幽默幽默爆笑笑话-女孩在红玫瑰前的反应
桑果子
摘要：
本文研究了在大街上单独条件下，女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。
一、引言
在世纪末物质极大丰富的今天，人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导，
世界上９０％的人曾有过孤独的经历，１０％的人处于绝对孤独状态。我们也常
常听到这样的话：“我想出门散散心！”“散散心”这样的词虽说不生僻，但竟
然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕，是很出人意料的。这说明了这样一
个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。
据我们所知，虽然该问题并不新鲜，但具体的实验研究还是第一次。这是个
大问题，我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一
个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。
二、实验
考虑经费问题，用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在
湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响，这在经典的科
学研究中不是问题，交代一下实验者的外观是必要的。
一般的男孩短发，后脑勺上的头发有点翘。文化衫，印有大学校名、校徽的
那种。短裤。拖鞋。个子中等，但很瘦。还有一个问题是没有预计到的：在实验
进行当中，实验者脸突然通红，直到脚尖。这说明这类实验的复杂性：不仅实验
者会影响实验结果，实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果
的分析异常困难。
具体的实验过程是这样的：
（注：由于面对的不是这方面的专家，下面对实验过程的陈述是经过加工的，
以免过于枯燥。改写的原则是这样的：只添不删。就是说，原来的都保留，加上
一点肉。）
下午五时，打了一份烧茄子，四两米饭，外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽
都啤酒。打开收音机调至一音乐节目（已忘了什么曲目了，但我想这对实验结果
的影响不大），边吃边喝边听，至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门，到
街心花坛选取三朵红月季，没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道，在一棵
老槐树下伺机而动。
多少有些紧张。（新手都这样，又没有导师在旁看着，大胆做吧，小子！）
候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色，都到鸟倦归林的时辰了，头上的鸟
儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来，看样子是个去上自习的大一学
生。目光明澈，让我不是很害怕。欺她幼稚，我上前。（作为第一个取样，找容
易的做是必要的，为进一步实验打下基础。）
“你好，送你一朵花。”（这句话中间停了三次，腿不自觉地抖了四抖，而
且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来，真是出师不利呀。）
那位女孩呆了约有五十三秒。（当时并没有对表，但我的感觉一向是很精确
的。）这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了，由于惊奇或是
惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。（我怀疑，她原本是
要双臂交叉胸前的，但由于实在是突然，手没来得及从背带上撤下来。）她的嘴
一直张着，两片红嫩小嘴里是两排细牙齿，牙齿中间好象是个黑洞，怎么也看不
清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴，略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好
像还是看到了。惊吓－－不解－－羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开，
小嘴也终于闭上，迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。
哦！她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的
可靠性，尽量避免不可知因素的影响，和对实验对象（取样女孩）的尊重，把那
朵月季仍进湖里。
这不是一次成功的实验，没有达到预期的目的。但这是科学，科学的精神要
求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个：五十三秒。但我们认为变化和
现象也是数据。
我坐到了路边的草坪上，腿发软，想着那个女孩的嘴！这时才感觉到脸上很
烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕，而在这门新科学中，实验对
象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现
得尤为激烈。
我准备定一定神，做第二次实验。天已经不早了，我得在天黑前完成第二次
实验。
约莫过了十分钟，等脸上的热量发散完。即是说，实验条件又恢复至初始状
态。我又开始寻找下一个样品女孩。（我为在这过程中固有的主观性不安，科学
工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到，这是客观
存在的，不可回避的。因此，我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。）
西边拐弯处过来一个女孩。短裙，走路扭得很好看。头发是染黄的。（为何
一眼就能看出来不是天生的我不作说明。）略施粉黛。（我想这一定是个外向女
孩，不会象前一个那样害羞，以至于实验失败。另外，面对这样的时髦女孩子，
我也不会特窘迫。）
我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的，迎上前去。
在与她说话之前，我就盯着她的眼睛。目的，一是认真做好观察工作，把样
品女孩的反应如实记录下来；二是吸取上一回的教训，不要显得太突兀，以至于
失败。
果然，她注意到了我的目光。我勇敢地面对，我说我勇敢地面对。她盯着我
的眼睛有六秒钟。差一点，差一点就十秒。文献[四]说过：如果两个男女对视达
十秒，有百分之七十的几率会产生恋爱关系。
她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我
的花时间更长一点，中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿，我一直不清楚为什
么。然后，她笑了。虽然打扮前卫，笑起来还是暴露了她的小姑娘心性，笑得很
美。我更添了几分信心，就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。
她到了我跟前，侧过身子朝我笑，但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的
左手做了个潇洒的手势。开口－－
“这是月季吧！呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东
去了。她左右摆得更欢了。
我的嘴这么张着，约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇
什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。
用我伙伴们的话，这种状态叫做“傻了”。
我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想，不要太冲动，实
验还没完成呢。瞧，两次实验都不大顺利，留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。（
实际上扔了也没关系，再采一朵呗。我还有另一层意思，把花留着，可以督促我
在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。）
天已经慢慢黑下来了。回到宿舍，我把丽都啤酒的瓶子洗三次，灌满水，把
那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的，刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣，大约有
三十八片。我真是累了，这天的科研工作就到此为止。
以后两日，每当傍晚时分，我总提醒自己，去结束实验。但屁股象是粘在了
椅子上，拿起什么书就看个不停。
一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说，抱歉啦这个实验
是没法做下去了。但有一日，灵感冲进我脑瓜子，两个样品也足够凑一篇文章的。
于是我对这个课题又恢复了兴趣，日夜揣摩起来。
三、分析
对于两个样品女孩的观察表明，从根本上说这种街头求爱方式是不可取的，
这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发
生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么？第一次见面，
男女对对方的印象极好，都私下里盼着，再一次见到他或她该多好啊。而他们确
实又一次相会了。这是我所指的不同之处。
因此，弥补的方法是，在样品女孩走了之后，你继续向前，跟她接触（搭讪
）。尽管有可能招人厌，甚至被骂不礼貌，但这是取得成功的最有效途径。你至
少应该给对方一个回过神来的机会，一点时间。
你注意到没有，第一个样品女孩（以后就简称为Ｓ，取英文ＳＨＹ的头一个
字母）的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是，她
还没来得及脸红，她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前
面提到的她停了５３秒钟的数据似乎不符，这是本研究的未明处之一。根据物质
决定精神的原理，她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说，如果这
时求爱者跟上前去，约十分钟后，可能会有５０％的希望成功。
而第二个样品女孩（简称为Ｐ），有一副骄傲的肚肠，但未必有一架骄傲的
骨骼。如果你上前，也是极有希望的。Ｐ也许会笑你，甚至于有一个小时都在笑
你，但你的拖鞋，和手里的假玫瑰依然有３０％的机会打动她。
还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不
大的。当然，准备实验时，我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。
而实验最终也说明了这一点。Ｓ根本就没有看花。至于Ｐ，哼，如果你拿的是真
的玫瑰，她还会说：“这是月季吧，呵呵。”
总之，我们的研究表明，仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的，你
还需继续努力。一定量的时间是必要的。
我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的
比例，这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始，还很粗糙。但我们
愿做一块砖头，希望引出美玉来。
致谢：
感谢丽都啤酒转让勇气；对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意；作者不能
忘记与马铃薯的建设性讨论。
参考文献：
〔一〕 山药蛋著，《孤独人口报告》，１９９７年。
〔二〕 西红柿著，《常用词排行榜９８最新版》，１９９８年。
〔三〕 朗道著， 《量子力学原理》，１９５９年。
〔四〕 荷兰豆著，《恋爱引论》，１９６１年。
幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方
广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也
没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。
这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。
这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台
台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九
十的男人正在收听妻子的唠叨。
〈从学生时代开始〉
大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，
留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过
狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，
班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。
女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，
男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏
这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。
女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不
能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现
行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉
的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，
因为他们可能从来都没有过。
〈关于衣服〉
女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。
祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于
打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去
羞辱他。
衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便
宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，
但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？
甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
〈看看商场的一楼〉
我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四
楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。
我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，
四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当
然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。
我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；
一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是
说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。
家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完
全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太
太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
〈赞美〉
女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪
明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以
哭鼻子。
社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫
花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复
使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上
人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。
古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。
女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
〈追星族和性骚扰〉
女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的
女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏
厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总
是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。
由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公
室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。
当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟
定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校
吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热
火朝天的劳动竞赛。
大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，
对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地
义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五
秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。
“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
〈中等成功〉
有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。
如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容
易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对
女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄
男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视
和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人
们则可能正在讨论一张报表的画法。
男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半
会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性
成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以
前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来
自女性学生时代形成的优势。
但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
〈男人打肿脸充胖子〉
当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的
社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸
充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这
话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。
男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常
比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何
男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女
斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。
一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，
让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种
事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。
比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。
他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不
是吗？
军事幽默爆笑笑话-三个问题
鲁道夫大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且鲁道夫大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。但此时银河帝国成立不久，日尔曼语系刚成为帝国通用语，会说的人并不多，这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使回答国王的简单提问。
鲁道夫大帝经常检阅守卫新无忧宫的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“帝国和我本人谁到底是你保卫的目标？”因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”鲁道夫十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵精神抖擞地回答：“报告陛下，都是！”
军事幽默爆笑笑话-三个问题
鲁道夫大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且鲁道夫大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。但此时银河帝国成立不久，日尔曼语系刚成为帝国通用语，会说的人并不多，这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使回答国王的简单提问。
鲁道夫大帝经常检阅守卫新无忧宫的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“帝国和我本人谁到底是你保卫的目标？”因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”鲁道夫十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵精神抖擞地回答：“报告陛下，都是！”
军事幽默爆笑笑话-三个问题
鲁道夫大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且鲁道夫大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。但此时银河帝国成立不久，日尔曼语系刚成为帝国通用语，会说的人并不多，这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使回答国王的简单提问。
鲁道夫大帝经常检阅守卫新无忧宫的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“帝国和我本人谁到底是你保卫的目标？”因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”鲁道夫十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵精神抖擞地回答：“报告陛下，都是！”
军事幽默爆笑笑话-三个问题
鲁道夫大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且鲁道夫大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。但此时银河帝国成立不久，日尔曼语系刚成为帝国通用语，会说的人并不多，这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使回答国王的简单提问。
鲁道夫大帝经常检阅守卫新无忧宫的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“帝国和我本人谁到底是你保卫的目标？”因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”鲁道夫十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵精神抖擞地回答：“报告陛下，都是！”
军事幽默爆笑笑话-三个问题
鲁道夫大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且鲁道夫大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。但此时银河帝国成立不久，日尔曼语系刚成为帝国通用语，会说的人并不多，这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使回答国王的简单提问。
鲁道夫大帝经常检阅守卫新无忧宫的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“帝国和我本人谁到底是你保卫的目标？”因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”鲁道夫十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵精神抖擞地回答：“报告陛下，都是！”
军事幽默爆笑笑话-三个问题
鲁道夫大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且鲁道夫大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。但此时银河帝国成立不久，日尔曼语系刚成为帝国通用语，会说的人并不多，这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使回答国王的简单提问。
鲁道夫大帝经常检阅守卫新无忧宫的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“帝国和我本人谁到底是你保卫的目标？”因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”鲁道夫十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵精神抖擞地回答：“报告陛下，都是！”
爱情幽默爆笑笑话-男友想甩掉你的六大恶招
一、对你爱理不理
当一个女人问她的男友“怎么了”，而他却爱理不理或是回答“没事”的时候，那就是“有事”了。对我们来说，交男朋友最大的乐趣之一，就是能够向一个关心我们的人，抱怨与分享生活上的杂事。所以，假如你看见男朋友焦虑不安，或是什么都不想对你说的时候，除非他是一个城府很深的人，否则跟你打赌一定是因为他做了错事，或是他对你很失望。
二、亲爱的，我累了
如果你的男友想与你分手，他就不会再想与你发生性关系。
三、装可怜相
例如在餐厅里，他会把椅子向前倾，深呼吸，说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。假如你对他的话表示同意，他就会说：“当我觉得自己都不快乐了，我怎么能够让你快乐呢？”当然，接下去他会说：“我只是想不伤害你。”
即使那正是他想要做的。这时候，你可以给他一个有力的反击。当他说：“你可以找到更好的人”时，你应该停顿几秒。点点头说：“你说对了，我可以找到更好的人。”
四、故意令人讨厌
比如，他会在谈话中，一点一点地说出伤害人的话，或是以无中生有的方式气你，批评你的服装，发型，或是说你的腿短，胸部平平。
五、捏造你的罪证
如你会说：“我知道你对ＸＸ很有兴趣”，假如你说他无理取闹，他就会有充分的理由和你吵架。换句话说，每场随之而来的大吵大闹，等于是你为他制造了分手的机会。
六、欲走还留吊你的胃口
他已经铁下心肠与你各奔东西，却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼，或者跑到你的朋友家里，说一大堆他永远很关心你的话。
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻欧游记
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。我先生不耐烦地说：「?什么时候不尿急，快排到了?才尿急？」我没好气地说：「我又不是故意的。」「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「?可不可以稍忍耐一下？」想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。
等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。我心想，总算有个对象可以说话了。「你怎么了？」我问他。「骨折。」「怎么会骨折？」「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
