到地方了,我实在忍不住,又没法跟她讲明,否则她当我是BT,我怕坏事,就假装撞了她一下,趁机把她扶住,把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。 
  g.. 我早早回了家,突然暴雨,然后变成持续的中雨。这时候有人敲门,一看,是两个平时关系还挺不错的女同学,她们今天正好值日,做完后回家正赶上了暴雨,于是到我家来借伞。天啦,一个波霸,一个飞机场,都是没穿BAR(那个年代很多女生都是穿小背心),被雨淋透了后,实在惨不忍睹,跟没穿差不多,我向那个时候我的眼睛一定在喷火,两个MM脸都红了。 
  h.. 有一次期末考试,临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后,突然想起笔还在包里。猛一转身,结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦,又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到,我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄,她让偶自己拿,在她的书包中,结果刚一打开,一包卫生巾掉出来了!汗…… 
  i.. 初中三年级,一天下午头两节课上自习。天气很热,女同桌趴在桌子上睡觉,衣领垂下把bra走光了,我顺势瞟了两眼。突然,女同桌醒了过来,问我,“你刚才在看我?”我说,“是,”“看到了吗?”“看到了。”“什么颜色的?”“红的,”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。 
  j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志,一个MM来找我借杂志当时她穿短群,哈哈角度刚刚好,于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了,于是我将杂志放到她座位上,里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密],下午她就请我去麦当劳吃饭拉:) 
  k.. 一天,单位里两位四十岁左右的大姐级同事,中途去逛街。回来后,直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的,谁知拿出盒一看--------******!!当场呆立!!! 
  l.. 我记得我高中时与一PP同学一起打扫教室,她站在讲台上,我扫到讲台下的时候刚好打扫完,长出一口气,把扫帚一扬,结果把她的裙子给掀起来了,@#%^&%@$&^#@*&%* 
  m.. 呵呵,一日公司外出组织活动,参与者均需签到,我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记,一MM进来后走过来便伏在桌上写名字,哇!爽呆了!上身与桌面几近90度,衣领口垂得很低,一览无余,空心哦!呵呵。不过她马上意识到什么,以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵,我想她意识到春光外泄了,碍于情面连招呼都没打就走开了。
成人幽默爆笑笑话-近亲结婚
  某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问,和农民聊天,问一老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑笑说:“这个这个亲戚嘛,太熟了,呵呵………不好下手。”
成人幽默爆笑笑话-新秘书
甲:见过我的新秘书了吗?
  乙:见了,太漂亮了。
  甲:告诉你吧,她是机器人。
  乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?
  甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!
  乙:听起来太棒了!
  甲:不过有一次我差点儿受伤……
  乙:怎么了?
  甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
成人幽默爆笑笑话-网络色狼判定标准
  1、网狼本色,所谓三句话不离本行指的就是:
  第一句:“MM哪里人呀?”
  意思是:如果咱们是同一个城市的,那就初步有了猎杀―――哦,不不不,见面的基础。
  第二句:“MM芳龄几何?”
  意思是:呵呵,年纪合适,想来肉质基本可口。
  第三句:“MM有玉照否?发过来给GG看看?”
  意思是:你要是美女,我们就马上开始这段新的感情吧;你要是恐龙,嘿嘿,我先闪~~~~~~~
  也不排除一些笨狼没有ICQ、OICQ之先进网络猎艳工具,甚至没有伊妹儿可以接受照片,接下来他们惯用的伎俩是先问问身高,再问问体重,自己掐指算算对方可能的三围尺寸,再作道理。也有情急的,直接就问:“美女乎?恐龙乎?卿欲上床乎?”当然啦,对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的,旧矿开采费时费力,还有危险的哟!
  2、见人说人话,见鬼说鬼话,见到MM时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河之水泛滥,一发不可收拾……
  看见MM名字诱人:“你的名字太美啦!勾起我无限遐思~~~~~我可以认识你这样美丽的MM吗?”
  MM说话风趣逗人:“你好好好好好可爱哦,能在网上认识你―――这么冰雪聪明的女孩子,我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿,其实是兴奋得流鼻血)!快,把袖子拉过来给俺擦擦。”
  遇到成熟的女性:“唉,网上都是些小孩子,我等了一个晚上才遇到你。来,喝杯茶,和一个孤独的人聊聊吧。”
  3、名如其人,色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼,而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候MM就要小心了,他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演,恶心到你见了就想踢的,百分百色狼不用说了,倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。
  4、上赶着不是买卖,那是什么?!是陷阱!色狼最喜欢刚出道的MM,什么都不懂就最好骗啦,说什么就是什么。上赶着好为人师的GG八成别有居心,他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将MM轻松收入囊中,而且她们是最乖的,网络色狼们想怎么享受就怎么享受!想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧:“嗷~~~~呜~~~~”
  5、色狼泡妞呢,就重在一个“泡”字。怎么泡?通常是一见到MM先是激动地“MMMMMMMMMMMM……”结巴一样叫个不停,然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“发誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令,甚至是见都没见过的动作以示和MM的N次亲密接触。间或配合MM的名字临时改名的行为,也是网狼们常用的必杀绝技,例如MM叫“小雨滴”,GG就改名为“雨滴打在我头上”,很浪漫、很心醉吧?
  就像“十男九痔”一样,“十狼九色”!剩下一个就需要广大MM们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符―――注意,只要有一条不相符,那么,MM,你有福啦!―――对方一定是“郎”不是“狼”!信我的,没错的!!
  但是,也别高兴太早,最后我还有一个忠告:对方也没准是个披着羊皮,有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字,二不着急要照片、电话,三不说谄媚的语言,四不做起腻的动作,似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈―――谈生活、谈理想,没有任何企图。可是,是狼就会露出它的大尾巴―――当你们聊得正好的时候,他会无比哀婉地说:
  “我不得不下了,我要出差(或是别的什么听起来合情合理的客观原因),以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗?”
  呵呵,恐怕只有像我这种经常女扮男装,在聊天室里和“同党”频繁交流实战经验的女网虫才躲得过如此难防之暗箭吧?嘿嘿嘿嘿……
成人幽默爆笑笑话-处女第一夜(爆笑)
豆芽! 
  我点过一个《雪山飞狐》的菜,**!就是炸虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮!        《走在乡间的小路上》,天呀,竟然是红烧猪蹄,然后边上镶点香菜! 
  有一次和同学去巴山吃饭,发现有一个凉菜叫做《一国两制》,就随口问服务员这是what,结果服务员说:“是煮花生米和炸花生米”…… 
  在大庆,看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传,有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪,问了问原来是菠菜炒黑木耳!!! 
  还吃过一道菜,叫《青龙卧雪》,就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖 
  某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵,呵呵……~~~ 
  记得上次在泰安,要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看,就是白菜豆腐,于是质问妹妹,答曰:三美是白菜、豆腐和水,泰山的水最美…… 
  我点过一道菜叫《绝代双骄》,就是-----青辣椒+红辣椒 
  还有,《红灯区》-----辣子鸡丁 
  我的拿手菜叫做《关公战秦琼》,不old吧?我记得是我想出来的:西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸 
  有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水(50元) 
  有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问 :你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了     呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗?是豆芽炒猪头肉!!! 
  记得有一次在餐桌上点了一道菜,名为《独秀峰》,端上来一看,好家伙,竟然是一盘鸭屁股。 
  有人吃过《火辣辣的吻》吗?-----呵呵,就是辣椒炒猪嘴噢!:) 
  菜名《小二黑结婚》,原来是盘子里两个剥光的变蛋! 
  美国炸咱大使馆的时候,有家饭店推出一道菜,叫《红烧美国大使馆》。要来一看,啊!是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下…… 
  去南方出差,吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看,嗬,盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股!!! 
  西安出差,看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……妹妹对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元…… 
  谁喜欢吃“裸体美女”?-----就是去了皮的花生米呀,哈哈哈哈…… 
  “黑熊耍棍”,猜猜看,是什么菜?嘿嘿,其实就是木耳炒豆芽!!! 
  在黄山一家饭馆,吃“黄山一绝”,靠!结果竟然是一盘蕨菜,我倒!!! 
  我有一同学到一饭馆,看见有一道菜,名叫“猴子捞月亮”,觉着可能不错,买了一看,原来是一盘醋上面放了一滴香油,简直气爆了!!!…… 
  我在某大饭店用餐,点了几道大餐后,又要了几道素菜,其中一道叫“银芽盖被”,名字看着新鲜,菜上桌后,你猜怎么着?黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋 
  算了,那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜,叫《白马王子》。当时,随行的众人都不知为何物,于是就要了一盘。结果,菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地,口中狂吐白沫……
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